AMADOR RIVAS
En un pajar con mal olooor, te di mandanga bajo el sooool, y fuí famoso en el lugaaaar, por mi salami singulaaarrr... Yo quiero echarte un pinchiiito, pinchiito; ya verás ya verás que gustito, toma salami mi amorr ¡Te voy a poner fina!
¡Olé!, ¡olé!
Espartaco al aparato, ¿Quieres pasar un buen rato?
(Contestador) Eh, has llamado al teléfono del vividor follador. Si quieres salami, deja tu mensaje y te llamo isofactus.
¡Ay, mis cuquitos! (llora)
¡Ay, mi cuqui! (llora)
Hacia Maite va un salami rin rin, yo se la arrimaba, yo se la arrimé, yo me la pinchaba, yo me la pinché, a restregar cebolleta.
¡Delantero Pichichi! ¡Delantero Pichichi!
¡A que te meto! (Amador a Leo).
Pero no toques, ¿por qué tocas?
¡Putón! - ¡Gañán! - Eh... ¡Putón!
¿Quieres un pinchito?
¿Quieres salami?
Tus tetas son como perlas. ¡Déjame verlas!
Tengo el salami en oferta.
¡Con dos cojones!
¡Áimai! (expresión cuando se sorprende o cree que va a pasar algo malo).
¡Mmmmm... merengue, merengue!
¡Pues te reviento!
¡A que te reviento!
Pues no entendí na de lo que has dicho, ¡pero te reviento!
Que viene, ¡Que viene!
¿Quién te llena de salami? Mmmmmmm... ¡Amador!
Como un salami aparecí en tu viiidaaa, como un salamiii para ponerte finaaa.
Yo soy un vividor follador.
¡Yo quiero una moto!
Ya no quiero una moto, ¡ahora quiero un descapotable!
Soy técnico especialista en recogida de residuos urbanos.
Hola, ¿está "Urge"? (Hablando por teléfono)
Carlota:-¡Gañán!
Nano:-¡Putón!
Carlota:-¡Gañán!
Amador:-¡Ya está bien, dejar de jugar a los papás y comer!
Maite:-Gañán
Amador:-Putón
Maite:-Imbécil
Amador:-Putón
Maite:-Payaso
Amador:-Ehm.... ¡putón!
Maxi: ¡Eureka!
Amador: ¿Quién es esa?
(Cuando iban a jugar la final del campeonato)
Amador: yo quiero el nueve
Leo: si sólo somos siete
Amador: pues el siete pa'mi
A mi mama no!
Aparrrrcao!
La voy a poner fina filipina
La suite pa'mi!
Le he dicho, mira mama yo ahora soy un vividor follador y necesito la casa pa mis pinchitos, así que ya te estás yendo a Albacete con el Papa. Ah, y antes de irte me haces unas croquetas y me las guardas en un tuper
¿Qué somos? Leones o huevones? Leones, leones!!
Marchuqui, marchuqui
Guachinani, Guachinani amo el merengue amo el amor, guachinani soy vividor soy follador!
Oh yea! ooh yeaahh!
El Detective León!
Quiero ser boxeador campeón!!
¡Olé!, ¡olé!
Espartaco al aparato, ¿Quieres pasar un buen rato?
(Contestador) Eh, has llamado al teléfono del vividor follador. Si quieres salami, deja tu mensaje y te llamo isofactus.
¡Ay, mis cuquitos! (llora)
¡Ay, mi cuqui! (llora)
Hacia Maite va un salami rin rin, yo se la arrimaba, yo se la arrimé, yo me la pinchaba, yo me la pinché, a restregar cebolleta.
¡Delantero Pichichi! ¡Delantero Pichichi!
¡A que te meto! (Amador a Leo).
Pero no toques, ¿por qué tocas?
¡Putón! - ¡Gañán! - Eh... ¡Putón!
¿Quieres un pinchito?
¿Quieres salami?
Tus tetas son como perlas. ¡Déjame verlas!
Tengo el salami en oferta.
¡Con dos cojones!
¡Áimai! (expresión cuando se sorprende o cree que va a pasar algo malo).
¡Mmmmm... merengue, merengue!
¡Pues te reviento!
¡A que te reviento!
Pues no entendí na de lo que has dicho, ¡pero te reviento!
Que viene, ¡Que viene!
¿Quién te llena de salami? Mmmmmmm... ¡Amador!
Como un salami aparecí en tu viiidaaa, como un salamiii para ponerte finaaa.
Yo soy un vividor follador.
¡Yo quiero una moto!
Ya no quiero una moto, ¡ahora quiero un descapotable!
Soy técnico especialista en recogida de residuos urbanos.
Hola, ¿está "Urge"? (Hablando por teléfono)
Carlota:-¡Gañán!
Nano:-¡Putón!
Carlota:-¡Gañán!
Amador:-¡Ya está bien, dejar de jugar a los papás y comer!
Maite:-Gañán
Amador:-Putón
Maite:-Imbécil
Amador:-Putón
Maite:-Payaso
Amador:-Ehm.... ¡putón!
Maxi: ¡Eureka!
Amador: ¿Quién es esa?
(Cuando iban a jugar la final del campeonato)
Amador: yo quiero el nueve
Leo: si sólo somos siete
Amador: pues el siete pa'mi
A mi mama no!
Aparrrrcao!
La voy a poner fina filipina
La suite pa'mi!
Le he dicho, mira mama yo ahora soy un vividor follador y necesito la casa pa mis pinchitos, así que ya te estás yendo a Albacete con el Papa. Ah, y antes de irte me haces unas croquetas y me las guardas en un tuper
¿Qué somos? Leones o huevones? Leones, leones!!
Marchuqui, marchuqui
Guachinani, Guachinani amo el merengue amo el amor, guachinani soy vividor soy follador!
Oh yea! ooh yeaahh!
El Detective León!
Quiero ser boxeador campeón!!
ANTONIO RECIO
"¡Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado!"
"Enrique, estás muy negativo. ¡Me minas la moral!"
"Yo a mi mujer le doy lo suyo religiosamente: hacemos el Guardia Civil, la niña del exorcista, Heidi y el abuelito..."
"Marisco Recio, el mar al mejor precio."
Si quiere una cena elegante llévese un bogavante, si quiere una cena muy fina llévese una lubina, y si quiere una cena de gala llévese una cigala.
"¡Vas a morir entre terribles sufrimientos!"
¡Que bueno que soy y que culito tengo!
"¡Antonio Recio al aparato!"
"Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!"
"Votos a favor (pausa). Votos en contra (saca la pistola)"
"No hay crisis grandes, sino presidentes pequeños"
"Te nombro (vicepresidente de algún asunto raro). ¡In nomine pater et fili et spiriti sancti!"
(Conversación con Javi sobre Estela) "Es una verguenza, yo declaro a tu suegra persona "non grata" y lo pongo en el tabón" (A Javi)
(Continúa la conversación)
Antonio: "Paseándose por mi edificio semidesnuda, provocando por ahí con esos "Pechotes revoltosos", asomando..."
Berta: "¡Antonio!"
Antonio: "Que a mi no me afecta, porque yo soy frio como el hielo y me basta y me sobra con los pechos de mi mujer que nada desmerecen..."
Javi: "Por supuesto que si..."
Antonio: "¿Qué pasa, te gustan los pechos de mi mujer?"
Javi: "¡No, no!
Antonio: " ¿¡A no!? ¿por qué?, ¿que tienen de malo?"
"¿Coque? ¡Pero si es tonto!"
"Ay mi Berta, ¡qué se la ha follao un tonto!"
"¡Pues te subo las cuotas!"
"¡Pues te confisco el felpudo!"
"¡Tres juntas de suspensión!"
"¿Cómo tiene el chocho?"
"!¿Guarriiiillaaaaaaaaaa¡? ¿!Dooonde estaaaaaaaaaas¡?
"¿Rebelión? ¡Despedido!"
"¡Estás muy solo!"
"¡Limpiacacas!" (a Amador)
"¡Uy, el bicho!" (refiriéndose a Nines)
"Buf, que guarrilla"
"Buf, que pechotes"
"No lleva sostén.¡Qué fresquita va!" (refiriéndose a Judith)
"¡Otro mes que no cobras!"(A Coque o a Parrales)
"¿Nos vamos de putillas?" (A Enrique)
"Ya tengo Biblia y no me la creo"
"¡Satanás, por aquí no vuelvas más!"
"En esta comunidad, ¡yo soy la ley!"
(Hablando con su mujer)
Berta: Es una prueba del Señor.
Antonio: Pues que pare ya, que esto parece una gymkhana.
¡Señorita, sople aquí! (jugando al guardia civil)
(Charlando con su vicepresidente)
Antonio: Venga, convoca una junta para tranquilizar a los vecinos y pide presupuestos para instalar la antena esa de la DGT.
Enrique: TDT. Televisión Digital Terrestre.
Antonio: Ya, pero es que yo lo digo en inglés. DGT, Digital Television.
Enrique: ¿Y la "G"?
Antonio: ¡La "G" es muda, no se pronuncia! Ay, esos idiomas... ¡Pareces Zapatero!
"¡Qué rico el niño, eh! ¡Qué patada le daba en la boca!" (por lo bajini)
"¡Pero cómo la vas a sacar de su hábitat tropical! ¡¡Qué se va a morir, no tiene defensas!!"
"Bueno bueno, esto es el colmo... Un tonto se folla a mi mujer, una guarrilla me usurpa la presidencia y un panchito me roba la casa, el mundo está cambiando y las buenas personas ya no tenemos sitio... ¡HIJOS DE PUTA!"
Antonio: Llamas a los Pelochochos y te ponen con quién quieras.
Enrique: ¿Los Pelochochos? ¿Pero quiénes son esos?
Antonio: ¡Los muñecos telofonistas que salen por la tele! ¡Es que hay que explicártelo todo!
"¡Ni monovolumen ni monopollas en vinagre! ¡De Antonio Recio no se cachondea ni dios!"
"Tenemos grandes noticias para la comunidad: ¡el moroso cabrón está vivo!"
¡El muerto! ¡Si digo que el moroso está vivo es porque el muerto está muerto! ¡Si el muerto estuviese vivo ya no estaría muerto! ¡Estaría en lugar del moroso vivo, que habría muerto pa'a que el muerto estuviese vivo!
Goya: ¡¿Pero entonces cuál es la noticia?!
Antonio:¡Pero si está clarísimo: que el muerto está moroso y el vivo muerto!
(Durmiendo y le suena el teléfono) "Mariscos Precio el mar al Mejor Recio, osea..."
"¡Toma centollazo melón!" (a Zapatero)
"¿Paco? -Que te mando el pedido con un inmigrante. ¡No te asustes!"
"¡Cállate, friki!" (refiriéndose a Leo)
"¡Yo creé un imperio de la nada!"
"¡Coque! ¡péinate esa cresta!"
(En la oposición)"¡Esto con Antonio Recio no pasaba!"
(Tras recibir un golpe) "¡Ostia monumental!" / "¡Ostia terrible!"
"Si Dios nos separó en continentes, pues por algo será"
"Pagad las cuotas ¡Hijos de puta!"
"Joder para las viejas, y no la cascan, ¿eh?"
(Conversando con Enrique, por aquél entonces, su vicepresidente)
Antonio: "¡Ha subido el IPC!"
Enrique: "¿El IPC?"
Antonio: "Sí, el Índice de Precios que me sale a mí de los Cojones"
(Antonio entra en casa de Enrique y escucha como Berta y Coque lo hacen, pero Enrique disimula)
Antonio: (Oye una mujer gimiendo) Uh, ¿qué pasa ahí?
Enrique: Mi hijo, Fran. Está en su cuarto con una amiga.
Antonio: Le has puesto una putilla para que se desfogue...
Enrique: Exacto: Martes y Jueves tiene inglés y Miércoles y Sábados, putilla.
Antonio: Es lo que tenía que haber hecho yo con el mío antes que se desviara. ¡Vamos a mirar!
Enrique: ¡Qué no, Antonio! ¡No seas degenerado!
Antonio: Tú sí que eres un degenerado, que te estás tirando a tu psicóloga. Cuenta, cuenta, que no hemos tenido tiempo de hablar... ¿Cómo tiene el chocho?
Enrique: No pienso describirte los genitales de mi novia. ¡Fuera de aquí!
Antonio: Oye, cuéntame las cosas buenas porque cuando te deje vendrás a llorarme las penas.
Enrique: ¿Pero por qué me va a dejar?
Antonio: Pues porque eres un fracasado, Enrique. Esa chica se merece algo mejor, un mayorista...
Enrique: Pues está conmigo, ¡te chinchas!
Antonio: Esa relación no tiene futuro, ¡si pareces su abuelo! ¡Estás haciendo el ridículo! Los vecinos comentan.
Enrique: Pues que comenten lo que quieran. Yo soy feliz.
Antonio: Si, ¿pero por cuánto tiempo? ¡Qué ostia te vas a dar! ¡Y de esta no te recuperas! (Se oye otro gemido) ¡Ooohh! ¡Cómo goza esa perra!
Enrique: ¡Adiós!
En la pescadería entra una clienta
Antonio: Dígame
Clienta: ¿Tiene pescadilla?
Antonio: Sí, fresquísima (Le muestra una pescadilla)
Clienta: Si, póngame esa. ¿Me la limpia? (Antonio mira hacia los lados a ver si hay algún vecino)
Antonio: Bueno, pero no lo cuente, ¿eh?
"¡Mariscos Recio patrocina estos cuernos!"
"Soy un moroso, moroso moroso... ¡Menudo puuuuufo nos dejó el cabróooooon!" (cantando)
¡Este mes no cobras!
"Mariscos recio, el mar al mejor precio"
"Si tiene una cena elegante compre un bogavante, si tiene una cena fina compre una lubina"
"Enrique, estás muy negativo. ¡Me minas la moral!"
"Yo a mi mujer le doy lo suyo religiosamente: hacemos el Guardia Civil, la niña del exorcista, Heidi y el abuelito..."
"Marisco Recio, el mar al mejor precio."
Si quiere una cena elegante llévese un bogavante, si quiere una cena muy fina llévese una lubina, y si quiere una cena de gala llévese una cigala.
"¡Vas a morir entre terribles sufrimientos!"
¡Que bueno que soy y que culito tengo!
"¡Antonio Recio al aparato!"
"Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!"
"Votos a favor (pausa). Votos en contra (saca la pistola)"
"No hay crisis grandes, sino presidentes pequeños"
"Te nombro (vicepresidente de algún asunto raro). ¡In nomine pater et fili et spiriti sancti!"
