Hola Amigos de T!
Les traigo la historia de un gran personaje que cualquier fanatico de la red debe conocer: Chuck Norris!
Empesemos por su historia:
Nacimiento y niñez
(Chuck a los 2 años)
(Chuck siendo bautisado)
Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.
Juventud
(Chuck y Bruce Lee entrenando)
Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.
Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).
Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.
Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.
Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.
Madurez
Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.
El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.".
En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.
Ahora vamos con algunas imagenes!
Chuck antes de asesinar a alguien.
Chuck mientras asesina a alguien.
Chuck despues de asesinar a alguien.
Chuck pensando.
Chuck alegre.
Chuck triste.
Chuck durmiendo.
Chuck viendo su nuca en el horizonte.
Chuck sorprendido.
Chun Kuk Do (esto es informacion real)
Chuck Norris creó el arte marcial llamado Chun Kuk Do, el cual está basado principalmente en Tang Soo Do e incluye elementos de todas las artes marciales que Chuck Norris conoce. Como muchas otras artes marciales, Chun Kuk Do incluye un código de honor y unas reglas de vida. Estas reglas son del código personal de Chuck Norris y son las siguientes:
1- Desarrollaré mi potencial al máximo posible en todas las perspectivas de mi vida.
2- Olvidaré los errores del pasado y me concentraré en los grandes triunfos del presente.
3- Me mantendré siempre en un pensamiento positivo y trataré de transmitir éste a todas las personas que conozca.
4- Trataré continuamente de desarrollar el amor, la alegría y la lealtad en mi familia, y comprenderé que ningún otro logro puede compensar los fallos en el hogar.
5- Buscaré lo mejor de todas las personas y les haré sentir que valen la pena.
6- Si no tengo nada bueno que decir sobre una persona, no diré nada.
7- Emplearé tanto tiempo en mejorar mi persona que no tendré tiempo de criticar a los demás.
8- Seré siempre tan entusiasta con los logros de otras personas como con los míos propios.
9- Mantendré una actitud de tolerancia hacia las personas que tienen un punto de vista diferente del mío, mientras todavía me mantendré firme respecto a lo que personalmente creo verdadero y honesto.
10- Mantendré respeto hacia las autoridades y lo demostraré todo el tiempo.
11- Me mantendré siempre leal a Dios, mi país, mi familia y a mis amigos.
12- Me mantendré siempre altamente orientado durante toda mi vida con una actitud positiva a ayudar a mi familia, mi país y mi persona.
Las leyes y principios de Chuck Norris
Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.
Frases celebres de Chuck Norris
Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.
Religión Norris
Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.
Chucknuestro
Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis
Chucknuestro
Los mandamientos de Chuck
En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.
1 Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2 No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3 Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
4 Lo debes honrar.
5 No lo matarás, es imposible
6 No le mentirás, el castigo será la muerte.
7 Ni se te ocurra intentar robarle.
8 No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
9 No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
10 No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.
Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.
Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris
(soberbia)
(avaricia)
(lujuria)
(ira)
(gula)
(envidia)
(pereza)
Palabras de Chuck
El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.
Enemigos de Chuck Norris
Son conocidos como mitos, leyendas. Son historias de tipo anonimo debido a que los autores han aparecido totalmente desfigurados por Chuck Norris y su patada giratoria.
¿Sabías que...
...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera.
...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones?
...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
...Chuck Norris cree en Papa Noel?
...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?
...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién...
...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?'
... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
...Chuck Norris no duerme? El espera.
...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden.
... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?
Echos y Curiosidades
Chuck soñando con ser paloma
flatulencia de Chuck
papel higienico de Chuck
Este es el único rastro que dejan los que huyen de Chuck. Son tan fáciles de rastrear...
Chuck Norris como invitado especial en South Park
El gato de Chuck Norris propinando una pata giratoria
Playeras de Chuck. Estas playeras las hacia limpiando su cara con ellas.
Modo Chuck de Halo 2
Chuck Norris y la música
Chuck Norris puede tocar la novena sinfonía de Beethoven en el triángulo... de memoria.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris puede cantar en un instrumental.
Chuck Norris puede tocar la guitarra, el bajo, la batería y varias guitarras a la vez, en directo y sin perder el tiempo.
Chuck Norris toca la guitarra sin tocar ninguna cuerda, tan solo le advierte a la guitarra de que debe sonar.
Kurt Cobain quería un cabello de Chuck, bueno, lo demás es historia...
Chuck Norris odia el mierdaton, y prometió que le dará una patada giratoria a Daddy Jonki.
Chuck Norris y los videojuegos
Chuck Norris atrapó un Pikachu azul al nivel 100 con una caja de zapatos.
Chuck Norris vence al Fiend Murai solo con shurikens.
Chuck Norris tiene en el Dragón Ball: Bodokai Tenkaichi a Goku, Vegeta, y el resto de Saiyans al estado de Super Saiyan 5; Pan llega al estado 6.
La GameBoy Pocket de Chuck Norris es muy pequeña y además es en color (y del buenísimo).
Chuck Norris es quien hizo que en los distintos MGS no pudieras matar al Carcelero Johnny, sin embargo el puede hacerlo con su mirada.
Chuck Norris, creó a John Mullins, el protagonista del Soldier Of. Fortune a partir de un pelo de su barba.
Chuck Norris se pasó todos los Resident Evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo.
La razón de que nunca veas los Gamemasters en Lineage 2 es porque temen a que Chuck los pekee de una patada giratoria y dropeen todo su equipo.
Chuck Norris tiene en su casa el Kingdom Hearts Cero, en él aparecen los mundos de: La Matanza de Texas, Reservoir Dogs, Pulp Fiction, Kill Bill, Hostel y Saw. No salió nunca al mercado debido a que le gustó mucho y no quiere que los demás jueguen con él. En una entrevista dijo: Kingdom Hearts Cero es muy bueno, mejor que GTA San Andreas y Metal Gear Solid juntos.
Chuck Norris puede hacer más de 1,000 combo hits en Marvel vs Capcom uno y dos (también en street Fighter primera edición).
Chuck Norris es quien toca la trompeta en la BSO de Dragón Ball Budokai Tenkaichi. # Chuck Norris # No usa el palito para ningún juego de DS. Le basta con la mirada.
Chuck Norris nunca ha usado el modo "god" en los juegos. Los enemigos se autoprograman para perder contra él y el que no se modifica, se convierte en dato corrupto automáticamente.
El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos.
El Pac-Man de Chuck Norris se come a los fantasmitas con la boca cerrada.
El Pac-Man de Chuck Norris es capaz de comerse los cocos de las palmeras.
Chuck Norris se ha pasado el Tetris.
Chuck Norris maneja a Ratchet y a Clank a la vez jugando al "Jak & Daxter".
La espada de Sephirot de FFVII está basada en un recorte de uña del meñique del pie de Chuck Norris.
Chuck le metió un puñetazo en la boca a Ronaldinho
Chuck Norris puede vencer a Goku, vegeta y a cualquier otro súper sayayin con solo 1/100000 de mirada.
Chuck Norris se hecho un pedo con premio y el premio es George Bush.
Chuck Norris se cargó a Ente Omega en el FFVIII sólo con con Rinoa en nivel 1 y sin enlazar a ningún GF
Cuando Chuck Norris juega al tetris, las piezas caen ordenadas. Si no, frunce el ceño y se convierten en palitos rojos.
Chuck Norris consiguió toda la materia prima para hacer a los Stroggs del Quake 4
Como Chuck se negó a aparecer en el Final Fantasy X, tuvieron que ponerle la Ultraesgrima a Yojimbo.
Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc... Incluso puede salvar a Aeris.
Chuck Norris consigue siempre AAA en DDR, incluso haciendo Fascination MaXx en Oni saltando a la pata coja, de espaldas y sin dancepad.
Chuck Norris jugando al PIU pasa Chimera y Bemera en Nightmare con S... De hecho el Wero (campeon mundial, originario de Mexico) es discipulo de Chuck Norris.
Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final.
El nuevo Mortal Kombat se llama Armaggedon Impossible porque el jefe final es Chuck Norris.
Chuck Norris tiene los 386 Pokémon en la versión roja de Game Boy Color.
La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs
Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
Chuck Norris en MU online vence al Kundun con tan solo ponerse enfrente de el con su black knight de lvl.1
El Overmind del StarCraft en realidad es el "TERCER OJO" de Chuck Norris
Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Chuck Norris le hace faltas al arbitro en el FIFA 2007
Cuando Chuck Norris se aburre en un juego, Windows manda un informe a los creadores para que se vayan preparando a su muerte, aunque nada mas leerlo, explota la compañía con todos sus desarrolladores dentro gracias a una patada giratoria.
