Hola taringueros/as hoy les hago un post con los mejores secretos que he visto en Tu Secreto, aunque algunos parecen mas anécdotas que secretos están geniales. Y es como dicen, no todo es sexo, hay algunos referente a esto pero con humor 
léanlo con gusto, doy fe, se van a cagar de risa 
Hombre - 21 años
El otro dia llegue re en pedo a casa y como mi vieja quiere que siempre que llegue le avise con un "ma, ya llegue", fui a la habitacion haciendo zig zag y tragandome todo lo q habia a mi paso.Apenas llego a la puerta me pongo derecho y pienso: digo un "llegue" rapido y me voy antes q se de cuenta. Agarre el picaporte y mientras abria la puerta me fui al suelo de jeta y grite un "maaaaa llegueeeee" mientras me cagaba d risa.
PD: no sirve ensayar cuando estas en pedo
Hombre - 24 años
Resulta q estuve en el programa de marley 3 2 1 a ganar y llegue a la parte de las pelotas y me gane 1 SEMANA A MAR DEL PLATA hasta ahi todo bien... lo malo es que yo soy de mar del plata. me quiste cortar las p***
Mujer - 15 años
Mañana tengo prueba de biologia (sistemas del cuerpo humano) y en vez de estudiar de los apuntes, estoy jugando a "El autobus magico, el cuerpo humano" (de 6 a 10 años) LO EXPLICA MUCHO MEJOR
Hombre - 23 años
Un amigo mío estuvo desmayado como 3 horas. Un día a un amigo le bajo la presion y lo tuvieron que internar. Cuando se desperto en el hospital, al lado de el en una silla habia un viejito sentado, y mi amigo le dice : -- Quien sos ?
a lo que el viejo le responde : - Soy yo boludo, Martinn ! ( Martin soy yo ), estuviste en coma 52 años ! La cara de mi amigo mato, y sali yo de atras de un mueble !
PD : El viejo era mi abuelo jajaj.
Hombre - 21 años
Cuando tenia 6 años vi la peli de Heidi, fui corriendo a mi abuelo y cuando le empiezo a cantar: abuelito dime tuu.. me dijo: callate pelotudo!.
Estaba escuchando un partido por la radio... pero tmp era para tratarme asi abuelito.
Hombre - 26 años
Soy guardia, un dia estaba vigilando y unos chicos se pusieron a andar en skate enfrente del edificio donde vigilo y como hacían mucho ruido les dije que se vayan entonces uno de los pibes me dice una mas y nos vamos, hizo un truco groso que le pedi que me ensenara como hacerlo. Conclusion despedido
Hombre - 38 años
Cuando tenía unos 16 años, moría de amor por una chica. Nuestro grupo de amigos (unos 10) nos fuimos a comer un asado y estaba esta chica que me volvía loco... Jugamos a las cartas y como ella ganó, me puse a saltar arriba de la mesa.
Conclusión: se cayó la tabla que hacía de mesa y yo terminé con 15 puntos en la frente y la chica, hoy, después de tantos años, siendo mi esposa.
Hombre - 17 años
Estaba en la parada esperando el bondi y trate de parar a un camion de basura.Un flaco atras mio me dice:Ah no ves una poronga pibe.
jajajaja tengo que comprarme anteojos
Mujer - 16 años
Cuando estaba en mi cuarto , mas o menos a los 6 años, escuchaba gritos raros que venían de la pieza de mis viejos,cuando los voy ver, estaban cogiendo y como nenita inocente que era, les pregunté que hacian, y mi viejo me dijo "GIMNASIA". Salí de la pieza y le dije a mi hermano (15 años) lo que estaban haciendo, que si el quería hacerlo también, se me cagó de risa en la cara. Lo sé, patetica.
Hombre - 47 años
Estaba tomando un café con un amigo y voy a hacer un llamod por celu. Meto la mano en el bolsillo del pantalon y saco EL CONTROL REMOTO DEL TELEVISOR. Mi amigo todavia se está riendo.
