Chistes gráficos y escrito los mejores.

Chistes populares de la Red, pero de los mejores, son de los que mas me hicieron reir.


Gráficos:

























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Fué solo un poco de gráficos, pero los mejores para mí fueron los escritos (Recopilación):

Una vez estaba una mujer con un hombre en pleno acto y de repente oye que viene el esposo, y le dice al hombre que estaba con ella:
- Veni parate como estatua. Mientras le rocío crema blanca.
Al llegar el esposo mira la estatua y dice:
- ¿Y esta estatua tan fea?
Y le responde su mujer:
- La vendían en la casa de a lado así que la compre
Ya caída la noche el hombre estaba viendo tv y va a la habitación de su esposa a ver si esta dormida, luego regresa a donde estaba la estatua(el amante de la mujer) y luego se dirige al refrigerador toma una cerveza y le dice al de la estatua:
- Toma voz hijo de tantas, que así estuve en tu casa una semana y no me diste ni un vaso de agua.

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Un amigo encuentra a otro sentado en una banca meditabundo y le dice
- ¿Que pasa? ¿Por que tan triste?
- Es que ayer casi atropello a mi suegra
- Que...te fallaron los frenos
- No el acelerador

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Un hombre fue a comprar un auto y el vendedor le recomendó uno y le dijo:
- Este auto es de maravillas tiene 6 velocidades, a la primera va a 50, a la 2 da a 90, a la tercera va a 140, a la cuarta va a 200, a la quinta a 240 y a la 6 ta, que le digo, !vuela¡
El hombre lo compra, busca a su esposa para dar una vuelta y va manejando cuando le acelera tercer,cuarta,quinta velocidad la esposa asustada le dice:
- Mi amor vamos para un barranco frena
Y el le responde no te preocupes que
- !Voy a la 6ta¡

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Estaba una esposa excitada en la cama con su esposo le dice:
-!Dime cosas sucias al oído¡
Y el esposo responde:
La sala, la cocina, el baño, la cochera….

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Va un borracho por la calle y se le caen 100 pesos a una alcantarilla y dice:
- No voy a meter la mano hay por solo 100 pesos
Y saca otro billete de 100 pesos del bolsillo y los lanza a la alcantarilla y dice:
- Pero por 200 si

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¿Cuál es la diferencia entre un vampiro y un abogado?
Es que el vampiro te chupa la sangre solo de noche.
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¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
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¿Cual es la diferencia entre un árbol y un ebrio?
Que el árbol empieza por el suelo y termina en la copa y el ebrio empieza por la copa y termina en el suelo.
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Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:
Sabes, yo soy el enviado de Dios.
Con lo cual el otro responde:
Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios.
Y así, se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:
Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?
A lo cual el señor responde:
Que yo sepa aun no he enviado a nadie.
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Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.
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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día.
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Tres blondas modelos se encuentra perdidas en una isla.
No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
- Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una...
La primera de ellas dice: ¡Hazme inteligente para poder volver a casa!
- ¡Concedido!, dice el Genio.Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa...
La segunda exclama: A mí dame MAS inteligencia que a la otra
- Sea
Y la convierte en una inquieta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno le dice el Genio a la última.
Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aquí vamos...
Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
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¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
- Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice siempre lo mismo y se va a la cama.
El casado llega a casa, se va a la cama dice siempre lo mismo se deprime y abre el frigorífico.
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Resulta que una mujer lleva al hijo de 14 años al Medico por que tenia problemas de desarrollo...
Entonces va y le dice al medio que el nene la tenia muy chiquita y que ya tenia 14, y le pide una solución para poder solucionar ese problema, entonces el Medico le dice :
-Usted lo que tiene que darle a su hijo son muchas tostadas con miel, y de esta manera le crecerá el miembro-
La madre le dice esto al hijo y se van a dormir.......y al otro día cuando el chico de levanta ve en la mesa un pila gigante de tostadas con miel y estaba desesperado y se querí¬a tirar de cabeza arriba de las tostadas cuando la madre le dice...
- ¡¡¡No se apures tanto que para vos son 2 nomás y las demás son para tu padre!!!
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El médico le dice a su paciente:
Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta cuándo? ¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!
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El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿eso es la buena noticia? Entonces ¿cuál es la mala?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.
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El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
dígame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
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Un hombre que iba manejando su automóvil, llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. El policía de transito llega inmediatamente y le dice:
- Oiga, no estacione su carro ahí que van a salir los diputados.
El hombre dice tranquilamente:
- No se preocupe, mi auto tiene alarma.
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Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al dí¬a siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN. La mamá leyó complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES .

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DIA, 7 DíAS A LA SEMANA, LOS 365 DíAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.
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Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir, ¡que viva la Revolución!
Le dice el amigo y el primero le responde:
- No importa, ¡lo importante es que corra la sangre!
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¿En qué se diferencian un abogado de un cuervo?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus ví¬ctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
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Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
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Sabes porque a las mujeres las llaman tornado?
porque se llevan auto, camioneta, casa, etc
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Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
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Por que los gallegos van de traje a la optica? por que van a la graduacion de sus lentes.
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Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente sucio. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- Nueva casa, nueva madame.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
- ¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes... Hola BETO!!!
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Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta:
- Pepito, ¿Cuánto es dos más dos más dos?.
- Depende profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.
- Ah... ¿eres muy sabio no? Dime ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son... depende profesor.
- ¿Como que depende?
- Depende porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
- Eres un hijo de Puta Pepito
- Depende profesor, porque si soy hijo de mi mama no, pero si soy hijo de la suya Si.
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Pepito llega al colegio golpeado en la cara. La maestra le pregunta:
- ¿Qué te paso Pepito? Otra vez estuviste peleando.
- No, profe, es que mis padres no tienen dinero por la situación del paí¬s. Entonces dormimos en la misma cama los tres, usted sabe por la austeridad. Por la noche mis padres me mandan a dormir y se acuestan. Luego me preguntan: ¡Pepito ¿Estas dormido?! Yo contesto ¡Si! y entonces me golpean.
La maestra le dice:
- Claro, ya se que pasa. Tus padres necesitan privacidad, Pepito. Ellos no pueden hacer el amor si tu estas despierto. Esta noche cuando te manden a dormir tu te acuestas y te quedas tranquilo, si te preguntan algo quédate callado, para que veas que no te hacen nada.
Al día siguiente llega Pepito todo amoreteado, un yeso en una pierna y en un brazo, la cara con curitas, en fin ¡vuelto mierda! La maestra lo ve y le dice:
- ¿Qué hiciste mijo? Seguro no fue lo que yo te dije.
- Si profe, me mandaron a dormir y lo hice. Me preguntaron: ¡Pepito estas dormido.! Y yo me quede como muerto. Al rato se desnudaron y se acostaron. Luego de un poco de movimientos mi mama empezó a decir: ¡Mi amor me voy! Y mi papa también: ¡Yo también me voy! Entonces yo me pare y les dije: ¡Espérenme que me voy con ustedes!
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Todos los niños habí¬an salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan ¡Allí está Catalina, es abogada,! o también ¡Ese es Miguel. Ahora es doctor.!
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.
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Dos vampiritos que iban volando derrepente chocan los dos y dice uno
- Oh perdon lo lamento soy vam
- ¿Vam?
- Si vampirito
- A pues yo soy oto
- ¿Oto?
- Si oto vampirito

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Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo anterior de abajo hacia arriba
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Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia.

Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.

Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro.

Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.
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Esque era un niño tan feo, tan pero tan feo que cuando nacio el cirujano dijo:
-Señora hicimos lo que pudimos, pero su hijo nacio vivo.
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Y cuando nacio lo tenian en una incubadora cubierta con una lona negra.
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Habia una vez 3 amigos q se llamaban:
Tonto, Nadie y Ninguno...
Un dia Tonto va con la policia y le dice:
-Oficial, Ninguno cayo al poso y Nadie lo esta ayudando-
X lo q el oficial responde:
-Usted es tonto?-
-Si, mucho gusto-
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Está una chica de muy buen ver, en casa de un cliente instalándole y configurándole el router de telefónica.

La señorita le pregunta al cliente que contraseña quiere que le ponga en el wi-fi. El tio, para sonrojar a la chica, le dice, póngame de contraseña: MI PENE con mayúsucula.
La chica, pone la contraseña, y empieza a partirse de risa ante el mensaje del ordenador: “Contraseña rechazada, no es suficientemente larga
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Era un hombre tan borracho, tan pero tan borracho que le decian: Genio, por que cada vez que destapaban una botella el aparecia.
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Era una vez un cura que tenia 12 pajaritos, el siempre soltaba a los pajaros y siempre volvian.
Un dia solo volvieron 11 pajaritos.
En plena misa el padre aprovecha para preguntar por su pajarito:
-¿Quien tiene un pajaro?
Pregunta el cura
y en eso se levantan todos los hombres presentes.
-No, no ustedes me han malentendido ¿quien ha visto un pajaro?
En eso se levantan todas las mujeres presentes.
-No, no ustedes me han malentendido ¿quien ha visto mi pajaro?
Y en eso se levantan todas las monjas.
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Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"
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Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"
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Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de
religion:
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es
PUNTUALIZEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, hablame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes.
Jaimito, háblame del padre nuestro.
- Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mío o del suyo.
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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
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Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida, yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oí¬do que tú le gustas y querí¬a saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida. YO TAMBIÉN TE AMO!!
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Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida
de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE
esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!
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- Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que estén
construyéndose por sus casas y cuales son los beneficios que
llevarán a sus familias esta nueva construccion.