Chuck Norris puede destruir 4o Metal Gear Ray con solo chasquear los dedos. Imaginate lo que hace con los Metal Gear Rex.
Chuck Norris ha follado con Samus Aran y Lara Croft, al mismo tiempo
Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas y sólo con la bici.
Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
Chuck Norris pasa metal slug con solo las bombas en fase zombie
El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.
Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.
Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea. Inútil. Aún asi los ve.
Sarah Kerrigan del StarCraft quedo Infestada, por que a Chuck Norris se le ocurrio tirarsela en el Creep Morado.
Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.
A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.
Chuck Norris PUEDE abrir mas de 113 veces la calculadora de Windows Xp.
Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
La PSP de Chuck Norris tiene pantalla tactil.
Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
Todos los monstruos de todos los Final Fantasy están basados en las legañas de Chuck Norris.
Chuck Norris se ha pasado el NFS Underground y el Gran Turismo con un Renault Twingo. Sin modificar.
Chuck Norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.
Cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule la XXXX le paga un canon.
Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
Chuck Norris es el ultimo rank de estadisticas de todos los GTA
Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.
Chuck Norris hace trabajar a muchos funcionarios. Al resto los despide.
El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.
Chuck Norris es el único que ha derrotado a los Suecos en Hattrick, los otros pocos partidos que han perdido los Suecos han sido porque Chuck Norris pasaba por allí
Chuck Norris no saca fontaneros en Hattrick, todos tienen 1000000000000 de TSI. Y en lugar de cobrarle sueldo se lo suman a laa cuenta por cada minuto, pues al llegar la actualización económica los servidores tiemblan.
Los escondites no valen para gran cosa cuando Chuck ataca a un jugador de Travian El escondite se autodestruye al ver quien ataca...
Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad "patada voladora triple" del arbol de "artes marciales/mortales". Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades.
En el Pro, A Chuck no se le adelanta el portero en las faltas de más de 35 metros.
Chuck Norris ha completado todos los MegaMan con una sola raya de energía y usando únicamente el Flash Stopper como arma. Y sí, FlashMan aparece en todos los MegaMan de Chuck Norris.
Cuando Chuck juega al Final Fantasy X, en el segundo enfrentamiento contra Seymour, los demas no tienen que ir a ayudar a Kimahri, porque el Kimahri de Chuck le mata sin ayuda. Eso en la primera partida. En la segunda, Seymour directamente ni aparece despues de la primera lucha. Anima tampoco volvio a aparecer mas.
Chuck Norris SÍ tiene todos los corazones del Majora's Mask.
El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1.
Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también.
Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa.
Chuck Norris solo juega al Counter Strike con el cuchillo. Nunca a sido matado, ni dañado... bueno, la verdad esque nadie le a conseguido apuntar.
Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World.
Chuck Norris consigue en el Harvest Moon comida para todo el juego con solo una parcela.
Chuck Norris consiguió ser alcalde en Animal Crossing.
Chuck Norris se paso el GTA S.A en 15 segundos. Lo vieron los mafiosos y se largaron a Liberty city (proximo objetivo de Chuck cuando deje el gimnasio).
Chuck Norris es en realidad el Jefe Maestro del juego Halo, solo que usa un casco para que el Pacto del Covenant no huya de el y asi poder... matarlos
Cuando Chuck Norris juega al Half-Life el tio del traje azul le cuenta la historia en el principio del juego, por miedo.
Chuck Norris activa el cortex prefrontal.
Chuck Norris marca goles en el fifa con el portero desde su propia portería, de espaldas y por la escuadra nada mas empezar el partido.
Chuck Norris puede follarse a las tias en el Duke Nukem.
Chuck Norris es quien te lleva al hospital en el GTA cuando te quedas sin vida.
Chuck Norris se pasó el Time Crisis en medio minuto y sin disparar ni una sola vez
Chuck Norris se pasó el Super Metroid sin coger ni un sólo accesorio o tanque de energía. Es más, él jugaba con Samus desnuda...
Chuck Norris juega al Splinter Cell de dia y los que se esconden en las sombras son sus enemigos.
Chuck Norris en los juegos de vampiros va al caribe a bronzearse.
Cuando Chuck Norris va a entrar al WOW, Blizzard desconecta a todos los jugadores para que no tenga que esperar cola.
Dios ve a Chuck Norris como lvl ?? elite.
Chuck Norris diseñó y dió vida real a todas las armas de los episodios de Metroid, después creó el redentor pero no conforme con eso, ya aburrido, creó Windows XP como arma de destrucción masiva y se lo vendió al ejercito americano por un gorro de cowboy. Ellos no cedieron a la compra.
Chuck Norris es una raid en sí mismo.
Chuck Norris puede salvar a Aeris en el Final Fantasy VII. Pero prefiere matarla él.
En el RuneScape, Chuck Norris vence a demonios con la caña de pescar, no espera tiempos de carga, y le pagan por ser Premiun.
Chuck Norris aparecia en el Resident Evil 4.Lo eliminaron porque consideraron que heria la sensibilidad del jugador.
Chuck Norris puede vencer al solitario de Windows simplemente presionando la tecla Win.
Chuck Norris consiguió pasarse el Doom a base de patadas giratorias.
Chuck Norris ha creado un gimnasio virtual en los Wiichannels de Nintendo WII.
Final Fantasy X es una historia basada en hechos reales. Lo unico que se cambio fue que Sihn es, en realidad Chuck Norris, y que este jamas puede ser derrotado.
Chuck Norris no juega. GANA.
A'dal ve a Chuck Norris como LVL ?? BOSS ELITE en el World of Warcraft.
Chuck Norris no lo intenta. Acierta.
El coreano que se murió jugando al WoW no se murió de cansancio... en realidad andaba cerca de Kalimdor y vio a Chuck Norris que andaba hacia él.
La última espada del Kingdom Hearts iba a ser la espada Chuck, pero las quejas combinadas de los Sincorazones, la Organizacion XIII y sobre todo la negacion de Chuck provocaron que tuviera que ser la espada Artema, cuya fuerza es mas o menos diez millones de veces inferior que la Chuck.
Chuck Norris no tuvo que hacer las pruebas en el Coliseo de Hércules en el Kingdom Hearts. El simplemente dio una patada giratoria y murieron todos los titanes. Sephiroth quedo pulverizado y Chuck se llevo la Masamune.
Chuck Norris en el Warcraft no juega ni con elfos ni con umanos ni con orcos ni muertos vivientes. Él juega con un murlock de nivel 1 y gana.
Chuck Norris se pasa completamente cualquier FPS sin necesidad de disparar ningún arma
Chuck Norris no ve a ninguna criatura en Silent Hill pero las criaturas de Silent Hill sí le ven a él. Y todas intentan huir.
Cuando Chuck Norris atraviesa Raccon City, los zombies vuelven a convertirse en personas normales y se les pasa la sed de sangre.
Chuck Norris cuando jugó en XBOX LIVE solo por el hecho de conectarse tubo reputacion perfecta y puntos de jugador infinitos y calificacion de staff
Chuck norris se paso el ogame. Y sin construir nada.
En un principio, la artic explorer del CS se iba a llamar:"Chuck norris´ kick",pero los programadores dijeron que ese nombre era demasiado obvio.
Chuck Norris toco unas sevillanas en el Guitar hero, no fallo ni una nota
All your base are belong to Chuck.
Chuck Norris dirigió el doblaje español de Kingdom Hearts 2.
Chuck Norris eligió a dedo los enemigos del Kingdom Hearts. Ahora, la mayoría de ellos se llaman 'Los Sincorazón'.
Chuck Norris es el único que ha creado en el Pro Evolution Soccer a si mismo con 203 en todas las habilidades, tiene habilidad especial patada giratoria, lesiona a todos los jugadores por 9999999 semanas y el árbitro no es capaz de pitarle una falta: el Chuck Norris virtual le destrozaría.
En Ragnarok Online, Chuck Norris no puede ser vencido ya que es GM del servidor.
En el Wolfeinstein Enemy Territory, Chuck Norris puede destruir un tanque aventandole un cuchillo desde lejos, y no usa ningun bug, cheat, aimbot, u otro medio extraño.
Chuck Norris mandó a las 3 diosas a crear Hyrule en Zelda Ocarina of Time.
El Wolfenstein Enemy Territory de Chuck, es de Bandidos y vaqueros, si los bandidos van ganando, Chuck Frunce el ceño y se suicidan los bandidos.
Chuk Norris es el deuelo de las 3 trifuerzas en todos los juegos de The Legend Of Zelda, Halo; Super Mario Bro's, Wolfestein, Ragnaron Online, ...
En Ragnarok Online, el es el unico que puede vencer a un Baphomet sin usar equipo y siendo LV 1 de Novice.
