Bueno si les gusto la Primera parte de esta entrega y la segunda entrega que pueden visualizarla les traigo la continuacion:
Preguntas Estúpidas.
1) ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?
4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
5) Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?
6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
8) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?
13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?
14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?
16) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes?
17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
18) El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo?
19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?
20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?
22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?
23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?
24) "No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A. C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?
25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?
26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
28) ¿Por qué no hay baterías B?
29) ¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
30) ¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
31) ¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando?
32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
33) Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
34) Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería vende ferretes?
35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?
36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?
37) ¿Platón es el hermano de cucharón?
38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?
39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
72 gallegadas.
1. Manolo, te vendo un auto...
Y para que quiero un auto vendado?
2. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?...
Para confirmar los vuelos.
3. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?...
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
4. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?...
Para que suba la marea.
5. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
6. Mira Manolo, me compre un reloj.
¿Que marca?
Pues la hora, hombre.
7. ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
8. ¿Por que van 19 gallegos al cine?...
Porque la película es prohibida para menor de 18.
9. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?...
Porque un gallego intentó congelar la imagen.
10. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?...
Intenta sembrar el pánico.
11. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
12. Pepe, ¿como se escribe bala?
Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
13. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?...
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
14. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Abrase por el otro extremo.
15. ¿Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?...
Un vendedor de Bienes Raíces.
16. Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo?
Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
17. ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?... está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
18. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¿Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
19. ¿Por que en Galicia no hay árboles?...
Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
20. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
21. Van dos gallegos en un bote:
Oye, José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
22. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: Coño ... limpias tu o limpio yo.
23. Estaba un gallego clavando un clavo al reves, cuando aparece otro y le dice: Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
24. ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?...
Porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la basura.
25. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?...un gallego ninja.
26. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
27. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?...
5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.
28. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los demás, a dos centímetros del culo.
29. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?...
Cagándose en la sala.
30. Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!
31. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.
32. ¿Cuál es el día del gallego?... el día menos pensado.
33. Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
34. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: Coño!... que árabe tan malo.
35. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.
36. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido
- Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo?
37. - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos no.
38. Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema.
Disgustados por lo mala que fue la película, rajaron furiosamente los asientos.
39. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?... un gallego montado en Iberia.
40. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
41. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
42. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?...
100 ó más gallegos.
43. Un gallego en una farmacia:
- Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, ...de axila.
44. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña"
-Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú?
-Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno?
-Si, pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". Y yo ahora lo tengo todo mojado.
45. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia?
Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
46. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón, borra su cuaderno.
47. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té?
Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate".
48.¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
49. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
Es el único que lleva regalo.
50. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms?
Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo.
51. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted que se cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
52. Pueblo en el campo gallego. Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos: - Tu. Ven conmigo.
- Coño, Manolo, que es a ti. Vaya suerte, Manolo!
- Manolo se acerca a la limusina, la Schiffer le dice que suba, y salen del pueblo. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, ¡cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras". Así que me he traído el coche!
- Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas?
53. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'! - Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.
54. Había un gallego tan bruto, tan bruto, que disparó un tiro al aire y no le dió.
55. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo?
Porque la mujer que tenia la receta se murió.
56. ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos?
Se tira cuatro veces.
57. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que, para evitar mas accidentes en la piscina municipal, le vamos a hacer un relleno de agua".
58. ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina.
59. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
- Bueno, eh... ¿en cuantas porciones se puede cortar?
- En seis, en ocho o en doce.
- Hombre, pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas?
60. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico:
"...y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada".
61. -Oye, Manolo... ¿dime cuantos grados marca el termómetro?.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
62. ¿Qué es mas bruto que un gallego?
Dos gallegos.
63. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro..
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- El Medico me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.
64. Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
- Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!... Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
- Prescripción medica hombre!, prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
65. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
- Aquí torre de control torre de control... cual es su posición?
- Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos
66. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.
67. Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo
68. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?...
Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
69. Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?...
Por si llueve a la vuelta.
70. Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?... la vela es brillante.
71. - Abuelo, quién es el sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
- Papá Noé.
- Mamá tampoco.
72. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica, entonces un
Gallego lo ve y le pregunta:
G: ¿Que es eso?
I: Un libro de lógica
G: ¿Para qué sirve?
I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?, (Si), entonces, te gusta el AGUA, (Si), entonces te gusta la PLAYA (Si),entonces te gusta las chicas (Si), porque eres bien MACHO (Si), eso es lógica...
