Buenas gente de T!, aqui les presento una recopilacion de piropos sucios, cuentos, anecdotas, test, etc etc etc para que se diviertan con esta primera parte:
Piropos de camioneros.
1).. Nena, no soy ninja... pero te parto en ocho igual!
7).. Nena, juguemos al 42... vos te ponés en 4 y yo en 2.
11).. Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!
12).. Nena, te chupo la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.
13).. Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos.
14).. Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!
15).. El pingo se me murió, mis huevos están de luto Abrí la fosa, mamita, que te entierro este difunto.
16).. Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.
17).. Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango y soplarte nuca.
18).. Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las lolas!
19).. Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...
20).. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
21).. Negra... te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.
22).. Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Tus tetas dos melones. Que linda ensalada 'e fruta haríamos con mi banana.
23).. Mamita... si no te mato, te dejo tuerta!
24).. Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.
25).. Gorda!... te chupó el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!
26).. No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demás es lo de menos.
27).. Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.
28).. Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
29).. Vení pa' ca, diosa... que te doy una puñalada de carne.
30).. Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
31).. Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.
32).. Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
33).. Hagamos un sandwich al revés. Dejame poner la flauta entre tus jamones.
34).. Cuánto globo y yo sin fiesta!
35).. Diosa... mostrame una teta, que yo me imagino la otra.
36).. Que linda maceta... para mi flor de poronga!
37)... - Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?- No.- Después te lo hago.
38).. Tus ojos son dos luceros tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mirá que sensación.
39).. Me gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.
40).. Nena, ¿hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.
41).. Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte "sentir de verdad".
42).. Juguemos a la milanesa... es igual que el teto pero abajo de la mesa.
43).. ¿Que regla ni que compás?! Si no podés por delante, te la ensarto por detrás.
44).. Vení mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como balazo en la nuca.
45).. Te quiero, tanto te quiero que por quererte me muero. Si me muero por quererte ¿Pa' que carajo te quiero?
46).. Tu pierna izquierda es el viernes y el lunes es tu derecha en ese fin de semana tengo puesta mi cabeza.
47).. Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.
48).. Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.
49).. Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón.
50).. Como me gustaría que fueras vaca... para poder ordeñarte esas tetas.
51).. Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.
52).. Tus ojos son dos faroles que iluminan mi camino, cuando anoche los cerraste y me hice mierda contra un pino.
53).. Como quisiera ser pedo... pa' hacer tronar esas nalgas.
54).. Quisiera ser heladero para darte "Sin Parar"
Manual de inglés: frases argentinas.
En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra:
1.- Go to know: Andá a saber.
2.- Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas.
3.- To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa.
4.- Catch yourself Catherine: agarrate Catalina.
5.- You are a ticket: sos boleta.
6.- Little potatoe for the parrot: papita pal loro.
7.- It´s not nessary: no es nesario.
8.- It´s to the rocket: es al cuete.
9.- What face is the onion: que cara esta la cebolla.
10.- What a hand rail: que baranda.
11.- To make the duck: hacer la pata.
12.- I am make bag: estoy hecha bolsa.
13.- To send Fuit: mandar fruta.
14.- Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo.
15.- It went me like the ass: me fue para el orto.
16.- to cry to the church: a llorar a la Iglesia.
17.- To do egg: hacer huevo.
18.- Putting was the goose: poniendo estaba la gansa.
19.- Of nothing: de nada.
20.- In the world´s ass: en el culo del mundo.
21.- In the hill of the ass: en la loma del orto.
22.- If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo.
23.- He is of the tomatoe: esta del tomate.
24.- Are you or do you make yourself: sos o te haces.
25.- Give me ball: dame bola.
26.- It shited fire: cago fuego.
27.- Urinated by the dog: piyado por los perros.
28.- To be in balls: estar en bolas.
29.- To be in flatulence: estar en pedo.
30.- it is to flatulence: estar al pedo.
31.- the what: lo que.
32.- Shited in the legs: cagado en las patas.
33.- to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta.
34.- It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.
Los mejores momentos de la vida.
Algunos de los mejores momentos de la vida son:
-Enamorarse.
-Reírse hasta que te duela la panza.
-Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.
-Manejar por algún lugar lindo.
-Escuchar tu canción favorita en la radio.
-Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.
-Salir de la ducha y que la toalla este calientita.
-Aprobar tu ultimo examen.
-Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.
-Una buena conversación.
-Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.
-Reírse de uno mismo.
-Llamadas a la medianoche que duran horas.
-Reírse sin motivos.
-Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.
-Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas.
-Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial.
-Ser parte de un equipo.
-El primer beso.
-Hacer nuevos amigos.
-Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.
-Pasar un rato con tus mejores amigos.
-Ver felices a las personas que quieres.
-Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume.
-Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.
-Mirar un atardecer.
-Tener a alguien que te diga que te quiere.
Sólo la mujer.
-Sólo una mujer sabe lo que es:
Pasarse la vida entera, luchando con el pelo, que la humedad, que las raíces, que la cama solar te lo seca , que te florece, que la planchita te lo mata, ni que hablar los reflejos.... que las canas...