El primer dia de Flyff, Chuck norris subio su Lv en 5 Seg. y se aburrio del juego.
Chuck Norris se pasó el VCS a los 3 minutos de poseer el juego.
Chuck Norris tiene aspecto siniestro en el DOFUS
Chuck Norris termino el Titus The Fox en en 10 minutos y sin perder ninguna vida
Chuck Norris es capaz de pasarse el Emeral Phantasia al 100% en menos de media hora; pegandole una paliza al jefe del principio con el protagonista en lvl 3.
Cuando Chuck Norris juega chrono trigger, en cuanto chrono se levanta de la cama aparecen todos los finales, incluyendo otros 20 que akira Toriyama creo exclusivamente para él, desde luego en todos estos finales todos mueren menos Chuck.
Chuck se pasó el FFIX con Yitán en el nivel 5, y los 4 niveles los subió matando a sus compañeros.
Las bombas nucleares del Starcraft son flatulencias de chuck condensadas, e aqui la frase: "Nunca sabran lo que les alcanzo"
Chuck Norris juega como Snake en todo MGS2
Chuck Norris tiene el "Metal Gear Rex" desbloqueado en el Gran Turismo
Chuck Norris ya tiene Halo 3... ya lo esta jugando...Miestras terminaba de escribir esto ya lo termino
Nemesis huye de Chuck Norris
En el Street Figther II de 1991, Chuck Norris ya tenia desbloqueados a Sephiroth y Master Chief
El protagonista del FFXII de Chuck Norris no es otro que Solid Snake (Los personajes afeminados de FF no van con Chuck Norris)
Chuck Norris puede desbloquear el Hot Coffe...En Kingdom Hearts.
Chuck Norris se paso el CotS del SoulCalibur 3 sin usar ningun personaje y solo usando el boton Start... en un mando desconectado.
Chuck Norris no solo obtuvo a Odin en FFVII en el limite de tiempo, si no que destruyo la caja fuerte donde estaba oculto.
Los hongos de vida extra en Mario Bros son pie de atleta de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES.
Marshall Law fallecio en un descuido de alguien que por error jugo una partida de Tekken sin saber que su parienta, en su infinita maldad, metio un DVD de Walker Texas Rangers en la Playstation. El incauto pulso abajo + atras + doble puño frente a lo que creyo era un luchador nuevo. El Sr Law fallecio 3 segundos despues por la violenta detonacion que sobrevino al entrar en contacto su trozo de brazo contra lo que es toda la zona abdominal de Chuck Norris ... Su hijo Forrest le sustituye desde entonces
Se comenta que Chuck Norris gana las carreras en el Tourist Trophy sin usar ninguna moto, pero no esta contrastado
Chuck Norris si ve que no puede ganar en Tourist Trophy espera en la recta de meta y hace explotar las motos de patada giratoria a su paso. Si esta contrastado
Un chaval de 15 años rompio la parte superior de su TV en Minnesota porque creo un skater igual que Chuck Norris jugando a THPS y se metio en un half-pipe.
Chuck Norris venció en una partida online de FEAR emulando en DOS nativo un Mac OS que a su vez emulaba un Windows XP con un PC de 32 de RAM.
Durante el proceso de programacion del primer DOOM se penso en la idea de poner como protagonista a Chuck Norris, pero los monstruos no salian al abrirse las paredes por sorpresa y fue remplazado por un vulgar marine
En The Incredible Hulk Ultimate Destruction si haces un Shockwave Smash cerca de la casa de Chuck Norris que vive en esa cuidad, baja y te muele a patadas giratorias sin que puedas hacer nada por evitarlo por despertarlo de la siesta
La última vez que Blizzard intento hacer pagar a Chuck Norris la cuota mensual, este cogio como rehen al wow durante un dia entero. Cedió cuando Blizzard le otorgo todos los derechos sobre el juego
Chuck Norris pateó la galaxia. Desde entonces esa zona se conoce como El Ojo del terror. Es mas, chuck norris esta en el centro, por eso todo lo que va alli muere.
Chuck Norris puede trasnmutar en diablo II sin el cubo horadrico, solo con una patada giratoria.
Chuck Norris jugo FF2 en español apenas salio en japon.
Chuck Norris fue quien empujo al ovni que grabaron los aviones en las torres gemelas
Chuck Norris Termino Robotech para Nintendo 64.
Chuck Norris Puede terminar FF8 en Playstation, con el juego pirata y en español sin que se le bloquee.
En la expansion de diablo II se iba a incluir un Acto VI donde mostraba como Chuck Norris creo a Diablo Baal y Mefisto y tocaba pelear con el, pero lo cancelaron por que nadie pudo acabar el juego.
Chuck Norris mato a Ozma con todos los personajes petrificados, simplemente se acerco a la cueva y Ozma se autodestruyo.
Chuck Norris puede pasar el mundo -1 de super mario.
Chuck Norris puede jugar Zelda the wind waker en su Game Boy Pocket
Chuck Norris puede tomar fotos de 4000 Megapixeles en su GameBoy Camera
Chuck Norris ha demostrado científicamente que viajar en el tiempo es imposible. La clave se la dio su "yo" del futuro.
Chuck Norris creó el Big Whop.
Chuck Norris te gana en el Pro Evolution Soccer siempre... Aunque juegues con Brasil y el con PES UNITED.
El Libro de Nod estaba equivocado. El sire de Caín es Chuck Norris (generación 0), con todas las disciplinas oficiales al 11, además de la suya propia llamada Chuckismo.
Si Caín aparece en un rol de Vampiro, este hace lo que la enfermiza mente del master decida. No es el caso de Chuck Norris, si entra en tu partida probablemente mueran TODOS, incluido el master.
Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean.
¿Habéis leido el mail con la adivinanza que dice: "Qué es más bueno que Dios, más maléfico que el Demonio, los pobres lo tienen, los ricos lo desean, y si lo comes te mueres"? La respuesta es Chuck Norris.
Chuck Norris puede jugar en en diablo Hardcore apenas instala el juego.
Chuck Norris rescato TLOZOoT en su psx siendo niño y matando a navi de una patada giratoria, ademas despues de eso se aburrio y mato a zelda despues de follarsela.
El Monkey Island jugado por Chuck Norris es el Final Fight pero con piratas.
Chuck Norris mató a Irenicus nada más verlo frente a su celda, con un mago aturdido, dominado, borracho, enfermo, envenenado, sordo, mudo, paralizado, con sueño y en nivel 1 (y de una patada giratoria).
Es más, Chuck Norris nunca podría haber sido capturado por Irenicus, ya que Chuck no es un mero Hijo de BAAL, sino que Baal es un Hijo de CHUCK.
Chuck Norris está detrás de ti en este momento. Descansa en paz.
El pirata LeChuck ha tomado ese nombre para causar miedo.
Chuck Norris ha conseguido controlar 12 siervos a la vez en el Guild Wars... siendo Guerrero/Monje en el nivel 45.
Chuck Norris cuando juega al Age of Empires II (The conquerors Expansion) avanza a edad feudal en 2 minutos 15 segundos con 5 aldeanos y 12 Paladines.
Chuck Norris tiene como bankai a Zaraki Kenpachi sin parche.
Chuck Norris es capaz de hacer una cadena de 32pi × 3 en puyopuyo solo usando un color de guisante.
Chuck Norris juega Super Mario Galaxi para su tetris y ademas lo tiene desde el año 1714
Chuck Norris puede saltar para abajo.
El calentamiento global es producto de una masturbacion de Chuck Norris.
Chuck norris no ama a Los Osos Amorosos
Chuck Norris ha llegado al ultimo nivel del Pong. No tiene ordenador.
Chun-Li puede pegar 50 patadas giratorias sin tocar el suelo. Chuck Norris puede matar a Chun-Li de una.
Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: "Bang". Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla).
Chuck puede jugar al EyeToy® sin camarita, a la WII sin sensor y a la PS3 sin mando. Las controla con movimientos de las cejas, ya ke de una mirada fija podria cargarselas.
Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro.
Chuck se ha pasado el MGS4, version para moviles... en un Nokia 3210.
Chuck Norris gano el Chrono Trigger usando la Espada de Madera en todo el juego y sin usar magias.
Cuando los monos gigantes de Dragon Ball ven a Chuck, corren como monitos titis
Cell nunca pudo succionar a Chuck. Cell consiguió el cuerpo perfecto absorbiendo su aroma.
Chuck Norris paso un dia por Hyrule. Desde entonces se encuentra en el reino de las sombras.
Chuck Norris acabó el FFVII sin cambiar de CD
Chuck Norris juega a la Liga Master el el FIFA
Chuck Norris juega a Cthulhu con un dado de 3 caras
Chuck Norris se ha pasado el Guitar Hero tocando todas las canciones a la vez y sin perder ni una nota.
