¡Operadora! ¡Deme el número del 911!
El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más
Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela.
Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.
¡Bart, con 10.000 seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Solo porque no me importe no significa que no entienda.
No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu deberías estar haciendo pis.
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
Bueno, es la 1 de la madrugada. Tengo ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted haciendo el ridiculo”.
Donas. ¿Hay algo que no puedan hacer?
Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Marge: Homero , no creo que debas de hablarle así a los niños. Homero : No veo porque no, soy su padre... soy su dueño Marge: Uhmmm... Homero : ¡Está bien! somos, sus dueños.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
Marge, lo juro, jamás pensé que te enterarías.
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no pienso regresar en los próximos 10 minutos!
[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Cómanse a ellos!
Qué importa Marge, el caso es que son personas honradas y generosas de las que podemos aprovecharnos
Primero me dices que no lo compre y ahora que lo devuelva, ¡Marge decidete!
¿Para que queremos un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Lea y tan lista como Yoda.
Hijos, lo intentaron al máximo y fracasaron. La lección es: no volver intentarlo nunca.
¿Porque es tan importante ir a ese edificio los domingos? ¿No esta dios en todas partes?
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.
Yo jamás me disculpo. Lo siento mucho, pero así es mi forma de ser.
En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
Mesero:¿Qué quiere usted de comer? Homero : El filete más grande que haya. Mesero:¿Y de beber? Homero :Albóndigas
Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿ por que tengo que pasar la mitad del domingo escuchando que me voy a ir al infierno ?
Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
Si algo te resulta difícil no vale la pea que lo hagas.
No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada ves que haga una estupidez, no tendré mas remedio que dejar de hacer estupideces.
Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar.
El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.
Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto por ultima vez y luego te sigo matando con cerveza
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Así estaba cuando llegué.
Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre.
La televisión da mucho y pide poco. Es la mejor amiga que un niño puede tener.
Los ancianos no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.
¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
¡Televisión! Maestra, madre, amante secreta.
Dios, Alá, Buda... los amo a todos.
Homero no funcionar cerveza bien sin.
Mesero: Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Homero : Ambas cosas.
Siempre me he preguntado si existía dios. Ahora se que si… y soy yo.
¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
Bart
apá, nos prometiste llevarnos al zoológico.
Homero
: Hijos míos, les he prometido tantas cosas…Por eso soy tan buen padre.
No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.
Si algo va mal en la planta nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
Bueno, llorando no vas a lograr que regrese, a menos que tus lágrimas huelan a comida de perro.
¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
Nunca voy a estar incapacitado. Estoy enfermo de ser tan saludable.
Lisa: ¿Que canción es esta? Cerebro de Homero : Dile una mentira. Homero : Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza. Cerebro de Homero : ¡Braaaaavo!
Cerebro de Homero : Usa psicología inversa Homero : Oh, eso suena muy complicado. Cerebro de Homero : De acuerdo, no uses psicología inversa. Homero : De acuerdo, ¡Lo hare!
El problema de los matrimonios es la comunicación; demasiada comunicación.
Me gusta la cerveza fría, la TV ruidosa y los gays .....bien locas.
lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
[Mirando Uruguay en un globo terráqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
Burns: ¡Eh! ¿Pero quien diablos es usted? Cerebro de Homero : Di algo creíble…..... Homero : Soy el señor Burns.
Toda la vida he tenido un sueño: Conseguir todos mis objetivos.
¡Ohhh rencoroso señor dame una mejilla y la abofeteare!
Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!
¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?.
Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO.
Sr. Burns: Daria todo lo que tengo por tener un poco mas.
Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir
Bart: No te prometo que lo intentare... pero te prometo que intentare intentarlo.
Homero : Bart, quiero que me mires a los ojos y me digas que tú no robaste el dinero de la colecta. Bart: Yo no robé ese dinero. Homero : ¡Lo que faltaba, que me miraras a los ojos y me mintieras!
Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
Marge necesita ayuda y Dios sabe que yo no puedo dársela.
Homero :Hola, me llamo señor Burns, creo que tienen una carta para mi. Empleado de correos: de acuerdo señor burns cual es su nombre de pila? Homero : no lo sé.
Vamos maldito cerebro, estan diciendo algo malo de ti....
Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.
No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
Homero : ¿20 dolares? yo quería maní... Cerebro de Homero : 20 dólares compra mucho maní. Homero : explica como. Cerebro de Homero : el dinero se cambia por productos y servicios
La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharla.
Dios es mi personaje de ficción favorito
Barney: Dicen que el alcohol borra la memoria... de lo demas no me acuerdo.
“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul
¿Y si era tan listo como es que está muerto?
Ahora con Internet los niños se te educan solos.
Cuando las mujeres dicen que todo esta bien, quieren decir que todo esta mal, y cuando dicen que todo esta mal es por que todo esta mal.
Homero : Buenas tardes deseo “adoptar” un hijo. Encargado: Muy bien … ¿motivo? Cerebro de Homero : NO DIGAS VENGANZA, NO DIGAS VENGANZA … Homero : ¡VENGANZA !- Cerebro de Homero : Me voy de aquí.
¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos
Las mujeres son como las cervezas...se ven bien,huelen bien y matarias a tu madre por conseguir una.
No se rian de mi, pueden tener un hijo igual
¡Me abuuuuurrrooooo!!!!!!
¡Aaooouuch!!!!
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El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más
Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela.
Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.
¡Bart, con 10.000 seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Solo porque no me importe no significa que no entienda.
No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu deberías estar haciendo pis.
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
Bueno, es la 1 de la madrugada. Tengo ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted haciendo el ridiculo”.
Donas. ¿Hay algo que no puedan hacer?
Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Marge: Homero , no creo que debas de hablarle así a los niños. Homero : No veo porque no, soy su padre... soy su dueño Marge: Uhmmm... Homero : ¡Está bien! somos, sus dueños.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
Marge, lo juro, jamás pensé que te enterarías.
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no pienso regresar en los próximos 10 minutos!
[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Cómanse a ellos!
Qué importa Marge, el caso es que son personas honradas y generosas de las que podemos aprovecharnos
Primero me dices que no lo compre y ahora que lo devuelva, ¡Marge decidete!
¿Para que queremos un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Lea y tan lista como Yoda.
Hijos, lo intentaron al máximo y fracasaron. La lección es: no volver intentarlo nunca.
¿Porque es tan importante ir a ese edificio los domingos? ¿No esta dios en todas partes?
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.
Yo jamás me disculpo. Lo siento mucho, pero así es mi forma de ser.
En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
Mesero:¿Qué quiere usted de comer? Homero : El filete más grande que haya. Mesero:¿Y de beber? Homero :Albóndigas
Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿ por que tengo que pasar la mitad del domingo escuchando que me voy a ir al infierno ?
Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
Si algo te resulta difícil no vale la pea que lo hagas.
No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada ves que haga una estupidez, no tendré mas remedio que dejar de hacer estupideces.
Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar.
El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.
Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto por ultima vez y luego te sigo matando con cerveza
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Así estaba cuando llegué.
Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre.
La televisión da mucho y pide poco. Es la mejor amiga que un niño puede tener.
Los ancianos no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.
¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
¡Televisión! Maestra, madre, amante secreta.
Dios, Alá, Buda... los amo a todos.
Homero no funcionar cerveza bien sin.
Mesero: Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Homero : Ambas cosas.
Siempre me he preguntado si existía dios. Ahora se que si… y soy yo.
¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
Bart
apá, nos prometiste llevarnos al zoológico.
Homero
: Hijos míos, les he prometido tantas cosas…Por eso soy tan buen padre.
No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.
Si algo va mal en la planta nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
Bueno, llorando no vas a lograr que regrese, a menos que tus lágrimas huelan a comida de perro.
¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
Nunca voy a estar incapacitado. Estoy enfermo de ser tan saludable.
Lisa: ¿Que canción es esta? Cerebro de Homero : Dile una mentira. Homero : Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza. Cerebro de Homero : ¡Braaaaavo!
Cerebro de Homero : Usa psicología inversa Homero : Oh, eso suena muy complicado. Cerebro de Homero : De acuerdo, no uses psicología inversa. Homero : De acuerdo, ¡Lo hare!
El problema de los matrimonios es la comunicación; demasiada comunicación.
Me gusta la cerveza fría, la TV ruidosa y los gays .....bien locas.
lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
[Mirando Uruguay en un globo terráqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
Burns: ¡Eh! ¿Pero quien diablos es usted? Cerebro de Homero : Di algo creíble…..... Homero : Soy el señor Burns.
Toda la vida he tenido un sueño: Conseguir todos mis objetivos.
¡Ohhh rencoroso señor dame una mejilla y la abofeteare!
Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!
¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?.
Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO.
Sr. Burns: Daria todo lo que tengo por tener un poco mas.
Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir
Bart: No te prometo que lo intentare... pero te prometo que intentare intentarlo.
Homero : Bart, quiero que me mires a los ojos y me digas que tú no robaste el dinero de la colecta. Bart: Yo no robé ese dinero. Homero : ¡Lo que faltaba, que me miraras a los ojos y me mintieras!
Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
Marge necesita ayuda y Dios sabe que yo no puedo dársela.
Homero :Hola, me llamo señor Burns, creo que tienen una carta para mi. Empleado de correos: de acuerdo señor burns cual es su nombre de pila? Homero : no lo sé.
Vamos maldito cerebro, estan diciendo algo malo de ti....
Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.
No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
Homero : ¿20 dolares? yo quería maní... Cerebro de Homero : 20 dólares compra mucho maní. Homero : explica como. Cerebro de Homero : el dinero se cambia por productos y servicios
La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharla.
Dios es mi personaje de ficción favorito
Barney: Dicen que el alcohol borra la memoria... de lo demas no me acuerdo.
“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul
¿Y si era tan listo como es que está muerto?
Ahora con Internet los niños se te educan solos.
Cuando las mujeres dicen que todo esta bien, quieren decir que todo esta mal, y cuando dicen que todo esta mal es por que todo esta mal.
Homero : Buenas tardes deseo “adoptar” un hijo. Encargado: Muy bien … ¿motivo? Cerebro de Homero : NO DIGAS VENGANZA, NO DIGAS VENGANZA … Homero : ¡VENGANZA !- Cerebro de Homero : Me voy de aquí.
¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos
Las mujeres son como las cervezas...se ven bien,huelen bien y matarias a tu madre por conseguir una.
No se rian de mi, pueden tener un hijo igual
¡Me abuuuuurrrooooo!!!!!!
¡Aaooouuch!!!!
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