Una semana después, que el Gallego compro su libro de lógica un
Francés le pregunta... F: ¿Qué es eso?
G: Un libro de lógica.
F: ¿Para que sirve?
G: Ay, que tonto como no sabes, bueno te lo explico con un ejemplo... ¿Te gusta el CAFE?...
F: No!
G: Uyuyui... Maricón, maricón, maricón.
La vueltita verde.
Jaime llevaba de enamorado tres años con una niña muy linda llamada Cecilia y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente , le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excusó diciendo que sólo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella. Muy confundido con esto, Jaime llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "La Vueltita Verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella. Mas confundido todavía, Jaime decidió ir a un Prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo. Ella le respondió que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Jaimito le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ...qué carajo estaba pasando?. Jaime, mas confundido que nunca, le dijo que sólo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar. Aún confundido , Jaime fue a buscar a Fulvio (un Gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería , se saludaron muy efusivamente , y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Jaime se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echó , ayudándose de otros peinadores que estaban con él. Jaime estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Cecilia (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde". Cecilia aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. Jaime, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "Vueltita Verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer , provocando un accidente. Cecilia... Murió.
Yo estoy hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde".
26 cosas que hace un hombre perfecto cuando te ama de verdad.
1. Sabe como hacerte sonreír cuando estas triste.
2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta.
3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero aun así respeta tu independencia.
4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.
5. Va Por detrás de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.
6. Juega con tu Pelo.
7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.
8. Es Encantador cuando el realmente quiere a veces.
9. Te Ofrece Muchos Masajes.
10. Baila contigo aunque se sienta como un tonto.
11. NUNCA HUYE DEL AMOR.
12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.
13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.
14. Es Paciente cuando te tomas tu tiempo para siempre estar arreglada y duras muchisisísimo tiempo.
15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.
16. Ríe Demasiado.
17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas que el normalmente no haría porque él sabe que significan mucho para ti.
18. Te Aprecia.
19. Ayuda a los demás.
20. Maneja 5 horas solo para verte un minuto.
21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo.
22. Canta aunque no Pueda.
23. Tiene un sentido de humor Creativo.
24. Se Queda mirándote.
25. te Llama sin ninguna razón.
26. Deja de Fumar , de beber , las drogas porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.
Seis reglas del amor.
1. Cuando dos personas se aman, no importa la distancia ni importa la edad.
2. Si dos personas quieren estar juntas, lo único importa es el amor que se tienen.
3. No incluyas a otra persona para olvidarte de la o el que amas.
4. No rompas con la persona que amas solo porque otra persona proteste de que ustedes dos están juntos.
5. Bajo ninguna circunstancia dejes a la persona que te ama.
6. Si amas a una persona díselo, no importa la respuesta; creo que no hay nada que perder en intentarlo.
La constitución del amor.
Artículo 1.- Que significa un beso?
1- En la mano: TE ADORA
2- En la mejilla: SOLO LE INTERESA TU AMISTAD
3- En el cuello: TE QUIERE PARA EL (ELLA)
4- En el oído: ESTA JUGANDO
5- En el lado izquierdo del oído: NO LE IMPORTAS SOLO JUEGA
6- Viéndote a los ojos: QUE LA BESES O LO BESES
7- Besándote el pelo: NO PUEDE VIVIR SIN TI
8- Manos en la cintura: TE AMA DEMASIADO PARA DEJARTE IR.
Artículo 2.- Concejos...
1- Chicas: Si él se hace el vivo dale un sopapo.
2- Chicos: Si te da un sopapo, bésala.
3- Chicos y chicas: No se besen con los ojos abiertos porque es de mala educación.
Artículo. 3.- Decile que. . .
1- Decile que te abraze fuerte.
2- Decile que no deberá preguntarte por un beso, mejor que te lo dé.
3- Decile que te debe besar en cada oportunidad que tenga.
Amistad.
Cuándo fue que empezamos a ser amigos? no lo sé... No te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres llevar la cuenta, recordar el día y el momento exacto en que se conocieron ¿cuando empezaron su relación, a que hora, en donde?...con tu pareja celebras aniversarios... y con los amigos es algo que realmente sobra, no importa el momento exacto, la hora, el día en que los conoces, solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo momentos inolvidables...
Con el presente construyes las anécdotas del ayer recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado, pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien...