Chuck Norris tiene la Wii con HDDVD
Chuck Norris utiliza sus ojos como Wiimotes. Abarca toda la pantalla y cada vez que dispara en el Zelda Twilight Princess elimina a todo el munod de Hyrule de la pantalla. El mundo de las sombras no se atrevió a aparecer tras esto.
Chuck Norris mato al Cyberdemon de DOOM con la linterna, de paso Marte también
Chuck Norris conoce el secreto de Monkey Island
Chuck Norris se encargó de perder el arca perdida.
Chuck Norris es el protagonista del Postal
Chuck Norris llegó en un sólo día a ser Top 1 en el Universo 1 del Ogame Alemán y pudo destruir al que iba primero con una sonda de espionaje.
En las versiones de Megaman X de Chuck Norris, el Dr. Light sigue vivo.
Chuck Norris nunca podrá ser el mismo de antes luego que el dios supremo "Petete®" le ganara en un concurso de beber cervezas!
Blizzard mintió cuando dijo que en Burning Crusade no habría mejores sets que los de Tier 5, Chuck tiene uno Tier 10 desde que salió la expansión.
Chuck Norris se pasó todos los Metal Slug con un sólo crédito y una sóla vida.
Chuck Norris ya tiene el Final Fantasy XIII y lo esta jugando.
Chuck Norris se paso el Gears of War con una patada giratoria y 1/4 de mirada.
chuck norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en Venezuela
No encontraron agua congelada en marte Chuk Norris habia escupido
Google solo es una neurona de chuck norris
Chuck Norris provoca catástrofes inéditas en simcity
Chuck Norris empieza el Ocarina Of Time como Link Adulto, con caballo y con todas las canciones.
Chuck Norris no necesita disparar ni saltar para hacerse el Metal Slug
Cuando Chuck Norris entra en una sala de recreativas, las máquinas empiezan a devolver dinero.
Chuck Norris es el único que se ha pasado el Counter-Strike: Source.
Chuck Norris es el único capaz de dar un portazo a una puerta giratoria.
Chuck Norris puede acabar the legend of zelda: ocarina of time en 2 minutos, con la resortera unicamente, en el ps3 con control de xbox, por cierto, sin estar conectado al televisor
Chuck Norris puede jugar al Zelda Twilight Princess siendo Ganondorf. Tiene que acercarse a Link y darle una patada giratoria (enseñada por Chuck Norris).
Chuck Norris juega al pro sin pelota.
Los mandos de PS2 de Chuck Norris són inalámbricos y no necesitan recargarse.
Chuck Norris juega al Guitar Hero sin guitarra.
Chuck Norris es capaz de hacer un limite de 500 golpes en Final Fantasy XII (y todos son patadas circulares).
Chuck Norris posee un Ferrari Scaglietti completamente tuneado en Gran Turismo 3.
Cuando Chuck Norris juega a GTA San Andreas los ballas no aparecen por puro miedo.
Chuck Norris posee el Hot Coffee en el "Juega con Pipo" Dedicado a Alarcia "!!!!!!!!!!!PUTO PIPO DE MIERDA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡"
Alguien dijo que Sephiroth era mas fuerte que chuck. Por eso lo mató con todos los personajes al nivel 1 sin ninguna materia y solo con su mirada
Chuck Norris SÍ ha vencido al caballero.
Chuck Norris tiene naipes de tres cifras cada uno en 'Chain of Memories'.
Si creas a Chuck Norris en qualquier juego de 'Los Sims' tendrá todas las necesidades al máximo, nunca bajarán.
Chuck Norris sabe cuando Sony va a dejar de producir consloas...
...Lo mismo pasa con Nintendo y Microsoft.
Chuck Norris Jugó al ragnarok onlne y su primer personje fue en Lord Knight al 999 con todas las etadisticas al infinto.
Chuck Norris es el verdadero padre de Luck Skywalker (pero es un secreto)
Sabías que Chuck Norris se compro el pro y le salian todos los jugadores y los equipos con sus nombres reales.
CHUCK NORRIS solo tiene la Mega Drive, pero un dia se canso de jugar al Sonic y le pego una hostia a la consola que desde entonces esta lee los juegos de la Xbox 360.
chuck Norris se ha pasado todos los juegos ke hay para moviles jugando solo con la mano derecha y con el movil apagado
Cuando Chuck Norris juega al Pro en casa de sus amigos NO existe hermana mayor que le moleste.
Chuck Norris es capaz de hacer hoyo en uno en el juego de golf de Wii Sports (su especialidad es el hoyo 9, el de las islas)
Chuck Norris es el unico que puede pasarse recursos en tribalwars, de un mundo a otro
A chuck norris nadie tiene huevos a pitarle fuera de juego en el pro.
Chuk Norris aparecía como enemigo final en FFX-2 pero como los creadores no tenían tanto espacio para poner toda su vida, pusieron a un viejo verde (Trema)
Chuck Norris se terminó el God of War I, II y III caminando con Kratos de espaldas y con un mondadientes como arma. Un dato curioso: La play ni estaba enchufada
Cuando Chuck Norris abre el RPG Maker le aparece la opción de generar el juego que tiene en mente en 1 segundo.
Chuck Norris puede jugar cualquier videojuego en cualquier idioma antes de que programen.
Chuck Norris puede programar un robot con capacidad de aprendizaje en codigo maquina con un spectrum y grabandolo en una cinta de 60 segundos.
Chuck Norris juega al pin-pon con un balón medicinal de 20Kg y sin pala, simplemente sopla a la pelotita cuando se acerca.
Chuck Norris ganó a la selección brasileña de fútbol jugando él solo, sin salir de su portería y tumbado. El balón no tuvo cojones de entrar en su portería.
Las esferas del dragón son los testiculos de Chuck Norris y el Dragon que apareze es un perfecto injerto de su dedo pequeño
La poliza Salud de Chuck Norris expiró hace 10000000000000000000000000 años ya que Chuck Norris nunca se enferma
Chuck Norris se fuma los cigarrillos apagados
Chuck Norris se ha pasado todos los videojuegos del mundo sin tocar el mando de las consolas
Ganondorf es hijo de Chuck Norris y una irlandesa.
Chuck Norris ha inventado el juego Final Fantasy MMMXXXLLLVVV
Los pokémon son animales a los que Chuck dejó irreconocibles a base de patadas giratorias
Chuck Norris puede ganar Need for Speed con una bicicleta
Chuck puede pasar Halo 3 con el disco de Halo 2 por que se con una nave de un Alien
Chuck Norris consigue 10000000000000000 de oro en cualquier Age of Empires en 2 segundos.
Y para terminar lo mas importante.. las cosas que puede hacer Chuck. Esto es solo un breve resumen dado que Chuck puede hacerlo todo, pero aca van, a mi opinion, las mas importates.. si creen que he dejado afuera alguna interesante mandenla para agregarla!
1-A pesar de lo que digan los gallinas... ¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
2-Chuck Norris puede matar dos tiros de un pájaro.
3-Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
4-Chuck Norris no duerme. Espera.
5-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
6-Chuck Norris invento a su padre.
7-No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
8-Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
9-En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
10-Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
11-Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
12-Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
13-Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
14-Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
15-Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
16-Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
17-Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
18-El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
19-Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
20-Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
21-En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
22-Chuck Norris es el único capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
23-El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
24-Chuck Norris vivía con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
25-Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
26-Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
27-Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
28-Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
29-El último consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
30-Chuck Norris sabe la última cifra de Pi.
31-Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
32-Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
33-Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
34-Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
35-Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
36-Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco después murió de arrepentimiento.
37-Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
38-Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
39-Chuck Norris partió un cuchillo con una sandía.
40-Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
41-En la letra pequeña de la última página del libro de los récords Guinness dice que todos los récords registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
42-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
43-Chuck Norris puede dividir entre cero.
44-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
45-Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
46-Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
47-Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo.
48-Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
49-Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
50-Chuck Norris vive en la isla de Lost.
51-Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
52-Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
53-Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
54-Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
55-Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
56-Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tú piensas que sólo tú sabes.
57-La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
58-Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
59-El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
60-Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
61-Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
62-Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
63-Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
64-Chuck Norris puede hablar en Braile.
65-Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
66-Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
68-Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
69-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
70-Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
71-El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periódica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
72-Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
73-La idea inicial de Lost era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
74-Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
75-Chuck Norris le dio una lección de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
76-Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
77-Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".
78-Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.
79-Chuck Norris una vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
80-E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.
81-Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang". El último fue en 2009.
Espero que les alla gustado amigos de T!
espero sus comentarios y si les parecio un buen post y se divirtieron les pido algunos puntos!
Un abraso A todos!
Este post esta dedicado integramente a po y al gran tolengo!( el cual, dice la leyenda, es el unico que puede vencer a Chuck Norris)
Les traigo la historia de un gran personaje que cualquier fanatico de la red debe conocer: Chuck Norris!
