He aquí un completo y detallado Manual para Ser hippie.
Pido las disculpas del caso si ofendo alguna hippiesensibilidad, espero que sepan tomarlo con humor.
Consejos útiles que tú, joven uruguayo debes seguir para pertenecer a está distinguida clase social. Los hippies:
Esto es para vos, que te querés levantar a tu amigota hipilla y no sabés cómo hacerlo! para vos, que necesitás fingir ser hippie. Para ti que buscás una receta para ser hippie, o porqué no, también como guía de auto ayuda para el pobre afectado por esta enfermedad contemporanea: El hippismo.
Inciso uno:
Tú, varoncito revolucionario:
Debes ser más bien un mugriento que considera que no bañarse es un acto de protesta pero lavarse el pelo, peinarse o cuidar las rastas son cosas de imprescindible carácter revolucionario. Realmente hay que ser franco en este punto y es que no interesa que tengas claro el por qué, simplemente debes entender que cuidar tu pelo es de buen revolucionario. Nunca una revolución fue llevada adelante por gente que descuidaba su pelo. De lo cual se desprende con perfecta lógica que si cuidas tu pelo, el cambio social que tanto ansías para poder pasarte la vida rascándote las pelotas, va a llegar.
Y porque de algún modo también es un acto de protesta contra algo. Tu pelo como acto de protesta, cuando la gente antirrevolucionaria (que siempre está al acecho para agredirte y boicotear tu impresionante reforma social) te ataca cuestionando tu pelo y tu jodida estética de persona contracultural, lo que tienes que tener claro es una sola cosa: mi pelo es un acto de protesta. ¿Qué por qué? ¿Protesta contra qué? Bueno, no es necesariamente importante saberlo, además son tantas cosas las que no te gustan que sería difícil sintetizarlas. Es una protesta y listo. Una protesta súper jodida y sacrificada, dicho sea de paso. Puff, usar un pelo que no usan los que trabajan en un banco… eso sí que es una protesta.
Tu ropa debe ser lo más chillona que puedas encontrar, hay muy buena ropa en las ferias de pocitos y parque rodó esperando por ti a precios de ganga, pantalones anchos, una corbata nunca queda mal porque no olvides que tu meta es el ridículo (ah sí, no te lo dije, hacer el ridículo también es un acto de protesta... y tampoco precisas saber el por qué… vos solamente protestá). Es positivo mezclar colores brillantes, los colores primarios son muy efectivos para lograr el efecto pavo real (también conocido como el efecto payaso pelusita) que logra que los ejemplares femeninos se vean atraídos por tu colorido plumaje.
Puedes colgar pins en tu ropa, pero ten cuidado con los diseños de los mismos. Atención: de forma exclusiva te pasamos todos los piques, chiquilin comunacho:
Los expertos en hippieología de la Universidad de Hipócritas de Atenas… ay! De Hipócrates, ¡Hipócrates quise decir!... bueno… esos tipos recomiendan usar los pins que tengan logos de:
• Che Guevara : imperecedero, siempre rinde.
• La mano de Dios es uruguaya: hacer trampa es cosa de buen revolucionario cuando es para tu cuadro.
• Ser vegano: esta pero más que recontra súper clarísimo que no tenés que ser vegano para usar esto ¿no? (sino lo usarían 7 personas en todo el planeta más o menos… 7 personas de las cuales 1 es Lisa Simpson y otra es Natalia Oreiro así que son 5 en total porque dos de las 7 son personajes de ciencia ficción…)
• No a la guerra sí al amor: muy útil a la hora de buscar falacias baratas para empernarte revolucionarias (jaja, como si necesitaras excusas para que se dejen empernar…)
• Bush genocida: puff, precioso, casi a la altura del pin del Che Guevara , no importa que sepas ni el nombre de pila de Bush ni qué cosa invadió ni si es que invadió algo… nada, nada, no importa nada, con decir que es genocida tenés tu recompensa social asegurada.
• La vela puerca: puff, ícono de la revolución, la contracultura, la crítica ácida y las cosas en contra de la industria mercantil posmoderna. Ah, también son íconos de la mariguana, combustible de la buena revolución.
• Bob Marley : ni a vos te importa saber quién fue o qué hizo, ni al resto le importa saber quién fue o qué hizo. Bob Marley es un sentimiento, es lo que tenés que decir cuando oigas que alguien menciona su nombre… ah… no pronuncies el nombre de Bob Marley en vano. No blasfemes delante de Bob Marley …
• SIgue siendo injusta: excelente pin, tampoco tenés por que entender de que está hablando. Con usarlo alcanza y llevarlo a todos lados aunque no tenga nada que ver con el tipo de reunión en la que estás siempre te rinde.