Hombre - 27 años
Una vez entre a una farmacia saque numerito y espere. Cuando me atendio una chica muy linda, con mucha verguenza le digo "tiene preservativos?" ella me dice "numero?"... me quede pensando y mirandola asombrado. "yyyy...nose uno mediano (a grande decia dentro de mi)" La mina esbozo una sonrisa casi carcajada "no, el numerito qu tenes en el papel"... HASTA EL DE SEGURIDAD QUE ESTABA AHI SE RIO...
Hombre - 31 años
Llegue a mi casa del laburo, y por ahi escucho unos gritos de la pieza de mis hijos (9 y 7). Cuando entro se estaban cagando a palos re mal, y no tuve mejor idea q apagar y prender rapidamente las luces diciendo "Duro, duro, duro" Se cagaron tanto de la risa q se dejaron de pelear jeje
Hombre - 17 años
Bueno... tenia 5 años, estaba en la pileta de una quinta, y con los flotadores en los hombros, y ahi, todo un intelectual dije: Si estos flotadores me mantienen de los hombros para arriba... me los pongo en los tobillos y camino por el agua!! un capo!!......
5 segundos mas tarde se tiro mi vieja a la pileta para sacarme porq estaba de cabeza abajo del agua con los pies por arriba
Hombre - 18 años
Cuando estaba entrando a la ducha vi una cucaracha, y grite tan afeminadamente que entro mi vieja y dijo "que pasa vicky (mi hermanita)?
Victoria tiene 5 años
Hombre - 27 años
Hace 2 años compre un chanchito chiquito para criarlo y comerlo en navidad, me encariñe con el chancho y no lo pude matar para comerlo y todavia lo tengo y cuando hace frio lo entro y duerme en la piesa conmigo sisi soy un pelotudo pero lo quiero mucho.
Hombre - 15 años
Era mi cumpleaños y un amigo me firmo " FELIZZZ CUMPLEAÑOSS HOMOSEXUAL GARCHADO POR UN CAMIONERO CON SIDA :pJAJJA TE RE QUIEROOO I BANCOO HERMANOO..SOS GROSSO SABELOO... I SABES Q ME TENES PARA LO QUE NECESITES, ESCUCHASTE CABEZA DE CHOTOO♥ (L)"... y arriba mi tia pone " Feliz cumple hermoso !!! yo no pienso saludarte como tus amigos . No me importa tu eleccion sexual ....te quiero igual!!!!!!! ja ja ja ja"
LA PUTAAA MADREEEEEEEE
Hombre - 30 años
Soy medico y amo mi trabajo,pero estoy harto de recibir boludos que se meten cosas en el culo...
Ayer cayo un tipo con una BOMBITA DE LUZ!!...Me mate estudiando para curar a la gente,no para sacar cosas de culos,media pila muchachos
Mujer - 22 años
Esta mañana me estaba cambiando re apurada porque me había quedado dormida, me faltaban solo las zapatillas, me pongo una y NO ENCONTRABA LA OTRA, cinco minutos corriendo por toooooooooda la casa, buscando, revoleando los almohadones del sillon :1 Me siento, resignada de nuevo, para sacarme la zapatilla que tenía puesta y ponerme otras; Me miro lo pies, y si, DONDE ESTABA LA ZAPATILLA? La tenía puesta. IDIOTA? LO SE!
Hombre - 16 años
Una vez en la plaza, tipo 9 de la noche, habia un Mickey en un banco teniendo combulsiones, yo me acerco y veo por los pies de mickey que salen 3 pies.
Conclucion: estaban garchando adentro del traje.
Hombre - 16 años
Tenia 8 años y era madrugada, me levanto prendo la luz y todo y entonces meo, pero no me acuerdo como volvi a la cama. A la mañana mi vieja me mira feo y me pregunta "por que le hiciste eso a tu hermano". Habia soñado que fui al baño, pero en realidad me habia parado y lo mee a el jajaja
Hombre - 20 años
Cuando tenia 5 años estaba jugando a la pelota con mi viejo y como soy diestro nunca usaba la zurda, el para enseñarme me dijo " tenes q aprender a pegarle con las 2 ".