Empesemos por su historia:
Nacimiento y niñez
(Chuck a los 2 años)
(Chuck siendo bautisado)
Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.
Juventud
(Chuck y Bruce Lee entrenando)
Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.
Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).
Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.
Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.
Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.
Madurez
Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.
El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.".
En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.
Ahora vamos con algunas imagenes!
Chuck antes de asesinar a alguien.
Chuck mientras asesina a alguien.
Chuck despues de asesinar a alguien.
Chuck pensando.
Chuck alegre.
Chuck triste.
Chuck durmiendo.
Chuck viendo su nuca en el horizonte.
Chuck sorprendido.
Chun Kuk Do (esto es informacion real)
Chuck Norris creó el arte marcial llamado Chun Kuk Do, el cual está basado principalmente en Tang Soo Do e incluye elementos de todas las artes marciales que Chuck Norris conoce. Como muchas otras artes marciales, Chun Kuk Do incluye un código de honor y unas reglas de vida. Estas reglas son del código personal de Chuck Norris y son las siguientes:
1- Desarrollaré mi potencial al máximo posible en todas las perspectivas de mi vida.
2- Olvidaré los errores del pasado y me concentraré en los grandes triunfos del presente.
3- Me mantendré siempre en un pensamiento positivo y trataré de transmitir éste a todas las personas que conozca.
4- Trataré continuamente de desarrollar el amor, la alegría y la lealtad en mi familia, y comprenderé que ningún otro logro puede compensar los fallos en el hogar.
5- Buscaré lo mejor de todas las personas y les haré sentir que valen la pena.
6- Si no tengo nada bueno que decir sobre una persona, no diré nada.
7- Emplearé tanto tiempo en mejorar mi persona que no tendré tiempo de criticar a los demás.
8- Seré siempre tan entusiasta con los logros de otras personas como con los míos propios.
9- Mantendré una actitud de tolerancia hacia las personas que tienen un punto de vista diferente del mío, mientras todavía me mantendré firme respecto a lo que personalmente creo verdadero y honesto.
10- Mantendré respeto hacia las autoridades y lo demostraré todo el tiempo.
11- Me mantendré siempre leal a Dios, mi país, mi familia y a mis amigos.
12- Me mantendré siempre altamente orientado durante toda mi vida con una actitud positiva a ayudar a mi familia, mi país y mi persona.
Las leyes y principios de Chuck Norris
Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.
Frases celebres de Chuck Norris
Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.
Religión Norris
Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.
Chucknuestro
Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis
Chucknuestro
Los mandamientos de Chuck
En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.
1 Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2 No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3 Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
4 Lo debes honrar.
5 No lo matarás, es imposible
6 No le mentirás, el castigo será la muerte.
7 Ni se te ocurra intentar robarle.
8 No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
9 No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
10 No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.
Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.
Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris
(soberbia)
(avaricia)
(lujuria)
(ira)
(gula)
(envidia)
(pereza)
Palabras de Chuck
El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.
Enemigos de Chuck Norris
Son conocidos como mitos, leyendas. Son historias de tipo anonimo debido a que los autores han aparecido totalmente desfigurados por Chuck Norris y su patada giratoria.
¿Sabías que...
...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera.
...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones?
...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
...Chuck Norris cree en Papa Noel?
...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?
...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién...
...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?'
... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
...Chuck Norris no duerme? El espera.
...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden.
... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?
Echos y Curiosidades
Chuck soñando con ser paloma
flatulencia de Chuck
papel higienico de Chuck
Este es el único rastro que dejan los que huyen de Chuck. Son tan fáciles de rastrear...
Chuck Norris como invitado especial en South Park
El gato de Chuck Norris propinando una pata giratoria
Playeras de Chuck. Estas playeras las hacia limpiando su cara con ellas.
Modo Chuck de Halo 2
Chuck Norris y la música
Chuck Norris puede tocar la novena sinfonía de Beethoven en el triángulo... de memoria.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris puede cantar en un instrumental.
Chuck Norris puede tocar la guitarra, el bajo, la batería y varias guitarras a la vez, en directo y sin perder el tiempo.
Chuck Norris toca la guitarra sin tocar ninguna cuerda, tan solo le advierte a la guitarra de que debe sonar.
Kurt Cobain quería un cabello de Chuck, bueno, lo demás es historia...
Chuck Norris odia el mierdaton, y prometió que le dará una patada giratoria a Daddy Jonki.
Chuck Norris y los videojuegos
Chuck Norris atrapó un Pikachu azul al nivel 100 con una caja de zapatos.
Chuck Norris vence al Fiend Murai solo con shurikens.
Chuck Norris tiene en el Dragón Ball: Bodokai Tenkaichi a Goku, Vegeta, y el resto de Saiyans al estado de Super Saiyan 5; Pan llega al estado 6.
La GameBoy Pocket de Chuck Norris es muy pequeña y además es en color (y del buenísimo).
Chuck Norris es quien hizo que en los distintos MGS no pudieras matar al Carcelero Johnny, sin embargo el puede hacerlo con su mirada.
Chuck Norris, creó a John Mullins, el protagonista del Soldier Of. Fortune a partir de un pelo de su barba.
Chuck Norris se pasó todos los Resident Evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo.
La razón de que nunca veas los Gamemasters en Lineage 2 es porque temen a que Chuck los pekee de una patada giratoria y dropeen todo su equipo.
Chuck Norris tiene en su casa el Kingdom Hearts Cero, en él aparecen los mundos de: La Matanza de Texas, Reservoir Dogs, Pulp Fiction, Kill Bill, Hostel y Saw. No salió nunca al mercado debido a que le gustó mucho y no quiere que los demás jueguen con él. En una entrevista dijo: Kingdom Hearts Cero es muy bueno, mejor que GTA San Andreas y Metal Gear Solid juntos.
Chuck Norris puede hacer más de 1,000 combo hits en Marvel vs Capcom uno y dos (también en street Fighter primera edición).
Chuck Norris es quien toca la trompeta en la BSO de Dragón Ball Budokai Tenkaichi. # Chuck Norris # No usa el palito para ningún juego de DS. Le basta con la mirada.
Chuck Norris nunca ha usado el modo "god" en los juegos. Los enemigos se autoprograman para perder contra él y el que no se modifica, se convierte en dato corrupto automáticamente.
El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos.
El Pac-Man de Chuck Norris se come a los fantasmitas con la boca cerrada.
El Pac-Man de Chuck Norris es capaz de comerse los cocos de las palmeras.
Chuck Norris se ha pasado el Tetris.
Chuck Norris maneja a Ratchet y a Clank a la vez jugando al "Jak & Daxter".
La espada de Sephirot de FFVII está basada en un recorte de uña del meñique del pie de Chuck Norris.
Chuck le metió un puñetazo en la boca a Ronaldinho
Chuck Norris puede vencer a Goku, vegeta y a cualquier otro súper sayayin con solo 1/100000 de mirada.
Chuck Norris se hecho un pedo con premio y el premio es George Bush.
Chuck Norris se cargó a Ente Omega en el FFVIII sólo con con Rinoa en nivel 1 y sin enlazar a ningún GF
Cuando Chuck Norris juega al tetris, las piezas caen ordenadas. Si no, frunce el ceño y se convierten en palitos rojos.
Chuck Norris consiguió toda la materia prima para hacer a los Stroggs del Quake 4
Como Chuck se negó a aparecer en el Final Fantasy X, tuvieron que ponerle la Ultraesgrima a Yojimbo.
Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc... Incluso puede salvar a Aeris.
Chuck Norris consigue siempre AAA en DDR, incluso haciendo Fascination MaXx en Oni saltando a la pata coja, de espaldas y sin dancepad.
Chuck Norris jugando al PIU pasa Chimera y Bemera en Nightmare con S... De hecho el Wero (campeon mundial, originario de Mexico) es discipulo de Chuck Norris.
Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final.
El nuevo Mortal Kombat se llama Armaggedon Impossible porque el jefe final es Chuck Norris.
Chuck Norris tiene los 386 Pokémon en la versión roja de Game Boy Color.
La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs
Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
Chuck Norris en MU online vence al Kundun con tan solo ponerse enfrente de el con su black knight de lvl.1
El Overmind del StarCraft en realidad es el "TERCER OJO" de Chuck Norris
Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Chuck Norris le hace faltas al arbitro en el FIFA 2007
Cuando Chuck Norris se aburre en un juego, Windows manda un informe a los creadores para que se vayan preparando a su muerte, aunque nada mas leerlo, explota la compañía con todos sus desarrolladores dentro gracias a una patada giratoria.