(Conversación con Javi sobre Estela) "Es una verguenza, yo declaro a tu suegra persona "non grata" y lo pongo en el tabón" (A Javi)
(Continúa la conversación)
Antonio: "Paseándose por mi edificio semidesnuda, provocando por ahí con esos "Pechotes revoltosos", asomando..."
Berta: "¡Antonio!"
Antonio: "Que a mi no me afecta, porque yo soy frio como el hielo y me basta y me sobra con los pechos de mi mujer que nada desmerecen..."
Javi: "Por supuesto que si..."
Antonio: "¿Qué pasa, te gustan los pechos de mi mujer?"
Javi: "¡No, no!
Antonio: " ¿¡A no!? ¿por qué?, ¿que tienen de malo?"
"¿Coque? ¡Pero si es tonto!"
"Ay mi Berta, ¡qué se la ha follao un tonto!"
"¡Pues te subo las cuotas!"
"¡Pues te confisco el felpudo!"
"¡Tres juntas de suspensión!"
"¿Cómo tiene el chocho?"
"!¿Guarriiiillaaaaaaaaaa¡? ¿!Dooonde estaaaaaaaaaas¡?
"¿Rebelión? ¡Despedido!"
"¡Estás muy solo!"
"¡Limpiacacas!" (a Amador)
"¡Uy, el bicho!" (refiriéndose a Nines)
"Buf, que guarrilla"
"Buf, que pechotes"
"No lleva sostén.¡Qué fresquita va!" (refiriéndose a Judith)
"¡Otro mes que no cobras!"(A Coque o a Parrales)
"¿Nos vamos de putillas?" (A Enrique)
"Ya tengo Biblia y no me la creo"
"¡Satanás, por aquí no vuelvas más!"
"En esta comunidad, ¡yo soy la ley!"
(Hablando con su mujer)
Berta: Es una prueba del Señor.
Antonio: Pues que pare ya, que esto parece una gymkhana.
¡Señorita, sople aquí! (jugando al guardia civil)
(Charlando con su vicepresidente)
Antonio: Venga, convoca una junta para tranquilizar a los vecinos y pide presupuestos para instalar la antena esa de la DGT.
Enrique: TDT. Televisión Digital Terrestre.
Antonio: Ya, pero es que yo lo digo en inglés. DGT, Digital Television.
Enrique: ¿Y la "G"?
Antonio: ¡La "G" es muda, no se pronuncia! Ay, esos idiomas... ¡Pareces Zapatero!
"¡Qué rico el niño, eh! ¡Qué patada le daba en la boca!" (por lo bajini)
"¡Pero cómo la vas a sacar de su hábitat tropical! ¡¡Qué se va a morir, no tiene defensas!!"
"Bueno bueno, esto es el colmo... Un tonto se folla a mi mujer, una guarrilla me usurpa la presidencia y un panchito me roba la casa, el mundo está cambiando y las buenas personas ya no tenemos sitio... ¡HIJOS DE PUTA!"
Antonio: Llamas a los Pelochochos y te ponen con quién quieras.
Enrique: ¿Los Pelochochos? ¿Pero quiénes son esos?
Antonio: ¡Los muñecos telofonistas que salen por la tele! ¡Es que hay que explicártelo todo!
"¡Ni monovolumen ni monopollas en vinagre! ¡De Antonio Recio no se cachondea ni dios!"
"Tenemos grandes noticias para la comunidad: ¡el moroso cabrón está vivo!"
¡El muerto! ¡Si digo que el moroso está vivo es porque el muerto está muerto! ¡Si el muerto estuviese vivo ya no estaría muerto! ¡Estaría en lugar del moroso vivo, que habría muerto pa'a que el muerto estuviese vivo!
Goya: ¡¿Pero entonces cuál es la noticia?!
Antonio:¡Pero si está clarísimo: que el muerto está moroso y el vivo muerto!
(Durmiendo y le suena el teléfono) "Mariscos Precio el mar al Mejor Recio, osea..."
"¡Toma centollazo melón!" (a Zapatero)
"¿Paco? -Que te mando el pedido con un inmigrante. ¡No te asustes!"
"¡Cállate, friki!" (refiriéndose a Leo)
"¡Yo creé un imperio de la nada!"
"¡Coque! ¡péinate esa cresta!"
(En la oposición)"¡Esto con Antonio Recio no pasaba!"
(Tras recibir un golpe) "¡Ostia monumental!" / "¡Ostia terrible!"
"Si Dios nos separó en continentes, pues por algo será"
"Pagad las cuotas ¡Hijos de puta!"
"Joder para las viejas, y no la cascan, ¿eh?"
(Conversando con Enrique, por aquél entonces, su vicepresidente)
Antonio: "¡Ha subido el IPC!"
Enrique: "¿El IPC?"
Antonio: "Sí, el Índice de Precios que me sale a mí de los Cojones"
(Antonio entra en casa de Enrique y escucha como Berta y Coque lo hacen, pero Enrique disimula)
Antonio: (Oye una mujer gimiendo) Uh, ¿qué pasa ahí?
Enrique: Mi hijo, Fran. Está en su cuarto con una amiga.
Antonio: Le has puesto una putilla para que se desfogue...
Enrique: Exacto: Martes y Jueves tiene inglés y Miércoles y Sábados, putilla.
Antonio: Es lo que tenía que haber hecho yo con el mío antes que se desviara. ¡Vamos a mirar!
Enrique: ¡Qué no, Antonio! ¡No seas degenerado!
Antonio: Tú sí que eres un degenerado, que te estás tirando a tu psicóloga. Cuenta, cuenta, que no hemos tenido tiempo de hablar... ¿Cómo tiene el chocho?
Enrique: No pienso describirte los genitales de mi novia. ¡Fuera de aquí!
Antonio: Oye, cuéntame las cosas buenas porque cuando te deje vendrás a llorarme las penas.
Enrique: ¿Pero por qué me va a dejar?
Antonio: Pues porque eres un fracasado, Enrique. Esa chica se merece algo mejor, un mayorista...
Enrique: Pues está conmigo, ¡te chinchas!
Antonio: Esa relación no tiene futuro, ¡si pareces su abuelo! ¡Estás haciendo el ridículo! Los vecinos comentan.
Enrique: Pues que comenten lo que quieran. Yo soy feliz.
Antonio: Si, ¿pero por cuánto tiempo? ¡Qué ostia te vas a dar! ¡Y de esta no te recuperas! (Se oye otro gemido) ¡Ooohh! ¡Cómo goza esa perra!
Enrique: ¡Adiós!
En la pescadería entra una clienta
Antonio: Dígame
Clienta: ¿Tiene pescadilla?
Antonio: Sí, fresquísima (Le muestra una pescadilla)
Clienta: Si, póngame esa. ¿Me la limpia? (Antonio mira hacia los lados a ver si hay algún vecino)
Antonio: Bueno, pero no lo cuente, ¿eh?
"¡Mariscos Recio patrocina estos cuernos!"
"Soy un moroso, moroso moroso... ¡Menudo puuuuufo nos dejó el cabróooooon!" (cantando)
¡Este mes no cobras!
"Mariscos recio, el mar al mejor precio"
"Si tiene una cena elegante compre un bogavante, si tiene una cena fina compre una lubina"
ARACELI
"Soy Araceli (muestra un cuadro suyo) Madariaga (muestra otro cuadro suyo)"
"Enrique, Enrique, ¡qué son Los Rancio!"
"¡Ya están Los Rancio tocándonos las narices!"
"¡Cómo es el alto standing! ¿eh?. Te amenazan, pero con una sonrisa"
"Yo echo de menos vivir en el centro, en un edificio antiguo, sin ascensor, sin zonas comunes, con su patio interior maloliente, lleno de tendederos con calzoncillos, que abres la ventana por la noche y está lleno de adolescentes, todos borrachos ¿eh?, con sus calimochos. ¿Ya no te acuerdas cuándo teníamos que saltar indigentes para salir del portal?"
(Descubre que su madre tiene guardadas muchas pastillas) "Esto parece el vestuario del Tour de France"
(A Enrique tras poner rejas) "¡Pero si lo estás convirtiendo en una jaula, parecemos los monos en el Zoo!"
(Cuándo su marido Enrique está encarcelado) "¡Me siento la Pantoja!"
(A Izaskun y Mari Tere) "¡Vosotras dos sois unas mafiosas, os habéis escapado de una película de Scorsese!"
"Uy, no sabía yo que tenía esos "sess apils""
(La policia arresta a Enrique mientras los vecinos lo ven)
Leo: ¡Qué fuerte! ¡No sabemos ni quienes son nuestros propios vecinos!. Puede ser un dictador exiliado, un terrorista, un asesino en serie...
Araceli: O un imbécil, simplemente.
"¿Y si lo vendemos y nos compramos un quinto, o un noveno? ¡Así si entra alguien por la ventana le pedimos un autografo, porque será Spiderman!"
"A ver, Enrique, son azulejos para el baño ¡No Polonio para atentar contra Zapatero!"
(Imitando a Enrique) "Compremos el bajo Araceli, el bajo, que es más propenso a los cambios térmicos ¡es más fresquito! ¡Entonces los del ático han muerto! sus cadaveres se estarán descomponiendo"
"Enrique ¿y si los matamos, a todos? La Matanza de Montepinar, Sangre, visceras... cuerpos desmenbrados..."
(Discutiendo con su marido)
Araceli: Te he dado los mejores años de mi vida
Enrique: ¿Ah, que éstos eran los buenos? ¡Pues cómo serán los próximos!
Araceli: Gloriosos, porque esto se ha acabado, chao chao, arrivederci, bon voyage, ¡¡Vete a hacer puñetas!!
(Tras reencontrarse con su familia)
Enrique: Araceli, ¡exijo una explicación, y tu hijo también!
Fran: No, no, yo ya me iba a mi cuarto
Enrique: Escuchamos
Araceli: A ver, ahora qué lío... ¿Cómo fue? ¡Ah, sí! Yo estaba mal, sentía aquí como uuuuuuuf y aquí como uuuuuf y uuuuuf y dije pues me voy. Y me fuí.
"Me sentí mal, ahí, como una madre desnaturalizada. El otro día vi un episodio de Marco en la TDT, con el pobre crío…sufriendo: de los Apeninos a los Andes. Pues claro, pues su madre que se había largado, como yo. Y dije, “no, a mi Fran no le puede pasar eso”. Sin un mono, además, porque ¡quieras que no, el mono, pues hace compañía!"
"¡Fran, qué grande estás!"
"¡Se me han cerrado todos los chakras!"
(A Reyes) "Yeyi..."
(A Berta) "¡Qué manía de enviar a todo el mundo al infierno! ¿Qué vas, a comisión?"
"Enrique tiene menos estabilidad que la Duquesa de Alba en una cama elástica"
"A ver, no nos pongamos en plan Kale Borroka porque nos quitamos la razón..."
(Sobre su primera despedida de soltera) "La mía fue más tradicional, me llevaron a un boys, de esos, en los que te salen tres cubanos, desnudos, con el cuerpo aceitoso. Te meten la cabeza debajo de una toalla y de repente, te encuentras ahí rodeada de... (hay un silencio) Yo creo que ahí empezó mi falofóbia"
(Araceli decide hacer deporte)
Enrique: ¿No llevas mochila con bebida isotónica?. Araceli, es fundamental hidratarse durante la práctica deportiva
Araceli: Ah, bueno, pues chupo de la tuya. (Se ríe) Que suena fatal pero...
(De terapia con la psicóloga)
Judith: Pero a ver, que yo me aclare. ¿Tú no eras lesbiana?
Araceli: Sí, sí. Yo dejé atrás los penes y las barbas.
(Hablando de su relación con Reyes)
Reyes: Es que a veces pareces que tienes dudas...
Araceli: Yo no dudo ¿no serás tú la que duda?
Reyes: No, yo no dudo, pero tu duda me hace dudar
Araceli: A ver, no es que dude, pero si dices que dudo me entran dudas de si no serás tú la que duda porque cuándo dices que yo dudo se nota que dudas de mis dudas. Y eso me produce... dudas.
"Lo importante es tener alguien a quien quieras y te comprenda, ya sea hombre, mujer o... o nada más, porque ya no hay más cosas. Si no ya entramos en parafilias, o en zoof... um... ¿queréis más té?"
(Reyes se quiere dirigir al ayuntamiento)
Reyes: ¿Quién se viene en la moto?
Izaskun: ¡Yo, yo!
Araceli: Yeyi... que ésta se te vuela en un bache...
(A Enrique) ¿Tienes té?...¿Pancha? ¿Sencha? ¿Cuquicha?
"Enrique, Enrique, ¡qué son Los Rancio!"
"¡Ya están Los Rancio tocándonos las narices!"
"¡Cómo es el alto standing! ¿eh?. Te amenazan, pero con una sonrisa"
"Yo echo de menos vivir en el centro, en un edificio antiguo, sin ascensor, sin zonas comunes, con su patio interior maloliente, lleno de tendederos con calzoncillos, que abres la ventana por la noche y está lleno de adolescentes, todos borrachos ¿eh?, con sus calimochos. ¿Ya no te acuerdas cuándo teníamos que saltar indigentes para salir del portal?"
(Descubre que su madre tiene guardadas muchas pastillas) "Esto parece el vestuario del Tour de France"
(A Enrique tras poner rejas) "¡Pero si lo estás convirtiendo en una jaula, parecemos los monos en el Zoo!"
(Cuándo su marido Enrique está encarcelado) "¡Me siento la Pantoja!"
(A Izaskun y Mari Tere) "¡Vosotras dos sois unas mafiosas, os habéis escapado de una película de Scorsese!"
"Uy, no sabía yo que tenía esos "sess apils""
(La policia arresta a Enrique mientras los vecinos lo ven)
Leo: ¡Qué fuerte! ¡No sabemos ni quienes son nuestros propios vecinos!. Puede ser un dictador exiliado, un terrorista, un asesino en serie...
Araceli: O un imbécil, simplemente.
"¿Y si lo vendemos y nos compramos un quinto, o un noveno? ¡Así si entra alguien por la ventana le pedimos un autografo, porque será Spiderman!"
"A ver, Enrique, son azulejos para el baño ¡No Polonio para atentar contra Zapatero!"
(Imitando a Enrique) "Compremos el bajo Araceli, el bajo, que es más propenso a los cambios térmicos ¡es más fresquito! ¡Entonces los del ático han muerto! sus cadaveres se estarán descomponiendo"
"Enrique ¿y si los matamos, a todos? La Matanza de Montepinar, Sangre, visceras... cuerpos desmenbrados..."
(Discutiendo con su marido)
Araceli: Te he dado los mejores años de mi vida
Enrique: ¿Ah, que éstos eran los buenos? ¡Pues cómo serán los próximos!