Y lo q hice fue pegarle con las 2 juntas al mismo tiempo,me cai de culo y me hice mierda el **** y la espalda jajajajaj
Hombre - 22 años
cuando tenia 14 años me quede encerrado en el lavadero que esta en el jardin de mi casa y se rompio la cerradura..estaba solo y mi vecina (una vieja de 70) en vez de venir a ayudarme llamo al noticiero..sali en cronica tapandome la cara con una ojota..
Hombre - 30 años
Perdi mi virginidad a los 25. Con mi primer novia. Que ahora es mi mujer.
lo dije.
Hombre - 21 años
Hace un año estaba cruzando las vias del tren y veo adelante mio una mina que estaba con los auriculares, sin escuchar nada se mando de una y venia el tren, lo peor de todo que nadie hizo nada y se lavo las manos. Fui corriendo y la agarre de atras, la mina se asusto pero despues se dio cuenta donde estaba, le habia salvado la vida. Este martes cumplimos 1 año de novio con ELLA, siempre que le preguntan como me conocio dice "Salvandome la vida". Te amo vale
Hombre - 19 años
Tengo un segundo nombre muy feo (evaristo), una vez lo puse en facebook y un chabon me puso: che idiota, no es gracioso que pongas ese nombre... hay gente que se llama asi en serio y vos te burlas de ellos... pelotudo.
de mas esta decir que borre el comentario, el segundo nombre y elimine al flaco... pero me hiciste sentir mal, sorete!
Hombre - 17 años
Me corrieron 2 cuadras para robarme......
una docena de facturas !!!
Bueno esto más que un secreto es una anécdota, pero les va a encantar. Mi sincero consejo. LÉANLO
Hombre - 26 años
Soberana estupidez la mía! pero en su momento me reí mucho. Cuando tenía 17 años andaba solo, borracho y aburrido por la playa en pinamar. Llegando a ostende hay unos boliches que están cerquita del mar (ku y otros). Yo iba caminando por la playa y había una chica con unas amigas que rajaban la tierra. daba ganas de arrodillarse y agradecer de ser hombre y heterosexual. me acerco con mi mejor cara de boludo y le pido un cigarrillo (ella se estaba prendiendo uno justo en ese momento y tenía un atado casi completo). Me lo niega argumentando que yo era "muy chiquito" para fumar. ahora tengo 26 y parezco de 20. Cuando tenía 17 apenas si parecía haber alcanzado la pubertad, así que algo de razón ella podía tener. pero vamos...!
Mientras trato de hacer foco en su cara (estaba muy borracho yo) y me río intentando explicarle que no era tan chico como parecía, me doy cuenta que ésta señorita era una cosa de otro planeta. veintilargos, alta, rubia, completamente producida para ir a bailar, sus zapatitos haciendo juego con su colgante, 3 capas de reboque en la cara, ojos delineados pollerita ajustada, un peinado muy logrado, unas piernas que no terminaban nunca... en fin. una cheta hecha y derecha a punto de ir a bailar a ku en pinamar. se darán una idea de lo que era ésta chica.
Con el incentivo etílico del momento traté en vano de convencerla para que me convide un cigarrillo. Después de negarme el pucho una y otra vez le dije algo así "disculpá que te moleste. hasta luego", mientras me reía y tambaleaba de lo borracho que estaba. pero como la muy conchuda no paraba de forrearme y de tratarme de pendejo pelotudo, que no tenía que tomar alcohol, que me vaya a dormir, a tomar la leche, a ver dibujitos, a buscar a mi mami, etc, etc etc... la verdad es que me rompió tanto las pelotas que sentí que había que arreglar las cosas de otra manera.