Comprarse una remerita que no combina con nada, pero que por el precio estaba irresistible, o se la regalas a alguien, o te la vas a poner cuando bajes los 5 o 50 kilos de más, el color puede llegar a usarse... no importa que sea ridícula..toda la vida la deseaste!
Cortarse el cabello, quedar como Nacha Guevara en Panik Attack y todavía tener que oír a los otros diciendo: “¿Pero por que hiciste eso?” “¿Querés que te acompañe al terapeuta?”. Y cuando no, agarramos la tijera entre nosotras y nos queda el flequillo como Periquita....
Saber de memoria quien se casó, quien se separó, quien se volvió rara y quien dejó la carrera., y recordar con precisión los nombres y domicilios de las exs...
Tener una cartera que mas se parece al neceser de la abuela de Mc. Gyver, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera imaginan!
Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
Llorar cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, crisis de nervios!
Ser madre soltera, madre casada, madre separada y madre del marido.
Ver un video de fútbol, solo para hacerle compañía al novio.
Comerse una caja entera de bombones porque se peleo con su novio, pasar mal, y todavía encima quedar destruida porque se salió del régimen.
Escuchar que mujer al volante es un peligro constante.
Depilarse las piernas cada 15 días, y con cera!
Rasgarse las medias en la entrada de la fiesta.
Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando esta usando un lápiz labial nuevo.
Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir.
Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cual es el mejor ángulo.
Colocarse una faja para disimular la panza.
Quedarse completamente feliz, porque él llamó.
Pelearse, solo para hacer después las paces.
Decir no, para que el insista bastante, y después decir si! y después el dice que no!!!!!
Leer el horóscopo de él todos los días.
Sumar los números del boleto de colectivo y ver si coincide con la letra del nombre de él.
Quedarse esperando el marido en la cama, cuando él esta leyendo su pagina deportiva...
Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco te aprieta como si fuese una bazuca...
Sentir pánico la primera vez que tenemos que estacionar el auto en un lugar lleno de gente.
Llamar y cortar.
Ir a la playa con short y no sacártelo aunque te maten y aunque haga 50C° de calor a la sombra para que no se note el "pancho", por miedo al tampón.
Mirarse en los espejos de las vidrieras en la calle de reojo para ver si seguimos presentables.
Sufrir el primer día que nos ven con aparatos fijos.
Entrar en la farmacia solo para pesarnos.
Olvidarse del dolor del parto frente a la emoción de ver cara a cara al ser que llevamos 9 meses dentro nuestro.
Cómo satisfacer a su pareja.
-Cómo satisfacer a una mujer: Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, ladre, aplacarla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, bañarla, complacerla, estimularla, consolarla, ronronee, excítela, abrácela, consiéntala, corra, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, vuelva temprano, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, salga, pida, suba, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, aféitela, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, confíele, vístala, ayúdela, zambúllase, gire, bucee, rebájese, defiéndala, ordéñela, haláguela, móntela, nade, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice, desintoxíquela, santifíquela, reconózcala, gire, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello, ruegue, mire, pida prestado, sostenga su pelo, repare, exceda, remiende, respétela, ámela, entreténgala, cálmela, robe alíviela, sueñe, prometa, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, llévela, mordisquéela, véala, satisfágala, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, dele, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, pliéguese, tóquela, mírela encántela, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y... ¡hágalo todo de nuevo!
-Cómo satisfacer a un hombre: ¡Hágale sexo oral!.
Manual para entender a las mujeres y los hombres.
-Manual práctico para entender el español de las mujeres:
* NO = Sí.
* SI = No.
* TAL VEZ = No.
* LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.
* DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
* ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
* HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
* NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!!
* TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
* ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
* ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
* APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.
* QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
* ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
* ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
* QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.
* NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
* CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.
-Manual práctico para entender el español de los hombres:
* TENGO HAMBRE = Tengo hambre.
* TENGO SUEÑO = Tengo sueño.
* ESTOY CANSADO = Estoy cansado.
* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
* PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
* ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.
* TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo.
* QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo.
* TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.
* TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
* (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
* SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!
* EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
* SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!
* PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
* QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy.
* ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
* ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
* TE AMO = Necesito sexo YA!
*YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?
Tipos de Mierda.
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagás.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagás en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
Frases de rechazo.
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan):
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor).
Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan):
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
El Decálogo del estudiante.
-El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
-El alumno no copia, contrasta resultados.
-El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema.
-El alumno no duerme en clase, reflexiona.
-El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
-El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
-El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
-El alumno no come pipas, estudia botánica.
-El alumno no lee revistas en clase, se informa.
-El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
-El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
-El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
-El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
-El alumno no se retrasa, le retienen.
-El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
-El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
-El alumno no suspende, le suspenden.
-El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
-El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
-El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
-El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
-El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
-El alumno no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos.
-El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
-El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.
Declaración de amor.
Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Desearia con todo mi ser, co-
rresponder al afecto que Ud. me brindo, prote-
gerla como yo creo que se merece, por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo guardado para Ud. un tro-
feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para colmarla de besos y llegar a sus te-
soros más preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero también su or-
denada forma de vida es digna de todo mi respe-
to; merece mi profunda admiración. Por eso, co-
nocernos íntimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes, es lo mejor para nosotros dos.
Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.
...ahora lea solo los renglones impares de cada párrafo en esta carta: 1,3,5,...
Psicoanálisis 1.
Contesta con toda honestidad lo que harías ante las siguientes situaciones:
Preguntas:
1. Tú te diriges a casa de tu novio(a), y hay dos caminos para llegar a la casa. Uno es un atajo
corto y rápido, pero es aburrido y sencillo. El otro es largo, pero lleno de hermosas vistas.¿Cuál de los dos escogerías para llegar, el largo o el corto?
2. En el camino encuentras 2 arbustos de rosas. Uno de rosas rojas y otro de rosas blancas. Decides pararte y recoger 20 rosas para llevarle a tu novio(a). ¿Qué combinación de ambas tomarías?(puedes tomar las 20 del mismo color)
3. Finalmente llegas a casa de tu novio(a) y un miembro de su familia abre la puerta. Puedes ir tú a buscarlo(a) o decirle al miembro de la familia que te abrió la puerta que te lo(a) busque. ¿Qué harías tu?
4. Tú subes a la habitación de tu novio(a), pero no hay nadie allí, decides dejar las rosas. ¿Las dejarías en la mesita de la ventana o sobre la cama?
5. Luego es hora de irse a dormir. Tú y tu novio(a) se van a dormir en cuartos separados. En la mañana, cuando es hora de despertarse, vas a su habitación a verlo(a). Cuando llegas,¿está dormido(a) o despierto(a)?
6. Ahora, es tiempo de regresar a tu casa. ¿Tomas el camino corto y aburrido o tomas el largo y más interesante?
Respuestas:
1. El camino representa tu actitud acerca de enamorarte. Si tú tomas el camino corto, te enamoras rápido y fácilmente. Si tomas el largo, te tomas tu tiempo y no te enamoras fácilmente.
2. El numero de rosas rojas que tomaste representa que tanto te entregas en tu relación. Mientras que el número de rosas blancas representa que esperas tú a cambio. Por ejemplo, si tu tomaste 18 rojas y 2 blancas, das un 90% y esperas recibir 10% a cambio.
3. Esta pregunta representa tu actitud respecto a manejar los problemas en tus relaciones. Si tú respondiste al miembro de la familia que te lo (a) buscara, entonces te gusta evitar los problemas y esperas a que los mismos se resuelvan solos. Si tú fuiste a buscarlo(a),significa que eres una persona mas directa y te gusta resolver los problemas inmediatamente.
4. El lugar de las rosas determina cuanto te agrada ver a tu novio(a). Colocarlas en la cama significa que te gusta mucho verlo(a), mientras que colocarlas en la mesa de noche significa que tú estás con pocos deseos de verlo(a).
5. Esta pregunta es representativa de tu actitud respecto a su personalidad. Si tú lo(a) encuentras durmiendo, tú lo(a) amas tal como es. Si lo encuentras despierto(a) esperas que cambie por ti.
6. El camino a casa nos dice que tanto quieres quedarte enamorada(o) de aguien. Si tomaste el camino corto te desenamoras fácilmente. Si tomaste el camino largo tiendes a enamorarte por mucho tiempo.
60 frases geniales.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
50 Razones por las que es mejor un pepino que un hombre.
El Pepino está siempre duro.
El Pepino no fuma después del acto sexual.
El Pepino no te pide que lo chupes.
El Pepino está siempre limpio.
El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
El Pepino no se niega a usar preservativo.
El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
El Pepino viene en diferentes tamaños.
El Pepino no te embaraza.
El Pepino hace lo que tu quieres.
El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.
El Pepino no tiene mal olor.
El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
El Pepino no se enoja si no te depilas.
El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
El Pepino nunca dice que no.
El Pepino no se adueña del control remoto.
El Pepino no se queda pelado.
El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor.
El Pepino no es celoso.
El Pepino no tiene el culo peludo.
Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
El Pepino no se queja si eres impuntual.
Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer.
Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta.
El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos.
El Pepino no te dice cómo estacionar.
El Pepino no tiene mal aliento.
El Pepino ocupa poco espacio.
Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
El Pepino no engorda.
El Pepino no tiene olor a pata.
Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar.
El Pepino no reclama por la cuenta telefónica.
El Pepino no se queja si te vas de compras.
El Pepino no escupe.
El Pepino no te dice "estas gorda".
El Pepino no te reta si chocas el auto.
El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
El Pepino no se cree más inteligente que tú.
El baño según ella y él.
El baño según la mujer.
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/ marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de aguacate/ miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/ miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/ miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/ marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/ marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
El baño según el hombre.
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/ esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagás de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meás dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te 'medio' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/ esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
La muerte del "gusano".
El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.
Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla.
Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.
Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.
Clasificación de estúpidos.
Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenuto: es un estúpido familiar.
Botánico: es un flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conciente: sabe que es un estúpido.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido".
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido,
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Látex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Líquido: lo toman por estúpido.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.
Carta de un negro.
Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber.
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!
Examen para gente inteligente.
Las preguntas:
1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
Las respuestas:
1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
Puntuación y valoración personal:
10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
1 respuesta acertada, Homer Simpson
0 respuestas acertadas,....?????