Es mas, tal vez al principio te caía mal, o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo, o con la persona que hoy es tu gran amigo.
Estuve pensando en todo ello, y bueno, no importa si los conozco de hace diez, veinte, cinco años o unos cuantos meses... lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo la confianza, el respeto, la tolerancia, el cariño...¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se pueden perder!
No te envío esto en una fecha especial, pues como ya dije, eso sale sobrando, te lo envío sólo porque ayer, mañana, pero sobre todo hoy te considero mi amigo, amigo que quiero muchísimo y con quien me encanta convivir... Hoy te envío un enorme abrazo.
Recuerda que cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza.
Muchas personas entraran y saldrán de tu vida; pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en tu corazón!
Para manejarte a ti mismo, usa la cabeza; para manejarte con los demás... usa tu corazón!
El enojo es solo una carta de peligro.
Si alguien te traiciona una vez, es su falta; si te traiciona dos veces, es tu falta.
Las grandes mentes discuten las ideas; mentes promedio discuten los eventos; mentes pequeñas discuten a las personas.
El que pierde dinero, pierde mucho; el que pierde a un amigo, pierde mucho más el que pierde la fe, pierde todo.
Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza, pero las personas adultas bonitas son obras de arte.
Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo ... los amigos, tu y yo... tu traes otro amigo... y ahora somos tres... nosotros empezamos nuestro grupo... nuestro circulo de amigos.... y como es un circulo?... No hay ni principio ni fin.!
El ayer es historia, el mañana es; misterio!; El hoy es un regalo, que llamamos presente.
Solicitud de aumento de salario del pene.
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones: 1. Ejecuto trabajo físico 2. Trabajo a grandes profundidades 3. Trabajo de cabeza 4. No gozo de descanso semanal, ni días feriados 5. Trabajo en un local extremadamente húmedo 6. No me pagan horas extras ni nocturnidad 7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación 8. Trabajo a altas temperaturas 9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1. No trabaja ocho horas consecutivas 2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5. Descansa mucho antes de tiempo 6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9. No espera a la jubilación para retirarse. 10. No le gusta doblar turnos. 11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Chistes 2.
Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
- ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi...
En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y dice:
- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto...
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
Ahora los semáforos tienen cuatro colores:
El verde, que te da el paso.
El amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro, que te limpia los vidrios...
Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
Va un calvo y le dice a un jorobado:
- ¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
- ¡¡¡Tu peine, hijo de puta!!!
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?
- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, turra!
Se escucha el siguiente diálogo:
- ¿De quién es esta boquita?
- Y... no se.
- Y, ¿de quién son estos ojitos?
- Hmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿De quién es esa manito?
- ¡Uff! ¡Ni idea!
- Enfermera. ¡La verdad que ésta morgue es un quilombo!
El pastel del amor (receta).
Ingredientes :
2 ojos sonrientes.
2 bonitas piernas.
2 brazos cariñosos.
2 recipientes de leche.
2 huevos.
1 banana .
1 bowl para mezclar ingredientes.
Proceso:
-Mirá a los ojos sonrientes.
-Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.
-Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bowl
este húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.
-Añadí con cuidado la banana al bowl, sacándolo y metiéndolo hasta que el
movimiento sea fluido, para un mejor resultado, mientras seguí masajeando los recipientes
de leche.
-Meté la banana hasta el fondo del bowl y cubrilo con los huevos. Dejálo
reposar toda la noche.
-El pastel está hecho cuando la banana se pone blanda.
-Si la banana no se pone banda, repetí los pasos 3 y 5.
Nota: si trabajás en una cocina desconocida, lavá las herramientas con
cuidado antes y después del uso.
Amigo vs. verdadero amigo.
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de chicas en bolas y guazadas.
Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejás son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "¡Deja de quejarte de las mismas pelotudeces de siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".
Un AMIGO: Nunca te vió Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que sos un maricón.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te meten en la cárcel.
Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se ríe de tus invitados y te hace quedar como el culo.
Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.
Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa, abre la heladera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se pone en pedo, se enoja, te hincha las pelotas y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero está todo bien.
Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.
Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.
Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se pone en pedo, se pelea y te matan a vos de rebote, por salir a defenderlo.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.
Un AMIGO: Te diría "Pasále este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "¡Dejáte de leer boludeces y mandá algo bueno o voy a tu casa y te cago a trompadas!".
Frases.
-Cagado como palo de gallinero.
-Hambriento como piojo de peluca.
-Largo como eructo de jirafa.