entonces pensé "así que soy un pendejo boludo... bueno, voy a hacer una pendejada". yo jamás hice maldades. ni las hago ahora. si me emborracho me pongo pesado y digo boludeces sin sentido. eso es lo más que puedo molestar. pero algo en esa situación, en ese momento, en ese lugar, me dijo que no podía dejarla pasar. camino 4 o 5 pasos y ahí me iluminé. en un rapto de inspiración me doy vuelta, empiezo a correr desaforadamente hacia ella vociferando como loco. me tiro con un tackle que cualquier puma envidiaría. por supuesto que ella aterrizó de cara a la arena. mientras me río encima de ella tirandole arena por todas partes y despeinandola me doy cuenta de lo que estoy haciendo. no fue mucho tiempo. lo suficiente como para escuchar algunos gritos de sus amigas. me paro, practicamente llorando de la risa y, cuando le veo la cara toda desarreglada, con el maquillaje corrido, el pelo hecho un desastre, el vestido lleno de arena y lágrimas saliendo de sus ojos, me doy cuenta que no estaba tan buena. simplemente era una conchuda con conchitis que decidió forrearme en un momento equivocado. el bofetazo que me pegó lo recuerdo por el sonido que hizo y no por el dolor o la humillación. me estaba riendo tanto que en ese momento me sentía invencible. no podía estar más orgulloso de lo que había hecho. sentía que mis 17 años habían sido el preámbulo de éste momento. todo lo que venía después era de regalo. claro que valió la pena! y lo haría de vuelta. incluso sobrio. me fui caminando las 20 cuadras descostillandome de risa hasta la casa que alquilaba mi familia dando por terminada la noche, pensando que a esa asquerosa mujer le había arruinado la noche y, ojalá, algunos días más.
nunca le conté esto a nadie porque nunca quise reconocer que cuando fui a pinamar con mis viejos me compré una botella de whisky y me la tomé entera en una noche. creo que la anécdota valdría la internación en AA. pero igual un poco de vergüenza me da. 9 años después, vuelvo a pensarlo y me sigue causando gracia. por lo menos, hoy, lo comparto en tu secreto. el moderador decidirá si se enterán o no.
pd1: en lo personal me sirvió recordarlo para reir ésta noche. a lo mejor le sirve a alguna cheta conchuda que le agarra conchitis y piensa que puede forrear a quien quiera y puede llegar a pensarlo dos veces. a veces tiene sus consecuencias. siempre y cuando no haya un novio rugbier de 2 metros al lado, claro está.
pd2: encima escribí tanto que es imposible que lo que pongan. y si lo ponen, nadie lo va leer así que voy a seguir impune y pocas personas sabrán lo que pasó una noche de enero de 1998 en pinamar.
Este es excelenteee
Si queres tirame unos puntos! Gracias por pasar
léanlo con gusto, doy fe, se van a cagar de risa
Hombre - 21 años
El otro dia llegue re en pedo a casa y como mi vieja quiere que siempre que llegue le avise con un "ma, ya llegue", fui a la habitacion haciendo zig zag y tragandome todo lo q habia a mi paso.Apenas llego a la puerta me pongo derecho y pienso: digo un "llegue" rapido y me voy antes q se de cuenta. Agarre el picaporte y mientras abria la puerta me fui al suelo de jeta y grite un "maaaaa llegueeeee" mientras me cagaba d risa.
PD: no sirve ensayar cuando estas en pedo
Hombre - 24 años
Resulta q estuve en el programa de marley 3 2 1 a ganar y llegue a la parte de las pelotas y me gane 1 SEMANA A MAR DEL PLATA hasta ahi todo bien... lo malo es que yo soy de mar del plata. me quiste cortar las p***
Mujer - 15 años
Mañana tengo prueba de biologia (sistemas del cuerpo humano) y en vez de estudiar de los apuntes, estoy jugando a "El autobus magico, el cuerpo humano" (de 6 a 10 años) LO EXPLICA MUCHO MEJOR
Hombre - 23 años
Un amigo mío estuvo desmayado como 3 horas. Un día a un amigo le bajo la presion y lo tuvieron que internar. Cuando se desperto en el hospital, al lado de el en una silla habia un viejito sentado, y mi amigo le dice : -- Quien sos ?
a lo que el viejo le responde : - Soy yo boludo, Martinn ! ( Martin soy yo ), estuviste en coma 52 años ! La cara de mi amigo mato, y sali yo de atras de un mueble !
PD : El viejo era mi abuelo jajaj.
Hombre - 21 años
Cuando tenia 6 años vi la peli de Heidi, fui corriendo a mi abuelo y cuando le empiezo a cantar: abuelito dime tuu.. me dijo: callate pelotudo!.