Curiosidades.
- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
- Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
- Los ratones no vomitan.
- Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
- Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.
- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.
- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno.
- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.
- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
- La hija de Shakespeare era analfabeta.
- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.
- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
- Las ovejas no beben agua en movimiento.
- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.
- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.
Un novio enamorado (pasos).
PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".
SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.
SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!
Las 80 mentiras universales más conocidas.
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene de punto.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).
Anuncios breves.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Si su suegra es una joyita...? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez.
- Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.
- Viejo verde busca jovencita ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.
- Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Cambio perro doberman por mano ortopédica.
- Vendo tangas. Hagan cola.
- Busco señor con bíceps, que me llene de besops.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Vendo audífono, no escucho ofertas.
- Cambio alto parlante por enano mudo.
- Busco mujer demente y de cuerpo.
- Joven solo y sin compromiso alquila media cama.
- Cambio cajón de juguetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Los 30 minutos del cerdo.
-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
-El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!... ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
-Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así...)
-Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!
-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)
-¡30 minutos! ¡Que fenómeno!
50 grandes razones para adorar a los hombres.
1. Lo sexies que son cuando salen de la ducha. El pelito mojado...la piel brillante....Hermosos!!!
2. La forma en que se les enciende la mirada cuando tienen ganas de hacerte el amor.
3. Sus boxers.
4. Esa voz ronca que tienen cuando recién se despiertan.
5. El orgullo con el que te preparan una hamburguesa con queso para cenar, como si se tratara del más extravagante manjar de cocina paquistaní.
6. El olor de su perfume en tu ropa.
7. El esfuerzo que hacen para escucharte (sin que se les note el aburrimiento) cuando le contás los últimos chismes de la oficina.
8. La cara de caníbales que ponen cuando los tocás por debajo de la mesa en un restaurante.
9. La intensidad con que te miran mientras hacen el amor.
10. Los modales de buen chico que adoptan para hablarle a tu mamá o a tu hermanita menor.
11. Su cola cuando usan jeans.
12. Su cola cuando no usan jeans.
13. La fascinación que les produce la suavidad de tu piel.
14. El modo tímido con que admiten, por primera vez, que están copados con vos.
15. El apuro con el que se sacan el reloj, antes de hacer el amor, para no lastimarte.
16. La arruga que se les forma en la frente cuando están concentrados.
17. La importancia trascendental que le dan a un partido de fútbol, como si la vida dependiera de un gol de independiente.
18. Los chistes ridículos que hacen para levantarte el ánimo, y lograr que sonrías.
19. La adoración total que sienten por tus lolas, sean como sean.
20. Que no les importe levantarse a las 3 de la mañana a buscarte una aspirina porque te duele la cabeza.
21. Que cambien su plato por el tuyo en un restaurante, porque a vos no te gusta la comida.
22. Los mails que te mandan: divertidos, románticos, chanchos, o monosilábicos. De cualquier clase, es un placer recibirlos.
23. La capacidad de sus hombros, para transformarse en la más cálida, y cómoda de las almohadas.
24. Sus besos en el cuello, especialmente, cuando menos los esperás.
25. Que te sienten en sus rodillas y te recontra juren que no pesás nada.
26. Que te ofrezcan su saco para que no tengas frío, aunque ellos estén en musculosa, y vos tengas puestos dos sweters.
27. La agradable suavidad de sus caras cuando terminan de afeitarse.
28. Ojo, también se aceptan con una barba sexy de dos días.
29. Que no les importe nada tu mal aliento en la mañana y te besen igual.
30. Que duerman toda la noche abrazados a vos.
31. Lo grandes que se ven sus manos al lado de las tuyas.
32. La poca importancia que le dan a tu celulitis, tus piernas sin depilar y tus ojeras.
33. La cara de inocencia que ponen cuando los acusás de mirar a otra mujer.
34. Las muecas extrañas que hacen cuando se afeitan.
35. Su irresistible tentación por tocarte la cola cuando estás lavando los platos o cocinando.
36. Su último beso de despedida cuando llegan a la puerta de tu casa.
37. Su extraño sentido de la propiedad con respecto a los autos: ellos son capaces de no lavarlos en seis meses, pero no soportan que nadie les ponga un dedo encima.
38. El tiempo que son capaces de perder en un shopping, para comprarte tu regalo de cumpleaños, a pesar de que odian ir de compras.
39. Su tono de superhombres, cuando dicen: "dejá que yo lo arreglo" y arremeten con esa canilla que pierde hace cuatro años, o el televisor que ya te habías resignado a ver en blanco y negro.
40. La forma de pronunciar tu nombre.
41. Sus ganas constantes de hacer el amor.
42. La sonrisa infantil con que, después de una discusión, admiten que se equivocaron y que vos tenías razón.
43. Que sientan que tu cuerpo desnudo es lo más lindo del mundo.
44. Los celos ridículos que les agarran cuando les hablás de tu nuevo compañero de facu.
45. Su incapacidad para seguir charlando cuando quieren sexo.
46. La cara de tiernos bebés que ponen cuando duermen.
47. La dificultad que tienen para estar cerca de vos y no tocarte.
48. Su eterna torpeza para desabrochar corpiños.
49. Su sincera admiración cuando te ven hecha una diosa.
50. La intensidad con que te dicen "TE AMO".
YA ESTA LA SEGUNDA PARTE DEL POST
Piropos de camioneros.