• Kusturica: también queda re bien que uses pins con su nombre (no pongás su foto porque todos lo sacan por el nombre y no de cara). ¿viste que lindo nombre tiene? Re cool, suena RERE: re-revolucionario
Este último punto está bien bueno porque te suma tantos a favor siempre, tú debes decir que no sigues los ideales estéticos del populacho, que te sientes un tanto diferente y un bicho raro, todos tus 2 millones de colegas hippies RERES: re-revolucionarísimos se sienten diferentes y bichos raros en tu comunidad así que tienes que decirlo para también "ser" uno. Así formarás parte de los 2 millones de pelotudos que dicen que son diferentes a los 50 que quedan en tu ciudad, Hippielandia. Y tienes que decir, como requisito para ser "bicho raro" que te encanta Emir Kusturica, vamos, repite conmigo: E -- mir --- Kus--- tu---- ri--- ca. Muy bien, aprobado con nota alta. ¿Quién es ese nombre? No interesa, tu solo dí que te gusta, como el tipo viene de los balcanes y es re cool y tiene semejante nombre precioso te sirve decir que te gusta porque también es parte de los dos millones de iluminados que ven cine diferente y escuchan música diferente y piensan súper súper diferente al resto del populacho de 50 personas todas iguales y poco cultas. Al mismo tiempo te sirve decir que miras películas de un tal (y aquí vamos de nuevo) Ku -- ro --- sa ---wa---, es un ponja violento que se hizo famoso y ta, no precisas saber más nada. Si sigues esos consejos tienes un 40 % de hippie dentro tuyo, chico revolucionario y contestatario. Ah, ya que mencioné ese porcentaje, tengo también que advertirte de que tu y tu comunidad hippie pertenecen al 70% de personas que detestan formar parte de los porcentajes que hacen los sociólogos.
Bien, fue un tanto extenso, pero se hacía necesario…
Ahora que ya hablamos del nene vamos a hablar de las nenas:
Las opciones son dos en cuanto a la ropa, los colores negros siempre deben estar presentes, no es de costumbre usar más de dos colores; es relevante siempre hacer contraste entre el negro de tu ropa y tu par de championes all star (de preferencia rojos por favor y con cordones negros, los colores del comunismo… y qué es una marca como All Star sino una empresa multinacional anticapitalista que apadrina al comunismo y a la gente revolucionaria como vos…)
Debes usar calzas, eso es imprescindible, tu culo debe estar totalmente absorvido por tu pantalón calza, como poco debes parecerte a una longaniza envasada al vacío. Tu otra opción es usar una hippierminifalda sobre tu calza, parecerás un prostituta histérica, es decir una chica que quiere mostrar su culo pero lo tapa de forma ficticia pues en realidad tienes todo al aire. Pero tampoco es que se vayan a dar cuenta, y en el caso de que se den cuenta nadie te va a decir nada negativo, pues de eso se trata. Lo machos de la comunidad harán de cuenta que no perciben tu histeria exhibicionista y tu harás de cuenta que no percibes que ellos perciben esa histeria pero se hacen los boludos. En resumen, todos se van a hacer un rato los tarados para pasarla bien y copular alegremente o por lo menos tener un par de danzas de apareamiento.
Las remeras son necesarias… es decir, hacemos dicha aclaración porque suponemos de antemano que como buena revolucionaria vas a preferir andar con el torso desnudo entre tus compadres. Pero no es un acto plenamente recomendable… al menos no hasta que te asegures que no hay ningún infiltrado que pertenezca a otra secta y al cual tus camaradas revolucionarios no hayan atinado a echar con comentarios que contengan el habitual nivel de superficialidad y sectarismo que se puede tener en tu hermoso grupo social. Debes asegurarte de que al agacharte se vean tus senos pero nunca explicites que deseas permitir que se vean, has que parezca algo meramente casual. Porque al igual que con la calza mal disimulada, aquí el secreto será encontrar el equilibrio entre una prostituta de la calle y una chica con pocos principios morales. Es claro que en ningún momento llegamos siquiera a hablar de una fémina medianamente recatada o con perfil bajo, más bien la idea es todo lo contrario. Acumular macho cual figuritas de álbum de cromos y siempre con el sutil recurso de que todo esto debe parecer casual. Respecto de tu pelo, es muy importante que le prestes atención al pelo. Ponle algo de jabón de glicerina para que parezca más sucio, esto del jabón de glicerina es espléndido realmente, se trata de un gran descubrimiento porque tu pelo estará en perfectas condiciones, pero vas a lograr algo fundamental para tu apariencia, que es esa sensación de desposeído que te encanta dar independientemente de tu cómoda vida burguesa de la cual no debes olvidar renegar para que papá y mamá comienzen a preguntarse qué habremos hecho mal con la nena, que no es abogada. ¡Sí! Ese es el punto, por momentos puede que de la sensación de que solo tratas de llamar la atención de tus papis, como un niño de 5 años cuando se tira a la calle solo para que le peguen unos gritos.
Tampoco olvides cuidarlo con pantene pro v y en ocasiones especiales con la no siempre bien ponderada Planchita compañera; antes de eso trata de quitarte todos lo granos, las caras revolucionarias deben ser limpias y lo más de nena de papi y mami que puedas. Tienes que ser muy emotiva y llorar por perros abandonados en la calle pero ten el detalle de alejarte si se te viene encima por si te pasan alguna pulga o la temible zarna; lo mismo sucede con los niños pobres en la calle. Debes criticar a las vedets argentinas y a bailando por un sueño, también critica las novelas mejicanas (eso es de tipo bien jodido, no cualquiera critica una novela venezolana o mejicana, hay que tener un caudal intelectual enorme…) y decir que las operaciones en las mujeres están mal.