Chuck Norris puede destruir 4o Metal Gear Ray con solo chasquear los dedos. Imaginate lo que hace con los Metal Gear Rex.
Chuck Norris ha follado con Samus Aran y Lara Croft, al mismo tiempo
Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas y sólo con la bici.
Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
Chuck Norris pasa metal slug con solo las bombas en fase zombie
El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.
Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.
Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea. Inútil. Aún asi los ve.
Sarah Kerrigan del StarCraft quedo Infestada, por que a Chuck Norris se le ocurrio tirarsela en el Creep Morado.
Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.
A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.
Chuck Norris PUEDE abrir mas de 113 veces la calculadora de Windows Xp.
Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
La PSP de Chuck Norris tiene pantalla tactil.
Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
Todos los monstruos de todos los Final Fantasy están basados en las legañas de Chuck Norris.
Chuck Norris se ha pasado el NFS Underground y el Gran Turismo con un Renault Twingo. Sin modificar.
Chuck Norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.
Cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule la XXXX le paga un canon.
Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
Chuck Norris es el ultimo rank de estadisticas de todos los GTA
Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.
Chuck Norris hace trabajar a muchos funcionarios. Al resto los despide.
El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.
Chuck Norris es el único que ha derrotado a los Suecos en Hattrick, los otros pocos partidos que han perdido los Suecos han sido porque Chuck Norris pasaba por allí
Chuck Norris no saca fontaneros en Hattrick, todos tienen 1000000000000 de TSI. Y en lugar de cobrarle sueldo se lo suman a laa cuenta por cada minuto, pues al llegar la actualización económica los servidores tiemblan.
Los escondites no valen para gran cosa cuando Chuck ataca a un jugador de Travian El escondite se autodestruye al ver quien ataca...
Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad "patada voladora triple" del arbol de "artes marciales/mortales". Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades.
En el Pro, A Chuck no se le adelanta el portero en las faltas de más de 35 metros.
Chuck Norris ha completado todos los MegaMan con una sola raya de energía y usando únicamente el Flash Stopper como arma. Y sí, FlashMan aparece en todos los MegaMan de Chuck Norris.
Cuando Chuck juega al Final Fantasy X, en el segundo enfrentamiento contra Seymour, los demas no tienen que ir a ayudar a Kimahri, porque el Kimahri de Chuck le mata sin ayuda. Eso en la primera partida. En la segunda, Seymour directamente ni aparece despues de la primera lucha. Anima tampoco volvio a aparecer mas.
Chuck Norris SÍ tiene todos los corazones del Majora's Mask.
El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1.
Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también.
Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa.
Chuck Norris solo juega al Counter Strike con el cuchillo. Nunca a sido matado, ni dañado... bueno, la verdad esque nadie le a conseguido apuntar.
Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World.
Chuck Norris consigue en el Harvest Moon comida para todo el juego con solo una parcela.
Chuck Norris consiguió ser alcalde en Animal Crossing.
Chuck Norris se paso el GTA S.A en 15 segundos. Lo vieron los mafiosos y se largaron a Liberty city (proximo objetivo de Chuck cuando deje el gimnasio).
Chuck Norris es en realidad el Jefe Maestro del juego Halo, solo que usa un casco para que el Pacto del Covenant no huya de el y asi poder... matarlos
Cuando Chuck Norris juega al Half-Life el tio del traje azul le cuenta la historia en el principio del juego, por miedo.
Chuck Norris activa el cortex prefrontal.
Chuck Norris marca goles en el fifa con el portero desde su propia portería, de espaldas y por la escuadra nada mas empezar el partido.
Chuck Norris puede follarse a las tias en el Duke Nukem.
Chuck Norris es quien te lleva al hospital en el GTA cuando te quedas sin vida.
Chuck Norris se pasó el Time Crisis en medio minuto y sin disparar ni una sola vez
Chuck Norris se pasó el Super Metroid sin coger ni un sólo accesorio o tanque de energía. Es más, él jugaba con Samus desnuda...
Chuck Norris juega al Splinter Cell de dia y los que se esconden en las sombras son sus enemigos.
Chuck Norris en los juegos de vampiros va al caribe a bronzearse.
Cuando Chuck Norris va a entrar al WOW, Blizzard desconecta a todos los jugadores para que no tenga que esperar cola.
Dios ve a Chuck Norris como lvl ?? elite.
Chuck Norris diseñó y dió vida real a todas las armas de los episodios de Metroid, después creó el redentor pero no conforme con eso, ya aburrido, creó Windows XP como arma de destrucción masiva y se lo vendió al ejercito americano por un gorro de cowboy. Ellos no cedieron a la compra.
Chuck Norris es una raid en sí mismo.
Chuck Norris puede salvar a Aeris en el Final Fantasy VII. Pero prefiere matarla él.
En el RuneScape, Chuck Norris vence a demonios con la caña de pescar, no espera tiempos de carga, y le pagan por ser Premiun.
Chuck Norris aparecia en el Resident Evil 4.Lo eliminaron porque consideraron que heria la sensibilidad del jugador.
Chuck Norris puede vencer al solitario de Windows simplemente presionando la tecla Win.
Chuck Norris consiguió pasarse el Doom a base de patadas giratorias.
Chuck Norris ha creado un gimnasio virtual en los Wiichannels de Nintendo WII.
Final Fantasy X es una historia basada en hechos reales. Lo unico que se cambio fue que Sihn es, en realidad Chuck Norris, y que este jamas puede ser derrotado.
Chuck Norris no juega. GANA.
A'dal ve a Chuck Norris como LVL ?? BOSS ELITE en el World of Warcraft.
Chuck Norris no lo intenta. Acierta.
El coreano que se murió jugando al WoW no se murió de cansancio... en realidad andaba cerca de Kalimdor y vio a Chuck Norris que andaba hacia él.
La última espada del Kingdom Hearts iba a ser la espada Chuck, pero las quejas combinadas de los Sincorazones, la Organizacion XIII y sobre todo la negacion de Chuck provocaron que tuviera que ser la espada Artema, cuya fuerza es mas o menos diez millones de veces inferior que la Chuck.
Chuck Norris no tuvo que hacer las pruebas en el Coliseo de Hércules en el Kingdom Hearts. El simplemente dio una patada giratoria y murieron todos los titanes. Sephiroth quedo pulverizado y Chuck se llevo la Masamune.
Chuck Norris en el Warcraft no juega ni con elfos ni con umanos ni con orcos ni muertos vivientes. Él juega con un murlock de nivel 1 y gana.
Chuck Norris se pasa completamente cualquier FPS sin necesidad de disparar ningún arma
Chuck Norris no ve a ninguna criatura en Silent Hill pero las criaturas de Silent Hill sí le ven a él. Y todas intentan huir.
Cuando Chuck Norris atraviesa Raccon City, los zombies vuelven a convertirse en personas normales y se les pasa la sed de sangre.
Chuck Norris cuando jugó en XBOX LIVE solo por el hecho de conectarse tubo reputacion perfecta y puntos de jugador infinitos y calificacion de staff
Chuck norris se paso el ogame. Y sin construir nada.
En un principio, la artic explorer del CS se iba a llamar:"Chuck norris´ kick",pero los programadores dijeron que ese nombre era demasiado obvio.
Chuck Norris toco unas sevillanas en el Guitar hero, no fallo ni una nota
All your base are belong to Chuck.
Chuck Norris dirigió el doblaje español de Kingdom Hearts 2.
Chuck Norris eligió a dedo los enemigos del Kingdom Hearts. Ahora, la mayoría de ellos se llaman 'Los Sincorazón'.
Chuck Norris es el único que ha creado en el Pro Evolution Soccer a si mismo con 203 en todas las habilidades, tiene habilidad especial patada giratoria, lesiona a todos los jugadores por 9999999 semanas y el árbitro no es capaz de pitarle una falta: el Chuck Norris virtual le destrozaría.
En Ragnarok Online, Chuck Norris no puede ser vencido ya que es GM del servidor.
En el Wolfeinstein Enemy Territory, Chuck Norris puede destruir un tanque aventandole un cuchillo desde lejos, y no usa ningun bug, cheat, aimbot, u otro medio extraño.
Chuck Norris mandó a las 3 diosas a crear Hyrule en Zelda Ocarina of Time.
El Wolfenstein Enemy Territory de Chuck, es de Bandidos y vaqueros, si los bandidos van ganando, Chuck Frunce el ceño y se suicidan los bandidos.
Chuk Norris es el deuelo de las 3 trifuerzas en todos los juegos de The Legend Of Zelda, Halo; Super Mario Bro's, Wolfestein, Ragnaron Online, ...
En Ragnarok Online, el es el unico que puede vencer a un Baphomet sin usar equipo y siendo LV 1 de Novice.