1).. Nena, no soy ninja... pero te parto en ocho igual!
7).. Nena, juguemos al 42... vos te ponés en 4 y yo en 2.
11).. Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!
12).. Nena, te chupo la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.
13).. Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos.
14).. Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!
15).. El pingo se me murió, mis huevos están de luto Abrí la fosa, mamita, que te entierro este difunto.
16).. Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.
17).. Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango y soplarte nuca.
18).. Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las lolas!
19).. Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...
20).. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
21).. Negra... te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.
22).. Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Tus tetas dos melones. Que linda ensalada 'e fruta haríamos con mi banana.
23).. Mamita... si no te mato, te dejo tuerta!
24).. Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.
25).. Gorda!... te chupó el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!
26).. No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demás es lo de menos.
27).. Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.
28).. Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
29).. Vení pa' ca, diosa... que te doy una puñalada de carne.
30).. Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
31).. Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.
32).. Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
33).. Hagamos un sandwich al revés. Dejame poner la flauta entre tus jamones.
34).. Cuánto globo y yo sin fiesta!
35).. Diosa... mostrame una teta, que yo me imagino la otra.
36).. Que linda maceta... para mi flor de poronga!
37)... - Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?- No.- Después te lo hago.
38).. Tus ojos son dos luceros tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mirá que sensación.
39).. Me gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.
40).. Nena, ¿hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.
41).. Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte "sentir de verdad".
42).. Juguemos a la milanesa... es igual que el teto pero abajo de la mesa.
43).. ¿Que regla ni que compás?! Si no podés por delante, te la ensarto por detrás.
44).. Vení mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como balazo en la nuca.
45).. Te quiero, tanto te quiero que por quererte me muero. Si me muero por quererte ¿Pa' que carajo te quiero?
46).. Tu pierna izquierda es el viernes y el lunes es tu derecha en ese fin de semana tengo puesta mi cabeza.
47).. Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.
48).. Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.
49).. Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón.
50).. Como me gustaría que fueras vaca... para poder ordeñarte esas tetas.
51).. Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.
52).. Tus ojos son dos faroles que iluminan mi camino, cuando anoche los cerraste y me hice mierda contra un pino.
53).. Como quisiera ser pedo... pa' hacer tronar esas nalgas.
54).. Quisiera ser heladero para darte "Sin Parar"
Manual de inglés: frases argentinas.
En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra:
1.- Go to know: Andá a saber.
2.- Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas.
3.- To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa.
4.- Catch yourself Catherine: agarrate Catalina.
5.- You are a ticket: sos boleta.
6.- Little potatoe for the parrot: papita pal loro.
7.- It´s not nessary: no es nesario.
8.- It´s to the rocket: es al cuete.
9.- What face is the onion: que cara esta la cebolla.
10.- What a hand rail: que baranda.
11.- To make the duck: hacer la pata.
12.- I am make bag: estoy hecha bolsa.
13.- To send Fuit: mandar fruta.
14.- Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo.
15.- It went me like the ass: me fue para el orto.
16.- to cry to the church: a llorar a la Iglesia.
17.- To do egg: hacer huevo.
18.- Putting was the goose: poniendo estaba la gansa.
19.- Of nothing: de nada.
20.- In the world´s ass: en el culo del mundo.
21.- In the hill of the ass: en la loma del orto.
22.- If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo.
23.- He is of the tomatoe: esta del tomate.
24.- Are you or do you make yourself: sos o te haces.
25.- Give me ball: dame bola.
26.- It shited fire: cago fuego.
27.- Urinated by the dog: piyado por los perros.
28.- To be in balls: estar en bolas.
29.- To be in flatulence: estar en pedo.
30.- it is to flatulence: estar al pedo.
31.- the what: lo que.
32.- Shited in the legs: cagado en las patas.
33.- to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta.
34.- It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.
Los mejores momentos de la vida.
Algunos de los mejores momentos de la vida son:
-Enamorarse.
-Reírse hasta que te duela la panza.
-Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.
-Manejar por algún lugar lindo.
-Escuchar tu canción favorita en la radio.
-Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.
-Salir de la ducha y que la toalla este calientita.
-Aprobar tu ultimo examen.
-Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.
-Una buena conversación.
-Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.
-Reírse de uno mismo.
-Llamadas a la medianoche que duran horas.
-Reírse sin motivos.
-Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.
-Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas.
-Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial.
-Ser parte de un equipo.
-El primer beso.
-Hacer nuevos amigos.
-Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.
-Pasar un rato con tus mejores amigos.
-Ver felices a las personas que quieres.
-Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume.
-Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.
-Mirar un atardecer.
-Tener a alguien que te diga que te quiere.
Sólo la mujer.
-Sólo una mujer sabe lo que es:
Pasarse la vida entera, luchando con el pelo, que la humedad, que las raíces, que la cama solar te lo seca , que te florece, que la planchita te lo mata, ni que hablar los reflejos.... que las canas...