Tu no debes olvidar que así como la meta del machito hippie es copularte, tu meta es parecer un chica sensible que no permite el sexo fácil, pero haz todo lo posible por producir efervescencia púbica en tus pares.
Tampoco debes perder lo que está en tu foco: y es que todo accionar, cualquier cosa que hagas es una forma de protesta ante algo, como ya mencionamos repetidas veces, no importa realmente ante qué dices que te rebelas, lo importante es hacerlo parecer jodido. Y si no se te ocurre nada, te sugerimos 3 o 4 cosas que siempre quedan bien a la hora de protestar, son algunas tips nada más sobre qué cosa es bien vista en tu grupo de pares a la hora de quejarte:
• El embargo comercial a Cuba: ¿Cuba es un país o el nombre de un actor de apellido Godwin Jr.? Psss, a quién le importa… creo que tiene algo que ver con el Ché y con Fidel, que tampoco tenés que saber muy bien quiénes son puesto que basta con decir que la tienen clara.
• Israel invasora: ¿conflicto Israel – Palestina? ¿Que qué es eso? Tampoco importa amigo mío, lo fundamental es que hay que quejarse de Israel, seguramente si lográs hacer una marcha con al menos 100 personas por 18 de julio para quejarse de esto, seguramente si hacés eso puedas terminar con la guerra entre Israel y Palestina…
• Bush go home: ¿cómo? ¿Qué Bush volvió a “home” hace como 5 años ya porque vino 15 minutos de visita acá a comer arandano y hacer sociales con los masones? Bueno, igual, qué interesa, por si viene de nuevo… por si vino antes y no hicieron la marcha… una marcha retroactiva… Bush go home!
• Bush asesino: Ah… qué placer. ¿Notás la diferencia con el punto anterior, no? Todos los caminos revolucionarios conducen a Bush. Es buenísimo porque lo mejor que hay para todo buen revolucionario es tener un chivo expiatorio, sobre todo uno del que hasta MTV se queja… hay que ser un verdadero iluminado para darse cuenta de que Bush no es un nene bueno; tendrás apoyo para quejarte ahora…
• Ni olvido ni perdón: está es la mejor de todas. Porque en esta marcha a la que concurrirás embanderado con cosas de tu partido político como si esto fuese una causa puramente política y no de Libertad en general, en esta marcha va a estar lleno de chicos revolucionarios. Es entonces que en primer lugar estarás súper legitimada por tu grupo de pares para hacer cosas revolucionarias como pintar cosas con un graffiti y demás actos que han cambiado al mundo. Toda revolución empezó con un graffiti que decía “¿pensás o mirás TV?” (¿pensar en qué?... ah no, tampoco importa…) y en segundo lugar, al estar lleno de ejemplares del espécimen opuesto vas a poder cumplir con una de las metas de un revolucionario que es formar parte de una protesta orgiástica en la casa de alguno de tus amigos… y si no tenés ninguna casa vacía… bueno, pues puedes ocupar tu centro de estudios o local de trabajo y hacer la orgía ahí aprovechando para reivindicar alguna cosita que suene bien decir que querés reivindicar…
Ahora vamos a lo interior,tu discurso:
Tu leitmotif es claro y definido, joven revolucionario:
• "yo soy anticapitalista/o"
• "yo soy sencillo/a"
• "yo soy altruísta/o"
• "yo soy"
Es especial hacer hincapié en todo lo que eres, el mundo desea saber lo que piensas, tu opinión es una fuente de lucidez de la que emana toda la sabiduría del universo. Los verbos conjugados en primera persona son muy buenos a efectos de conseguir decir todo lo que eres. Porque por sobre todas las cosas, solo importa lo que seas tu, porque eres tan altruista que no te interesa lo que haga el resto, porque a la vez de ser altruista eres amante de la libertad, entonces te preocupas por todos porque sos altruista pero te chupa un huevo lo que todos piensen porque sos libertario, entonces te preocupas por... Eh... Bueno ta, altruismo y libertarismo son incompatibles pero hacete el boludo porque nadie te va a llevar la contra, no olvides que sos parte de los dos millones de iluminados diferentes al resto (3 personas) de tu comunidad.
Debes decir que odias la dictadura y el plan cóndor, no necesariamente debes saber qué son esas cosas, con decir que son cosas "de fachos" (acostumbrate mucho a ese término) alcanza y sobra realmente, creéme. El plan condor es un plan para que algunos pájaros tengan jaula, con eso alcanza.
“El che guevara es lo más grande que hay" esa frase te traerá muchos orgasmos. Es la base de todo tu discurso. Y no interesa nada. Si te preguntan algo sobre él siempre responde lo dicho arriba. No es tan dificil, es la lógica cuadro de fútbol, la frase incluye
"_ _ _ _ _ _ _ _ _ (nombre del cuadro del que simpatiza) ---- es lo más grande que hay."
