Hola Taringeros!
Bueno Seguramente Algien Visito La Famosa Pagina Frikipedia
Bueno Tiene Distinta Informacion De Distintos Personajes,Paginas,Cosas,Etc...
Bueno Empesemos
PD:Si Algien En Los Comentarios Quiere Decir Que Esto Es Puro Copy/Paste
Tiene Razon Asi Que No Se Molesten En Comentarlo xD!
Bueno Empezemos!
La Frikipedia
----------------------------------------
La Frikipedia es un compendio extremadamente serio de todo el conocimiento humano (la tercera especie más inteligente de la tierra) y parte del de los delfines (que son la segunda).
Este sitio consiste en un montón de conocimientos aleatorios, inconexos y de mal gusto donde colaborando entre todos e intentando en vano escribir sobre la sapiencia humana podemos echar unas risas o morir en el intento. Todo ello normalmente escrito por individuos inducidos por aburrimiento, locura o THC. En definitiva, esta extremadamente seria enciclopedia aglutina el conocimiento acumulado desde hace minutos, todo ello desde la más absoluta coña marinera. Entre otras conclusiones, esto lleva a pensar que cada uno puede escribir, añadir o modificar lo que le salga de los testículos: Y ciertamente, esta es la finalidad de tan gloriosa web.
Tal y como la Frikipedia es un lugar absurdo y a la par muy gracioso, ninguno de los artículos que hay aquí son en serio. De todas formas, es menester comportarse ya que los Admins son una especie de comunistas nazis empeñados absurdamente en hacer que la gente no acabe tiándose objetos contundentes a la mollera. Por ello es recomendable leerse primero la ayuda antes de colaborar. Aunque por lo general, mientras se respeten unos estándares de convivencia y se sea gracioso, estos infraseres no te darán la vara.
Si eres nuevo pásate por el Portal de la comunidad para ver como funciona la web y enterarte de su estado. Para ver la lista de los artículos más recientes, ve a Páginas nuevas. Además para respuestas inmediatas sería oportuno que visitaras nuestro flamante Chat. Es posible que estemos, es probable que no contestemos. También tenemos una tienda de recuerdos, en las que puedes comprar artículos innecesarios a precios prohibitivos.
Y ahora, en serio: Esta web es de cachondeo, también denominado coña o broma. Aun así, esta web es REALMENTE ofensiva, por lo que si eres alguien que se escandaliza fácilmente no deberías seguir leyendo. Por ende, esta web no se recomiendan a personas o grupos altamente susceptibles, con el sentido de la ironía atrofiado, o con el cráneo demasiado duro. En cualquiera de estos casos descritos, es recomendable visitar esta web en su lugar. Y recuerda: Esta es una web privada, pero los administradores harán lo posible para que esto funcione de maravilla y te sientas como en tu casa.
Para más información, por favor lee el Disclaimer. De otro modo, ¡No te quejes si traumatizamos a tu madre y/o abuela!
------------------------------------------
DEFINICION:
Poringa! Taringa! es una comunidad de la internerd en la que sus usuarios pueden intercambiar pornografia programas e información, especialmente sacada de la kiwipedia, la frikipedia, robadas de otras web, otra vez, la internerd. P! T! (Taringa!) está conformada por pedófilos gente de todas las edades, que solo entran a repostear, insultar, crapear, etc. se registra para formar parte de la comunidad.
Origen
Taringa! nacio en el principio del universo pero no del Big pedo Big bang sino que viajo en el delorean con el doc y marty mac fly cuando se equivocaron de epoca en el tablero y al querer regresar tuvieron que soltar la laptop cosmica creadora de la super pasta voladora con albondigas Dios junto con el prototipo de la frikipedia y los teletubies. Cuenta la leyenda, que un tal Matías Boludotbolfué el creador del sitio y un buen día se la vendió a un ponja llamado Alberto Tuculitosacallama. El precio de la venta fué de 0,005 granos de crack y una dosis de paco. Actualmente se lo puede ver a Boludotbol bajándose los pantalones por comida en la puerta de la estación de Constitución todos los Viernes de cada mes a las 3:47:74 A.M. Lógicamente la policía represora de Macri Policía Metropolitana se encarga de llevárselo y hacerlo culear por bolivianos indocumentados llevarlo a un albergue y darle un guiso de mondongo.
La web en si representa una comunidad social de todo tipo hasta regaytoneros guacala por lo que es una comunidad donde se aporta y el resto de la gente te califica por las aportaciones que has hecho al sitio enriqueciendolo.
Este mitico sitio tiene su apogeo despues de la batalla entre jebus y los otakus en el siglo primero despues de cristo con el apoyo de Diox y Hasefroch, mientras la frikipedia subia los escalafones de la seriedad hasta quedar como hoy. En esta guerra, taringa participo de forma activa apoyando a jebus e inventando el kamehameha, tambien creando linux y destruyendo a casi todos los teletubies quedando solo los mas inteligentes de la raza que son los que pasan por la TV.
Una vez que las tropas otaku se rindieron Jebus hizo un pacto con taringa de tal modo creando un portal popular, de ilimitados recursos quedando como hoy esta.