Y todos contestan:
- ¡Si profesora!.
Al finalizar la clase, la profesora le pide a todas las niñas que
se queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papás de que Jaimito
es muy malcriado y lo más probable es que el dia de mañana diga
alguna de sus groserias, asi que les voy a pedir que, para
evitarnos problemas,cuando el diga algo que sientan grosero se
levanten inmediatamente y se retiren del aula.

Todas quedaron de acuerdo con el plan.
¿A ver quienes trajeron la tarea?
- Si, Lupita dime.
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi
mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
- Muy bien Lupita!
- Si, Raulito dime.
- Por mi casa estan construyendo un taller de muebles, lo que permitira que
mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo mas cerca de casa.
- Excelente, gracias

En eso levanta la mano Jaimito.
Y dice la profesora: !Ay Dios mio!
- Profesora: A ver Jaimiito dinos que estan construyendo por tu casa.
- Jaimito: por mi casa estan construyendo un prostí¬bulo para ir a culear.
Inmediatamente todas las compañeras de aula se levantan y Jaimito dice:
- ¡¡¡¡Con calma putas que todavía no lo han abierto!!!!.
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Un hombre va a un prostíbulo y pregunta quién es la chica más barata, porque no tiene dinero... Al final paga cinco pesos y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el hombre está desesperado no se lo piensa mucho y se la beneficia.

Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al prostíbulo, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una mujer haciéndose una paja con un vibrador. El hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:

- ¡Oye, que bien está esto! ¿No?
- Bah, pues esto no es nada... ¡El otro dia habia un hombre culiandose una gallina!
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ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así¬ haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así¬ harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así¬ harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP :
- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así¬ hace feliz a toda España?
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Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas. El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:

- En mi país los vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo.
El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:

- En mi paí¬s tenemos tanta arena para hacer vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.
El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico, diciendo:

- En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces CON los mismos.
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente y hoy él es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor. El segundo dice:

- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí, comenzó trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial. Fue a trabajar a una gran compañía aérea. Logró entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700. El tercero dice:

- Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué les pasa que están tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?

- Mi hijo es maricon y se gana la vida poniendo el culo en la calle. Los amigos dijeron:
- Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tío!!!
- nada que ver!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy maricon!!..el otro diá fue su cumpleaños y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios.
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Hay dos hombres y uno dice:
Pero que mujer tán fea!
- Es mi hija. responde el otro.
Ah, disculpe, no sabí¬a que usted fuera el padre.
-Soy su madre
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Un político que estaba en plena campaña llegó a un pueblo de campo, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es la postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
- Oiga, ¿por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Ah - contesta el candidato - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, digamos, como por ejemplo, ese borrachito que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y le contesta:
- Postulante, aspirante o candidato. (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etí¬lico, borracho o chupado... (hic) no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea í¬nfimo, bajo o jodido...(hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece...(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse derechito a su progenitora, madre biológica o la puta que lo parió.
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Unos gallegos q iban a una convencion en E.E.U.U
Cuando Bajan del avion y los reciben toda la organizacion con un cartel q decia WELCOME GALLEGOS

Tonz uno le dice al otro:
-Manolo Vayámonos ahora antes q venga ese tal Well y nos Coma!
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Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre
en la mesa de luz.
Comienza a preocuparse:
- ¿Es tu marido? pregunta nervioso.
- ¡No, tonto! - responde ella, acurrucándose a él.
- ¿Tu novio, entonces? - continúa él.
- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Es tu papá o tu hermano? - pregunta, esperando ser conformado.
- ¡No, no, no! ¡Te ponés tan caliente cuando estás celoso! - responde
ella.
- Bueno ¿Quién carajo es, entonces?
- Soy yo, antes de la cirugía
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Cuentan que un matrimonio:

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de
20 años a la mujer se le hacia cada vez más ridículo, así que formuló un plan para
quitarle ese mal al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tení¬a un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habí¬an sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
- Impotente, poco hombre!, le gritó:
- ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!,¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola fijamente a los ojos:
- Esta bien, yo te explico lo del juguete, y vos me explicas lo de los niños.
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Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.
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LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE
SU HISTORIA.
La pregunta fue: Por favor diga honestamente:
¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser mas desalentadores.
1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUE SIGNIFICABA
ESCASEZ.
2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN
ALIMENTOS.
3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR POR FAVOR
4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA EL RESTO DEL MUNDO.
5.- LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA QUÉ OPINA.
6.- EN MÉXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUE QUIERE DECIR HONESTAMENTE
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Un judío millonario estaciona su BMW de 300mil dolares frente al banco, el gerente sale a recibirlo.
- ¿Sr. Isaac que se ofrece?
- Vengo a pedir un prestamo
El gerente queda sorprendido de que un millonario necesite pedir un prestamo, pero igual le pregunta.
- Como no, ¿cuanto dinero necesita? ¿un millón, dos millones?
- No, necesito un peso. Responde el judío.
- ¿Como que necesita un peso? si usted es millonario...
- ¿Mire o me dan un prestamo de un peso o retiro todo mi dinero de las cajas de seguridad y me voy a otro banco.
- Bueno, muy bien Sr. Isaac, le damos el prestamo de un peso. El interes es del 20% anual, por lo tanto deberí¬a devolverlo en 12 cuotas de 10 centavos por mes.
- Esta bien, respode el judío, pero además quiero que me tomen el coche como garantí¬a.
- Pero por favor Sr. Isaac eso no es necesario, por un peso....
- Mire o me toma el coche como garantí¬a o retiro todo mi dinero y me voy a otro banco.
- Bueno está bien, puede dejar el coche como garantí¬a, por favor estacionelo en el garage del banco, podrá retirarlo cuando termine de pagar el prestamo.
El judio estaciona el auto, se vuelve a su casa y le dice a su mujer:
- Rebeca ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, dejé el auto en una cochera, solo me cobran 10 centavos por mes.
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Dicen que Dios creó al Burro y le dijo:
- Serás Burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 30 años?.
El Burro contestó:
- Señor, seré lo que tú quieras, pero..., 30 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?
Y Dios creó al Burro.
!¢ !¢ !¢
Después Dios creó al Perro y le dijo:
- Serás Perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años.
El Perro contestó:
- Señor, seré lo que me pidas, pero..., 25 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?
Y Dios creó al Perro.
!¢ !¢ !¢
Luego Dios creó al Mono y le dijo:
- Serás Mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a lo demás y vivirás 15 años.
El Mono contestó:
- Señor, seré todo lo que me pidas, pero..., 15 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al Mono.
!¢ !¢ !¢
Y finalmente Dios creó al Hombre y le dijo:
- Serás Hombre, el animal más inteligente de la Tierra, dominarás en mundo y vivirás 30 años.
El Hombre contestó:
- Señor, seré todo lo que me pidas, pero..., 30 años es poco tiempo, ¿por qué no me das los 20 que no quiso el Burro, los 15 que rechazó el Perro y los 5 que no aceptó el Mono?.
Y Dios creó al Hombre.
Y así es que el Hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 como un Burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un Perro, cuidando la casa, comiendo lo que le dan, y termina viviendo 5 años como un Mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos
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No sé porque usas sostén, no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.
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Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amarí¬a sin importar quien te la dejó..
Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
ÉL: No es mi culpa, se me acabó el dinero.
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Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habí¬a varias mulas y cochinos.
La mujer sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.
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¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ¡me mareas!.
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Había una mujer hablando con su pareja, diciéndole que el hombre perfecto seria aquel que le diera casa, carro y que tuviera el pene de 50 cm de largo
Y el le dice:
- El carro y la casa te lo puedo dar pero cortármelo a la mitad nunca.
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Una señora al zoologico para informar que hay un gorila en el arbol de su casa..
Despues de un tiempo llega al lugar el empleado del zoologico para capturarlo trayendo consigo un par de herramientas en su ayuda.
La señora muy curiosa le pregunta como hara para atraparlo.
- Muy facil señora: primero me subo al arbol y lo sacudo hasta que caiga, una vez en el suelo el perro le muerde los huevos, yo le tiro la red y listo....
En ese mismo momento el empleado del zoologico le da un rifle que traia con el a la señora, y ella pregunta...
- ¿Y por que me da el rifle?
- Muy sencillo señora, si por alguna de esas casualidades, antes de caer el gorila caigo yo, usted mate al perro.
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INFORME:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patologí¬a.