Araceli: Gloriosos, porque esto se ha acabado, chao chao, arrivederci, bon voyage, ¡¡Vete a hacer puñetas!!
(Tras reencontrarse con su familia)
Enrique: Araceli, ¡exijo una explicación, y tu hijo también!
Fran: No, no, yo ya me iba a mi cuarto
Enrique: Escuchamos
Araceli: A ver, ahora qué lío... ¿Cómo fue? ¡Ah, sí! Yo estaba mal, sentía aquí como uuuuuuuf y aquí como uuuuuf y uuuuuf y dije pues me voy. Y me fuí.
"Me sentí mal, ahí, como una madre desnaturalizada. El otro día vi un episodio de Marco en la TDT, con el pobre crío…sufriendo: de los Apeninos a los Andes. Pues claro, pues su madre que se había largado, como yo. Y dije, “no, a mi Fran no le puede pasar eso”. Sin un mono, además, porque ¡quieras que no, el mono, pues hace compañía!"
"¡Fran, qué grande estás!"
"¡Se me han cerrado todos los chakras!"
(A Reyes) "Yeyi..."
(A Berta) "¡Qué manía de enviar a todo el mundo al infierno! ¿Qué vas, a comisión?"
"Enrique tiene menos estabilidad que la Duquesa de Alba en una cama elástica"
"A ver, no nos pongamos en plan Kale Borroka porque nos quitamos la razón..."
(Sobre su primera despedida de soltera) "La mía fue más tradicional, me llevaron a un boys, de esos, en los que te salen tres cubanos, desnudos, con el cuerpo aceitoso. Te meten la cabeza debajo de una toalla y de repente, te encuentras ahí rodeada de... (hay un silencio) Yo creo que ahí empezó mi falofóbia"
(Araceli decide hacer deporte)
Enrique: ¿No llevas mochila con bebida isotónica?. Araceli, es fundamental hidratarse durante la práctica deportiva
Araceli: Ah, bueno, pues chupo de la tuya. (Se ríe) Que suena fatal pero...
(De terapia con la psicóloga)
Judith: Pero a ver, que yo me aclare. ¿Tú no eras lesbiana?
Araceli: Sí, sí. Yo dejé atrás los penes y las barbas.
(Hablando de su relación con Reyes)
Reyes: Es que a veces pareces que tienes dudas...
Araceli: Yo no dudo ¿no serás tú la que duda?
Reyes: No, yo no dudo, pero tu duda me hace dudar
Araceli: A ver, no es que dude, pero si dices que dudo me entran dudas de si no serás tú la que duda porque cuándo dices que yo dudo se nota que dudas de mis dudas. Y eso me produce... dudas.
"Lo importante es tener alguien a quien quieras y te comprenda, ya sea hombre, mujer o... o nada más, porque ya no hay más cosas. Si no ya entramos en parafilias, o en zoof... um... ¿queréis más té?"
(Reyes se quiere dirigir al ayuntamiento)
Reyes: ¿Quién se viene en la moto?
Izaskun: ¡Yo, yo!
Araceli: Yeyi... que ésta se te vuela en un bache...
(A Enrique) ¿Tienes té?...¿Pancha? ¿Sencha? ¿Cuquicha?
BERTA
(Hablando con la Virgen) "¿No puede venir Dios que habla español?"
"¡Demanda Judicial!"
"¡Dios Santo bendito!"
"¡Si somos unos cielos, tenemos amigos, por toda España!"
"Yo, Berta Escobar, descendiente de joyeros"
"¡No quiero ir a la carcel que hay lesbianas!"
"¿Por qué el Señor nos pone tantas pruebas?"
¡(Uy) Antonio! (y dice algo)
"¡Uy Antonio, una flatulencia!"
"¡Uy Antonio, te ha llamado rata!"
"¡Uy Antonio, no somos significativos!"
"¡Antonio, chunda chunda!"
"¡Antonio, no te ablandes!"
¡Pues relaciona! policia, ambulancia... ¡desgracia!
¡Bravo, bravo!
El demonio pelirrojo (al ver a Judith)
¡Descocada! (al ver a Estela)
(Imitando la forma de hablar de Estela Reynolds para dar pena a Enrique) "No quiero causarte problemas, me quedaré en la calle a merced de las inclemencias metereológicas, ahogando mis recuerdos en anís, haciendo felaciones a taxistas por un plato de sopa de picadillo"
(Berta practicando su inglés)
"Antonio Recio, mayorist, he doesn't clean fish"
"The best langostins in Spain"
"Where is the train station?"
"He is my husband!"
"My kitchen is big!"
"In Spanish, please. Hello?. Virgin Mary, Virgin Mary?"
(Practicando inglés con el novio negro de su hijo)
Berta: "Do you like langostins?"
Kevin: "Shrimp!"
Antonio: "¿Qué te ha llamado?"
"Puede ser del conserje, ¡o del jardinero!. ¿Quién no ha tenido nunca la fantasia del presidiario sudoroso tatuado, persiguiéndote por un callejón estrecho...¿vosotras no? ¡Yo tampoco, puaggg que asco!"
"Hola, soy Berta. En este momento no te puedo atender, deja tu mensaje y que Dios te bendiga".
"Culmina, Antonio ¡Culmina!"
"(El deseo que pide para su cumpleaños) Bueno, por la paz en el mundo, y que los niños negritos tengan para comer, y así no tengan que venir aquí a robar"
(Borracha) "¡Perdóname Señor por el pedete que llevo!"
"¡Se está perdiendo el respeto a la autoridad! ¡Si hasta a Zapatero le llaman ZP como si fuera un rapero!"
"Penétrame, te lo ordena tu presidenta"
"¡Coque, suéltame los pechos!"
"Antonio, No pienses en el conserje que nos sale el niño tonto!"
"¡Coque agarrame de los pelos!"
(Cuándo creen que Judith es prostituta) "Se tiene que ir ¡putas fuera!"
"Vamos a hacer algo divertido, como ir a misa, confesarnos..."
"Somos las guardianas de la decencia" (así define su grupo de amigas cotillas)
(Drogada por su marido) "¡Antonio, me está hablando el plátano!"
(Creyendo tener poderes milagrosos) "¡¡Que se acabe la crisis, que se acaben las guerras, que se acabe el hambre y que le den las olimpiadas a Madrid!!"
(Diálogo entre Amador y Berta)
Amador: ¿Está tu marido?
Berta: No, pero tengo un spray antivioladores ¡Te dejo ciego!
Amador: ¿¡Qué dices!? ¡Si vengo a quejarme de la antena!
Berta: Ah... ¡Pues está prohibido quejarse en calzoncillos!
Amador: ¡Qué me arregleis la tele!
Berta: ¡Qué no puedo! ¡Nos ha pillado el apagón analógico que no lo han avisado!. ¡Qué gobierno, ésto con la Derecha no pasaba!
(Diálogo entre el Padre Alejandro y Berta cuándo ésta le pegó un jarronazo a Estela)
Padre: ¿Qué le has pegado un jarronazo a la vecina?
Berta: Me chantajeaba Padre, ¡quería quitarme a Coque!
Padre: ¡Pero qué has hecho insensata! ¿Está bien?
Berta: No lo sé, se ha quedado en el suelo. He venido corriendo presa de un ataque de pánico cristiano.
Padre: ¡Vamos a ver Berta, lo primero que hay que hacer es llamar a una ambulancia que igual la has matado!
Berta: Bueno... si el Señor quiere llevársela, ¿quién soy yo para oponerme?
Padre: ¿Pero respiraba... por lo menos?
Berta: Sí Padre, no me he atrevido a rematarla
Padre: ¡¡BERTA, POR EL AMOR DE DIOS!!
Berta: ¡Pero es que se iba a chivar de mi adulterio, padre! ¡Quiere hundir mi matrimonio!
Padre: Eh, no, tu matrimonio lo estás hundiendo tú solita, además, si lo sabe esa vecina ya lo sabrá todo el edificio, y el siguiente en enterarse va a ser tu marido.
Berta: ¡¡Ay Virgen Santisima, tengo que matarlos a todos!!
(Diálogo con su marido)
Berta: Pues yo he estado en terapia con Judith
Antonio: Ah, muy bien... (sorprendido) ¿Tú para qué?
Berta: ¿Qué pasa, te molesta?
Antonio: No, a mí no, pero...
Berta: ¡Uy, qué mal te ha sentado!
Antonio: Es que no entiendo para qué vas a verla. ¿Tú qué problemas tienes?
Berta: Yo ninguno, ¿y tú?
Antonio: Yo tampoco
Berta: ¿Entonces para qué vas?
Antonio: ¿Y tú?
Berta: ¡Pues por qué sí!
Antonio: ¡Pues yo también!
Berta: ¡Pues ya está!
Antonio: ¡Pues eso!
Berta: ¡Pues vale!
(Diálogo entre Berta y su hijo cuándo descubre que éste es gay)
Berta: Hijo, ¿Pero por qué te gustan los hombres?
Álvaro: ¿Y por qué te gustan a ti?
Berta (pensativa): Ah, pues por qué... ¿tienen pene?
Álvaro: Pues como a mí
(Hablando con Antonio)
Berta: Vámonos de vacaciones a Egipto.
Antonio: ¡¿Con los moros!?
Berta: O de safari por Kenia.
Antonio: ¿¡Con los negros!?
Berta: ¡O a donde sea pero lejos de aquí!
"¡Demanda Judicial!"
"¡Dios Santo bendito!"
"¡Si somos unos cielos, tenemos amigos, por toda España!"
"Yo, Berta Escobar, descendiente de joyeros"
"¡No quiero ir a la carcel que hay lesbianas!"
"¿Por qué el Señor nos pone tantas pruebas?"
¡(Uy) Antonio! (y dice algo)
"¡Uy Antonio, una flatulencia!"
"¡Uy Antonio, te ha llamado rata!"
"¡Uy Antonio, no somos significativos!"
"¡Antonio, chunda chunda!"
"¡Antonio, no te ablandes!"
¡Pues relaciona! policia, ambulancia... ¡desgracia!
¡Bravo, bravo!
El demonio pelirrojo (al ver a Judith)
¡Descocada! (al ver a Estela)
(Imitando la forma de hablar de Estela Reynolds para dar pena a Enrique) "No quiero causarte problemas, me quedaré en la calle a merced de las inclemencias metereológicas, ahogando mis recuerdos en anís, haciendo felaciones a taxistas por un plato de sopa de picadillo"
(Berta practicando su inglés)
"Antonio Recio, mayorist, he doesn't clean fish"
"The best langostins in Spain"
"Where is the train station?"
"He is my husband!"
"My kitchen is big!"
"In Spanish, please. Hello?. Virgin Mary, Virgin Mary?"
(Practicando inglés con el novio negro de su hijo)
Berta: "Do you like langostins?"
Kevin: "Shrimp!"
Antonio: "¿Qué te ha llamado?"
"Puede ser del conserje, ¡o del jardinero!. ¿Quién no ha tenido nunca la fantasia del presidiario sudoroso tatuado, persiguiéndote por un callejón estrecho...¿vosotras no? ¡Yo tampoco, puaggg que asco!"
"Hola, soy Berta. En este momento no te puedo atender, deja tu mensaje y que Dios te bendiga".
"Culmina, Antonio ¡Culmina!"
"(El deseo que pide para su cumpleaños) Bueno, por la paz en el mundo, y que los niños negritos tengan para comer, y así no tengan que venir aquí a robar"
(Borracha) "¡Perdóname Señor por el pedete que llevo!"
"¡Se está perdiendo el respeto a la autoridad! ¡Si hasta a Zapatero le llaman ZP como si fuera un rapero!"
"Penétrame, te lo ordena tu presidenta"
"¡Coque, suéltame los pechos!"
"Antonio, No pienses en el conserje que nos sale el niño tonto!"
"¡Coque agarrame de los pelos!"
(Cuándo creen que Judith es prostituta) "Se tiene que ir ¡putas fuera!"
"Vamos a hacer algo divertido, como ir a misa, confesarnos..."
"Somos las guardianas de la decencia" (así define su grupo de amigas cotillas)
(Drogada por su marido) "¡Antonio, me está hablando el plátano!"
(Creyendo tener poderes milagrosos) "¡¡Que se acabe la crisis, que se acaben las guerras, que se acabe el hambre y que le den las olimpiadas a Madrid!!"
(Diálogo entre Amador y Berta)
Amador: ¿Está tu marido?
Berta: No, pero tengo un spray antivioladores ¡Te dejo ciego!
Amador: ¿¡Qué dices!? ¡Si vengo a quejarme de la antena!
Berta: Ah... ¡Pues está prohibido quejarse en calzoncillos!
Amador: ¡Qué me arregleis la tele!
Berta: ¡Qué no puedo! ¡Nos ha pillado el apagón analógico que no lo han avisado!. ¡Qué gobierno, ésto con la Derecha no pasaba!
(Diálogo entre el Padre Alejandro y Berta cuándo ésta le pegó un jarronazo a Estela)
Padre: ¿Qué le has pegado un jarronazo a la vecina?
Berta: Me chantajeaba Padre, ¡quería quitarme a Coque!
Padre: ¡Pero qué has hecho insensata! ¿Está bien?
Berta: No lo sé, se ha quedado en el suelo. He venido corriendo presa de un ataque de pánico cristiano.
Padre: ¡Vamos a ver Berta, lo primero que hay que hacer es llamar a una ambulancia que igual la has matado!
Berta: Bueno... si el Señor quiere llevársela, ¿quién soy yo para oponerme?
Padre: ¿Pero respiraba... por lo menos?
Berta: Sí Padre, no me he atrevido a rematarla
Padre: ¡¡BERTA, POR EL AMOR DE DIOS!!
Berta: ¡Pero es que se iba a chivar de mi adulterio, padre! ¡Quiere hundir mi matrimonio!
Padre: Eh, no, tu matrimonio lo estás hundiendo tú solita, además, si lo sabe esa vecina ya lo sabrá todo el edificio, y el siguiente en enterarse va a ser tu marido.
Berta: ¡¡Ay Virgen Santisima, tengo que matarlos a todos!!
(Diálogo con su marido)
Berta: Pues yo he estado en terapia con Judith
Antonio: Ah, muy bien... (sorprendido) ¿Tú para qué?
Berta: ¿Qué pasa, te molesta?
Antonio: No, a mí no, pero...
Berta: ¡Uy, qué mal te ha sentado!
Antonio: Es que no entiendo para qué vas a verla. ¿Tú qué problemas tienes?
Berta: Yo ninguno, ¿y tú?
Antonio: Yo tampoco
Berta: ¿Entonces para qué vas?
Antonio: ¿Y tú?
Berta: ¡Pues por qué sí!