Reproduscamos una conversación brusca con algún fascista malvado que te toque enfrentar en la vida.
fascista malo dice: --" bo, hippie antimperialista feo, diferente, con gustos músicales super exoticos, drogadicto y pobre ¿quién fue el che guevara ?"
tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?" eso es todo lo que precisas saber y decir.
-fascista malo dice: -- "¿y dónde nació?"
-tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?"
-fascista malo dice: -- ¿y porqué es tan famoso?
-tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?"
En fin, como dijo el ché: volveré, y seré remeras, graffities y toda clase de productos de consumo masivo contra los que peleé...
Si el fascista malo ve que no tiene más argumentos y que tu tienes la razón, como sucederá porque viva la libertad de opinión pero siempre tienes la razón tu, aparte de que tu proclama de "todos pueden tener razón" se refuta a si misma porque hasta el que opine "no todos pueden tener la razón" tiene razón entonces... Decía, si el fascista malo te quiere pegar, (porque los fascistas son malos, violentos, toman coca cola, miran bailando por un sueño, y escuchan música que no tiene onda y no es música culta, como la tuya) ve corriendo a buscar a papá, que lo va a convencer de que la violencia no es un buen camino, y que solo la revolución sirve.
Es necesario que te compres una remera del cantante che guevara (compositor musical con influencias de bandas rusas y cubanas) y que desde el primer día la rompas todo lo posible (las remeras nuevas no están bien vistas en tu comunidad), también sirve una remera de la mítica banda argentina especialista en frases de grafiti los redonditos de ricota o del no menos ponderado bob marley .
A tu remera del che guevara debes añadir un tatuaje en la medida de lo posible, relojes con su imagen, calzoncillos -o bombachas o corpinhos en su defecto- con el la imagen del che en la cola; también cuerditas para el celular con la imagen de él y pegotines en el termo del mate o una matera con su imagen. Trata de conseguir todo el marchendasing que puedas de él, tazas, colchas, gorros, esmaltes de uñas, ringtones de "hasta la victoria mi general", condones revolucionarios, cigarrillos, bebidas alcohólicas (chupar cerveza es bien de revolucionario) o perfumes (ver imagen), pins, llaveros, bolsones, discos en su honor, pulseras, yogurcitos, muñequeras, muñequitos de acción, banderas, anillos, lentes, y todo lo que se te pueda ocurrir...
Tu meta:
Nunca pierdas tu objetivo de vista; las chicas revolucionarias tienen sexo con chicos de su estirpe y se basan en tu predica para elegirte, siempre di: "hay que endurecerse sin perder jamás la ternura" y adjudicale la frase al che guevara , también es útil que digas "me caes re bien loca" . Tu objetivo es tener sexo con ellas pero no decirlo explicitamente, dí que las chicas de pocitos y carrasco te caen mal y que son unas chetas feas y superfluas llenas de maquillaje, eso es una parte escencial de tu predica, y que ella (tu chica hippie sensible de ser copulada en breves minutos) ella no vive en pocitos, vive en la calle chucarro esq 21 de setiembre, que no es lo mismo, en pocitos vive la gente de pocitos. Debes ser indirecto pero nunca perder tu objetivo que es tener sexo con la mayor cantidad de ejemplares del sexo opuesto (porque está bien visto decir que no discriminas a los gay, pero cuida de que nadie sea gay entre los tuyos).
Otro de tus objetivos es fumar todo el porro que puedas, debes fumar cuando menos un cigarrillo de mariguana cada dos horas y es necesario que tomes mucha cerveza. Porque la comprar cerveza es anti capitalista, igual que comprar porro o pins de un icono anticapitalista.
Debes escuchar a bob marley y no saber nada de su predica; debes relacionarlo siempre y únicamente con el porro y su legalización. También tiene que gustarte la vela puerca, note va gustar y bersuit vergarabat.
Y así hay muchisimas más. Todas son por el porro-
Por último y para terminar de ser un revolucionario hippie considerado en tu comunidad, debes no comer nunca en macdonals y no deben encontrarte nunca tomando una coca cola, hazlo a escondidas, esa sería una de las peores traiciones.
La yapa
:
Te da muchos puntos extras ser vegano o vegetariano.
Abogar por el cierre del zoológico y de los circos, decir que eres buena persona y por eso no comen ningún animal ni consumes ningún derivado de un producto animal es muy positivo en tu comunidad.
Una puntualización necesaria en este aspecto, para no ser un vegetariano que se arrepintió a medio camino, es decirte que ser vegano toma mucho dinero, debes tener mucha plata para comer bien. De todas formas está bien claro que solo debes parecer vegano y no necesariamente debes serlo cuando estás solo; puedes ser un vegano social, es decir, alguien que se hace vegano cuando está rodeado de gente.
Aplica los consejos y serás un gran revolucionario, haste una bandera que tenga la imagen del che guevara , una chala al lado y una cara de la vela puerca también por ahí y como dijo una ves tu ídolo el che guevera antes de una batalla revolucionaria: "arriba gente, buena suerte! Pasen bien"
COMO OTROS TANTOS, ESTE POST FUE TOMADO DE MI BLOG
IDIOTECHE.BLOGSPOT.COM
SE RECIBEN INSULTOS, APLAUSOS Y ESCOMBRO :ZOMBIE:
Pido las disculpas del caso si ofendo alguna hippiesensibilidad, espero que sepan tomarlo con humor.