Comprarse una remerita que no combina con nada, pero que por el precio estaba irresistible, o se la regalas a alguien, o te la vas a poner cuando bajes los 5 o 50 kilos de más, el color puede llegar a usarse... no importa que sea ridícula..toda la vida la deseaste!
Cortarse el cabello, quedar como Nacha Guevara en Panik Attack y todavía tener que oír a los otros diciendo: “¿Pero por que hiciste eso?” “¿Querés que te acompañe al terapeuta?”. Y cuando no, agarramos la tijera entre nosotras y nos queda el flequillo como Periquita....
Saber de memoria quien se casó, quien se separó, quien se volvió rara y quien dejó la carrera., y recordar con precisión los nombres y domicilios de las exs...
Tener una cartera que mas se parece al neceser de la abuela de Mc. Gyver, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera imaginan!
Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
Llorar cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, crisis de nervios!
Ser madre soltera, madre casada, madre separada y madre del marido.
Ver un video de fútbol, solo para hacerle compañía al novio.
Comerse una caja entera de bombones porque se peleo con su novio, pasar mal, y todavía encima quedar destruida porque se salió del régimen.
Escuchar que mujer al volante es un peligro constante.
Depilarse las piernas cada 15 días, y con cera!
Rasgarse las medias en la entrada de la fiesta.
Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando esta usando un lápiz labial nuevo.
Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir.
Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cual es el mejor ángulo.
Colocarse una faja para disimular la panza.
Quedarse completamente feliz, porque él llamó.
Pelearse, solo para hacer después las paces.
Decir no, para que el insista bastante, y después decir si! y después el dice que no!!!!!
Leer el horóscopo de él todos los días.
Sumar los números del boleto de colectivo y ver si coincide con la letra del nombre de él.
Quedarse esperando el marido en la cama, cuando él esta leyendo su pagina deportiva...
Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco te aprieta como si fuese una bazuca...
Sentir pánico la primera vez que tenemos que estacionar el auto en un lugar lleno de gente.
Llamar y cortar.
Ir a la playa con short y no sacártelo aunque te maten y aunque haga 50C° de calor a la sombra para que no se note el "pancho", por miedo al tampón.
Mirarse en los espejos de las vidrieras en la calle de reojo para ver si seguimos presentables.
Sufrir el primer día que nos ven con aparatos fijos.
Entrar en la farmacia solo para pesarnos.
Olvidarse del dolor del parto frente a la emoción de ver cara a cara al ser que llevamos 9 meses dentro nuestro.
Cómo satisfacer a su pareja.
-Cómo satisfacer a una mujer: Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, ladre, aplacarla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, bañarla, complacerla, estimularla, consolarla, ronronee, excítela, abrácela, consiéntala, corra, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, vuelva temprano, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, salga, pida, suba, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, aféitela, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, confíele, vístala, ayúdela, zambúllase, gire, bucee, rebájese, defiéndala, ordéñela, haláguela, móntela, nade, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice, desintoxíquela, santifíquela, reconózcala, gire, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello, ruegue, mire, pida prestado, sostenga su pelo, repare, exceda, remiende, respétela, ámela, entreténgala, cálmela, robe alíviela, sueñe, prometa, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, llévela, mordisquéela, véala, satisfágala, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, dele, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, pliéguese, tóquela, mírela encántela, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y... ¡hágalo todo de nuevo!
-Cómo satisfacer a un hombre: ¡Hágale sexo oral!.
Manual para entender a las mujeres y los hombres.
-Manual práctico para entender el español de las mujeres:
* NO = Sí.
* SI = No.
* TAL VEZ = No.
* LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.
* DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
* ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
* HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
* NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!!
* TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
* ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
* ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
* APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.
* QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
* ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
* ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
* QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.
* NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
* CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.
-Manual práctico para entender el español de los hombres:
* TENGO HAMBRE = Tengo hambre.
* TENGO SUEÑO = Tengo sueño.
* ESTOY CANSADO = Estoy cansado.
* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
* PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
* ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.
* TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo.
* QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo.
* TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.
* TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
* (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
* SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!
* EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
* SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!
* PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
* QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy.
* ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
* ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
* TE AMO = Necesito sexo YA!
*YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?
Tipos de Mierda.
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagás.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagás en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
Frases de rechazo.
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan):
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor).
Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan):
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
El Decálogo del estudiante.
-El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
-El alumno no copia, contrasta resultados.
-El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema.
-El alumno no duerme en clase, reflexiona.
-El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
-El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
-El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
-El alumno no come pipas, estudia botánica.
-El alumno no lee revistas en clase, se informa.
-El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
-El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
-El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
-El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
-El alumno no se retrasa, le retienen.
-El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
-El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
-El alumno no suspende, le suspenden.
-El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
-El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
-El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
-El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
-El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
-El alumno no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos.
-El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
-El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.
Declaración de amor.
Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Desearia con todo mi ser, co-
rresponder al afecto que Ud. me brindo, prote-
gerla como yo creo que se merece, por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo guardado para Ud. un tro-
feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para colmarla de besos y llegar a sus te-
soros más preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero también su or-
denada forma de vida es digna de todo mi respe-
to; merece mi profunda admiración. Por eso, co-
nocernos íntimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes, es lo mejor para nosotros dos.
Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.
...ahora lea solo los renglones impares de cada párrafo en esta carta: 1,3,5,...
Psicoanálisis 1.
Contesta con toda honestidad lo que harías ante las siguientes situaciones:
Preguntas:
1. Tú te diriges a casa de tu novio(a), y hay dos caminos para llegar a la casa. Uno es un atajo
corto y rápido, pero es aburrido y sencillo. El otro es largo, pero lleno de hermosas vistas.¿Cuál de los dos escogerías para llegar, el largo o el corto?
2. En el camino encuentras 2 arbustos de rosas. Uno de rosas rojas y otro de rosas blancas. Decides pararte y recoger 20 rosas para llevarle a tu novio(a). ¿Qué combinación de ambas tomarías?(puedes tomar las 20 del mismo color)
3. Finalmente llegas a casa de tu novio(a) y un miembro de su familia abre la puerta. Puedes ir tú a buscarlo(a) o decirle al miembro de la familia que te abrió la puerta que te lo(a) busque. ¿Qué harías tu?
4. Tú subes a la habitación de tu novio(a), pero no hay nadie allí, decides dejar las rosas. ¿Las dejarías en la mesita de la ventana o sobre la cama?
5. Luego es hora de irse a dormir. Tú y tu novio(a) se van a dormir en cuartos separados. En la mañana, cuando es hora de despertarse, vas a su habitación a verlo(a). Cuando llegas,¿está dormido(a) o despierto(a)?
6. Ahora, es tiempo de regresar a tu casa. ¿Tomas el camino corto y aburrido o tomas el largo y más interesante?
Respuestas:
1. El camino representa tu actitud acerca de enamorarte. Si tú tomas el camino corto, te enamoras rápido y fácilmente. Si tomas el largo, te tomas tu tiempo y no te enamoras fácilmente.
2. El numero de rosas rojas que tomaste representa que tanto te entregas en tu relación. Mientras que el número de rosas blancas representa que esperas tú a cambio. Por ejemplo, si tu tomaste 18 rojas y 2 blancas, das un 90% y esperas recibir 10% a cambio.
3. Esta pregunta representa tu actitud respecto a manejar los problemas en tus relaciones. Si tú respondiste al miembro de la familia que te lo (a) buscara, entonces te gusta evitar los problemas y esperas a que los mismos se resuelvan solos. Si tú fuiste a buscarlo(a),significa que eres una persona mas directa y te gusta resolver los problemas inmediatamente.
4. El lugar de las rosas determina cuanto te agrada ver a tu novio(a). Colocarlas en la cama significa que te gusta mucho verlo(a), mientras que colocarlas en la mesa de noche significa que tú estás con pocos deseos de verlo(a).
5. Esta pregunta es representativa de tu actitud respecto a su personalidad. Si tú lo(a) encuentras durmiendo, tú lo(a) amas tal como es. Si lo encuentras despierto(a) esperas que cambie por ti.
6. El camino a casa nos dice que tanto quieres quedarte enamorada(o) de aguien. Si tomaste el camino corto te desenamoras fácilmente. Si tomaste el camino largo tiendes a enamorarte por mucho tiempo.
60 frases geniales.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
50 Razones por las que es mejor un pepino que un hombre.
El Pepino está siempre duro.
El Pepino no fuma después del acto sexual.
El Pepino no te pide que lo chupes.
El Pepino está siempre limpio.
El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
El Pepino no se niega a usar preservativo.
El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
El Pepino viene en diferentes tamaños.
El Pepino no te embaraza.
El Pepino hace lo que tu quieres.
El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.
El Pepino no tiene mal olor.
El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
El Pepino no se enoja si no te depilas.
El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
El Pepino nunca dice que no.
El Pepino no se adueña del control remoto.
El Pepino no se queda pelado.
El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor.
El Pepino no es celoso.
El Pepino no tiene el culo peludo.
Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
El Pepino no se queja si eres impuntual.
Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer.
Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta.
El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos.
El Pepino no te dice cómo estacionar.
El Pepino no tiene mal aliento.
El Pepino ocupa poco espacio.
Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
El Pepino no engorda.
El Pepino no tiene olor a pata.
Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar.
El Pepino no reclama por la cuenta telefónica.
El Pepino no se queja si te vas de compras.
El Pepino no escupe.
El Pepino no te dice "estas gorda".
El Pepino no te reta si chocas el auto.
El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
El Pepino no se cree más inteligente que tú.
El baño según ella y él.
El baño según la mujer.
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/ marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de aguacate/ miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/ miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/ miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/ marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/ marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
El baño según el hombre.
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/ esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagás de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meás dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te 'medio' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/ esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
La muerte del "gusano".
El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.
Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla.
Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.
Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.
Clasificación de estúpidos.
Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenuto: es un estúpido familiar.
Botánico: es un flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conciente: sabe que es un estúpido.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido".
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido,
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Látex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Líquido: lo toman por estúpido.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.
Carta de un negro.
Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber.
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!