Antonio: ¡Pues yo también!
Berta: ¡Pues ya está!
Antonio: ¡Pues eso!
Berta: ¡Pues vale!
(Diálogo entre Berta y su hijo cuándo descubre que éste es gay)
Berta: Hijo, ¿Pero por qué te gustan los hombres?
Álvaro: ¿Y por qué te gustan a ti?
Berta (pensativa): Ah, pues por qué... ¿tienen pene?
Álvaro: Pues como a mí
(Hablando con Antonio)
Berta: Vámonos de vacaciones a Egipto.
Antonio: ¡¿Con los moros!?
Berta: O de safari por Kenia.
Antonio: ¿¡Con los negros!?
Berta: ¡O a donde sea pero lejos de aquí!
CARLOTA
(A sus padres) ¿Os vais a divorciar?
¿Vas a echar un pinchito?
(A Sergio) ¿Quieres ser mi novio?
Papá, aunque seas un fracasado yo te quiero igual.
Que mal os ha sentado el divorcio, ¿eh?
Mi papa es un gañán y mi mama es un putón.
¡Tengo los pelos como los de la Duquesa de Alba!
¡Yo por un bolso de Chanel MA-TO!
Una limosnita para mi primer móvil 3G.
Si yo de mayor voy a ser modelo.
O soy actriz o voy a la escuela, las dos cosas NO pueden ser.
La estan poniendo fina filipina (refiriendose a su madre).
Estoy ahorrando dinero para mi primera depilación láser.
Aprende a mentir o te va a ir muy mal en la vida.
(Conversación con su padre)
- Papa, ¿tú bebes? - No hija - Pues yo si fuera tú bebería.
(Conversación con su padre)
-Carlota, hija, déjame algo de dinero ¿no? -No, no, ese dinero no se toca, es para ponerme pecho.
(Amador habla con su madre, para que se reconcilie con su padre)
-Mama, es que tú no sabes lo que es tener unos padres separados. - (Carlota) Tampoco es para tanto. -Todos los padres de mi clase son divorciados. ¿Por qué sois tan raros?
(desayunando)
Nano: ¡putón!
Carlota: ¡gañán!
Nano: ¡putón!
Carlota: ¡gañán!
Amador: venga, dejad de jugar a los papás y comer que se os hace tarde.
¿Vas a echar un pinchito?
(A Sergio) ¿Quieres ser mi novio?
Papá, aunque seas un fracasado yo te quiero igual.
Que mal os ha sentado el divorcio, ¿eh?
Mi papa es un gañán y mi mama es un putón.
¡Tengo los pelos como los de la Duquesa de Alba!
¡Yo por un bolso de Chanel MA-TO!
Una limosnita para mi primer móvil 3G.
Si yo de mayor voy a ser modelo.
O soy actriz o voy a la escuela, las dos cosas NO pueden ser.
La estan poniendo fina filipina (refiriendose a su madre).
Estoy ahorrando dinero para mi primera depilación láser.
Aprende a mentir o te va a ir muy mal en la vida.
(Conversación con su padre)
- Papa, ¿tú bebes? - No hija - Pues yo si fuera tú bebería.
(Conversación con su padre)
-Carlota, hija, déjame algo de dinero ¿no? -No, no, ese dinero no se toca, es para ponerme pecho.
(Amador habla con su madre, para que se reconcilie con su padre)
-Mama, es que tú no sabes lo que es tener unos padres separados. - (Carlota) Tampoco es para tanto. -Todos los padres de mi clase son divorciados. ¿Por qué sois tan raros?
(desayunando)
Nano: ¡putón!
Carlota: ¡gañán!
Nano: ¡putón!
Carlota: ¡gañán!
Amador: venga, dejad de jugar a los papás y comer que se os hace tarde.
COQUE
- señor delfín sigue usted vivo.
- quiero cobrar quiero cobrar ¡universo escuchame!
- ¡Usted es mi Delfín hasta el fin ! (refiriendose a Enrique)
- Una cosilla que se me viene a la mente...
- Como me dejan los vecinos el portal, ¡estoy harto de tanto frotar!
- Con lo tranquilo que estaba yo de jardinero, con mis plantitas...
- Señor Delfííííííín (refiriendose a Enrique).
- ¿No huele un poco raro aquí? (3x01).
- Mmmmm, sabe a limón... (referido a la bebida isotónica de Enrique cuando sale a correr).
- No sabe a limón... pero tambien sabe bien.
- ¡Recio, villano, limpia tú el rellano!
- Estaba COQUEteando
- Es COQUEinomana
- Yo si no duermo mis 13 horitas no soy persona.
-¡ Si eh verdad usted !
- (Con acento gallego) ¡Berta, ven que te monto!
- ¡Bertiñaaaaaaaaaaaa!
- ¿No huele un poco raro aquí?
- Es que en Galicia la Virgen se aparece mucho, debe vivir por allí.
- !Menuda panda! La chusa, el miguelón, la papafrita, la calipo... Luego con los años nos fuimos dispersando.Unos a la cárcel, otros palmaron de sobredosis...
- ¿Cómo se friega de mentira?
- No estoy, soy Coque. Si me dejas tu numero te pego un toque tun tun chu chun. (Contestador automático)
Conversaciones:
Antonio: El moroso ha dejado una nota: "¿Donde está mi dinero, hijos de puta?" Analicemos la frase.
Coque: Donde, complemento circunstancial de lugar; está, verbo copulativo, hijos de puta, sujeto (se rie)
Enrique: ¡Hala, sujeto "mi dinero"!
(Coque hablando con Enrique)
Coque: ¿Ah, qué es una avestruz?
Enrique: ¡No!
Coque: ¿Es una avestruz delfín?
Enrique: ¡Soy Enrique, Enrique Pastor!
(En una junta)
Coque: ¿Votos a favor de que sigan en el cargo Papuchi y la comecocos?
Enrique: ¡Que no me llaméis Papuchi! (Todos levantan la mano) Bueno, esta vez os dejo.
(En la garita)
Enrique: No volváis a hacerlo en la caravana, Antonio va allí a buscarte cada dos por tres
Coque: Seis
Enrique: ¿Seis?
Coque: Si, dos por tres seis
(en el patio)
Antonio: ¡La vieja! entretenar.
Coque: Yo ¿por que? eh, ¿Doña Izaskun que tal el musical!
Izaskun: Muy mal, por que no habia descanso para el fumar.
Coque ¿Pero, cuentele mas?
- quiero cobrar quiero cobrar ¡universo escuchame!
- ¡Usted es mi Delfín hasta el fin ! (refiriendose a Enrique)
- Una cosilla que se me viene a la mente...
- Como me dejan los vecinos el portal, ¡estoy harto de tanto frotar!
- Con lo tranquilo que estaba yo de jardinero, con mis plantitas...
- Señor Delfííííííín (refiriendose a Enrique).
- ¿No huele un poco raro aquí? (3x01).
- Mmmmm, sabe a limón... (referido a la bebida isotónica de Enrique cuando sale a correr).
- No sabe a limón... pero tambien sabe bien.
- ¡Recio, villano, limpia tú el rellano!
- Estaba COQUEteando
- Es COQUEinomana
- Yo si no duermo mis 13 horitas no soy persona.
-¡ Si eh verdad usted !
- (Con acento gallego) ¡Berta, ven que te monto!
- ¡Bertiñaaaaaaaaaaaa!
- ¿No huele un poco raro aquí?
- Es que en Galicia la Virgen se aparece mucho, debe vivir por allí.
- !Menuda panda! La chusa, el miguelón, la papafrita, la calipo... Luego con los años nos fuimos dispersando.Unos a la cárcel, otros palmaron de sobredosis...
- ¿Cómo se friega de mentira?
- No estoy, soy Coque. Si me dejas tu numero te pego un toque tun tun chu chun. (Contestador automático)
Conversaciones:
Antonio: El moroso ha dejado una nota: "¿Donde está mi dinero, hijos de puta?" Analicemos la frase.
Coque: Donde, complemento circunstancial de lugar; está, verbo copulativo, hijos de puta, sujeto (se rie)
Enrique: ¡Hala, sujeto "mi dinero"!
(Coque hablando con Enrique)
Coque: ¿Ah, qué es una avestruz?
Enrique: ¡No!
Coque: ¿Es una avestruz delfín?
Enrique: ¡Soy Enrique, Enrique Pastor!
(En una junta)
Coque: ¿Votos a favor de que sigan en el cargo Papuchi y la comecocos?
Enrique: ¡Que no me llaméis Papuchi! (Todos levantan la mano) Bueno, esta vez os dejo.
(En la garita)
Enrique: No volváis a hacerlo en la caravana, Antonio va allí a buscarte cada dos por tres
Coque: Seis
Enrique: ¿Seis?
Coque: Si, dos por tres seis
(en el patio)
Antonio: ¡La vieja! entretenar.
Coque: Yo ¿por que? eh, ¿Doña Izaskun que tal el musical!
Izaskun: Muy mal, por que no habia descanso para el fumar.
Coque ¿Pero, cuentele mas?
ENRIQUE PASTOR
- Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre.
- ¡Alehop!
- ¡Que no me chupes la boquilla!
- ¡Dimito como vicepresidente!
- ¡Me desentiendo definitivamente de esta comunidad!
- No extrapolo.
- ¡Talante, talante!
- ¡(Algo) puede poner en peligro mi carrera politica!
- ¡Qué gestión, qué gestión!
- Aquí hay tema... pero vamos.
- ¡Este presidente se dedica a marcar paquete!
- (Cuando Antonio intenta confiscarle el felpudo) Mi primera medida cómo presidente ha sido fijar los felpudos con súper pegamento súper adherente ¡Otro triunfo de la Administración Pastor, qué bueno soy y qué culito tengo!
(Cuándo se hace pasar por gótico)
Enrique: Me llamo Gargamel
Ursula (novia gótica de Fran): ¿Cómo el malo de Los Pitufos?
Enrique: Sí... pero yo me lo puse primero
- (Cuando creen los vecinos que es vicepresidente) ¡Qué he dimitido, ya no soy nada!
- Es espantoso, ciertamente
- Hago una llamada a la cordura...
- Francisco Javier, ¡castigado a tu cuarto!
- Cuchufleta (refiriéndose a Judith)
- ¡Que no me llaméis papuchi!
- ¡Aaaaa un licántropo!
(Discutiendo con Antonio)
Enrique: ¡Vamos fuera!. (A Antonio)
Goya: Pero si ya estáis fuera, ¡venga pegaos aquí!.
Enrique: ¡Más fuera!.
(Discutiéndo con su mujer sobre su suegra Doña Charo)
Enrique: Yo he aguantado durante cinco interminables años al monstruo de las magdalenas y no he abierto la boca.
Araceli: ¿Cómo has llamado a mi madre?
Enrique: La zampabollos esa no es tu madre, la pintas de verde y es la madre de Shrek.
(Enrique vuelve a su casa tras su secuestro)
Maxi: Oye socio, te veo más delgado
Enrique: Sí, es lo que tienen los secuestros, que se come mal.
(Antonio le cuenta que le ha abandonado Berta)
Antonio: ¡Me ha dejado Berta!
Enrique: ¿Ah, sí? No... no lo sabía.
Antonio: A los vecinos les he contado una milonga, porque claro, soy el presidente. Me dejó una nota, ¿te la leo?
Enrique: No, no...
Antonio: Adiós. Berta
Enrique: (Tras un breve silencio) Parece una despedida.
(Coque vuelve de Galicia)
Enrique: ¿Se puede saber qué haces aquí? ¿Tú no te fugaste con Berta?
Coque: (con acento gallego) Marchóse. Me dejó una nota, ¿quiere que se la lea?
Enrique: No, no, no.
Coque: Adiós. Berta
Enrique: (Tras un breve silencio) Parece una despedida.
(Pequeño homenaje al personaje de Doña Charo, por aquel entonces, la actriz había fallecido recientemente)
Enrique: Es curioso... ¿Sabes a quién echo de menos? a mi suegra.
Maxi: Gran mujer, sí señor.
Enrique hablando con Antonio Recio de su relación actual con Judith.
Enrique: La estoy castigando con mi látigo de la indiferencia...
Antonio: ¡¿Tienes un látigo?! (Tono de pervertido).
Enrique: Antonio, es un látigo metafórico.
Antonio: ¡Uy! ¡¿Me lo prestas?!
Enrique: ¡No! ¡Es mío! (Cansado de su pesadez). Y vete de aquí que tengo muchas cosas que hacer...
(Enrique haciendose pasar por dios para convencer a berta de que vuelva con antonio cuando a Enrique le suena el movil)
Berta: Que politono tan bonito, ¿Me lo pasa por bluetooth?
Enrique: No hija no, me ha costado 3 euros
- ¡Alehop!
- ¡Que no me chupes la boquilla!
- ¡Dimito como vicepresidente!
- ¡Me desentiendo definitivamente de esta comunidad!
- No extrapolo.
- ¡Talante, talante!
- ¡(Algo) puede poner en peligro mi carrera politica!
- ¡Qué gestión, qué gestión!
- Aquí hay tema... pero vamos.
- ¡Este presidente se dedica a marcar paquete!
- (Cuando Antonio intenta confiscarle el felpudo) Mi primera medida cómo presidente ha sido fijar los felpudos con súper pegamento súper adherente ¡Otro triunfo de la Administración Pastor, qué bueno soy y qué culito tengo!
(Cuándo se hace pasar por gótico)
Enrique: Me llamo Gargamel
Ursula (novia gótica de Fran): ¿Cómo el malo de Los Pitufos?
Enrique: Sí... pero yo me lo puse primero
- (Cuando creen los vecinos que es vicepresidente) ¡Qué he dimitido, ya no soy nada!
- Es espantoso, ciertamente
- Hago una llamada a la cordura...
- Francisco Javier, ¡castigado a tu cuarto!
- Cuchufleta (refiriéndose a Judith)
- ¡Que no me llaméis papuchi!
- ¡Aaaaa un licántropo!
(Discutiendo con Antonio)
Enrique: ¡Vamos fuera!. (A Antonio)
Goya: Pero si ya estáis fuera, ¡venga pegaos aquí!.
Enrique: ¡Más fuera!.
(Discutiéndo con su mujer sobre su suegra Doña Charo)
Enrique: Yo he aguantado durante cinco interminables años al monstruo de las magdalenas y no he abierto la boca.
Araceli: ¿Cómo has llamado a mi madre?
Enrique: La zampabollos esa no es tu madre, la pintas de verde y es la madre de Shrek.
(Enrique vuelve a su casa tras su secuestro)
Maxi: Oye socio, te veo más delgado
Enrique: Sí, es lo que tienen los secuestros, que se come mal.