Estaba escuchando un partido por la radio... pero tmp era para tratarme asi abuelito.
Hombre - 26 años
Soy guardia, un dia estaba vigilando y unos chicos se pusieron a andar en skate enfrente del edificio donde vigilo y como hacían mucho ruido les dije que se vayan entonces uno de los pibes me dice una mas y nos vamos, hizo un truco groso que le pedi que me ensenara como hacerlo. Conclusion despedido
Hombre - 38 años
Cuando tenía unos 16 años, moría de amor por una chica. Nuestro grupo de amigos (unos 10) nos fuimos a comer un asado y estaba esta chica que me volvía loco... Jugamos a las cartas y como ella ganó, me puse a saltar arriba de la mesa.
Conclusión: se cayó la tabla que hacía de mesa y yo terminé con 15 puntos en la frente y la chica, hoy, después de tantos años, siendo mi esposa.
Hombre - 17 años
Estaba en la parada esperando el bondi y trate de parar a un camion de basura.Un flaco atras mio me dice:Ah no ves una poronga pibe.
jajajaja tengo que comprarme anteojos
Mujer - 16 años
Cuando estaba en mi cuarto , mas o menos a los 6 años, escuchaba gritos raros que venían de la pieza de mis viejos,cuando los voy ver, estaban cogiendo y como nenita inocente que era, les pregunté que hacian, y mi viejo me dijo "GIMNASIA". Salí de la pieza y le dije a mi hermano (15 años) lo que estaban haciendo, que si el quería hacerlo también, se me cagó de risa en la cara. Lo sé, patetica.
Hombre - 47 años
Estaba tomando un café con un amigo y voy a hacer un llamod por celu. Meto la mano en el bolsillo del pantalon y saco EL CONTROL REMOTO DEL TELEVISOR. Mi amigo todavia se está riendo.
Hombre - 27 años
Una vez entre a una farmacia saque numerito y espere. Cuando me atendio una chica muy linda, con mucha verguenza le digo "tiene preservativos?" ella me dice "numero?"... me quede pensando y mirandola asombrado. "yyyy...nose uno mediano (a grande decia dentro de mi)" La mina esbozo una sonrisa casi carcajada "no, el numerito qu tenes en el papel"... HASTA EL DE SEGURIDAD QUE ESTABA AHI SE RIO...
Hombre - 31 años
Llegue a mi casa del laburo, y por ahi escucho unos gritos de la pieza de mis hijos (9 y 7). Cuando entro se estaban cagando a palos re mal, y no tuve mejor idea q apagar y prender rapidamente las luces diciendo "Duro, duro, duro" Se cagaron tanto de la risa q se dejaron de pelear jeje
Hombre - 17 años
Bueno... tenia 5 años, estaba en la pileta de una quinta, y con los flotadores en los hombros, y ahi, todo un intelectual dije: Si estos flotadores me mantienen de los hombros para arriba... me los pongo en los tobillos y camino por el agua!! un capo!!......
5 segundos mas tarde se tiro mi vieja a la pileta para sacarme porq estaba de cabeza abajo del agua con los pies por arriba
Hombre - 18 años
Cuando estaba entrando a la ducha vi una cucaracha, y grite tan afeminadamente que entro mi vieja y dijo "que pasa vicky (mi hermanita)?
Victoria tiene 5 años
Hombre - 27 años
Hace 2 años compre un chanchito chiquito para criarlo y comerlo en navidad, me encariñe con el chancho y no lo pude matar para comerlo y todavia lo tengo y cuando hace frio lo entro y duerme en la piesa conmigo sisi soy un pelotudo pero lo quiero mucho.
Hombre - 15 años
Era mi cumpleaños y un amigo me firmo " FELIZZZ CUMPLEAÑOSS HOMOSEXUAL GARCHADO POR UN CAMIONERO CON SIDA :pJAJJA TE RE QUIEROOO I BANCOO HERMANOO..SOS GROSSO SABELOO... I SABES Q ME TENES PARA LO QUE NECESITES, ESCUCHASTE CABEZA DE CHOTOO♥ (L)"... y arriba mi tia pone " Feliz cumple hermoso !!! yo no pienso saludarte como tus amigos . No me importa tu eleccion sexual ....te quiero igual!!!!!!! ja ja ja ja"
LA PUTAAA MADREEEEEEEE
Hombre - 30 años
Soy medico y amo mi trabajo,pero estoy harto de recibir boludos que se meten cosas en el culo...