El primer dia de Flyff, Chuck norris subio su Lv en 5 Seg. y se aburrio del juego.
Chuck Norris se pasó el VCS a los 3 minutos de poseer el juego.
Chuck Norris tiene aspecto siniestro en el DOFUS
Chuck Norris termino el Titus The Fox en en 10 minutos y sin perder ninguna vida
Chuck Norris es capaz de pasarse el Emeral Phantasia al 100% en menos de media hora; pegandole una paliza al jefe del principio con el protagonista en lvl 3.
Cuando Chuck Norris juega chrono trigger, en cuanto chrono se levanta de la cama aparecen todos los finales, incluyendo otros 20 que akira Toriyama creo exclusivamente para él, desde luego en todos estos finales todos mueren menos Chuck.
Chuck se pasó el FFIX con Yitán en el nivel 5, y los 4 niveles los subió matando a sus compañeros.
Las bombas nucleares del Starcraft son flatulencias de chuck condensadas, e aqui la frase: "Nunca sabran lo que les alcanzo"
Chuck Norris juega como Snake en todo MGS2
Chuck Norris tiene el "Metal Gear Rex" desbloqueado en el Gran Turismo
Chuck Norris ya tiene Halo 3... ya lo esta jugando...Miestras terminaba de escribir esto ya lo termino
Nemesis huye de Chuck Norris
En el Street Figther II de 1991, Chuck Norris ya tenia desbloqueados a Sephiroth y Master Chief
El protagonista del FFXII de Chuck Norris no es otro que Solid Snake (Los personajes afeminados de FF no van con Chuck Norris)
Chuck Norris puede desbloquear el Hot Coffe...En Kingdom Hearts.
Chuck Norris se paso el CotS del SoulCalibur 3 sin usar ningun personaje y solo usando el boton Start... en un mando desconectado.
Chuck Norris no solo obtuvo a Odin en FFVII en el limite de tiempo, si no que destruyo la caja fuerte donde estaba oculto.
Los hongos de vida extra en Mario Bros son pie de atleta de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES.
Marshall Law fallecio en un descuido de alguien que por error jugo una partida de Tekken sin saber que su parienta, en su infinita maldad, metio un DVD de Walker Texas Rangers en la Playstation. El incauto pulso abajo + atras + doble puño frente a lo que creyo era un luchador nuevo. El Sr Law fallecio 3 segundos despues por la violenta detonacion que sobrevino al entrar en contacto su trozo de brazo contra lo que es toda la zona abdominal de Chuck Norris ... Su hijo Forrest le sustituye desde entonces
Se comenta que Chuck Norris gana las carreras en el Tourist Trophy sin usar ninguna moto, pero no esta contrastado
Chuck Norris si ve que no puede ganar en Tourist Trophy espera en la recta de meta y hace explotar las motos de patada giratoria a su paso. Si esta contrastado
Un chaval de 15 años rompio la parte superior de su TV en Minnesota porque creo un skater igual que Chuck Norris jugando a THPS y se metio en un half-pipe.
Chuck Norris venció en una partida online de FEAR emulando en DOS nativo un Mac OS que a su vez emulaba un Windows XP con un PC de 32 de RAM.
Durante el proceso de programacion del primer DOOM se penso en la idea de poner como protagonista a Chuck Norris, pero los monstruos no salian al abrirse las paredes por sorpresa y fue remplazado por un vulgar marine
En The Incredible Hulk Ultimate Destruction si haces un Shockwave Smash cerca de la casa de Chuck Norris que vive en esa cuidad, baja y te muele a patadas giratorias sin que puedas hacer nada por evitarlo por despertarlo de la siesta
La última vez que Blizzard intento hacer pagar a Chuck Norris la cuota mensual, este cogio como rehen al wow durante un dia entero. Cedió cuando Blizzard le otorgo todos los derechos sobre el juego
Chuck Norris pateó la galaxia. Desde entonces esa zona se conoce como El Ojo del terror. Es mas, chuck norris esta en el centro, por eso todo lo que va alli muere.
Chuck Norris puede trasnmutar en diablo II sin el cubo horadrico, solo con una patada giratoria.
Chuck Norris jugo FF2 en español apenas salio en japon.
Chuck Norris fue quien empujo al ovni que grabaron los aviones en las torres gemelas
Chuck Norris Termino Robotech para Nintendo 64.
Chuck Norris Puede terminar FF8 en Playstation, con el juego pirata y en español sin que se le bloquee.
En la expansion de diablo II se iba a incluir un Acto VI donde mostraba como Chuck Norris creo a Diablo Baal y Mefisto y tocaba pelear con el, pero lo cancelaron por que nadie pudo acabar el juego.
Chuck Norris mato a Ozma con todos los personajes petrificados, simplemente se acerco a la cueva y Ozma se autodestruyo.
Chuck Norris puede pasar el mundo -1 de super mario.
Chuck Norris puede jugar Zelda the wind waker en su Game Boy Pocket
Chuck Norris puede tomar fotos de 4000 Megapixeles en su GameBoy Camera
Chuck Norris ha demostrado científicamente que viajar en el tiempo es imposible. La clave se la dio su "yo" del futuro.
Chuck Norris creó el Big Whop.
Chuck Norris te gana en el Pro Evolution Soccer siempre... Aunque juegues con Brasil y el con PES UNITED.
El Libro de Nod estaba equivocado. El sire de Caín es Chuck Norris (generación 0), con todas las disciplinas oficiales al 11, además de la suya propia llamada Chuckismo.
Si Caín aparece en un rol de Vampiro, este hace lo que la enfermiza mente del master decida. No es el caso de Chuck Norris, si entra en tu partida probablemente mueran TODOS, incluido el master.
Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean.
¿Habéis leido el mail con la adivinanza que dice: "Qué es más bueno que Dios, más maléfico que el Demonio, los pobres lo tienen, los ricos lo desean, y si lo comes te mueres"? La respuesta es Chuck Norris.
Chuck Norris puede jugar en en diablo Hardcore apenas instala el juego.
Chuck Norris rescato TLOZOoT en su psx siendo niño y matando a navi de una patada giratoria, ademas despues de eso se aburrio y mato a zelda despues de follarsela.
El Monkey Island jugado por Chuck Norris es el Final Fight pero con piratas.
Chuck Norris mató a Irenicus nada más verlo frente a su celda, con un mago aturdido, dominado, borracho, enfermo, envenenado, sordo, mudo, paralizado, con sueño y en nivel 1 (y de una patada giratoria).
Es más, Chuck Norris nunca podría haber sido capturado por Irenicus, ya que Chuck no es un mero Hijo de BAAL, sino que Baal es un Hijo de CHUCK.
Chuck Norris está detrás de ti en este momento. Descansa en paz.
El pirata LeChuck ha tomado ese nombre para causar miedo.
Chuck Norris ha conseguido controlar 12 siervos a la vez en el Guild Wars... siendo Guerrero/Monje en el nivel 45.
Chuck Norris cuando juega al Age of Empires II (The conquerors Expansion) avanza a edad feudal en 2 minutos 15 segundos con 5 aldeanos y 12 Paladines.
Chuck Norris tiene como bankai a Zaraki Kenpachi sin parche.
Chuck Norris es capaz de hacer una cadena de 32pi × 3 en puyopuyo solo usando un color de guisante.
Chuck Norris juega Super Mario Galaxi para su tetris y ademas lo tiene desde el año 1714
Chuck Norris puede saltar para abajo.
El calentamiento global es producto de una masturbacion de Chuck Norris.
Chuck norris no ama a Los Osos Amorosos
Chuck Norris ha llegado al ultimo nivel del Pong. No tiene ordenador.
Chun-Li puede pegar 50 patadas giratorias sin tocar el suelo. Chuck Norris puede matar a Chun-Li de una.
Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: "Bang". Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla).
Chuck puede jugar al EyeToy® sin camarita, a la WII sin sensor y a la PS3 sin mando. Las controla con movimientos de las cejas, ya ke de una mirada fija podria cargarselas.
Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro.
Chuck se ha pasado el MGS4, version para moviles... en un Nokia 3210.
Chuck Norris gano el Chrono Trigger usando la Espada de Madera en todo el juego y sin usar magias.
Cuando los monos gigantes de Dragon Ball ven a Chuck, corren como monitos titis
Cell nunca pudo succionar a Chuck. Cell consiguió el cuerpo perfecto absorbiendo su aroma.
Chuck Norris paso un dia por Hyrule. Desde entonces se encuentra en el reino de las sombras.
Chuck Norris acabó el FFVII sin cambiar de CD
Chuck Norris juega a la Liga Master el el FIFA
Chuck Norris juega a Cthulhu con un dado de 3 caras
Chuck Norris se ha pasado el Guitar Hero tocando todas las canciones a la vez y sin perder ni una nota.
