Chistes de feos
CHISTE 1: HABIA UN HOMBRE TAN TAN PERO TANTAN FEO QUE CUANDO FUE A UN CONCURSO DE FEOS LOS JUESES DIJIERON QUE NO ACEPTAN PROFECIONALES
CHISTE 2: HABIA UN HOMBRE TAN PERO TAN FEO QUE TODOS SE MURIERON
CHISTE 3: HABIA UN HOMBRE TAN FEO QUE CUANDO FUE AL ZOOLOGICO LOS MONOS LE TIRABAN GALLETITAS .
CHISTES DE MAMA MAMA
Mamá,mamá
-Mamá,mamá en la escuela me dicen yogur
-Bueno, hijo, quedate serenito.
¿ le dice un jardinero a otro?
¿que le dice un jardinero a otro?:hablemos mientras podamos
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen gay muerto de hambre.
-¿Por qué?
-Porque me los como a besos
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen vientre seco
-por qu´w?
-no se, yo sólo me siento y no hago nada
Mamá, mamá
-Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo
-NO NOOOOO
-Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo.
-Bueno andá pero despues deja la escupidera debajo de la cama.
Mamá, mamá
Mamá, mamá, ¿cuando me crescan mis deditos los puedo volver a meter al ventilador?
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, ¿tu me castigarías algo por lo que yo no he hecho ?
-no.
-ah, entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho la tarea.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá los corazones tienen piernas
-no hijo,por que?
-porque papà esta gritando abri las piernas corazon.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en el colegio me dicen floricienta
-y por qué no le decis a la maestra
-y porque me quedo muda perdida en tu mirada.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, mi papá esta tirando la basura por la ventanaaaaaaaaaaaaaa
Mamá, mamá
-Mamá, mamá me pican los mosquitos
-Espántalos hijo.
Al rato se asoman unas luciérnagas por la ventana y el hijo grita:
-Mamá, mamá ahora me persiguen con linternas.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen pistolero
-bueno hijo que queres comer
-PAN PAN!!!
Mamá mamá
-Mamá mamá en la escuela me dicen fuego
-bueno, no te calientes
-Mamá, mamá, no sabes lo que pasó, a la noche entre al baño y la luz se prendió sola y cuando salí se apagó sola.
-No hijo, meastes en la heladea.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen lorea´l
-porque hijo?
-PORQUE YO LO VALGO
Mamá, mamá
-Mamá, mamá los vidrios se rajaron.
-Bueno dejalos que se vallan.
Máma, máma
- Máma, máma en la escuela me dice teletubie
- pero por que?
- no se solo les digo Oaaaaa
(Gracias florchu)
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo la boca grande.
- Cállate y toma la sopa con la pala.
(Gracias Marcelo)
Mamá, mamá
-Mamá, mamá los pinguinos andan en moto como yo?
-No hijo por qué?
-Uh! entonces atropelle a una monja.
(Gracias agoo)
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia.
-Porqué hijo?
-Callesé, que las preguntas la hago yo.
Chistes de terror
Este era un tipo que salió tarde del trabajo y se quedó sin movilización, para llegar mas rápido a su casa decidió acortar camino, por un cementerio muy tenebroso a eso de las 1:00 am, cuando de repente siente pasos en el lugar y divisa a lo lejos una viejecita con una bolcita
Le dice el tipo:¿buena noche abuelita no le da miedo pasar a estas horas por aquí?
Abuelita: no mi hijito ya estoy acostumbrada.
Tipo:entonces la acompaño, de todos modos vamos en la misma direccion!!
Abuelita:no se moleste jovencito, yo vivo aqui!!
je je je.
Menem: Resulta que estaba Menem en un barco, derrepente se cae y como justo en el
barco habian 3 chicos les pide ayuda, rapidamente lo tratan de ayudar, hasta que lo
logran. Al llegan al barco, Menem les dice: porque me salvaron les voy a regalar un
obsequio a cada uno.Vos pepito que queres: yo quiero... Una moto, Y vos jorgelin que
queres un... auto 0 km, Y vos pepe...yo quiero un Culo nuevo, Porque un Culo nuevo,
porque si se entera mi viejo que te salve me rompe el Culo a patadas...
Un hombre esta en su cabaña cuando, la puerta se rompe y un enorme Hombre Lobo entra Jadeando y Gruñendo, por lo que al hombre se le sale un terrible grito.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!
En eso el hombre lobo le dise: Te doy Miedo?
El contesta: No, Ya tengo!
1er Acto:
Cop Roba un Supermercado...
2 Acto:
Cop Roba un banco...
3 Acto:
Cop Roba una casa...
Como se llama la Obra? >>> ROBOCOP...
CHISTES DE IDIOMAS
Como dices papel del baño en japones?
KitaKakita
zulus de rebajas
?como se dice en zulu venta de ocasion? ganga ganga
?como se dice en chino despeinado? chin su peine
?como se dice en arabe fusilamiento? ahiva la bala atajala
?como se dice en chino:
afortunado en juego desgraciado en amores ? bingo chachi,chocho chungo
?como se dice chica virgen en chino? r: no ta usaaaa
?como se dice en portugues calzoncillo? hamaca du bolas
?como se dice beso en arabe? saliva va saliva viene
?como se dice en aleman lluvia? gotas caen
?como se dice en africano...?
pan = bim bo
coche = pan da
la abuela murio de una indigestion de marisco = zaza tumba gamba chunga
CHISTES DE ANIMALES
Estaba un gato en la orilla de un rio y se cae y empiesa a gritar.miogomiogo y el callo dice quiquieresqueaga yla vivora dice sssssacalosssacalo
una tortuga llorando en la carretera y se le acerca una mofeta y le pregunta porque lloras y la tortuga responde porque un camion atropeyado a toda mi familia y ya nose que soy y la mofeta responde esta claro yebas caparozon y eres verde una tortuga y la tortuga contenta y al dia siguiente la tortuga ve llorando a la mofeta y le pregunta quetepasa que meapasado lomismo que ati y nose que soy ahora pues esta claro responde la tortuga eres negro tenes las uñas largas un gitano lo a escrito un gitano osea yoooooo.
ke le dice una hormiga a otra? cuidado ke viene el hormigon
otra de mono con el burro
Mono bamos a cojerno!le dice el burro al monito...esta bien despues que el monito termino;llego el burro saco un frasco de VIC VAPURO LIGADO CON MENTOL !coño burro para que es eso,utiliza VASELINA! y le dice mister burro "esto es para que no se tranque el pecho y puedas respirar cuando lo tengas adentro"
K LE DIJO UN VENADOA,
UNA VENADA........
NO VE NADA ...
K LE DIJO UN VENADOA,
UNA VENADA........
NO VE NADA ...
El gorila
Un día un entrenador llevó a su gorila al zoológico,y les dijo a las personas que todo lo quehicieran ellas lo iva a ser el gorila.Entonces un señor se rasca la panza,despues se rasca la cabeza y todo eso lo hizo el gorila.Al ultimo las manos las junto, se las volteo y se las puso como si fueran lentes; entonces el gorila lo agarra y lo estrella contra la jaula.El señor ya va vien golpeado con el entrenador del gorila y le dice:-Entrenador su gorila me golpió porque voltie mis manos y las puse en forma de lentes.-es que en idioma gorila eso significa, CHINGA TU MADRE.-
Entonces el señor vuelve con el gorila y el señor se rasca la panza y despues la cabeza.Al ultimo agarra un pepino y un cuchillo.El pepino se lo pone en el pene o el pito y con el cuchillo se corta el pepino.El señor le da el cuchillo al gorila para que se corte el pito, el gorila tira el cuchillo y hace el signo que significa CHINGA TU MADRE.
este hera un pollito que estava parado frente a una rostiseria en eso llega otro pollito y le pregunta y tu que haces aqui y el le contesta esperando a que mi mama baje de la ruedad de la fortunA.
los piojos
esto era un hombre que tenia mucho pelo en el pene , y un dia mientras se duchaba , entraron los piojos por la ventana y se le pegaron en el pene , a la mañana siguiente se levanta diciendo aaaaaaaaaaaay mi peneeeeeeee. Pobre por el xdd
El hombre de los monos
Érase una vez un hombre que le gustaban mucho los monos. Un día en el escaparate de una agencia de viajes ve un cartel: "PARAISO AFRODISIACO: VENGA A VER LOS MONOS". El hombre, eufórico, se lo cuenta a su mujer y se suben al avión en busca de los monos.
Cuando están a punto de aterrizar la azafata les explica que está totalmente prohibido llevarse los monos. El último día del viaje, dando una vuelta por la isla, el hombre se encuentra a un mono muy pequeñito. Como su mujer estaba despistada, aprovechó el momento para ponérselo en sus partes y llevárselo a España.
Cuando ya están en el avión de regreso a España, el hombre empieza a morirse de placer a causa del mono que va haciendo de las suyas con su pene. No puede desimular su placer y empieza a gemir. Así tres veces durante todo el viaje. Su mujer, asustada, le lleva al médico por si ha cogido alguna enfermedad en la isla.
Llegan a la consulta del doctor y éste le pregunta:
"Señor, ¿qué le pasa a usted?"
"No sé, que últimamente me excito muy rápido."
"A ver, bájese los pantalones y los calzoncillos."
Se los baja y el doctor encuentra al mono durmiendo:
"¡Joder! Un mono durmiendo."
"¡Claro! ¡Con los tres biberones que se ha metido!".
El que no corre vuela
Dos cazadores van de caza por la selva. De pronto se encuentran en un llano y oyen un rugido ensordecedor a sus espaldas. Se dan la vuelta y aparece ante ellos un gorila descomunal.
Mientras uno de los cazadores carga apresudaramente su rifle, observa perplejo que el otro está sentado cambiándose las botas por unas zapatillas de deporte.
Ante esta actitud, el primero le advierte que así no va a matar al gorila, a lo que el otro le contesta:
"Seguro que no le voy a matar, ¡pero voy a correr más rápido que tú!"
Amor animal
Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix.
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Chico, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Jo, macho. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...
.
Eso fue todo el numero 1 de chistes que hise si les gusto pronto saldra el numero 2 .
CHISTE 1: HABIA UN HOMBRE TAN TAN PERO TANTAN FEO QUE CUANDO FUE A UN CONCURSO DE FEOS LOS JUESES DIJIERON QUE NO ACEPTAN PROFECIONALES
CHISTE 2: HABIA UN HOMBRE TAN PERO TAN FEO QUE TODOS SE MURIERON
CHISTE 3: HABIA UN HOMBRE TAN FEO QUE CUANDO FUE AL ZOOLOGICO LOS MONOS LE TIRABAN GALLETITAS .
CHISTES DE MAMA MAMA
Mamá,mamá
-Mamá,mamá en la escuela me dicen yogur
-Bueno, hijo, quedate serenito.
¿ le dice un jardinero a otro?
¿que le dice un jardinero a otro?:hablemos mientras podamos
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen gay muerto de hambre.
-¿Por qué?
-Porque me los como a besos
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen vientre seco
-por qu´w?
-no se, yo sólo me siento y no hago nada
Mamá, mamá
-Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo
-NO NOOOOO
-Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo.
-Bueno andá pero despues deja la escupidera debajo de la cama.
Mamá, mamá
Mamá, mamá, ¿cuando me crescan mis deditos los puedo volver a meter al ventilador?
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, ¿tu me castigarías algo por lo que yo no he hecho ?
-no.
-ah, entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho la tarea.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá los corazones tienen piernas
-no hijo,por que?
-porque papà esta gritando abri las piernas corazon.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en el colegio me dicen floricienta
-y por qué no le decis a la maestra
-y porque me quedo muda perdida en tu mirada.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, mi papá esta tirando la basura por la ventanaaaaaaaaaaaaaa
Mamá, mamá
-Mamá, mamá me pican los mosquitos
-Espántalos hijo.
Al rato se asoman unas luciérnagas por la ventana y el hijo grita:
-Mamá, mamá ahora me persiguen con linternas.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen pistolero
-bueno hijo que queres comer
-PAN PAN!!!
Mamá mamá
-Mamá mamá en la escuela me dicen fuego
-bueno, no te calientes
-Mamá, mamá, no sabes lo que pasó, a la noche entre al baño y la luz se prendió sola y cuando salí se apagó sola.
-No hijo, meastes en la heladea.
Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen lorea´l
-porque hijo?
-PORQUE YO LO VALGO
Mamá, mamá
-Mamá, mamá los vidrios se rajaron.
-Bueno dejalos que se vallan.
Máma, máma
- Máma, máma en la escuela me dice teletubie
- pero por que?
- no se solo les digo Oaaaaa
(Gracias florchu)
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo la boca grande.
- Cállate y toma la sopa con la pala.
(Gracias Marcelo)
Mamá, mamá
-Mamá, mamá los pinguinos andan en moto como yo?
-No hijo por qué?
-Uh! entonces atropelle a una monja.
(Gracias agoo)
Mamá, mamá
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia.
-Porqué hijo?
-Callesé, que las preguntas la hago yo.
Chistes de terror
Este era un tipo que salió tarde del trabajo y se quedó sin movilización, para llegar mas rápido a su casa decidió acortar camino, por un cementerio muy tenebroso a eso de las 1:00 am, cuando de repente siente pasos en el lugar y divisa a lo lejos una viejecita con una bolcita
Le dice el tipo:¿buena noche abuelita no le da miedo pasar a estas horas por aquí?
Abuelita: no mi hijito ya estoy acostumbrada.
Tipo:entonces la acompaño, de todos modos vamos en la misma direccion!!
Abuelita:no se moleste jovencito, yo vivo aqui!!
je je je.
Menem: Resulta que estaba Menem en un barco, derrepente se cae y como justo en el
barco habian 3 chicos les pide ayuda, rapidamente lo tratan de ayudar, hasta que lo
logran. Al llegan al barco, Menem les dice: porque me salvaron les voy a regalar un
obsequio a cada uno.Vos pepito que queres: yo quiero... Una moto, Y vos jorgelin que
queres un... auto 0 km, Y vos pepe...yo quiero un Culo nuevo, Porque un Culo nuevo,
porque si se entera mi viejo que te salve me rompe el Culo a patadas...
Un hombre esta en su cabaña cuando, la puerta se rompe y un enorme Hombre Lobo entra Jadeando y Gruñendo, por lo que al hombre se le sale un terrible grito.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!
En eso el hombre lobo le dise: Te doy Miedo?
El contesta: No, Ya tengo!
1er Acto:
Cop Roba un Supermercado...
2 Acto:
Cop Roba un banco...
3 Acto:
Cop Roba una casa...
Como se llama la Obra? >>> ROBOCOP...
CHISTES DE IDIOMAS
Como dices papel del baño en japones?
KitaKakita
zulus de rebajas
?como se dice en zulu venta de ocasion? ganga ganga
?como se dice en chino despeinado? chin su peine
?como se dice en arabe fusilamiento? ahiva la bala atajala
?como se dice en chino:
afortunado en juego desgraciado en amores ? bingo chachi,chocho chungo
?como se dice chica virgen en chino? r: no ta usaaaa
?como se dice en portugues calzoncillo? hamaca du bolas
?como se dice beso en arabe? saliva va saliva viene
?como se dice en aleman lluvia? gotas caen
?como se dice en africano...?
pan = bim bo
coche = pan da
la abuela murio de una indigestion de marisco = zaza tumba gamba chunga
CHISTES DE ANIMALES
Estaba un gato en la orilla de un rio y se cae y empiesa a gritar.miogomiogo y el callo dice quiquieresqueaga yla vivora dice sssssacalosssacalo
una tortuga llorando en la carretera y se le acerca una mofeta y le pregunta porque lloras y la tortuga responde porque un camion atropeyado a toda mi familia y ya nose que soy y la mofeta responde esta claro yebas caparozon y eres verde una tortuga y la tortuga contenta y al dia siguiente la tortuga ve llorando a la mofeta y le pregunta quetepasa que meapasado lomismo que ati y nose que soy ahora pues esta claro responde la tortuga eres negro tenes las uñas largas un gitano lo a escrito un gitano osea yoooooo.
ke le dice una hormiga a otra? cuidado ke viene el hormigon
otra de mono con el burro
Mono bamos a cojerno!le dice el burro al monito...esta bien despues que el monito termino;llego el burro saco un frasco de VIC VAPURO LIGADO CON MENTOL !coño burro para que es eso,utiliza VASELINA! y le dice mister burro "esto es para que no se tranque el pecho y puedas respirar cuando lo tengas adentro"
K LE DIJO UN VENADOA,
UNA VENADA........
NO VE NADA ...
K LE DIJO UN VENADOA,
UNA VENADA........
NO VE NADA ...
El gorila
Un día un entrenador llevó a su gorila al zoológico,y les dijo a las personas que todo lo quehicieran ellas lo iva a ser el gorila.Entonces un señor se rasca la panza,despues se rasca la cabeza y todo eso lo hizo el gorila.Al ultimo las manos las junto, se las volteo y se las puso como si fueran lentes; entonces el gorila lo agarra y lo estrella contra la jaula.El señor ya va vien golpeado con el entrenador del gorila y le dice:-Entrenador su gorila me golpió porque voltie mis manos y las puse en forma de lentes.-es que en idioma gorila eso significa, CHINGA TU MADRE.-
Entonces el señor vuelve con el gorila y el señor se rasca la panza y despues la cabeza.Al ultimo agarra un pepino y un cuchillo.El pepino se lo pone en el pene o el pito y con el cuchillo se corta el pepino.El señor le da el cuchillo al gorila para que se corte el pito, el gorila tira el cuchillo y hace el signo que significa CHINGA TU MADRE.
este hera un pollito que estava parado frente a una rostiseria en eso llega otro pollito y le pregunta y tu que haces aqui y el le contesta esperando a que mi mama baje de la ruedad de la fortunA.
los piojos
esto era un hombre que tenia mucho pelo en el pene , y un dia mientras se duchaba , entraron los piojos por la ventana y se le pegaron en el pene , a la mañana siguiente se levanta diciendo aaaaaaaaaaaay mi peneeeeeeee. Pobre por el xdd
El hombre de los monos
Érase una vez un hombre que le gustaban mucho los monos. Un día en el escaparate de una agencia de viajes ve un cartel: "PARAISO AFRODISIACO: VENGA A VER LOS MONOS". El hombre, eufórico, se lo cuenta a su mujer y se suben al avión en busca de los monos.
Cuando están a punto de aterrizar la azafata les explica que está totalmente prohibido llevarse los monos. El último día del viaje, dando una vuelta por la isla, el hombre se encuentra a un mono muy pequeñito. Como su mujer estaba despistada, aprovechó el momento para ponérselo en sus partes y llevárselo a España.
Cuando ya están en el avión de regreso a España, el hombre empieza a morirse de placer a causa del mono que va haciendo de las suyas con su pene. No puede desimular su placer y empieza a gemir. Así tres veces durante todo el viaje. Su mujer, asustada, le lleva al médico por si ha cogido alguna enfermedad en la isla.
Llegan a la consulta del doctor y éste le pregunta:
"Señor, ¿qué le pasa a usted?"
"No sé, que últimamente me excito muy rápido."
"A ver, bájese los pantalones y los calzoncillos."
Se los baja y el doctor encuentra al mono durmiendo:
"¡Joder! Un mono durmiendo."
"¡Claro! ¡Con los tres biberones que se ha metido!".
El que no corre vuela
Dos cazadores van de caza por la selva. De pronto se encuentran en un llano y oyen un rugido ensordecedor a sus espaldas. Se dan la vuelta y aparece ante ellos un gorila descomunal.
Mientras uno de los cazadores carga apresudaramente su rifle, observa perplejo que el otro está sentado cambiándose las botas por unas zapatillas de deporte.
Ante esta actitud, el primero le advierte que así no va a matar al gorila, a lo que el otro le contesta:
"Seguro que no le voy a matar, ¡pero voy a correr más rápido que tú!"
Amor animal
Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix.
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Chico, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Jo, macho. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...
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Eso fue todo el numero 1 de chistes que hise si les gusto pronto saldra el numero 2 .