Ayer cayo un tipo con una BOMBITA DE LUZ!!...Me mate estudiando para curar a la gente,no para sacar cosas de culos,media pila muchachos
Mujer - 22 años
Esta mañana me estaba cambiando re apurada porque me había quedado dormida, me faltaban solo las zapatillas, me pongo una y NO ENCONTRABA LA OTRA, cinco minutos corriendo por toooooooooda la casa, buscando, revoleando los almohadones del sillon :1 Me siento, resignada de nuevo, para sacarme la zapatilla que tenía puesta y ponerme otras; Me miro lo pies, y si, DONDE ESTABA LA ZAPATILLA? La tenía puesta. IDIOTA? LO SE!
Hombre - 16 años
Una vez en la plaza, tipo 9 de la noche, habia un Mickey en un banco teniendo combulsiones, yo me acerco y veo por los pies de mickey que salen 3 pies.
Conclucion: estaban garchando adentro del traje.
Hombre - 16 años
Tenia 8 años y era madrugada, me levanto prendo la luz y todo y entonces meo, pero no me acuerdo como volvi a la cama. A la mañana mi vieja me mira feo y me pregunta "por que le hiciste eso a tu hermano". Habia soñado que fui al baño, pero en realidad me habia parado y lo mee a el jajaja
Hombre - 20 años
Cuando tenia 5 años estaba jugando a la pelota con mi viejo y como soy diestro nunca usaba la zurda, el para enseñarme me dijo " tenes q aprender a pegarle con las 2 ".
Y lo q hice fue pegarle con las 2 juntas al mismo tiempo,me cai de culo y me hice mierda el **** y la espalda jajajajaj
Hombre - 22 años
cuando tenia 14 años me quede encerrado en el lavadero que esta en el jardin de mi casa y se rompio la cerradura..estaba solo y mi vecina (una vieja de 70) en vez de venir a ayudarme llamo al noticiero..sali en cronica tapandome la cara con una ojota..
Hombre - 30 años
Perdi mi virginidad a los 25. Con mi primer novia. Que ahora es mi mujer.
lo dije.
Hombre - 21 años
Hace un año estaba cruzando las vias del tren y veo adelante mio una mina que estaba con los auriculares, sin escuchar nada se mando de una y venia el tren, lo peor de todo que nadie hizo nada y se lavo las manos. Fui corriendo y la agarre de atras, la mina se asusto pero despues se dio cuenta donde estaba, le habia salvado la vida. Este martes cumplimos 1 año de novio con ELLA, siempre que le preguntan como me conocio dice "Salvandome la vida". Te amo vale
Hombre - 19 años
Tengo un segundo nombre muy feo (evaristo), una vez lo puse en facebook y un chabon me puso: che idiota, no es gracioso que pongas ese nombre... hay gente que se llama asi en serio y vos te burlas de ellos... pelotudo.
de mas esta decir que borre el comentario, el segundo nombre y elimine al flaco... pero me hiciste sentir mal, sorete!
Hombre - 17 años
Me corrieron 2 cuadras para robarme......
una docena de facturas !!!
Bueno esto más que un secreto es una anécdota, pero les va a encantar. Mi sincero consejo. LÉANLO
Hombre - 26 años
Soberana estupidez la mía! pero en su momento me reí mucho. Cuando tenía 17 años andaba solo, borracho y aburrido por la playa en pinamar. Llegando a ostende hay unos boliches que están cerquita del mar (ku y otros). Yo iba caminando por la playa y había una chica con unas amigas que rajaban la tierra. daba ganas de arrodillarse y agradecer de ser hombre y heterosexual. me acerco con mi mejor cara de boludo y le pido un cigarrillo (ella se estaba prendiendo uno justo en ese momento y tenía un atado casi completo). Me lo niega argumentando que yo era "muy chiquito" para fumar. ahora tengo 26 y parezco de 20. Cuando tenía 17 apenas si parecía haber alcanzado la pubertad, así que algo de razón ella podía tener. pero vamos...!