Consejos útiles que tú, joven uruguayo debes seguir para pertenecer a está distinguida clase social. Los hippies:
Esto es para vos, que te querés levantar a tu amigota hipilla y no sabés cómo hacerlo! para vos, que necesitás fingir ser hippie. Para ti que buscás una receta para ser hippie, o porqué no, también como guía de auto ayuda para el pobre afectado por esta enfermedad contemporanea: El hippismo.
Inciso uno:
Tú, varoncito revolucionario:
Debes ser más bien un mugriento que considera que no bañarse es un acto de protesta pero lavarse el pelo, peinarse o cuidar las rastas son cosas de imprescindible carácter revolucionario. Realmente hay que ser franco en este punto y es que no interesa que tengas claro el por qué, simplemente debes entender que cuidar tu pelo es de buen revolucionario. Nunca una revolución fue llevada adelante por gente que descuidaba su pelo. De lo cual se desprende con perfecta lógica que si cuidas tu pelo, el cambio social que tanto ansías para poder pasarte la vida rascándote las pelotas, va a llegar.
Y porque de algún modo también es un acto de protesta contra algo. Tu pelo como acto de protesta, cuando la gente antirrevolucionaria (que siempre está al acecho para agredirte y boicotear tu impresionante reforma social) te ataca cuestionando tu pelo y tu jodida estética de persona contracultural, lo que tienes que tener claro es una sola cosa: mi pelo es un acto de protesta. ¿Qué por qué? ¿Protesta contra qué? Bueno, no es necesariamente importante saberlo, además son tantas cosas las que no te gustan que sería difícil sintetizarlas. Es una protesta y listo. Una protesta súper jodida y sacrificada, dicho sea de paso. Puff, usar un pelo que no usan los que trabajan en un banco… eso sí que es una protesta.
Tu ropa debe ser lo más chillona que puedas encontrar, hay muy buena ropa en las ferias de pocitos y parque rodó esperando por ti a precios de ganga, pantalones anchos, una corbata nunca queda mal porque no olvides que tu meta es el ridículo (ah sí, no te lo dije, hacer el ridículo también es un acto de protesta... y tampoco precisas saber el por qué… vos solamente protestá). Es positivo mezclar colores brillantes, los colores primarios son muy efectivos para lograr el efecto pavo real (también conocido como el efecto payaso pelusita) que logra que los ejemplares femeninos se vean atraídos por tu colorido plumaje.
Puedes colgar pins en tu ropa, pero ten cuidado con los diseños de los mismos. Atención: de forma exclusiva te pasamos todos los piques, chiquilin comunacho:
Los expertos en hippieología de la Universidad de Hipócritas de Atenas… ay! De Hipócrates, ¡Hipócrates quise decir!... bueno… esos tipos recomiendan usar los pins que tengan logos de:
• Che Guevara : imperecedero, siempre rinde.
• La mano de Dios es uruguaya: hacer trampa es cosa de buen revolucionario cuando es para tu cuadro.
• Ser vegano: esta pero más que recontra súper clarísimo que no tenés que ser vegano para usar esto ¿no? (sino lo usarían 7 personas en todo el planeta más o menos… 7 personas de las cuales 1 es Lisa Simpson y otra es Natalia Oreiro así que son 5 en total porque dos de las 7 son personajes de ciencia ficción…)
• No a la guerra sí al amor: muy útil a la hora de buscar falacias baratas para empernarte revolucionarias (jaja, como si necesitaras excusas para que se dejen empernar…)
• Bush genocida: puff, precioso, casi a la altura del pin del Che Guevara , no importa que sepas ni el nombre de pila de Bush ni qué cosa invadió ni si es que invadió algo… nada, nada, no importa nada, con decir que es genocida tenés tu recompensa social asegurada.
• La vela puerca: puff, ícono de la revolución, la contracultura, la crítica ácida y las cosas en contra de la industria mercantil posmoderna. Ah, también son íconos de la mariguana, combustible de la buena revolución.
• Bob Marley : ni a vos te importa saber quién fue o qué hizo, ni al resto le importa saber quién fue o qué hizo. Bob Marley es un sentimiento, es lo que tenés que decir cuando oigas que alguien menciona su nombre… ah… no pronuncies el nombre de Bob Marley en vano. No blasfemes delante de Bob Marley …
• SIgue siendo injusta: excelente pin, tampoco tenés por que entender de que está hablando. Con usarlo alcanza y llevarlo a todos lados aunque no tenga nada que ver con el tipo de reunión en la que estás siempre te rinde.