-Perdido como pedo en yacuzzi.
Preguntas Estúpidas.
1) ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?
4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
5) Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?
6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
8) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?
13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?
14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?
16) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes?
17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
18) El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo?
19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?
20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?
22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?
23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?
24) "No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A. C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?
25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?
26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
28) ¿Por qué no hay baterías B?
29) ¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
30) ¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
31) ¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando?
32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
33) Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
34) Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería vende ferretes?
35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?
36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?
37) ¿Platón es el hermano de cucharón?
38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?
39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
72 gallegadas.
1. Manolo, te vendo un auto...
Y para que quiero un auto vendado?
2. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?...
Para confirmar los vuelos.
3. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?...
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
4. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?...
Para que suba la marea.
5. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
6. Mira Manolo, me compre un reloj.
¿Que marca?
Pues la hora, hombre.
7. ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
8. ¿Por que van 19 gallegos al cine?...
Porque la película es prohibida para menor de 18.
9. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?...
Porque un gallego intentó congelar la imagen.
10. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?...
Intenta sembrar el pánico.
11. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
12. Pepe, ¿como se escribe bala?
Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
13. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?...
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
14. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Abrase por el otro extremo.
15. ¿Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?...
Un vendedor de Bienes Raíces.
16. Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo?
Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
17. ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?... está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
18. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¿Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
19. ¿Por que en Galicia no hay árboles?...
Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
20. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
21. Van dos gallegos en un bote:
Oye, José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
22. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: Coño ... limpias tu o limpio yo.
23. Estaba un gallego clavando un clavo al reves, cuando aparece otro y le dice: Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
24. ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?...
Porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la basura.
25. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?...un gallego ninja.
26. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
27. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?...
5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.
28. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los demás, a dos centímetros del culo.
29. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?...
Cagándose en la sala.
30. Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!
31. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.
32. ¿Cuál es el día del gallego?... el día menos pensado.
33. Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
34. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: Coño!... que árabe tan malo.
35. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.
36. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido
- Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo?
37. - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos no.
38. Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema.
Disgustados por lo mala que fue la película, rajaron furiosamente los asientos.
39. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?... un gallego montado en Iberia.
40. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
41. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
42. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?...
100 ó más gallegos.
43. Un gallego en una farmacia:
- Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, ...de axila.
44. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña"
-Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú?
-Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno?
-Si, pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". Y yo ahora lo tengo todo mojado.
45. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia?
Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
46. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón, borra su cuaderno.
47. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té?
Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate".
48.¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
49. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
Es el único que lleva regalo.
50. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms?
Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo.
51. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted que se cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
52. Pueblo en el campo gallego. Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos: - Tu. Ven conmigo.
- Coño, Manolo, que es a ti. Vaya suerte, Manolo!
- Manolo se acerca a la limusina, la Schiffer le dice que suba, y salen del pueblo. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, ¡cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras". Así que me he traído el coche!
- Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas?
53. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'! - Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.
54. Había un gallego tan bruto, tan bruto, que disparó un tiro al aire y no le dió.
55. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo?
Porque la mujer que tenia la receta se murió.
56. ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos?
Se tira cuatro veces.
57. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que, para evitar mas accidentes en la piscina municipal, le vamos a hacer un relleno de agua".
58. ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina.
59. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
- Bueno, eh... ¿en cuantas porciones se puede cortar?
- En seis, en ocho o en doce.
- Hombre, pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas?
60. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico:
"...y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada".
61. -Oye, Manolo... ¿dime cuantos grados marca el termómetro?.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
62. ¿Qué es mas bruto que un gallego?
Dos gallegos.
63. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro..
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- El Medico me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.
64. Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
- Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!... Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
- Prescripción medica hombre!, prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
65. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
- Aquí torre de control torre de control... cual es su posición?
- Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos
66. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.
67. Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo
68. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?...
Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
69. Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?...
Por si llueve a la vuelta.
70. Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?... la vela es brillante.
71. - Abuelo, quién es el sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
- Papá Noé.
- Mamá tampoco.
72. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica, entonces un
Gallego lo ve y le pregunta:
G: ¿Que es eso?
I: Un libro de lógica
G: ¿Para qué sirve?
I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?, (Si), entonces, te gusta el AGUA, (Si), entonces te gusta la PLAYA (Si),entonces te gusta las chicas (Si), porque eres bien MACHO (Si), eso es lógica...