(Antonio le cuenta que le ha abandonado Berta)
Antonio: ¡Me ha dejado Berta!
Enrique: ¿Ah, sí? No... no lo sabía.
Antonio: A los vecinos les he contado una milonga, porque claro, soy el presidente. Me dejó una nota, ¿te la leo?
Enrique: No, no...
Antonio: Adiós. Berta
Enrique: (Tras un breve silencio) Parece una despedida.
(Coque vuelve de Galicia)
Enrique: ¿Se puede saber qué haces aquí? ¿Tú no te fugaste con Berta?
Coque: (con acento gallego) Marchóse. Me dejó una nota, ¿quiere que se la lea?
Enrique: No, no, no.
Coque: Adiós. Berta
Enrique: (Tras un breve silencio) Parece una despedida.
(Pequeño homenaje al personaje de Doña Charo, por aquel entonces, la actriz había fallecido recientemente)
Enrique: Es curioso... ¿Sabes a quién echo de menos? a mi suegra.
Maxi: Gran mujer, sí señor.
Enrique hablando con Antonio Recio de su relación actual con Judith.
Enrique: La estoy castigando con mi látigo de la indiferencia...
Antonio: ¡¿Tienes un látigo?! (Tono de pervertido).
Enrique: Antonio, es un látigo metafórico.
Antonio: ¡Uy! ¡¿Me lo prestas?!
Enrique: ¡No! ¡Es mío! (Cansado de su pesadez). Y vete de aquí que tengo muchas cosas que hacer...
(Enrique haciendose pasar por dios para convencer a berta de que vuelva con antonio cuando a Enrique le suena el movil)
Berta: Que politono tan bonito, ¿Me lo pasa por bluetooth?
Enrique: No hija no, me ha costado 3 euros
ESTELA REYNOLS
Ya has abierto el cajón de mierda.(enfadadisima)
Yo no tengo por qué aguantar que se me trate de esta manera. Ahora mismo cojo mi Samsonite y me voy a casa de algún amigo que los tengo así. ASÍ, y con más clase que tú.
Es que prefiero orinar en ese ficus
Tu marido me ataca con su tosca ironía pero yo le respondo con mi fina indiferencia.
Creo que Gregoria está a punto de llegar a casa... ya empiezo a oler a croqueta.
Se me han puesto los pezones como el timbre de un castillo.
¡Queréis deshaceros de mí para estar todo el día copulando como alimoches en celo!
¡Hola, tiarrón!
¡Yo por mi hija mato!¡MATO!
¡¡Tú eres la mano negra!!
Puta escalera... ¡Un día me abro aquí la cabeza y muero espatarrada sin ningún glamour!
Puta escalera... ¡Maldigo al arquitecto que diseñó esta mierda y al constructor que os estafó; así se arruinen los dos con la crisis y tengan que malvender sus Mercedes para comprar un trozo de choped que llevarse a la boca!
(Cuando baja la escalera de espaldas) ¡Puta escalera!
(Cuando era del tarot)Para todaaa España
¡Oh, qué ataque mas gratuito!
¡Oh, qué momentazo!
(A Berta) ¡¡Y usted una mal follada!! Que no hay más que verle la cara
¡Yo soy Estela Reynolds!, a mí Fernando Esteso me chupó un pezón, "Desembraga a Fondo". ¿Tienes Video BETA?
Con su hija:
Lola: Mamá, ¿tienes mail?
Estela: Si, apunta: fernandoestesomechupounpezon@...
Lola: Dejalo.
¡Aahá! ¡Has abierto el cajón de mierda!
¿¡Café!? ¿¡Por la noche!?
¿¡Café!? ¿¡Por la mañana!?
¿¡Café!? ¿Qué vas, a comisión?
¡¡Eso es mentira!! Yo no he pronunciado vocablo tan soez en mi vida.
Estela Reynolds se va para no volver (Escupe).
¿Qué más da, le importa alguien que esté la luna ahí, sola, en todo lo negro?
He venido a pasar unos diítas.
¡Ohh! ¡Mi samsonite!
Un whiskito, pero cortito ¿eh? (Guiña el ojo).
Javi, ¡mi Rey!
¡No maquilles tus palabras!
La mar está fresquibiris...
¡Pipiolo!
¡Malfollada! (a Berta)
¡Essss que me lo como!
¡Ay, que te lo como todo!
Mi útero es un vergel, soy una diosa de la fertilidad.
El feto está deforme.
Déjame, me habéis roto por dentro!
¡¡La Reynolds nunca se rinde!!
¡Se me hace el chichi pesicola!
¡Pero qué sola estoy! ¡¡¡¡¡QUÉ SOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
¡Pues ya no le hago el helicóptero!
La Pitonisa Reynols, en directo para toda España
Huelo a Croqueta
¡Pero bueno! ¿Qué es esto? ¡¿Una excursión de retrasados?!
¡Guapa!
Doña Croqueta, métase en su casa que parece el Papa, todo el día asomada al balcón. (Refiriéndose a Goya)
¡Pues me enveneno con el champú anticaspa!¡esta vida es mierda!
¡Qué asco! ni quitarme la vida puedo.
Mmmm que buena estoy
¿Y tú qué tomas, uvas o croquetas? (a Goya, en Nochevieja)
(En la cena de los jefes de Javi en su casa)
Estela: - Aggg... ¡ya has abierto el cajón de mierda!
Javi: - ¡Lo cerramos, lo cerramos!
Yo hize Desembraga a Fondo; Fernando Esteso me chupó un pezón.
Haciendo una consulta de Pitonisa Reynols:
Estela: Dime cariño, ¿cómo te llamas?
Clienta: Virtudes.
Estela: Virtudes, como mi profesora de Lengua, valiente zorra... ¡Desde aquí te maldigo si es que sigues viva!
Dime Virtudes, ¿qué te preeeocupa?
¡Maldigo el día que pise esta casa!
La mar está fresquibiris, fresquibiris; y da mucho gustibiris, gustibiris...
¡Bienvenida a la trastienda del "chou" business! (a Lola, en un casting)
Yo para empezar bien el dia, desayuno delichochos fitness line
(haciendo el tarot por televisión) Estela: ¡Uy, pero además las cartas me dicen otra cosa!
Virtudes: ¿El qué?
Estela: ¡Que adelgaces, virtudes, que adelgaces que estás hecha una foca! ¿Cuanto pesas?
Virtudes (llorando): 114
Estela: Madre mía, que mazacote. ¿Pero como quieres que te contraten si no cabes ni en la silla? ¡Zampabollos! Pero no llores, mujer, ponte a dieta. La pitonisa Reynolds siempre dice la verdad, aunque duela. Virtudes, cielo... ¿Virtudes? ¡Control, me ha colgado la gorda!
(Dirigiendose a Goya) : Doña Croqueta, te has hechado colonia para camuflarte, eh, que no te he visto llegar.
¡Pero si ha dicho delichochos! (Saboteando la "audición" de Lola)
Un maestro con el pincel, un inútil con el falo (refiriéndose al amante que le hizo la pintura)
Yo soy Estela Reynolds! Una estrella mundial! Fernando Esteso me chupo un pezón!!
Yo no tengo por qué aguantar que se me trate de esta manera. Ahora mismo cojo mi Samsonite y me voy a casa de algún amigo que los tengo así. ASÍ, y con más clase que tú.
Es que prefiero orinar en ese ficus
Tu marido me ataca con su tosca ironía pero yo le respondo con mi fina indiferencia.
Creo que Gregoria está a punto de llegar a casa... ya empiezo a oler a croqueta.
Se me han puesto los pezones como el timbre de un castillo.
¡Queréis deshaceros de mí para estar todo el día copulando como alimoches en celo!
¡Hola, tiarrón!
¡Yo por mi hija mato!¡MATO!
¡¡Tú eres la mano negra!!
Puta escalera... ¡Un día me abro aquí la cabeza y muero espatarrada sin ningún glamour!
Puta escalera... ¡Maldigo al arquitecto que diseñó esta mierda y al constructor que os estafó; así se arruinen los dos con la crisis y tengan que malvender sus Mercedes para comprar un trozo de choped que llevarse a la boca!
(Cuando baja la escalera de espaldas) ¡Puta escalera!
(Cuando era del tarot)Para todaaa España
¡Oh, qué ataque mas gratuito!
¡Oh, qué momentazo!
(A Berta) ¡¡Y usted una mal follada!! Que no hay más que verle la cara
¡Yo soy Estela Reynolds!, a mí Fernando Esteso me chupó un pezón, "Desembraga a Fondo". ¿Tienes Video BETA?
Con su hija:
Lola: Mamá, ¿tienes mail?
Estela: Si, apunta: fernandoestesomechupounpezon@...
Lola: Dejalo.
¡Aahá! ¡Has abierto el cajón de mierda!
¿¡Café!? ¿¡Por la noche!?
¿¡Café!? ¿¡Por la mañana!?
¿¡Café!? ¿Qué vas, a comisión?
¡¡Eso es mentira!! Yo no he pronunciado vocablo tan soez en mi vida.
Estela Reynolds se va para no volver (Escupe).
¿Qué más da, le importa alguien que esté la luna ahí, sola, en todo lo negro?
He venido a pasar unos diítas.
¡Ohh! ¡Mi samsonite!
Un whiskito, pero cortito ¿eh? (Guiña el ojo).
Javi, ¡mi Rey!
¡No maquilles tus palabras!
La mar está fresquibiris...
¡Pipiolo!
¡Malfollada! (a Berta)
¡Essss que me lo como!
¡Ay, que te lo como todo!
Mi útero es un vergel, soy una diosa de la fertilidad.
El feto está deforme.
Déjame, me habéis roto por dentro!
¡¡La Reynolds nunca se rinde!!
¡Se me hace el chichi pesicola!
¡Pero qué sola estoy! ¡¡¡¡¡QUÉ SOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
¡Pues ya no le hago el helicóptero!
La Pitonisa Reynols, en directo para toda España
Huelo a Croqueta
¡Pero bueno! ¿Qué es esto? ¡¿Una excursión de retrasados?!
¡Guapa!
Doña Croqueta, métase en su casa que parece el Papa, todo el día asomada al balcón. (Refiriéndose a Goya)
¡Pues me enveneno con el champú anticaspa!¡esta vida es mierda!
¡Qué asco! ni quitarme la vida puedo.
Mmmm que buena estoy
¿Y tú qué tomas, uvas o croquetas? (a Goya, en Nochevieja)
(En la cena de los jefes de Javi en su casa)
Estela: - Aggg... ¡ya has abierto el cajón de mierda!
Javi: - ¡Lo cerramos, lo cerramos!
Yo hize Desembraga a Fondo; Fernando Esteso me chupó un pezón.
Haciendo una consulta de Pitonisa Reynols:
Estela: Dime cariño, ¿cómo te llamas?
Clienta: Virtudes.
Estela: Virtudes, como mi profesora de Lengua, valiente zorra... ¡Desde aquí te maldigo si es que sigues viva!
Dime Virtudes, ¿qué te preeeocupa?
¡Maldigo el día que pise esta casa!
La mar está fresquibiris, fresquibiris; y da mucho gustibiris, gustibiris...
¡Bienvenida a la trastienda del "chou" business! (a Lola, en un casting)
Yo para empezar bien el dia, desayuno delichochos fitness line
(haciendo el tarot por televisión) Estela: ¡Uy, pero además las cartas me dicen otra cosa!
Virtudes: ¿El qué?
Estela: ¡Que adelgaces, virtudes, que adelgaces que estás hecha una foca! ¿Cuanto pesas?
Virtudes (llorando): 114
Estela: Madre mía, que mazacote. ¿Pero como quieres que te contraten si no cabes ni en la silla? ¡Zampabollos! Pero no llores, mujer, ponte a dieta. La pitonisa Reynolds siempre dice la verdad, aunque duela. Virtudes, cielo... ¿Virtudes? ¡Control, me ha colgado la gorda!
(Dirigiendose a Goya) : Doña Croqueta, te has hechado colonia para camuflarte, eh, que no te he visto llegar.
¡Pero si ha dicho delichochos! (Saboteando la "audición" de Lola)
Un maestro con el pincel, un inútil con el falo (refiriéndose al amante que le hizo la pintura)
Yo soy Estela Reynolds! Una estrella mundial! Fernando Esteso me chupo un pezón!!
IZASKU
¡Vete a cagar!
¡Pescadero, cabrón!
·¡chorizo!
¡Concejal, hijo puta!
¡Yo soy Izaskun, la que se ha tirado a todos los presidentes!
¡Bombazo informativo!
¡¡Movida, movida!!
Venga a ver la tele y a callar, coño.
Joder, nos echan de todas partes ¡Parecemos del top manta!
¡La bollera siempre llama dos veces!(A Enrique)
¡Nos ha jodido el ocio el teclista de Camela! (Sobre Fabio, el peluquero)
Hola ¿Han pedido una señorita de compañía? Soy Tiffany
(A Enrique cuándo éste se pone peluquín) Macho, mi enhorabuena ¡Con dos cojones! Yo también quería ponerme tetas pero los médicos no se atreven
Y el Papuchi (refiriéndose a Enrique Pastor)
(A los ingleses) Propin?
Dios las cría y en las rebajas se juntan
(A Estela cuándo el rellano está lleno de sillas de ruedas) ¿Te has tirado al equipo paraolímpico de basquet?
(Tras las campanadas) Me dicen a mi que voy a llegar al 2010 y me descojono
(Sobre Judith) Joder, que bien habla pa' ser puta
(Se hace pasar por una oficinista)
Inspector: ¿Y usted a qué se dedica exactamente?
Izaskun: Nada, chatear por internet, robar unos bolígrafos, fotocopiarme los pechos. Vamos, lo habitual en una oficina.
(El edificio tiene problemas en las tuberías)
Mari Tere (A Antonio): Presidente, he usado la cisterna y se nos ha desbordado el sanitario
Izaskun: Traduzco; hay una caca a la deriva en nuestro baño
(En el cumpleaños de Berta)
Izaskun: Los mayores de 65 no tenemos que comprar regalos en los cumpleaños, es un decreto nuevo de Zapatero contra la crisis
Doña Pilar (madre de Berta): ¿Pero qué tontería es esa?
Izaskun: Pues la primera que se nos ha ocurrido
(De niñera, de cuidado de los Mini Cuquis)
Maite (sobre Ojos de Pollo): Si llora, ya sabe
Izaskun: Gracias, ya me he traido unos tapones para los oídos
Maite: No ¡Cámbiele el pañal!
(Al presentarse Goya como próxima presidenta de la comunidad) La Tatcher de Montepinar... ¡¡con dos croquetas!!
Enrique vuelve de su secuestro después de meses de cautiverio. Izaskun asomada a la ventana.