Examen para gente inteligente.
Las preguntas:
1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
Las respuestas:
1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
Puntuación y valoración personal:
10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
1 respuesta acertada, Homer Simpson
0 respuestas acertadas,....?????
Curiosidades.
- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
- Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
- Los ratones no vomitan.
- Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
- Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.
- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.
- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno.
- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.
- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
- La hija de Shakespeare era analfabeta.
- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.
- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
- Las ovejas no beben agua en movimiento.
- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.
- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.
Un novio enamorado (pasos).
PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".
SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.
SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!
Las 80 mentiras universales más conocidas.
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene de punto.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).
Anuncios breves.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Si su suegra es una joyita...? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez.
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Los 30 minutos del cerdo.
-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
-El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!... ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
-Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así...)
-Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!
-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)
-¡30 minutos! ¡Que fenómeno!
50 grandes razones para adorar a los hombres.
1. Lo sexies que son cuando salen de la ducha. El pelito mojado...la piel brillante....Hermosos!!!
2. La forma en que se les enciende la mirada cuando tienen ganas de hacerte el amor.
3. Sus boxers.
4. Esa voz ronca que tienen cuando recién se despiertan.
5. El orgullo con el que te preparan una hamburguesa con queso para cenar, como si se tratara del más extravagante manjar de cocina paquistaní.
6. El olor de su perfume en tu ropa.
7. El esfuerzo que hacen para escucharte (sin que se les note el aburrimiento) cuando le contás los últimos chismes de la oficina.
8. La cara de caníbales que ponen cuando los tocás por debajo de la mesa en un restaurante.
9. La intensidad con que te miran mientras hacen el amor.
10. Los modales de buen chico que adoptan para hablarle a tu mamá o a tu hermanita menor.
11. Su cola cuando usan jeans.
12. Su cola cuando no usan jeans.
13. La fascinación que les produce la suavidad de tu piel.
14. El modo tímido con que admiten, por primera vez, que están copados con vos.
15. El apuro con el que se sacan el reloj, antes de hacer el amor, para no lastimarte.
16. La arruga que se les forma en la frente cuando están concentrados.
17. La importancia trascendental que le dan a un partido de fútbol, como si la vida dependiera de un gol de independiente.
18. Los chistes ridículos que hacen para levantarte el ánimo, y lograr que sonrías.
19. La adoración total que sienten por tus lolas, sean como sean.
20. Que no les importe levantarse a las 3 de la mañana a buscarte una aspirina porque te duele la cabeza.
21. Que cambien su plato por el tuyo en un restaurante, porque a vos no te gusta la comida.
22. Los mails que te mandan: divertidos, románticos, chanchos, o monosilábicos. De cualquier clase, es un placer recibirlos.
23. La capacidad de sus hombros, para transformarse en la más cálida, y cómoda de las almohadas.
24. Sus besos en el cuello, especialmente, cuando menos los esperás.
25. Que te sienten en sus rodillas y te recontra juren que no pesás nada.
26. Que te ofrezcan su saco para que no tengas frío, aunque ellos estén en musculosa, y vos tengas puestos dos sweters.
27. La agradable suavidad de sus caras cuando terminan de afeitarse.
28. Ojo, también se aceptan con una barba sexy de dos días.
29. Que no les importe nada tu mal aliento en la mañana y te besen igual.
30. Que duerman toda la noche abrazados a vos.
31. Lo grandes que se ven sus manos al lado de las tuyas.
32. La poca importancia que le dan a tu celulitis, tus piernas sin depilar y tus ojeras.
33. La cara de inocencia que ponen cuando los acusás de mirar a otra mujer.
34. Las muecas extrañas que hacen cuando se afeitan.
35. Su irresistible tentación por tocarte la cola cuando estás lavando los platos o cocinando.
36. Su último beso de despedida cuando llegan a la puerta de tu casa.
37. Su extraño sentido de la propiedad con respecto a los autos: ellos son capaces de no lavarlos en seis meses, pero no soportan que nadie les ponga un dedo encima.
38. El tiempo que son capaces de perder en un shopping, para comprarte tu regalo de cumpleaños, a pesar de que odian ir de compras.
39. Su tono de superhombres, cuando dicen: "dejá que yo lo arreglo" y arremeten con esa canilla que pierde hace cuatro años, o el televisor que ya te habías resignado a ver en blanco y negro.
40. La forma de pronunciar tu nombre.
41. Sus ganas constantes de hacer el amor.
42. La sonrisa infantil con que, después de una discusión, admiten que se equivocaron y que vos tenías razón.
43. Que sientan que tu cuerpo desnudo es lo más lindo del mundo.
44. Los celos ridículos que les agarran cuando les hablás de tu nuevo compañero de facu.
45. Su incapacidad para seguir charlando cuando quieren sexo.
46. La cara de tiernos bebés que ponen cuando duermen.
47. La dificultad que tienen para estar cerca de vos y no tocarte.
48. Su eterna torpeza para desabrochar corpiños.
49. Su sincera admiración cuando te ven hecha una diosa.
50. La intensidad con que te dicen "TE AMO".
YA ESTA LA SEGUNDA PARTE DEL POST
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