• Kusturica: también queda re bien que uses pins con su nombre (no pongás su foto porque todos lo sacan por el nombre y no de cara). ¿viste que lindo nombre tiene? Re cool, suena RERE: re-revolucionario
Este último punto está bien bueno porque te suma tantos a favor siempre, tú debes decir que no sigues los ideales estéticos del populacho, que te sientes un tanto diferente y un bicho raro, todos tus 2 millones de colegas hippies RERES: re-revolucionarísimos se sienten diferentes y bichos raros en tu comunidad así que tienes que decirlo para también "ser" uno. Así formarás parte de los 2 millones de pelotudos que dicen que son diferentes a los 50 que quedan en tu ciudad, Hippielandia. Y tienes que decir, como requisito para ser "bicho raro" que te encanta Emir Kusturica, vamos, repite conmigo: E -- mir --- Kus--- tu---- ri--- ca. Muy bien, aprobado con nota alta. ¿Quién es ese nombre? No interesa, tu solo dí que te gusta, como el tipo viene de los balcanes y es re cool y tiene semejante nombre precioso te sirve decir que te gusta porque también es parte de los dos millones de iluminados que ven cine diferente y escuchan música diferente y piensan súper súper diferente al resto del populacho de 50 personas todas iguales y poco cultas. Al mismo tiempo te sirve decir que miras películas de un tal (y aquí vamos de nuevo) Ku -- ro --- sa ---wa---, es un ponja violento que se hizo famoso y ta, no precisas saber más nada. Si sigues esos consejos tienes un 40 % de hippie dentro tuyo, chico revolucionario y contestatario. Ah, ya que mencioné ese porcentaje, tengo también que advertirte de que tu y tu comunidad hippie pertenecen al 70% de personas que detestan formar parte de los porcentajes que hacen los sociólogos.
Bien, fue un tanto extenso, pero se hacía necesario…
Ahora que ya hablamos del nene vamos a hablar de las nenas:
Las opciones son dos en cuanto a la ropa, los colores negros siempre deben estar presentes, no es de costumbre usar más de dos colores; es relevante siempre hacer contraste entre el negro de tu ropa y tu par de championes all star (de preferencia rojos por favor y con cordones negros, los colores del comunismo… y qué es una marca como All Star sino una empresa multinacional anticapitalista que apadrina al comunismo y a la gente revolucionaria como vos…)
Debes usar calzas, eso es imprescindible, tu culo debe estar totalmente absorvido por tu pantalón calza, como poco debes parecerte a una longaniza envasada al vacío. Tu otra opción es usar una hippierminifalda sobre tu calza, parecerás un prostituta histérica, es decir una chica que quiere mostrar su culo pero lo tapa de forma ficticia pues en realidad tienes todo al aire. Pero tampoco es que se vayan a dar cuenta, y en el caso de que se den cuenta nadie te va a decir nada negativo, pues de eso se trata. Lo machos de la comunidad harán de cuenta que no perciben tu histeria exhibicionista y tu harás de cuenta que no percibes que ellos perciben esa histeria pero se hacen los boludos. En resumen, todos se van a hacer un rato los tarados para pasarla bien y copular alegremente o por lo menos tener un par de danzas de apareamiento.
Las remeras son necesarias… es decir, hacemos dicha aclaración porque suponemos de antemano que como buena revolucionaria vas a preferir andar con el torso desnudo entre tus compadres. Pero no es un acto plenamente recomendable… al menos no hasta que te asegures que no hay ningún infiltrado que pertenezca a otra secta y al cual tus camaradas revolucionarios no hayan atinado a echar con comentarios que contengan el habitual nivel de superficialidad y sectarismo que se puede tener en tu hermoso grupo social. Debes asegurarte de que al agacharte se vean tus senos pero nunca explicites que deseas permitir que se vean, has que parezca algo meramente casual. Porque al igual que con la calza mal disimulada, aquí el secreto será encontrar el equilibrio entre una prostituta de la calle y una chica con pocos principios morales. Es claro que en ningún momento llegamos siquiera a hablar de una fémina medianamente recatada o con perfil bajo, más bien la idea es todo lo contrario. Acumular macho cual figuritas de álbum de cromos y siempre con el sutil recurso de que todo esto debe parecer casual. Respecto de tu pelo, es muy importante que le prestes atención al pelo. Ponle algo de jabón de glicerina para que parezca más sucio, esto del jabón de glicerina es espléndido realmente, se trata de un gran descubrimiento porque tu pelo estará en perfectas condiciones, pero vas a lograr algo fundamental para tu apariencia, que es esa sensación de desposeído que te encanta dar independientemente de tu cómoda vida burguesa de la cual no debes olvidar renegar para que papá y mamá comienzen a preguntarse qué habremos hecho mal con la nena, que no es abogada. ¡Sí! Ese es el punto, por momentos puede que de la sensación de que solo tratas de llamar la atención de tus papis, como un niño de 5 años cuando se tira a la calle solo para que le peguen unos gritos.
Tampoco olvides cuidarlo con pantene pro v y en ocasiones especiales con la no siempre bien ponderada Planchita compañera; antes de eso trata de quitarte todos lo granos, las caras revolucionarias deben ser limpias y lo más de nena de papi y mami que puedas. Tienes que ser muy emotiva y llorar por perros abandonados en la calle pero ten el detalle de alejarte si se te viene encima por si te pasan alguna pulga o la temible zarna; lo mismo sucede con los niños pobres en la calle. Debes criticar a las vedets argentinas y a bailando por un sueño, también critica las novelas mejicanas (eso es de tipo bien jodido, no cualquiera critica una novela venezolana o mejicana, hay que tener un caudal intelectual enorme…) y decir que las operaciones en las mujeres están mal.