P.D.: Lamentamos la amputación.
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Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al días.
- ¿Eso es pecado ?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.
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Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja chica.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podrí¬a actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales:
- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Noº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
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La presidenta Cristina Kirchner quería elaborar un sello de correos con su foto para conmemorar 25 de Mayo en Salta.
Exigió una estampilla de altísima calidad.
Los sellos fueron diseñados, impresos y vendidos.
¡Estaba feliz y radiante!

Sin embargo, al otro día la felicidad se tornó en furia al oír quejas de que la estampilla no se adhería a los sobres.

La presidenta convocó a los responsables y ordenó que se investigase el asunto.

Los responsables realizaron pesquisas en las oficinas de Correos de todo el país y le relataron el problema a la presidenta: ?No hay nada malo con relación a la calidad de las estampillas.

El problema consiste en que la gente está escupiendo las estampillas en el lado equivocado.
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El papa Juan Pablo II llega a Cuba y en plena Plaza de la Revolución Fidel Castro decía:
- Pueblo querido, gracias a mi éste es uno de los paí¬ses más libres del mundo...
Y el pueblo contestaba:
- ¡BRAVO BRAVO!
Pero el Papa renegaba, porque no estaba de acuerdo con la polí¬tica de Fidel Castro. Entonces llega el turno de hablar al Papa y dice:
- Pueblo Cubano, yo les felicito por tener un presidente como éste.
El pueblo contesta:
- ¡BRAVO BRAVO!
- Es un hombre tan bueno que tiene la cara como Jesús.
- ¡BRAVO BRAVO!
- Tiene la barba como Jesús.
- ¡BRAVO BRAVO!
- Tiene el cabello como Jesús.
- ¡BRAVO BRAVO!
- ¿¡ENTONCES QUE ESPERAN PARA CRUCIFICARLO!?
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Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.
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Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera pidiendo aventón, en medio de una tremenda tormenta, en una oscura y tenebrosa noche.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, ve que un extraño carro se acerca lentamente y al final se detiene. Sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta, con asombro, de que nadie va manejando el carro.

El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror desorbitado, que adelante está una curva, asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante, lentamente pero con firmeza.

Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento, inmóvil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza. El sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano.

Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos, entra y pide dos tequilas. Temblando aún, les empieza a contar a todos los parroquianos la pavorosa experiencia que acababa de sufrir.

Se hizo un pesado silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos hombres todos mojados y le dice uno al otro, en tono molesto:

- ¡Mira Juan, allá está el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando!
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¿Cuántos gallegos se necesitan para ordeñar una vaca?
- 5
- Uno que le tenga las ubres y otros 4 que la sostengan de las patas para subirla y bajarla.
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¿Que hace un gallego tirado en el piso de un supermercado?
- Buscando los precios bajos.
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Una pareja de color que tenía que ir a una fiesta de disfraces. Por esto la mujer decide buscar disfraces mientras el esposo trabaja.
El primer día cuando regresa del trabajo encuentra sobre la cama un traje de spiderman
Pero mujer, ¿Donde has visto un Spiderman negro? Busca otro disfraz mejor
Al día siguiente el traje que encuentra sobre su cama es de Superman
Pero mujer, ¿Dónde hasta visto un Superman negro? Mejor otro disfraz.
La mujer cansada de buscar disfraces que son rechazados por el marido deja sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madrea. Cuando el marido encuentra estos objetos sobre la cama le pregunta de qué se trata el disfraz a lo que ella respondo:
Es para que el disfraz. Te desunas y con los botones pegados vas de dominio y sino con el cinturón vas de galleta oreo. Y si ninguna opción te gusta te metes el palo por el culo y vas de Mágnum.
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Un hombre entra a una pizzería acompañado de dos mujeres y le dice al mozo:
- Quiero 4 pizzas.
Y el mozo pregunta:
- ¿Familiares?
Y el hombre responde:
- No, son putas y tienen hambre.
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Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
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Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
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La atlante de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
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Receta de pollo al horno, si están deprimidos
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de ají )
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a la basura y se toma el caldito.
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Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook!
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Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!
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¿Sabes porqué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos, es un animal indefenso 
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
¡Levántate que ha llegado mi marido!
El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si yo soy tu marido ¡
Entonces ella al verse descubierta le contesta:
Haber, ¿Por qué saliste asustado corriendo?
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La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- Es que tu mama tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
- Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
- Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que