Enrique: ¡Izaskuuun, he vueltoooo! (Contento e ilusionado)
Izaskun: Veeete a cagaar Gilipoollaaaas! (Gritandole)
(Conversación. Los vecinos espían a Reyes y Araceli)
Reyes: ¿A que salgo?
Izaskun: ¡No hay huevos!
Reyes
Dirigiéndose a la puerta) ¿Ah, no?
No, thank you no, money money. (Al padre del moro que se iba a casar con el hijo de Antonio)
¡Marmitako aiba la ostia!
O volveis o cortais ¿Si es que me voy a morir sin saber que pasa al final?
¡Pescadero, cabrón!
·¡chorizo!
¡Concejal, hijo puta!
¡Yo soy Izaskun, la que se ha tirado a todos los presidentes!
¡Bombazo informativo!
¡¡Movida, movida!!
Venga a ver la tele y a callar, coño.
Joder, nos echan de todas partes ¡Parecemos del top manta!
¡La bollera siempre llama dos veces!(A Enrique)
¡Nos ha jodido el ocio el teclista de Camela! (Sobre Fabio, el peluquero)
Hola ¿Han pedido una señorita de compañía? Soy Tiffany
(A Enrique cuándo éste se pone peluquín) Macho, mi enhorabuena ¡Con dos cojones! Yo también quería ponerme tetas pero los médicos no se atreven
Y el Papuchi (refiriéndose a Enrique Pastor)
(A los ingleses) Propin?
Dios las cría y en las rebajas se juntan
(A Estela cuándo el rellano está lleno de sillas de ruedas) ¿Te has tirado al equipo paraolímpico de basquet?
(Tras las campanadas) Me dicen a mi que voy a llegar al 2010 y me descojono
(Sobre Judith) Joder, que bien habla pa' ser puta
(Se hace pasar por una oficinista)
Inspector: ¿Y usted a qué se dedica exactamente?
Izaskun: Nada, chatear por internet, robar unos bolígrafos, fotocopiarme los pechos. Vamos, lo habitual en una oficina.
(El edificio tiene problemas en las tuberías)
Mari Tere (A Antonio): Presidente, he usado la cisterna y se nos ha desbordado el sanitario
Izaskun: Traduzco; hay una caca a la deriva en nuestro baño
(En el cumpleaños de Berta)
Izaskun: Los mayores de 65 no tenemos que comprar regalos en los cumpleaños, es un decreto nuevo de Zapatero contra la crisis
Doña Pilar (madre de Berta): ¿Pero qué tontería es esa?
Izaskun: Pues la primera que se nos ha ocurrido
(De niñera, de cuidado de los Mini Cuquis)
Maite (sobre Ojos de Pollo): Si llora, ya sabe
Izaskun: Gracias, ya me he traido unos tapones para los oídos
Maite: No ¡Cámbiele el pañal!
(Al presentarse Goya como próxima presidenta de la comunidad) La Tatcher de Montepinar... ¡¡con dos croquetas!!
Enrique vuelve de su secuestro después de meses de cautiverio. Izaskun asomada a la ventana.
Enrique: ¡Izaskuuun, he vueltoooo! (Contento e ilusionado)
Izaskun: Veeete a cagaar Gilipoollaaaas! (Gritandole)
(Conversación. Los vecinos espían a Reyes y Araceli)
Reyes: ¿A que salgo?
Izaskun: ¡No hay huevos!
Reyes
Dirigiéndose a la puerta) ¿Ah, no?
No, thank you no, money money. (Al padre del moro que se iba a casar con el hijo de Antonio)
¡Marmitako aiba la ostia!
O volveis o cortais ¿Si es que me voy a morir sin saber que pasa al final?
JAVI
- ¡Huevón, huevón, huevón...!
- ¿Café?
- Mira la yaya, qué decadencia.
(Cuándo Estela discute con su hija)
Estela: ¡Has abierto el cajón de mierda!
Javi: No, lo cerramos, lo cerramos...
- ¡Estoy hasta los huevos! ¡Hasta los huevos ya, hombre!
Hala... ¡A tomar por culo de aquí! (a Estela cuando Lola la echa de casa)
- ¡Loca, que estás loca!
¡Locas, que estáis locas!:
- (La poesía sobre su mujer) Oh Lola, Lola, Lola, tu nombre me mola, pues es muy bonito para una española: Lola. Oh Lola, Lola, Lola, qué agusto se está aquí de merendola. Y que bien aliñas la escarola. Oh Lola, Lola, Lola si se rompe un pie se lo escayola. Y si está cariñosa, me hace una gayola.
- Javier Maroto, campeón de taekwondo
- Perdone señorita... ¿tienen descuentos para gilipollas?
- ¡Lola, tu madre nos está arrastrando a la locura!
(Discutiendo con su mujer cuándo Estela cree estar embarazada y rompe aguas)
Lola: ¡Javi! ¡Qué está a punto de dar a luz!
Javi: Pues que de, pero en casa, ¡qué es gratis!
Lola: ¡Pero nosotros no estamos preparados para atender el parto! ¿Y si viene de culo?
Javi: Pues me quedaria igual de flipado que si viene de frente
(Javi cuando Estela pensó que daba a luz)
Lola: ¡Javi llama a una ambulancia!
Javi: ¡Voy!
Lola: ¿Por qué no viene la ambulancia?
Javi: ¡Es que es una ambulancia psicológica!
(Cuando Estela estaba de parto psicológico)
Lola:¡Mamá empuja que ya sale!
Javi: Si si , cuánto pelo
Estela: ¿Qué pasa? No me ha dado tiempo a depilarme
Javi: No, en la cabeza del niño
- (Poesia para reconciliarse con lola) Oh Lola, Lolita Lola. No pienses que mi amor es una trola.Tu eres dulce como una gominola,de Coca-Cola. Si me dejas, me mato con una pistola. Pero si me perdonas,Oh Lola, nos iremos a Venecia, a pasear en gondola. O a Peñiscola que también mola, Lola.
- ¿Café?
- Mira la yaya, qué decadencia.
(Cuándo Estela discute con su hija)
Estela: ¡Has abierto el cajón de mierda!
Javi: No, lo cerramos, lo cerramos...
- ¡Estoy hasta los huevos! ¡Hasta los huevos ya, hombre!
Hala... ¡A tomar por culo de aquí! (a Estela cuando Lola la echa de casa)
- ¡Loca, que estás loca!
¡Locas, que estáis locas!:
- (La poesía sobre su mujer) Oh Lola, Lola, Lola, tu nombre me mola, pues es muy bonito para una española: Lola. Oh Lola, Lola, Lola, qué agusto se está aquí de merendola. Y que bien aliñas la escarola. Oh Lola, Lola, Lola si se rompe un pie se lo escayola. Y si está cariñosa, me hace una gayola.
- Javier Maroto, campeón de taekwondo
- Perdone señorita... ¿tienen descuentos para gilipollas?
- ¡Lola, tu madre nos está arrastrando a la locura!
(Discutiendo con su mujer cuándo Estela cree estar embarazada y rompe aguas)
Lola: ¡Javi! ¡Qué está a punto de dar a luz!
Javi: Pues que de, pero en casa, ¡qué es gratis!
Lola: ¡Pero nosotros no estamos preparados para atender el parto! ¿Y si viene de culo?
Javi: Pues me quedaria igual de flipado que si viene de frente
(Javi cuando Estela pensó que daba a luz)
Lola: ¡Javi llama a una ambulancia!
Javi: ¡Voy!
Lola: ¿Por qué no viene la ambulancia?
Javi: ¡Es que es una ambulancia psicológica!
(Cuando Estela estaba de parto psicológico)
Lola:¡Mamá empuja que ya sale!
Javi: Si si , cuánto pelo
Estela: ¿Qué pasa? No me ha dado tiempo a depilarme
Javi: No, en la cabeza del niño
- (Poesia para reconciliarse con lola) Oh Lola, Lolita Lola. No pienses que mi amor es una trola.Tu eres dulce como una gominola,de Coca-Cola. Si me dejas, me mato con una pistola. Pero si me perdonas,Oh Lola, nos iremos a Venecia, a pasear en gondola. O a Peñiscola que también mola, Lola.
JUDITH
Es que yo no trabajo... Sin cita previa...
Imagínate que (...)
¡Oh! Enrique, cómo me pones...
A ver, escúchame universo, ¡escúchame bien que luego no te enteras!
No, gracias no, son 60 euros.
Exactamente lleno el vacio de mi corazón comprándome fantásticas botas y modernos vibradores de triple velocidad, que ahora, si me disculpan, me voy a mi casa a estrenar... ambas cosas.
Todos los vecinos me tratáis como el conserje
(Diálogo entre Judith y sus amigas, cuando la psicóloga, sin quererlo, está drogada)
Raquel: Judith, ¿estás drogada?
Judith: ¿Perdón?
Nines: Que si te chutas algo.
Judith: ¡Ay sí! Le he metido antes un trago al friegasuelo jabón de Marsella... ¡¿Estás tonta?! ¿Cómo voy a tomar yo drogas? ¡Fiesta, esta noche fiesta... esta noche fiesta!
(A Raquel) Oh... ¡Estoy encantada! He sido expulsada de mi cama de látex de 3.000 euros por la jauría de perros asesinos de mi príncipe. Lo que me hizo temer que dormiría sola en el sofá... ¡Pero no! Porque apareció tu prima, con su dulce retoño, que lloraba y lloraba y los perros ladraban y ladraban y el niño lloraba y yo también lloraba... ¡Y en los cuentos de hadas no se llora! ¡COÑO!
(Planeando la comida para la fiesta de fin de año)
Lola: Yo me hago un bocata.
Judith: ¡Hija puta! ¡No entiendo cómo estás así con lo que comes!
(Cuando el vecindario se entera que Berta ha abandonado a Antonio)
Judith: Ánimo Antonio, ¡ya verás como vuelves a encontrar el amor!
Antonio: Brrfff
Judith: No, no, conmigo no, con otra.
(Intentando echar del grupo de amigas a Maite)
Nines: Tranquilas, que siempre en los grupos de amigas hay una persona que toca los huevos.
Judith: ¡No, aquí hay 2!
Estoy muy deprimida, veo que la gente a mi alrededor pues se ha ido montándose su mundo con sus bodas, sus niños y sus barbacoas... y yo por ir de moderna y de guay me voy a quedar sola y apartada de la sociedad porque el tiempo pasa "tic tac tic tac" y antes de que me dé cuenta tendré 93 años y moriré rodeada de gatos que habré recogido de la calle para llenar este vacio existencial. No sé si me explico.
¡Mierda, mierda, mierda! ¡Ya está aquí mi principe! ¿No tenía que matar algún dragón o algo?
(Judith se da cuenta que no tiene pretendientes)
Judith (A Raquel): Ahora los chicos que quedan están cogidos o se han hecho gays.
Coque: Yo estoy solo.
Judith: ¿Ves? Nos hemos hecho las guays y ahora sólo quedan los mojones
(Judith se encuentra borracha y deprimida)
Judith: ¿Raquel, qué me está pasando?
Raquel: Bueno...
Judith: Yo antes ligaba, ¿eh? Era una diosa de la noche, los hombres se abrían paso a codazos hasta mí y yo los rechazaba ¡y se iban tan felices de haber hablado con esa pelirroja espectacular!
Raquel: Es qué si no te cogieras esos pedos que te coges...
Judith: ¡Pero cuánto más borracha estoy, más soporto a Maite pero peor me soporto a mí misma, es una espiral de desprecio y autocompasión!
Raquel: Sí, sí, sí...
Judith: Mientras tanto van pasando las noches y yo sigo sola, duermo sola, como sola y tengo sexo sola. Soy una Maite, pero sin hijos. ¡Voy a bajar el listón, voy a dejar que me entren los calvos!
(Judith está deprimida porque Enrique intenta reconquistar a Araceli y pasa de ella)
Judith: Ya no me quiere...
Nines: Pues no, ya no te quiere. ¡Qué plasta!
Raquel: ¡Nines!
Nines: ¡Coño! ¿No es psicóloga? ¡Pues que se anime sola!
Judith: ¿Cómo ha podido cambiarme por su mujer que es vieja y lesbiana y que está loca?
Nines: ¡Ja! Pues la prefiere a ella...
Raquel: Judith, que no te ha cambiado por nadie. Tú pasaste de él.
Judith: Sí, pero antes intentaba volver conmigo, se arrastraba hasta mi felpudo...
Nines: Qué guarra eres.
Judith: ¡El de la puerta!
Vamos a valorar otras opciones aparte del suicidio asistido, que por otra parte en este país es ilegal.
(Judith está cenando con su familia, a la espera de la llegada de Enrique)
Matthew: No pasa nada, tomamos aperitiva. (Al camarero) Jamón pato negro, pour favour.
Judith: Matthew; deja esa academio...
Imagínate que (...)
¡Oh! Enrique, cómo me pones...
A ver, escúchame universo, ¡escúchame bien que luego no te enteras!
No, gracias no, son 60 euros.
Exactamente lleno el vacio de mi corazón comprándome fantásticas botas y modernos vibradores de triple velocidad, que ahora, si me disculpan, me voy a mi casa a estrenar... ambas cosas.
Todos los vecinos me tratáis como el conserje
(Diálogo entre Judith y sus amigas, cuando la psicóloga, sin quererlo, está drogada)
Raquel: Judith, ¿estás drogada?
Judith: ¿Perdón?
Nines: Que si te chutas algo.
Judith: ¡Ay sí! Le he metido antes un trago al friegasuelo jabón de Marsella... ¡¿Estás tonta?! ¿Cómo voy a tomar yo drogas? ¡Fiesta, esta noche fiesta... esta noche fiesta!
(A Raquel) Oh... ¡Estoy encantada! He sido expulsada de mi cama de látex de 3.000 euros por la jauría de perros asesinos de mi príncipe. Lo que me hizo temer que dormiría sola en el sofá... ¡Pero no! Porque apareció tu prima, con su dulce retoño, que lloraba y lloraba y los perros ladraban y ladraban y el niño lloraba y yo también lloraba... ¡Y en los cuentos de hadas no se llora! ¡COÑO!
(Planeando la comida para la fiesta de fin de año)
Lola: Yo me hago un bocata.
Judith: ¡Hija puta! ¡No entiendo cómo estás así con lo que comes!
(Cuando el vecindario se entera que Berta ha abandonado a Antonio)
Judith: Ánimo Antonio, ¡ya verás como vuelves a encontrar el amor!
Antonio: Brrfff
Judith: No, no, conmigo no, con otra.
(Intentando echar del grupo de amigas a Maite)
Nines: Tranquilas, que siempre en los grupos de amigas hay una persona que toca los huevos.