Una semana después, que el Gallego compro su libro de lógica un
Francés le pregunta... F: ¿Qué es eso?
G: Un libro de lógica.
F: ¿Para que sirve?
G: Ay, que tonto como no sabes, bueno te lo explico con un ejemplo... ¿Te gusta el CAFE?...
F: No!
G: Uyuyui... Maricón, maricón, maricón.
La vueltita verde.
Jaime llevaba de enamorado tres años con una niña muy linda llamada Cecilia y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente , le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excusó diciendo que sólo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella. Muy confundido con esto, Jaime llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "La Vueltita Verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella. Mas confundido todavía, Jaime decidió ir a un Prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo. Ella le respondió que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Jaimito le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ...qué carajo estaba pasando?. Jaime, mas confundido que nunca, le dijo que sólo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar. Aún confundido , Jaime fue a buscar a Fulvio (un Gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería , se saludaron muy efusivamente , y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Jaime se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echó , ayudándose de otros peinadores que estaban con él. Jaime estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Cecilia (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde". Cecilia aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. Jaime, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "Vueltita Verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer , provocando un accidente. Cecilia... Murió.
Yo estoy hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde".
26 cosas que hace un hombre perfecto cuando te ama de verdad.
1. Sabe como hacerte sonreír cuando estas triste.
2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta.
3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero aun así respeta tu independencia.
4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.
5. Va Por detrás de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.
6. Juega con tu Pelo.
7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.
8. Es Encantador cuando el realmente quiere a veces.
9. Te Ofrece Muchos Masajes.
10. Baila contigo aunque se sienta como un tonto.
11. NUNCA HUYE DEL AMOR.
12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.
13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.
14. Es Paciente cuando te tomas tu tiempo para siempre estar arreglada y duras muchisisísimo tiempo.
15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.
16. Ríe Demasiado.
17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas que el normalmente no haría porque él sabe que significan mucho para ti.
18. Te Aprecia.
19. Ayuda a los demás.
20. Maneja 5 horas solo para verte un minuto.
21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo.
22. Canta aunque no Pueda.
23. Tiene un sentido de humor Creativo.
24. Se Queda mirándote.
25. te Llama sin ninguna razón.
26. Deja de Fumar , de beber , las drogas porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.
Seis reglas del amor.
1. Cuando dos personas se aman, no importa la distancia ni importa la edad.
2. Si dos personas quieren estar juntas, lo único importa es el amor que se tienen.
3. No incluyas a otra persona para olvidarte de la o el que amas.
4. No rompas con la persona que amas solo porque otra persona proteste de que ustedes dos están juntos.
5. Bajo ninguna circunstancia dejes a la persona que te ama.
6. Si amas a una persona díselo, no importa la respuesta; creo que no hay nada que perder en intentarlo.
La constitución del amor.
Artículo 1.- Que significa un beso?
1- En la mano: TE ADORA
2- En la mejilla: SOLO LE INTERESA TU AMISTAD
3- En el cuello: TE QUIERE PARA EL (ELLA)
4- En el oído: ESTA JUGANDO
5- En el lado izquierdo del oído: NO LE IMPORTAS SOLO JUEGA
6- Viéndote a los ojos: QUE LA BESES O LO BESES
7- Besándote el pelo: NO PUEDE VIVIR SIN TI
8- Manos en la cintura: TE AMA DEMASIADO PARA DEJARTE IR.
Artículo 2.- Concejos...
1- Chicas: Si él se hace el vivo dale un sopapo.
2- Chicos: Si te da un sopapo, bésala.
3- Chicos y chicas: No se besen con los ojos abiertos porque es de mala educación.
Artículo. 3.- Decile que. . .
1- Decile que te abraze fuerte.
2- Decile que no deberá preguntarte por un beso, mejor que te lo dé.
3- Decile que te debe besar en cada oportunidad que tenga.
Amistad.
Cuándo fue que empezamos a ser amigos? no lo sé... No te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres llevar la cuenta, recordar el día y el momento exacto en que se conocieron ¿cuando empezaron su relación, a que hora, en donde?...con tu pareja celebras aniversarios... y con los amigos es algo que realmente sobra, no importa el momento exacto, la hora, el día en que los conoces, solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo momentos inolvidables...
Con el presente construyes las anécdotas del ayer recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado, pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien...
Es mas, tal vez al principio te caía mal, o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo, o con la persona que hoy es tu gran amigo.