Tu no debes olvidar que así como la meta del machito hippie es copularte, tu meta es parecer un chica sensible que no permite el sexo fácil, pero haz todo lo posible por producir efervescencia púbica en tus pares.
Tampoco debes perder lo que está en tu foco: y es que todo accionar, cualquier cosa que hagas es una forma de protesta ante algo, como ya mencionamos repetidas veces, no importa realmente ante qué dices que te rebelas, lo importante es hacerlo parecer jodido. Y si no se te ocurre nada, te sugerimos 3 o 4 cosas que siempre quedan bien a la hora de protestar, son algunas tips nada más sobre qué cosa es bien vista en tu grupo de pares a la hora de quejarte:
• El embargo comercial a Cuba: ¿Cuba es un país o el nombre de un actor de apellido Godwin Jr.? Psss, a quién le importa… creo que tiene algo que ver con el Ché y con Fidel, que tampoco tenés que saber muy bien quiénes son puesto que basta con decir que la tienen clara.
• Israel invasora: ¿conflicto Israel – Palestina? ¿Que qué es eso? Tampoco importa amigo mío, lo fundamental es que hay que quejarse de Israel, seguramente si lográs hacer una marcha con al menos 100 personas por 18 de julio para quejarse de esto, seguramente si hacés eso puedas terminar con la guerra entre Israel y Palestina…
• Bush go home: ¿cómo? ¿Qué Bush volvió a “home” hace como 5 años ya porque vino 15 minutos de visita acá a comer arandano y hacer sociales con los masones? Bueno, igual, qué interesa, por si viene de nuevo… por si vino antes y no hicieron la marcha… una marcha retroactiva… Bush go home!
• Bush asesino: Ah… qué placer. ¿Notás la diferencia con el punto anterior, no? Todos los caminos revolucionarios conducen a Bush. Es buenísimo porque lo mejor que hay para todo buen revolucionario es tener un chivo expiatorio, sobre todo uno del que hasta MTV se queja… hay que ser un verdadero iluminado para darse cuenta de que Bush no es un nene bueno; tendrás apoyo para quejarte ahora…
• Ni olvido ni perdón: está es la mejor de todas. Porque en esta marcha a la que concurrirás embanderado con cosas de tu partido político como si esto fuese una causa puramente política y no de Libertad en general, en esta marcha va a estar lleno de chicos revolucionarios. Es entonces que en primer lugar estarás súper legitimada por tu grupo de pares para hacer cosas revolucionarias como pintar cosas con un graffiti y demás actos que han cambiado al mundo. Toda revolución empezó con un graffiti que decía “¿pensás o mirás TV?” (¿pensar en qué?... ah no, tampoco importa…) y en segundo lugar, al estar lleno de ejemplares del espécimen opuesto vas a poder cumplir con una de las metas de un revolucionario que es formar parte de una protesta orgiástica en la casa de alguno de tus amigos… y si no tenés ninguna casa vacía… bueno, pues puedes ocupar tu centro de estudios o local de trabajo y hacer la orgía ahí aprovechando para reivindicar alguna cosita que suene bien decir que querés reivindicar…
Ahora vamos a lo interior,tu discurso:
Tu leitmotif es claro y definido, joven revolucionario:
• "yo soy anticapitalista/o"
• "yo soy sencillo/a"
• "yo soy altruísta/o"
• "yo soy"
Es especial hacer hincapié en todo lo que eres, el mundo desea saber lo que piensas, tu opinión es una fuente de lucidez de la que emana toda la sabiduría del universo. Los verbos conjugados en primera persona son muy buenos a efectos de conseguir decir todo lo que eres. Porque por sobre todas las cosas, solo importa lo que seas tu, porque eres tan altruista que no te interesa lo que haga el resto, porque a la vez de ser altruista eres amante de la libertad, entonces te preocupas por todos porque sos altruista pero te chupa un huevo lo que todos piensen porque sos libertario, entonces te preocupas por... Eh... Bueno ta, altruismo y libertarismo son incompatibles pero hacete el boludo porque nadie te va a llevar la contra, no olvides que sos parte de los dos millones de iluminados diferentes al resto (3 personas) de tu comunidad.
Debes decir que odias la dictadura y el plan cóndor, no necesariamente debes saber qué son esas cosas, con decir que son cosas "de fachos" (acostumbrate mucho a ese término) alcanza y sobra realmente, creéme. El plan condor es un plan para que algunos pájaros tengan jaula, con eso alcanza.
“El che guevara es lo más grande que hay" esa frase te traerá muchos orgasmos. Es la base de todo tu discurso. Y no interesa nada. Si te preguntan algo sobre él siempre responde lo dicho arriba. No es tan dificil, es la lógica cuadro de fútbol, la frase incluye
"_ _ _ _ _ _ _ _ _ (nombre del cuadro del que simpatiza) ---- es lo más grande que hay."