Chuck Norris tiene la Wii con HDDVD
Chuck Norris utiliza sus ojos como Wiimotes. Abarca toda la pantalla y cada vez que dispara en el Zelda Twilight Princess elimina a todo el munod de Hyrule de la pantalla. El mundo de las sombras no se atrevió a aparecer tras esto.
Chuck Norris mato al Cyberdemon de DOOM con la linterna, de paso Marte también
Chuck Norris conoce el secreto de Monkey Island
Chuck Norris se encargó de perder el arca perdida.
Chuck Norris es el protagonista del Postal
Chuck Norris llegó en un sólo día a ser Top 1 en el Universo 1 del Ogame Alemán y pudo destruir al que iba primero con una sonda de espionaje.
En las versiones de Megaman X de Chuck Norris, el Dr. Light sigue vivo.
Chuck Norris nunca podrá ser el mismo de antes luego que el dios supremo "Petete®" le ganara en un concurso de beber cervezas!
Blizzard mintió cuando dijo que en Burning Crusade no habría mejores sets que los de Tier 5, Chuck tiene uno Tier 10 desde que salió la expansión.
Chuck Norris se pasó todos los Metal Slug con un sólo crédito y una sóla vida.
Chuck Norris ya tiene el Final Fantasy XIII y lo esta jugando.
Chuck Norris se paso el Gears of War con una patada giratoria y 1/4 de mirada.
chuck norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en Venezuela
No encontraron agua congelada en marte Chuk Norris habia escupido
Google solo es una neurona de chuck norris
Chuck Norris provoca catástrofes inéditas en simcity
Chuck Norris empieza el Ocarina Of Time como Link Adulto, con caballo y con todas las canciones.
Chuck Norris no necesita disparar ni saltar para hacerse el Metal Slug
Cuando Chuck Norris entra en una sala de recreativas, las máquinas empiezan a devolver dinero.
Chuck Norris es el único que se ha pasado el Counter-Strike: Source.
Chuck Norris es el único capaz de dar un portazo a una puerta giratoria.
Chuck Norris puede acabar the legend of zelda: ocarina of time en 2 minutos, con la resortera unicamente, en el ps3 con control de xbox, por cierto, sin estar conectado al televisor
Chuck Norris puede jugar al Zelda Twilight Princess siendo Ganondorf. Tiene que acercarse a Link y darle una patada giratoria (enseñada por Chuck Norris).
Chuck Norris juega al pro sin pelota.
Los mandos de PS2 de Chuck Norris són inalámbricos y no necesitan recargarse.
Chuck Norris juega al Guitar Hero sin guitarra.
Chuck Norris es capaz de hacer un limite de 500 golpes en Final Fantasy XII (y todos son patadas circulares).
Chuck Norris posee un Ferrari Scaglietti completamente tuneado en Gran Turismo 3.
Cuando Chuck Norris juega a GTA San Andreas los ballas no aparecen por puro miedo.
Chuck Norris posee el Hot Coffee en el "Juega con Pipo" Dedicado a Alarcia "!!!!!!!!!!!PUTO PIPO DE MIERDA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡"
Alguien dijo que Sephiroth era mas fuerte que chuck. Por eso lo mató con todos los personajes al nivel 1 sin ninguna materia y solo con su mirada
Chuck Norris SÍ ha vencido al caballero.
Chuck Norris tiene naipes de tres cifras cada uno en 'Chain of Memories'.
Si creas a Chuck Norris en qualquier juego de 'Los Sims' tendrá todas las necesidades al máximo, nunca bajarán.
Chuck Norris sabe cuando Sony va a dejar de producir consloas...
...Lo mismo pasa con Nintendo y Microsoft.
Chuck Norris Jugó al ragnarok onlne y su primer personje fue en Lord Knight al 999 con todas las etadisticas al infinto.
Chuck Norris es el verdadero padre de Luck Skywalker (pero es un secreto)
Sabías que Chuck Norris se compro el pro y le salian todos los jugadores y los equipos con sus nombres reales.
CHUCK NORRIS solo tiene la Mega Drive, pero un dia se canso de jugar al Sonic y le pego una hostia a la consola que desde entonces esta lee los juegos de la Xbox 360.
chuck Norris se ha pasado todos los juegos ke hay para moviles jugando solo con la mano derecha y con el movil apagado
Cuando Chuck Norris juega al Pro en casa de sus amigos NO existe hermana mayor que le moleste.
Chuck Norris es capaz de hacer hoyo en uno en el juego de golf de Wii Sports (su especialidad es el hoyo 9, el de las islas)
Chuck Norris es el unico que puede pasarse recursos en tribalwars, de un mundo a otro
A chuck norris nadie tiene huevos a pitarle fuera de juego en el pro.
Chuk Norris aparecía como enemigo final en FFX-2 pero como los creadores no tenían tanto espacio para poner toda su vida, pusieron a un viejo verde (Trema)
Chuck Norris se terminó el God of War I, II y III caminando con Kratos de espaldas y con un mondadientes como arma. Un dato curioso: La play ni estaba enchufada
Cuando Chuck Norris abre el RPG Maker le aparece la opción de generar el juego que tiene en mente en 1 segundo.
Chuck Norris puede jugar cualquier videojuego en cualquier idioma antes de que programen.
Chuck Norris puede programar un robot con capacidad de aprendizaje en codigo maquina con un spectrum y grabandolo en una cinta de 60 segundos.
Chuck Norris juega al pin-pon con un balón medicinal de 20Kg y sin pala, simplemente sopla a la pelotita cuando se acerca.
Chuck Norris ganó a la selección brasileña de fútbol jugando él solo, sin salir de su portería y tumbado. El balón no tuvo cojones de entrar en su portería.
Las esferas del dragón son los testiculos de Chuck Norris y el Dragon que apareze es un perfecto injerto de su dedo pequeño
La poliza Salud de Chuck Norris expiró hace 10000000000000000000000000 años ya que Chuck Norris nunca se enferma
Chuck Norris se fuma los cigarrillos apagados
Chuck Norris se ha pasado todos los videojuegos del mundo sin tocar el mando de las consolas
Ganondorf es hijo de Chuck Norris y una irlandesa.
Chuck Norris ha inventado el juego Final Fantasy MMMXXXLLLVVV
Los pokémon son animales a los que Chuck dejó irreconocibles a base de patadas giratorias
Chuck Norris puede ganar Need for Speed con una bicicleta
Chuck puede pasar Halo 3 con el disco de Halo 2 por que se con una nave de un Alien
Chuck Norris consigue 10000000000000000 de oro en cualquier Age of Empires en 2 segundos.
Y para terminar lo mas importante.. las cosas que puede hacer Chuck. Esto es solo un breve resumen dado que Chuck puede hacerlo todo, pero aca van, a mi opinion, las mas importates.. si creen que he dejado afuera alguna interesante mandenla para agregarla!
1-A pesar de lo que digan los gallinas... ¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
2-Chuck Norris puede matar dos tiros de un pájaro.
3-Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
4-Chuck Norris no duerme. Espera.
5-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
6-Chuck Norris invento a su padre.
7-No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
8-Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
9-En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
10-Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
11-Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
12-Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
13-Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
14-Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
15-Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
16-Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
17-Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
18-El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
19-Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
20-Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
21-En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
22-Chuck Norris es el único capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
23-El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
24-Chuck Norris vivía con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
25-Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
26-Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
27-Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
28-Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
29-El último consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
30-Chuck Norris sabe la última cifra de Pi.
31-Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
32-Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
33-Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
34-Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
35-Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
36-Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco después murió de arrepentimiento.
37-Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
38-Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
39-Chuck Norris partió un cuchillo con una sandía.
40-Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
41-En la letra pequeña de la última página del libro de los récords Guinness dice que todos los récords registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
42-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
43-Chuck Norris puede dividir entre cero.
44-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
45-Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
46-Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
47-Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo.
48-Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
49-Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
50-Chuck Norris vive en la isla de Lost.
51-Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
52-Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
53-Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
54-Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
55-Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
56-Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tú piensas que sólo tú sabes.
57-La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
58-Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
59-El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
60-Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
61-Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
62-Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
63-Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
64-Chuck Norris puede hablar en Braile.
65-Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
66-Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
68-Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
69-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
70-Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
71-El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periódica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
72-Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
73-La idea inicial de Lost era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
74-Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
75-Chuck Norris le dio una lección de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
76-Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
77-Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".
78-Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.
79-Chuck Norris una vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
80-E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.
81-Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang". El último fue en 2009.
Espero que les alla gustado amigos de T!
espero sus comentarios y si les parecio un buen post y se divirtieron les pido algunos puntos!
Un abraso A todos!
Este post esta dedicado integramente a po y al gran tolengo!( el cual, dice la leyenda, es el unico que puede vencer a Chuck Norris)