Estuve pensando en todo ello, y bueno, no importa si los conozco de hace diez, veinte, cinco años o unos cuantos meses... lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo la confianza, el respeto, la tolerancia, el cariño...¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se pueden perder!
No te envío esto en una fecha especial, pues como ya dije, eso sale sobrando, te lo envío sólo porque ayer, mañana, pero sobre todo hoy te considero mi amigo, amigo que quiero muchísimo y con quien me encanta convivir... Hoy te envío un enorme abrazo.
Recuerda que cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza.
Muchas personas entraran y saldrán de tu vida; pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en tu corazón!
Para manejarte a ti mismo, usa la cabeza; para manejarte con los demás... usa tu corazón!
El enojo es solo una carta de peligro.
Si alguien te traiciona una vez, es su falta; si te traiciona dos veces, es tu falta.
Las grandes mentes discuten las ideas; mentes promedio discuten los eventos; mentes pequeñas discuten a las personas.
El que pierde dinero, pierde mucho; el que pierde a un amigo, pierde mucho más el que pierde la fe, pierde todo.
Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza, pero las personas adultas bonitas son obras de arte.
Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo ... los amigos, tu y yo... tu traes otro amigo... y ahora somos tres... nosotros empezamos nuestro grupo... nuestro circulo de amigos.... y como es un circulo?... No hay ni principio ni fin.!
El ayer es historia, el mañana es; misterio!; El hoy es un regalo, que llamamos presente.
Solicitud de aumento de salario del pene.
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones: 1. Ejecuto trabajo físico 2. Trabajo a grandes profundidades 3. Trabajo de cabeza 4. No gozo de descanso semanal, ni días feriados 5. Trabajo en un local extremadamente húmedo 6. No me pagan horas extras ni nocturnidad 7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación 8. Trabajo a altas temperaturas 9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1. No trabaja ocho horas consecutivas 2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5. Descansa mucho antes de tiempo 6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9. No espera a la jubilación para retirarse. 10. No le gusta doblar turnos. 11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Chistes 2.
Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
- ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi...
En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y dice:
- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto...
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
Ahora los semáforos tienen cuatro colores:
El verde, que te da el paso.
El amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro, que te limpia los vidrios...
Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
Va un calvo y le dice a un jorobado:
- ¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
- ¡¡¡Tu peine, hijo de puta!!!
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?
- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, turra!
Se escucha el siguiente diálogo:
- ¿De quién es esta boquita?
- Y... no se.
- Y, ¿de quién son estos ojitos?
- Hmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿De quién es esa manito?
- ¡Uff! ¡Ni idea!
- Enfermera. ¡La verdad que ésta morgue es un quilombo!
El pastel del amor (receta).
Ingredientes :
2 ojos sonrientes.
2 bonitas piernas.
2 brazos cariñosos.
2 recipientes de leche.
2 huevos.
1 banana .
1 bowl para mezclar ingredientes.
Proceso:
-Mirá a los ojos sonrientes.
-Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.
-Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bowl
este húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.
-Añadí con cuidado la banana al bowl, sacándolo y metiéndolo hasta que el
movimiento sea fluido, para un mejor resultado, mientras seguí masajeando los recipientes
de leche.
-Meté la banana hasta el fondo del bowl y cubrilo con los huevos. Dejálo
reposar toda la noche.
-El pastel está hecho cuando la banana se pone blanda.
-Si la banana no se pone banda, repetí los pasos 3 y 5.
Nota: si trabajás en una cocina desconocida, lavá las herramientas con
cuidado antes y después del uso.
Amigo vs. verdadero amigo.
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de chicas en bolas y guazadas.
Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejás son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "¡Deja de quejarte de las mismas pelotudeces de siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".
Un AMIGO: Nunca te vió Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que sos un maricón.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te meten en la cárcel.
Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se ríe de tus invitados y te hace quedar como el culo.
Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.
Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa, abre la heladera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se pone en pedo, se enoja, te hincha las pelotas y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero está todo bien.
Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.
Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.
Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se pone en pedo, se pelea y te matan a vos de rebote, por salir a defenderlo.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.
Un AMIGO: Te diría "Pasále este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "¡Dejáte de leer boludeces y mandá algo bueno o voy a tu casa y te cago a trompadas!".
Frases.
-Cagado como palo de gallinero.
-Hambriento como piojo de peluca.
-Largo como eructo de jirafa.
-Perdido como pedo en yacuzzi.
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