Judith: ¡No, aquí hay 2!
Estoy muy deprimida, veo que la gente a mi alrededor pues se ha ido montándose su mundo con sus bodas, sus niños y sus barbacoas... y yo por ir de moderna y de guay me voy a quedar sola y apartada de la sociedad porque el tiempo pasa "tic tac tic tac" y antes de que me dé cuenta tendré 93 años y moriré rodeada de gatos que habré recogido de la calle para llenar este vacio existencial. No sé si me explico.
¡Mierda, mierda, mierda! ¡Ya está aquí mi principe! ¿No tenía que matar algún dragón o algo?
(Judith se da cuenta que no tiene pretendientes)
Judith (A Raquel): Ahora los chicos que quedan están cogidos o se han hecho gays.
Coque: Yo estoy solo.
Judith: ¿Ves? Nos hemos hecho las guays y ahora sólo quedan los mojones
(Judith se encuentra borracha y deprimida)
Judith: ¿Raquel, qué me está pasando?
Raquel: Bueno...
Judith: Yo antes ligaba, ¿eh? Era una diosa de la noche, los hombres se abrían paso a codazos hasta mí y yo los rechazaba ¡y se iban tan felices de haber hablado con esa pelirroja espectacular!
Raquel: Es qué si no te cogieras esos pedos que te coges...
Judith: ¡Pero cuánto más borracha estoy, más soporto a Maite pero peor me soporto a mí misma, es una espiral de desprecio y autocompasión!
Raquel: Sí, sí, sí...
Judith: Mientras tanto van pasando las noches y yo sigo sola, duermo sola, como sola y tengo sexo sola. Soy una Maite, pero sin hijos. ¡Voy a bajar el listón, voy a dejar que me entren los calvos!
(Judith está deprimida porque Enrique intenta reconquistar a Araceli y pasa de ella)
Judith: Ya no me quiere...
Nines: Pues no, ya no te quiere. ¡Qué plasta!
Raquel: ¡Nines!
Nines: ¡Coño! ¿No es psicóloga? ¡Pues que se anime sola!
Judith: ¿Cómo ha podido cambiarme por su mujer que es vieja y lesbiana y que está loca?
Nines: ¡Ja! Pues la prefiere a ella...
Raquel: Judith, que no te ha cambiado por nadie. Tú pasaste de él.
Judith: Sí, pero antes intentaba volver conmigo, se arrastraba hasta mi felpudo...
Nines: Qué guarra eres.
Judith: ¡El de la puerta!
Vamos a valorar otras opciones aparte del suicidio asistido, que por otra parte en este país es ilegal.
(Judith está cenando con su familia, a la espera de la llegada de Enrique)
Matthew: No pasa nada, tomamos aperitiva. (Al camarero) Jamón pato negro, pour favour.
Judith: Matthew; deja esa academio...
LEO
- (Tras una discusion en el bar Amador amenaza a Leo)
Amador: Leo Leo.
Leo: Que lees.
- Yo es que soy single, se está tan bien solo que...
- Yo no busco mi media naranja, sino ser la naranja completa.
-No, mi chinchin de aflelou.
- ¿Y cuándo me devuelves mi dinero, Amador?
(Con Amador, cuándo eran presidente y vicepresidente)
Amador: Pero no toques, ¿Por qué tocas?
Leo: No sé, es que te he visto receptivo
(Cuándo Amador comenta su nuevo oficio)
Leo: Vamos, que eres barrendero
Amador: ¡Pues te arranco la cabeza!
Leo: Vale, pero seguirás siendo barrendero.
(Amador empieza a discutir)
Amador: ¡Cállate o te comes el ordenador con la Webcam!
Leo: No, la webcam ya va integrada
(cualquier cosa que digan) - ¡Es lo que tiene ser single!
-(cuando Amador ve a la cuqui con su novio nuevo)
Leo: Amador reconocelo la cuqui ya no te quiere
Amador: ¡Pues te reviento!
Amador: Leo Leo.
Leo: Que lees.
- Yo es que soy single, se está tan bien solo que...
- Yo no busco mi media naranja, sino ser la naranja completa.
-No, mi chinchin de aflelou.
- ¿Y cuándo me devuelves mi dinero, Amador?
(Con Amador, cuándo eran presidente y vicepresidente)
Amador: Pero no toques, ¿Por qué tocas?
Leo: No sé, es que te he visto receptivo
(Cuándo Amador comenta su nuevo oficio)
Leo: Vamos, que eres barrendero
Amador: ¡Pues te arranco la cabeza!
Leo: Vale, pero seguirás siendo barrendero.
(Amador empieza a discutir)
Amador: ¡Cállate o te comes el ordenador con la Webcam!
Leo: No, la webcam ya va integrada
(cualquier cosa que digan) - ¡Es lo que tiene ser single!
-(cuando Amador ve a la cuqui con su novio nuevo)
Leo: Amador reconocelo la cuqui ya no te quiere
Amador: ¡Pues te reviento!
LOLA
¡Jaaaavi!...
Ay, pooobre...
¡Me voy al baño a llorar!
Vete a buscar a mamá, Javi, por favooor...
Gordi (Refiriéndose a Javi)
Yo ya no te conozco Javi, ¿por qué te llamas así, no?
¡No soporto a la zorra de tu madre, cada vez que la veo me entran ganas de arrancarle la cabeza y meterla a centrifugar en la lavadora a ver si se le quita esa cara de vieja amargada que tiene! ¿Y ese pelo que lleva? ¡Que parece una esponja de lufa! ¿Cuando fue la ultima vez que fue a la peluquería? Debió de ser antes de nuestra boda porque vino hecha un Cristo ¡Y para que va a andar si lo que le engorda es la mala leche que tiene dentro la hija puta! ¡que asco la tengo! Ay ¡Que asco mas grande!
(A Estela) ¡Sí, eres muy puta! Que te ha faltado tiempo para bajar a calentar a los vecinos
(Con el actor que hacía de su padre) Me esta enseñando a hablar kawalapiti "Ejne sida gu ede caraca si ej ema"
Mamá ¡Ya te estoy viendo en los Goya! ¡Y en los Oscars!
(Amenazando a Goya) Y tú ten cuidado... a tu edad se tienen muchos accidentes.
¿Y ahora vienes a que te ponga el pin de mamá del año? ¡¡Pues no!!
Javi ¿nos vamos? que luego se nos llena el gimnasio y empieza a oler a oso panda
Pero mírate, que parece que vas empalmao (Javi con el móvil en el bolsillo)
Como me gusta hacer comuniones, que realizada me siento como profesional. Me dice la madre, sácale guapo. No, si todavía tendré yo la culpa de que el niño sea un zurullo disfrazado de marinero.
Nunca seremos felices, nunca debimos comprarnos una casa en Mirador de Montepinar, estábamos tan bien de novios, sin hipoteca, sin juntas de vecinos...
[Sobre la lavadora] no se que programa poner, hay muchos botones, me he visto reflejada en el tambor y tenia la misma cara que pone tu madre delante del vídeo.
(Discutiendo con su marido)
Javi: ¡Cada vez te pareces más a tu madre!
Lola: ¡Oh, qué ataque más gratuito!
(Javi intenta entender porqué Lola odia tanto a Goya)
Javi: No entiendo el asco que le has cogido de repente a mi madre
Lola: No, de repente no, si me putea desde que nos conocimos
Javi: Pero si nos organizó ella la boda!!
Lola: ¿Por qué te crees qué llegué 3 horas tarde?
Javi: Se equivocó la mujer, estaba muy nerviosa y le dio mal al chofer la dirección de la iglesia
Lola (irónica): Claro, confundió la parroquia de “Nuestra Señora del Buen Pastor” con el vertedero de Loeche, ¡vamos, lo que pasa en todas las bodas!.
(Aparece una mujer disfrazada de indígena con un mono en el hombro)
Lola: No hace falta que se vaya
Javi: ¿Cómo que no? ¡Tendrán la custodia del bicho compartida!
Lola: Es lo que estábamos hablando, que podríamos vivir todos juntos en plan Los Serrano
(En la junta nocturna en la que se descubre que Lola plantaba marihuana en su trastero)
Lola: El cannabis tiene propiedades terapéuticas, tiene un principio activo, el Delta 9 Tetrainocanabinol que previene el glaucoma, retrasa los síntomas del alzheimer y encima, baja el colesterol malo
Berta: ¡Éso te lo estás inventando!!
Lola: Lo último sí, pero lo demás está demostrado científicamente
Antonio: Sí, por la universidad rastafari de Jamaica
Ay, pooobre...
¡Me voy al baño a llorar!
Vete a buscar a mamá, Javi, por favooor...
Gordi (Refiriéndose a Javi)
Yo ya no te conozco Javi, ¿por qué te llamas así, no?
¡No soporto a la zorra de tu madre, cada vez que la veo me entran ganas de arrancarle la cabeza y meterla a centrifugar en la lavadora a ver si se le quita esa cara de vieja amargada que tiene! ¿Y ese pelo que lleva? ¡Que parece una esponja de lufa! ¿Cuando fue la ultima vez que fue a la peluquería? Debió de ser antes de nuestra boda porque vino hecha un Cristo ¡Y para que va a andar si lo que le engorda es la mala leche que tiene dentro la hija puta! ¡que asco la tengo! Ay ¡Que asco mas grande!
(A Estela) ¡Sí, eres muy puta! Que te ha faltado tiempo para bajar a calentar a los vecinos
(Con el actor que hacía de su padre) Me esta enseñando a hablar kawalapiti "Ejne sida gu ede caraca si ej ema"
Mamá ¡Ya te estoy viendo en los Goya! ¡Y en los Oscars!
(Amenazando a Goya) Y tú ten cuidado... a tu edad se tienen muchos accidentes.
¿Y ahora vienes a que te ponga el pin de mamá del año? ¡¡Pues no!!
Javi ¿nos vamos? que luego se nos llena el gimnasio y empieza a oler a oso panda
Pero mírate, que parece que vas empalmao (Javi con el móvil en el bolsillo)
Como me gusta hacer comuniones, que realizada me siento como profesional. Me dice la madre, sácale guapo. No, si todavía tendré yo la culpa de que el niño sea un zurullo disfrazado de marinero.
Nunca seremos felices, nunca debimos comprarnos una casa en Mirador de Montepinar, estábamos tan bien de novios, sin hipoteca, sin juntas de vecinos...
[Sobre la lavadora] no se que programa poner, hay muchos botones, me he visto reflejada en el tambor y tenia la misma cara que pone tu madre delante del vídeo.
(Discutiendo con su marido)
Javi: ¡Cada vez te pareces más a tu madre!
Lola: ¡Oh, qué ataque más gratuito!
(Javi intenta entender porqué Lola odia tanto a Goya)
Javi: No entiendo el asco que le has cogido de repente a mi madre
Lola: No, de repente no, si me putea desde que nos conocimos
Javi: Pero si nos organizó ella la boda!!
Lola: ¿Por qué te crees qué llegué 3 horas tarde?
Javi: Se equivocó la mujer, estaba muy nerviosa y le dio mal al chofer la dirección de la iglesia
Lola (irónica): Claro, confundió la parroquia de “Nuestra Señora del Buen Pastor” con el vertedero de Loeche, ¡vamos, lo que pasa en todas las bodas!.
(Aparece una mujer disfrazada de indígena con un mono en el hombro)
Lola: No hace falta que se vaya
Javi: ¿Cómo que no? ¡Tendrán la custodia del bicho compartida!
Lola: Es lo que estábamos hablando, que podríamos vivir todos juntos en plan Los Serrano
(En la junta nocturna en la que se descubre que Lola plantaba marihuana en su trastero)
Lola: El cannabis tiene propiedades terapéuticas, tiene un principio activo, el Delta 9 Tetrainocanabinol que previene el glaucoma, retrasa los síntomas del alzheimer y encima, baja el colesterol malo
Berta: ¡Éso te lo estás inventando!!
Lola: Lo último sí, pero lo demás está demostrado científicamente
Antonio: Sí, por la universidad rastafari de Jamaica
MAITE
Qué vida más vacía tienes... (a Goya)
¡Gañán! (a Amador)
(Enfadada) ¡Amadooorrrrrr!
Que asco de vida por dios!
¡¡¡¡Chicaas!!!!
Me traes la pensión? (a Amador)
Ascensorrrr!!
¡Qué mono esto que llevas por favor!
¡Me caigo muerta!
¡Me caigo muerta dos veces!
¡Que yo no zorreo!
(Refiriéndose a Ojos de Pollo) ¡Mi hijo no es feo!
(Cuándo creen que el padre de Enrique está muerto)
Maxi: Pulso no tenía
Maite: O que tú no sabes encontrarlo
Maxi: También puede ser
Yo también voy a escribir un best-seller: El Puercoespín Serafín
Estamos creando Paquirrines
(Cuándo se hace amigas de Raquel, Nines y Judith)
Nines: ¡Cuidado con éstas, que son mu' putas!
Maite: ¡Yo también!
(Al ver una prenda que le gusta) ¡Lo necesito, lo necesito, lo necesito!
(A Amador) ¡Me estás estresando! ¡El niño me va a venir de culo! ¡Me van a tener que hacer cesárea, y me va a quedar una cicatriz espantosa!
Patu me dice que pasea todas las mañanas con Ana Rosa Quintana y sus gemelos
(Cuando Amador le dice que trabaje para ganar dinero para mantener a sus hijos):
Maite: Perdona, pero yo ya trabajo.
Amador: Sí, sí, doblando camisetas.
¡Vieja amargada! (Refiriéndose a Goya)
¡Bruja! (Refiriéndose a Goya)
Hola, hola, hola. Soy Maite Figueroa, deja tu mensaje y te llamo en media hora
¡Gañán! (a Amador)
(Enfadada) ¡Amadooorrrrrr!
Que asco de vida por dios!
¡¡¡¡Chicaas!!!!
Me traes la pensión? (a Amador)
Ascensorrrr!!
¡Qué mono esto que llevas por favor!
¡Me caigo muerta!
¡Me caigo muerta dos veces!
¡Que yo no zorreo!
(Refiriéndose a Ojos de Pollo) ¡Mi hijo no es feo!
(Cuándo creen que el padre de Enrique está muerto)
Maxi: Pulso no tenía
Maite: O que tú no sabes encontrarlo
Maxi: También puede ser
Yo también voy a escribir un best-seller: El Puercoespín Serafín
Estamos creando Paquirrines
(Cuándo se hace amigas de Raquel, Nines y Judith)
Nines: ¡Cuidado con éstas, que son mu' putas!
Maite: ¡Yo también!