Reproduscamos una conversación brusca con algún fascista malvado que te toque enfrentar en la vida.
fascista malo dice: --" bo, hippie antimperialista feo, diferente, con gustos músicales super exoticos, drogadicto y pobre ¿quién fue el che guevara ?"
tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?" eso es todo lo que precisas saber y decir.
-fascista malo dice: -- "¿y dónde nació?"
-tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?"
-fascista malo dice: -- ¿y porqué es tan famoso?
-tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?"
En fin, como dijo el ché: volveré, y seré remeras, graffities y toda clase de productos de consumo masivo contra los que peleé...
Si el fascista malo ve que no tiene más argumentos y que tu tienes la razón, como sucederá porque viva la libertad de opinión pero siempre tienes la razón tu, aparte de que tu proclama de "todos pueden tener razón" se refuta a si misma porque hasta el que opine "no todos pueden tener la razón" tiene razón entonces... Decía, si el fascista malo te quiere pegar, (porque los fascistas son malos, violentos, toman coca cola, miran bailando por un sueño, y escuchan música que no tiene onda y no es música culta, como la tuya) ve corriendo a buscar a papá, que lo va a convencer de que la violencia no es un buen camino, y que solo la revolución sirve.
Es necesario que te compres una remera del cantante che guevara (compositor musical con influencias de bandas rusas y cubanas) y que desde el primer día la rompas todo lo posible (las remeras nuevas no están bien vistas en tu comunidad), también sirve una remera de la mítica banda argentina especialista en frases de grafiti los redonditos de ricota o del no menos ponderado bob marley .
A tu remera del che guevara debes añadir un tatuaje en la medida de lo posible, relojes con su imagen, calzoncillos -o bombachas o corpinhos en su defecto- con el la imagen del che en la cola; también cuerditas para el celular con la imagen de él y pegotines en el termo del mate o una matera con su imagen. Trata de conseguir todo el marchendasing que puedas de él, tazas, colchas, gorros, esmaltes de uñas, ringtones de "hasta la victoria mi general", condones revolucionarios, cigarrillos, bebidas alcohólicas (chupar cerveza es bien de revolucionario) o perfumes (ver imagen), pins, llaveros, bolsones, discos en su honor, pulseras, yogurcitos, muñequeras, muñequitos de acción, banderas, anillos, lentes, y todo lo que se te pueda ocurrir...
Tu meta:
Nunca pierdas tu objetivo de vista; las chicas revolucionarias tienen sexo con chicos de su estirpe y se basan en tu predica para elegirte, siempre di: "hay que endurecerse sin perder jamás la ternura" y adjudicale la frase al che guevara , también es útil que digas "me caes re bien loca" . Tu objetivo es tener sexo con ellas pero no decirlo explicitamente, dí que las chicas de pocitos y carrasco te caen mal y que son unas chetas feas y superfluas llenas de maquillaje, eso es una parte escencial de tu predica, y que ella (tu chica hippie sensible de ser copulada en breves minutos) ella no vive en pocitos, vive en la calle chucarro esq 21 de setiembre, que no es lo mismo, en pocitos vive la gente de pocitos. Debes ser indirecto pero nunca perder tu objetivo que es tener sexo con la mayor cantidad de ejemplares del sexo opuesto (porque está bien visto decir que no discriminas a los gay, pero cuida de que nadie sea gay entre los tuyos).
Otro de tus objetivos es fumar todo el porro que puedas, debes fumar cuando menos un cigarrillo de mariguana cada dos horas y es necesario que tomes mucha cerveza. Porque la comprar cerveza es anti capitalista, igual que comprar porro o pins de un icono anticapitalista.
Debes escuchar a bob marley y no saber nada de su predica; debes relacionarlo siempre y únicamente con el porro y su legalización. También tiene que gustarte la vela puerca, note va gustar y bersuit vergarabat.
Y así hay muchisimas más. Todas son por el porro-
Por último y para terminar de ser un revolucionario hippie considerado en tu comunidad, debes no comer nunca en macdonals y no deben encontrarte nunca tomando una coca cola, hazlo a escondidas, esa sería una de las peores traiciones.
La yapa
:
Te da muchos puntos extras ser vegano o vegetariano.
Abogar por el cierre del zoológico y de los circos, decir que eres buena persona y por eso no comen ningún animal ni consumes ningún derivado de un producto animal es muy positivo en tu comunidad.
Una puntualización necesaria en este aspecto, para no ser un vegetariano que se arrepintió a medio camino, es decirte que ser vegano toma mucho dinero, debes tener mucha plata para comer bien. De todas formas está bien claro que solo debes parecer vegano y no necesariamente debes serlo cuando estás solo; puedes ser un vegano social, es decir, alguien que se hace vegano cuando está rodeado de gente.
Aplica los consejos y serás un gran revolucionario, haste una bandera que tenga la imagen del che guevara , una chala al lado y una cara de la vela puerca también por ahí y como dijo una ves tu ídolo el che guevera antes de una batalla revolucionaria: "arriba gente, buena suerte! Pasen bien"
COMO OTROS TANTOS, ESTE POST FUE TOMADO DE MI BLOG
IDIOTECHE.BLOGSPOT.COM
SE RECIBEN INSULTOS, APLAUSOS Y ESCOMBRO :ZOMBIE: