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la descripcion del reggaton ATENCIÓN: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente. Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero mierda elevada a la mil ocho mil Escuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana. CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que tú nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos. También puede causar infección del virus T,gripe A y otros virus no calificados (POR EXTREMA GILIPOLLEZ) ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.). «Kirk quita esa mierda antes de que te mate!!!!» ~ James Hetfield (Metallica) Cuando su guitarrista puso por accidente una emisora de Reggaeton (A la semana, ya le habian pegado un tiro a Daddy Yankee) «¿Pero qué clase de basura es esta?» ~ Cualquiera que sepa al menos un poco de música «¿¿¿Tanto que hemos hecho por la música....y luego llega esta mierda??? WTF???» ~ Joan o huan Sebastian Bach mientras se revuelve en su tumba. «¡NO! eso no por favor, prefiero que me corten un testiculo» ~ Militar a punto de ser torturado por los zetas obligandolo a oir reggaeton «Miren, esta es la mierda más popular de América.» ~ Alguien Sobre la mierda más popular de América «¡No ofendas a George Bush ni a Felipe Calderón comparándolos con eso!.» ~ Alguien Respondiendo a la afirmación anterior «¡Cállense! ¡El Reggaeton es lo máximo que el ser humano haya podido crear!.» ~ Nadie Respondiendo a las dos afirmaciones anteriores «¡¡¡En nombre de Lucifer, que los hijos de las tinieblas me arranquen la piel con un pelapapas!!!» ~ Cualquier Jebi La unica vez que escucho rejjeton «AAAAAHHHHH!!!! ¿¡Qué pasa, qué coño es esto!? ¿¡Qué mierda han hecho del reggae!?.» ~ Bob Marley revolcandose en su tumba al saber del supuesto derivado del reggae. «¡Increíble! Y a esta mierda le llaman música, seguro que estaban fumaos.» ~ Wolfgang Amadeus Mozart al oír reggaeton. «¡Coño!¡Que suerte tengo de ser sordo, menos mal!.» ~ Ludwig Van Beethoven al leer letras de reggaeton. «¿¡Qué han hecho con mi trabajo!? ¡Morir a los 53 años solo para ver a estos gilipollas destruir las mentes juveniles!.» ~ Piotr llich Tchaikovski Al escuchar Poncea. «Por cosas como estas me dan ganas de rectificar y acabar con el mundo» ~ Dios cada vez que escucha el reggaeton «¿Pero qué carajo? ¡Tardé 1000 horas en componer las 4 estaciones y estos pendejos sacan 1000 gilipolleces en cada estación por hora! ¿¿WTF??.» ~ Antonio Vivaldi al oir reggaeton por cable. «¡Diox mío! ¿¡Por qué me has abandonado!?» ~ Jesus al ser sometido a escuchar un disco romano de reggaeton mientras está en la crux. « Comparar perreo y reggeaton es como comparar black metal y death metal.» ~ Reggaetonero que cree que My Chemical Romance es black metal. « Perreo y reggeaton son la misma m1e2d@ con diferente color.» ~ Metalero ciego respondiendo a un Reggeatonero. Es obvio que son del mismo color, solo un tono 1% distinto. « El Reggaeton es mejor que el Metal.» ~ Reggaetonero , con su cara llena de lágrimas a punto de morir a Hostias. «WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!» ~ metaleros matando al del punto anterior «Ya regreso, voy a hacer un disco de reggaeton» ~ Cualquiera antes de irse a cagar. « ¡¿Pero qué clase de mierda es ésta?!.» ~ Alguien Sobre esta mierda llamada Reggaeton. «¡Ni Tharos podría aguantar esa mierda! ¡Compongo como loco un mes y estos subnormales salen con algo cada dos días!» ~ Luca Turilli mientras arma una defensa legal contra la ex-disquera de Rhapsody of Fire y se toma una Birra helada « El reggeaton es reggeaton.» ~ Crazy Boys en plena demostración de intelecto. «¡¡Hasta los huevos estoy del Reggeaton!!.» ~ Eva Perales deshaciéndose de los Crazy Boys en Factor X. «Quizás quiso decir: Mierda» ~ Google Sobre su poderoso motor de búsqueda. «¡Joder! ¡¡estos monos idiotas tenían que usar apodos!!» ~ Light Yagami al ver que no puede acabar con todos los reggaetoneros usando su Death Note. «Reggaeton no es un género musical» ~ Ares sabiamente, cada vez que un cani intenta descargar esta mierda por género. «Sin Relevancia» ~ Wikipedia cada vez que un n00b crea un artículo sobre eso. «¡Mierda! ¿Por qué soy inmune a las balas?» ~ Superman escuchando una cancion de calle 13 «Hay artistas muy buenos de reggaeton , y hay otros demasiado flaites y que llegan a dar verguenza xD.» ~ Otaku y Reggetonero Reggetonera estupida de pikaflash «Tierra, agua, y todos los seres de este planeta, ayúdenme para hacer la Genki Dama!» ~ Goku antes de usar una de sus técnicas para exterminar a los reggaetoneros. «¡¡¡Hijos de Puta, están arruinando mi negocio!!!» ~ El papa escuchando reggaeton cristiano «Para otros usos véase "mierda" desambiguación» ~ Cualquier enciclopedia al redireccionar el artículo "reggaeton". «Excelente estilo musical. Estamos pensando seriamente en comprar a uno de sus máximos exponentes.» ~ Dueño de discográfica demostrando su buen gusto «Desde que salió este estilo de música estoy más feliz que la mier** así que no tengo que esconderme pa' violar a las tipas.» ~ Paul Chefer (o como se escriba) hablando de violarse a las tipas con el regayton «Pika pika pikaka kaka kaka KAKA!!» ~ Pikachu sobre el reggaeton. «Nooooooooooooooooaaaaaaaagggghhhhhhhh, uaaaaahhhhhhhhhhhh» ~ Regaytonero agonizando mientras es obligado a escuchar un verdadero genero musical. «Mierda,Mierda,Mierda y/o mierda» ~ Loquendo sobre el reggaeton. «esto es una mierda» ~ zp sobre el reggaeton «El reggaeton es lo mejor» ~ Una persona con tapones en los oidos. «NOOO!!! Esto es una mierda» ~ La persona anterior al quitarse los tapones. «DEJEN DE DECIRLE MIERDA AL REGETON NOSOTROS SOMOS MUCHO MEJOR QUE ESO» ~ la mierda quejandose de que las comparen con el regeton. «Hombreeeeee, esto desvía la atención de mis hostias» ~ Nelson Paquet sobre el Regayton. ¿Cómo saber que me estoy volviendo Gay Reguetontonero? (síntomas y cura) Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas: Sintomas primarios (etapa 1) Empiezas a sentir atracción a los morenos. Empiezas tu homosexualidad a temprana edad. Empiezas a interesarte por esa mierda. Síntomas secundarios (etapa 2) Empiezas a comprar discos de esta pornografía mierda auditiva. Te pruebas los sostenes de tu hermana o los de tu mamá. Comienzas a sentir deseos por cojerte a tu perro (Si eres mujer) No cumples el síntoma anterior pero te pones papel en los pechos y cortas toda tu ropa con tijeras para que los demas reguetontoneros sepan que eres pobre y te tengan compasión. Empiezas a ver pornografía para ver el Kamasutra y convertirlo en baile. Síntomas graves (etapa 3) Empiezas a comprar droga. Dejas que te violen 3 veces por semana. Empiezas a borrar este artículo. Le robas a tus padres. Golpeas a tus padres. Cojes con tu perro dos veces al dia (perreo) LA CURA En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes. LA CURA REAL Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA. LA VERDADERA CURA Una Inmensa dosis de algun grupo de buen metal(VEASE IRON MAIDEN, Megadeth, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL)) Teorías de su Origen «Increíble, desde que se inventó el reggaeton, me puedo restregar contra las mujeres sin que me peguen...» ~ El Luisma acerca del reggaetón. «Dejde que aparegió ejte ejtilo músical he notao que me ha clesssido el tliple y me ha decresssido el aparato y la inteligenssia el doble, ya tu sabe.» ~ Daddy Yankee acerca de este género y su aparato. El origen de este primo amorfo, autista y retrasado mental del rap es muy debatido entre los cani, pero entre pelea y porro durante los conciábulos bajunos se postulan varias teorías antagónicas y plausibles al mismo tiempo: Coincidencia La creación del reggaetón (o como coño se escriba) es una mera casualidad... Un rapero empedernido con aires suicidas, masoquistas y auto dañinas quedó con los amigos para fumarse unas chinas y esnifarse unas rayas, cuando iban muy colocados, fueron a un sex-shop a masturbarse en las llamadas "cabinas del amor" (que aunque no queramos admitirlo, todos sabemos lo que son). Una vez dentro, nuestro protagonista empezó la faena sin percatarse que habían implantado un micrófono en dicha cabina. Ese micrófono enviaba los sonidos a sus amigos que lo escuchaban todo mientras hacían un estúpido ritmo golpeando las palmas de sus manos en los muslos. Así se mezclaron las aberrantes letras de esta música y su repetitivo ritmo (la poca creatividad de sus creadores permitieron que el reggaetón se estancara en un tipo de ritmo que ya nos resulta destructivo para nuestros oídos). definicion basica: Regueton: Ritmo creado a partir de los sonidos de los pedos al cagar. "Nietas" bilbainos pues «¡Esta mierda de música me pone calieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeente!» ~ Madre de Daddy yankee acerca del Reggaeton. Otra teoría afirma que se formó por una banda de "nietas" en un barrio de Bilbao, en El Regato. Al ser "nietas" de Bilbao (una cosa muy rara) tenían poca imaginación, por lo que juntaron "Regato" + "ón" y... "¡haiba la hostia, otro género de música pues!". A causa de la creación del llamado Regatón o Reggaetón para la pronunciación cani, ese pueblo quedó infectado por un nuevo y peligroso virus, por eso durante años no hubo nada a dos km. a la redonda (equivalente a 20 campos de furgól y alguna uña). Sólo los canis sobrevivieron ya que son tan resistentes como las cucarachas y se sabe que consiguieron huir hacia lugares donde fueron mejor aceptados (¿existen esos lugares?). ¿Y... porque se cambió Regatón por Reggaetón? Cuando ese lugar se iba a repoblar los futuros habitantes pidieron quitar toda referencia de esa música del infierno con su lugar de residencia, tras unas investigaciones (incluso algunos viajaron a América) vieron que esa referencia ya estaba quitada ya que la gente comenzó a escribir el nombre de esa música como lo pronunciaban los cani: Reggaetón. Por otro lado, en la también norteña ciudad de Gijón existe una zona denominada El Regatón, subiendo por la Campa Torres, al oeste de la ciudad. Sonido demoníaco o "de-amoníaco" «¡Mas economicus y mas destructivus! ¡Muah ha ha!» ~ Militares Irakíes después de vender todas sus armas de destrucción masiva acambio de CDs de reggaetón Una tercera afirma que el espíritu de Bob Marley hizo un pacto con el demonio, vendiéndole los derechos del Reggae para tener un chalet en el infierno. Y claro está el demonio, les vendió los derechos a Vale Music para poder ser más rico que Bill Gates. Luego Vale Music estropeó el Reggae como hace con toda la música y se creó el reggaetón. Su principal ritmo satanico es: PUM, putuku pum putuku pum putuku pum, PUM, putuku pum......