(Al ver una prenda que le gusta) ¡Lo necesito, lo necesito, lo necesito!
(A Amador) ¡Me estás estresando! ¡El niño me va a venir de culo! ¡Me van a tener que hacer cesárea, y me va a quedar una cicatriz espantosa!
Patu me dice que pasea todas las mañanas con Ana Rosa Quintana y sus gemelos
(Cuando Amador le dice que trabaje para ganar dinero para mantener a sus hijos):
Maite: Perdona, pero yo ya trabajo.
Amador: Sí, sí, doblando camisetas.
¡Vieja amargada! (Refiriéndose a Goya)
¡Bruja! (Refiriéndose a Goya)
Hola, hola, hola. Soy Maite Figueroa, deja tu mensaje y te llamo en media hora
MAXI
A ver tranquilizaos, MENTE FRÍA
¡Hala, otra pergola!, ¿cuántas van ya?
(cuando le dicen algo que le sorprende o no le gusta) Ostias...
- ¡Pues ya ha probado la carne humana,este perro no vuelve a comer pienso!
- Si quiere un trío me haces un llama-cuelga.
- ¿¡Qué somos, leones o huevones!?
- A ver, mente fría, pensemos(pensativo)
- Ana Rosa, ¡mi vida!
- Yo rechacé ser entrenador de Rafa Nadal. Me equivoqué, claramente.
- De niño tuve una profesora que se llama Juani nos pegaba con las reglas en las nalgas, con ella tuve mi primera erección
- Craso error
- ¿Sabes lo que pesé al nacer? 900 gramos, y sobreviví, me aferré a la vida
- El estres, la pandemia del siglo XXI
- Tengo sueños eróticos con la vicepresidenta del gobierno, en plan ama dominante, no sé por que. Me azota y me grita 'te bajo los impuestos pero ponte a cuatro patas'
- (A Enrique) Estás en la mejor edad para separarte, te pasa lo que a mi, puedes enamorar tanto a una de 20 como a una de 70 ¡Somos solteros de amplio espectro!
(Tras ver el cuerpo muerto de Goya) - Yo aquí veo un accidente doméstico clarísimo. La víctima estaba friendo croquetas, y de pronto dijo "Oh! Voy a coger una olla para poner unos garbanzos en remojo". Se subió al taburete y resbaló fatalmente. Resultado: Desnucamiento mortal contra el carrito de la compra.
- (Hablando con Amador) Imagínate a los niños correteando por el jardín y tú en la barbacoa haciendo choricillos mientras tu mujer te practica sexo oral.
(Diáloco con Coque sobre la comunión)
Maxi: ¿Tú has echo la comunión?
Coque: Yo sí, por los regalos.¿Y tú?
Maxi: Yo por la hostia, por la que me daba mi padre si no la hacía.
Los políticos son como los preservativos, siempre hay que tener uno en el bolsillo por si acaso.
(En el bar, Javi habla del nuevo novio presidiario de Estela)
Javi: No le habéis visto la cara a ese tío, si tiene tatuajes...
Vicente: ¿Y qué? Tu tía Loli también se ha hecho uno...
Javi: Si, ya lo sé. Un tribal en el culo.
Maxi: ooooooh (sonido orgásmico)
Javi: Maxi, tiene setenta años.
Maxi: Uffff.
(Cuando sacan el cuerpo del padre de Enrique del congelador que hay en la casa de Cris)
Cris: ¿Pero que es esto?
Maxi: El frigo-yayo, el nuevo helado del verano
Maxi: ¿Qué somos? ¿Leones o huevones?
Maxi: Yo tengo una amiga (se lo dice a Amador, porque no pilla cacho)
(Se quedan los del bar callados) ¿Qué pasa? ¿Nos os fiais de mí?
Javi: Es que duermes con una muñeca hinchable.
Maxi: Pero yo a Ana Rosa no la comparto, como mucho os enseño unas fotos que le quité a escondidas.
¡Hala, otra pergola!, ¿cuántas van ya?
(cuando le dicen algo que le sorprende o no le gusta) Ostias...
- ¡Pues ya ha probado la carne humana,este perro no vuelve a comer pienso!
- Si quiere un trío me haces un llama-cuelga.
- ¿¡Qué somos, leones o huevones!?
- A ver, mente fría, pensemos(pensativo)
- Ana Rosa, ¡mi vida!
- Yo rechacé ser entrenador de Rafa Nadal. Me equivoqué, claramente.
- De niño tuve una profesora que se llama Juani nos pegaba con las reglas en las nalgas, con ella tuve mi primera erección
- Craso error
- ¿Sabes lo que pesé al nacer? 900 gramos, y sobreviví, me aferré a la vida
- El estres, la pandemia del siglo XXI
- Tengo sueños eróticos con la vicepresidenta del gobierno, en plan ama dominante, no sé por que. Me azota y me grita 'te bajo los impuestos pero ponte a cuatro patas'
- (A Enrique) Estás en la mejor edad para separarte, te pasa lo que a mi, puedes enamorar tanto a una de 20 como a una de 70 ¡Somos solteros de amplio espectro!
(Tras ver el cuerpo muerto de Goya) - Yo aquí veo un accidente doméstico clarísimo. La víctima estaba friendo croquetas, y de pronto dijo "Oh! Voy a coger una olla para poner unos garbanzos en remojo". Se subió al taburete y resbaló fatalmente. Resultado: Desnucamiento mortal contra el carrito de la compra.
- (Hablando con Amador) Imagínate a los niños correteando por el jardín y tú en la barbacoa haciendo choricillos mientras tu mujer te practica sexo oral.
(Diáloco con Coque sobre la comunión)
Maxi: ¿Tú has echo la comunión?
Coque: Yo sí, por los regalos.¿Y tú?
Maxi: Yo por la hostia, por la que me daba mi padre si no la hacía.
Los políticos son como los preservativos, siempre hay que tener uno en el bolsillo por si acaso.
(En el bar, Javi habla del nuevo novio presidiario de Estela)
Javi: No le habéis visto la cara a ese tío, si tiene tatuajes...
Vicente: ¿Y qué? Tu tía Loli también se ha hecho uno...
Javi: Si, ya lo sé. Un tribal en el culo.
Maxi: ooooooh (sonido orgásmico)
Javi: Maxi, tiene setenta años.
Maxi: Uffff.
(Cuando sacan el cuerpo del padre de Enrique del congelador que hay en la casa de Cris)
Cris: ¿Pero que es esto?
Maxi: El frigo-yayo, el nuevo helado del verano
Maxi: ¿Qué somos? ¿Leones o huevones?
Maxi: Yo tengo una amiga (se lo dice a Amador, porque no pilla cacho)
(Se quedan los del bar callados) ¿Qué pasa? ¿Nos os fiais de mí?
Javi: Es que duermes con una muñeca hinchable.
Maxi: Pero yo a Ana Rosa no la comparto, como mucho os enseño unas fotos que le quité a escondidas.
VICENTE
(En el capitulo donde quieren derribar el edificio)
-Vicente: He visto al moroso -Goya:!!¿¿Y por que no me has avisado??¡¡ -Vicente:¿Y que estoy haciendo? -Goya: Vamos a verlo -Vicenteero dejalo, seguro que ya se ha acostado -Goya: ¿Y como era? -Vicente:No se, tenia una bolsa en la cabeza -Goya:Que gente mas rara hay en este edificio.... -Vicente:Como tu...
¡Que pereza!
Que pesado con la moto.(Refiriendose a Amador)
(Para escaquearse de Goya) Pues me vuelvo al bar.
Ponme otra caña.
Javi acéptalo, tu madre es muy hija de puta.
Sí, los cojones (Respuesta negativa que le suele dar a su mujer cuando no está de acuerdo en algo)
Yo tengo pene y ella vagina, pero no se conocen.
Murió haciendo lo que más quería. (Al fallecer su mujer)
Tu madre es un cóctel explosivo: maldad, menopausia y tiempo libre.
A ver, creo que hablo por todos cuando te formulo esta pregunta: ¿Tú eres tonto?
Yu ar menopausik (a Estela)
¡Ay Gregoria...! Tu eras el hombre de la casa...
¡Ay Gregoria...! Que poco placer te dí
Nosotros ahora vamos a tener un poco de sexo en la ducha.
(Diálogo con su mujer)
Goya: Perdona, yo tuve un pretendiente.
Vicente: Hasta que le compraste el aspirador.
Goya: No, cuidado, que luego me siguió llamando.
Vicente: Para venderte los accesorios.
Vicente y Amador se hacen amigos.
Amador: Supongo que ahora nosotros nos tendremos que hacer amigos.
Vicente: ¿Y eso cómo va? Yo es que hace mucho tiempo que no...
Amador: Pues no sé, tenemos que hacer cosas juntos.
Vicente: ¿Te gusta el fútbol? ¡Siéntate, que hay liga rumana!
Amador: ¿Con quién vas?
Vicente: Con el primero que marque, yo soy un ganador.
(Otro diálogo con su mujer)
Goya: Esta noche vienen Víctor y Yoli a cenar.
Vicente: No me jodas. ¿Y por qué no me avisas con más tiempo?
Goya: ¿Para qué?
Vicente: Para poder pensar una excusa.
(Intentando entrar en casa del moroso)
Leo: Oye ¿Por qué no habláis con la Constructora? Ellos guardan las llaves de todos los pisos
Goya: ¿Ellos? ¡¿Para qué?!
Vicente: Para subir y darte un besito de buenas noches
(Una discusión con su mujer)
Goya: ¿A qué te pongo coliflor el resto de la semana?
Vicente: ¿A qué me vuelvo a tirar por la ventana?
(Con Javi)
Vicente: Hijo hay momentos en la vida en los que un hombre debe poner los huevos sobre la mesa, yo lo hice una vez
Javi: ¿Y que pasó?
Vicente: Que tu madre hizo croquetas con ellos.
¡Ay, Greeegoooriaaa...! (Tras quedar viudo)
El Rancio es nuestro florentino!!
(Diálogo con su mujer)
Vicente: ¿cosiendo a las 3 de la madrugada?
Goya: Me relaja mucho
Vicente: Es que me he desvelado he tenido una pesadilla... Eramos jóvenes y teníamos toda una vida por delante
(En el médico)
Médico: Lo siento, está usted muy mal, le quedan dos meses de vida
Vicente: ¡Ay, Gregoria, voy hacia allí!
¡Aleluya al Señor y que grande es Alá! (dice cuando su mujer le confiesa que tiene un amante)
(Goya llorando tras el accidente del aire acondicionado)
Vicente: Goya, ¿estás bien?
Goya: He arruinado la vida de Mari Tere
Vicente: Y la mía... Y no te da tanta pena
(En el bar)
Vicente: Prefiero morir de pie a vivir de rodillas.
Maxi: Tu cállate, que vives sentado.
Vicente: En el término medio está la virtud.
-Vicente: He visto al moroso -Goya:!!¿¿Y por que no me has avisado??¡¡ -Vicente:¿Y que estoy haciendo? -Goya: Vamos a verlo -Vicente
ero dejalo, seguro que ya se ha acostado -Goya: ¿Y como era? -Vicente:No se, tenia una bolsa en la cabeza -Goya:Que gente mas rara hay en este edificio.... -Vicente:Como tu...
¡Que pereza!
Que pesado con la moto.(Refiriendose a Amador)
(Para escaquearse de Goya) Pues me vuelvo al bar.
Ponme otra caña.
Javi acéptalo, tu madre es muy hija de puta.
Sí, los cojones (Respuesta negativa que le suele dar a su mujer cuando no está de acuerdo en algo)
Yo tengo pene y ella vagina, pero no se conocen.
Murió haciendo lo que más quería. (Al fallecer su mujer)
Tu madre es un cóctel explosivo: maldad, menopausia y tiempo libre.
A ver, creo que hablo por todos cuando te formulo esta pregunta: ¿Tú eres tonto?
Yu ar menopausik (a Estela)
¡Ay Gregoria...! Tu eras el hombre de la casa...
¡Ay Gregoria...! Que poco placer te dí
Nosotros ahora vamos a tener un poco de sexo en la ducha.
(Diálogo con su mujer)
Goya: Perdona, yo tuve un pretendiente.
Vicente: Hasta que le compraste el aspirador.
Goya: No, cuidado, que luego me siguió llamando.
Vicente: Para venderte los accesorios.
Vicente y Amador se hacen amigos.
Amador: Supongo que ahora nosotros nos tendremos que hacer amigos.
Vicente: ¿Y eso cómo va? Yo es que hace mucho tiempo que no...
Amador: Pues no sé, tenemos que hacer cosas juntos.
Vicente: ¿Te gusta el fútbol? ¡Siéntate, que hay liga rumana!
Amador: ¿Con quién vas?
Vicente: Con el primero que marque, yo soy un ganador.
(Otro diálogo con su mujer)
Goya: Esta noche vienen Víctor y Yoli a cenar.
Vicente: No me jodas. ¿Y por qué no me avisas con más tiempo?
Goya: ¿Para qué?
Vicente: Para poder pensar una excusa.
(Intentando entrar en casa del moroso)
Leo: Oye ¿Por qué no habláis con la Constructora? Ellos guardan las llaves de todos los pisos
Goya: ¿Ellos? ¡¿Para qué?!
Vicente: Para subir y darte un besito de buenas noches
(Una discusión con su mujer)
Goya: ¿A qué te pongo coliflor el resto de la semana?
Vicente: ¿A qué me vuelvo a tirar por la ventana?
(Con Javi)
Vicente: Hijo hay momentos en la vida en los que un hombre debe poner los huevos sobre la mesa, yo lo hice una vez
Javi: ¿Y que pasó?
Vicente: Que tu madre hizo croquetas con ellos.
¡Ay, Greeegoooriaaa...! (Tras quedar viudo)
El Rancio es nuestro florentino!!
(Diálogo con su mujer)
Vicente: ¿cosiendo a las 3 de la madrugada?
Goya: Me relaja mucho
Vicente: Es que me he desvelado he tenido una pesadilla... Eramos jóvenes y teníamos toda una vida por delante
(En el médico)
Médico: Lo siento, está usted muy mal, le quedan dos meses de vida
Vicente: ¡Ay, Gregoria, voy hacia allí!
¡Aleluya al Señor y que grande es Alá! (dice cuando su mujer le confiesa que tiene un amante)
(Goya llorando tras el accidente del aire acondicionado)
Vicente: Goya, ¿estás bien?
Goya: He arruinado la vida de Mari Tere
Vicente: Y la mía... Y no te da tanta pena
(En el bar)
Vicente: Prefiero morir de pie a vivir de rodillas.
Maxi: Tu cállate, que vives sentado.
Vicente: En el término medio está la virtud.
GRACIAS,