Mientras trato de hacer foco en su cara (estaba muy borracho yo) y me río intentando explicarle que no era tan chico como parecía, me doy cuenta que ésta señorita era una cosa de otro planeta. veintilargos, alta, rubia, completamente producida para ir a bailar, sus zapatitos haciendo juego con su colgante, 3 capas de reboque en la cara, ojos delineados pollerita ajustada, un peinado muy logrado, unas piernas que no terminaban nunca... en fin. una cheta hecha y derecha a punto de ir a bailar a ku en pinamar. se darán una idea de lo que era ésta chica.
Con el incentivo etílico del momento traté en vano de convencerla para que me convide un cigarrillo. Después de negarme el pucho una y otra vez le dije algo así "disculpá que te moleste. hasta luego", mientras me reía y tambaleaba de lo borracho que estaba. pero como la muy conchuda no paraba de forrearme y de tratarme de pendejo pelotudo, que no tenía que tomar alcohol, que me vaya a dormir, a tomar la leche, a ver dibujitos, a buscar a mi mami, etc, etc etc... la verdad es que me rompió tanto las pelotas que sentí que había que arreglar las cosas de otra manera.
entonces pensé "así que soy un pendejo boludo... bueno, voy a hacer una pendejada". yo jamás hice maldades. ni las hago ahora. si me emborracho me pongo pesado y digo boludeces sin sentido. eso es lo más que puedo molestar. pero algo en esa situación, en ese momento, en ese lugar, me dijo que no podía dejarla pasar. camino 4 o 5 pasos y ahí me iluminé. en un rapto de inspiración me doy vuelta, empiezo a correr desaforadamente hacia ella vociferando como loco. me tiro con un tackle que cualquier puma envidiaría. por supuesto que ella aterrizó de cara a la arena. mientras me río encima de ella tirandole arena por todas partes y despeinandola me doy cuenta de lo que estoy haciendo. no fue mucho tiempo. lo suficiente como para escuchar algunos gritos de sus amigas. me paro, practicamente llorando de la risa y, cuando le veo la cara toda desarreglada, con el maquillaje corrido, el pelo hecho un desastre, el vestido lleno de arena y lágrimas saliendo de sus ojos, me doy cuenta que no estaba tan buena. simplemente era una conchuda con conchitis que decidió forrearme en un momento equivocado. el bofetazo que me pegó lo recuerdo por el sonido que hizo y no por el dolor o la humillación. me estaba riendo tanto que en ese momento me sentía invencible. no podía estar más orgulloso de lo que había hecho. sentía que mis 17 años habían sido el preámbulo de éste momento. todo lo que venía después era de regalo. claro que valió la pena! y lo haría de vuelta. incluso sobrio. me fui caminando las 20 cuadras descostillandome de risa hasta la casa que alquilaba mi familia dando por terminada la noche, pensando que a esa asquerosa mujer le había arruinado la noche y, ojalá, algunos días más.
nunca le conté esto a nadie porque nunca quise reconocer que cuando fui a pinamar con mis viejos me compré una botella de whisky y me la tomé entera en una noche. creo que la anécdota valdría la internación en AA. pero igual un poco de vergüenza me da. 9 años después, vuelvo a pensarlo y me sigue causando gracia. por lo menos, hoy, lo comparto en tu secreto. el moderador decidirá si se enterán o no.
pd1: en lo personal me sirvió recordarlo para reir ésta noche. a lo mejor le sirve a alguna cheta conchuda que le agarra conchitis y piensa que puede forrear a quien quiera y puede llegar a pensarlo dos veces. a veces tiene sus consecuencias. siempre y cuando no haya un novio rugbier de 2 metros al lado, claro está.
pd2: encima escribí tanto que es imposible que lo que pongan. y si lo ponen, nadie lo va leer así que voy a seguir impune y pocas personas sabrán lo que pasó una noche de enero de 1998 en pinamar.
Este es excelenteee
Si queres tirame unos puntos! Gracias por pasar