Pero otro ataque venia en camino: eran Rebabas y Daddy lesbi que iban directo hacia Taringa para llevarla hacia su destruccion; atacaron con su honda idiotizadora a los guardias para poder entrar desapercibidos, pero un loro logro sobrevivir gracias al pacto hecho con jebus y logro avisar a toda la comunidad taringuera; taringueros de todo el mundo fueron hacia las isla de gilliggan para ayudar a taringa en esta guerra y fue un combate sangriento, armas y cabezas rodaban por el piso, ademas conto con el apoyo de ozzy osbourne quien se comia la cabeza de sus enemigos y ademas Mick Jagger, pero toda taringa se unio para luchar contra los iconos de la cultura de estupidez, con su lema de inteligencia colectiva expulsaron a los lideres mongolicos de una cultura sin remedio ni cerebro; esto ha sido cientificamente comprobado por bugs buny y el pato lucas al encontrar en cuerpo de una victima de rebabas y diseccionarla.
Luego de haber ganado esta batalla para deleite de sus fans fundaron Poringa pero de eso hablare despues.
Despues de haber ganado la guerra contra los iconos de la estupidez mundial perderian una batalla contra peluchin, uno de los kakkers que alteraron taringa, este gnomo malevolo con sed de sangre y sus ojos con un rojo brillante como la sangre taringuera que el derramo al hackear taringa, quedo en la total impunidad despues de haber cercenado media taringa y a un asi este kaker quedo como un chiste para las futuras generaciones de taringueros.
Sistema de puntaje
Aunque a nosotros los simples frikipedicos no nos quede claro como es ese sistema de puntaje de los dioses como Dioxidito de Carbonitaojala no me asesine por escribirlo asi yo les doy una aproximacion de entendimiento:
1 a 4 puntos: Diox esta decepcionado de ti y ya no te ama notese que la definicion de amor de Diox es un desgano de asesinar asi que vigila tus espaldas
5 a 9 puntos: Vas mejorando pero si no lo haces pronto Diox aparecera en tu casa con mazinger y las chicas super mamadoras, corredoras poderosas para zurrarte la madre
10 puntos: Tienes la Benevolencia del Teto Medina, Diox, Dios, Jebus, Akira toriyama, Socrates, Manuela12, Goku, y Jiraiya.
Notese que para subir de nivel en taringa se necesita tener mas de 50 puntos en un solo post
RANGOS:
Novato: Con acceso ilimitado a taringa y también pueden postear y hasta dar la vida por la república de taringa pero no subirán de rango hasta que consigan 50 puntos por sus post.
New Full User: Con lo mismo de novato pero estos si pueden dar puntos amigos queridos como los adoro
Full User: Solo pueden ser full user los que están antes de la tercera edición de taringa
Moderadores: Los moderadores son los que se encargan de censurar los posts, y luego ellos mismos repostearlos escogen que es lo que va en taringa y que es lo que no va.
Tyler Durden: Único user con acceso a todas las poringueras y el mejor de todos, editor de videos y gifs unico en su especie
Frases típicas
Kpo, rekomiendo tu post +10. (Usuario que amablemente le agredece su aporte a otro)
Sos pendejo tiene un puto virus! (Usuario que le dice gentílmente a otro que su archivo esta infectado y que por favor lo asegure.
Es un Keygen. Técnicamente, los Keygens, son detectados por los antivirus (Usuario cerrandole el orto al user del punto anterior)
Sos novato? ekisde que gil. (Comentario normal en el foro)
Taringa no es un forro foro! (Usuario especificando que el foro la pagina no es un foro)
R (R)
E (E)
P (P)
O (O)
S (S)
T (T)
WELCOME
TO
THE LIFE
THE JUNGLE
TIJUANA
Sos groso (soplalo) sabelo
Más visto que la concha de tu hermana
Mascotas
Peluchin: Super kaker sin conociento de cambio de avatar.
Granulin: Joven con acné con alto atractivo al sexo femenino.
Peluquin: Persona adicto a ponerse pelucas monumentales al sacarse fotos con el celular
Frijolin: Homosexualoide mexiculero con altos conocimientos en la geopolitica, especializado en Malvinas.
Repost: Usuario que tiene la culpa de todo lo malo que pase, incluyendo los terremotos y tsunamis, y que PES sea admin de T! at Nite.
PES: El peor admin que jamás haya pisado la faz de la tierra.
Zapatillin: Humanoide de sexo indefinido masculino que se encarga de romper zapatillas.
Lexotanil: Ex Moderador, Acosador, Pedófilo, Necrófilo, Zoófilico, Manipulador, Mentiroso, un pajero sin vida.
Chicharito_14:Reciente mascota,es un mexicano fanatico de chicharito y parece que esta enamorado de el.Vease Hellboy
Su Dicionario:
La jerga de internet es la lengua que utilizan varios internautas al navegar por internet. Ya sea en chats, foros, blogs y demás cosas. Aparentemente si eres nuevo en este mundo de internet y notas caracteres raros, es que eres nuevo y no sabes de que coño están hablando los demás. Si es así aquí te dejaremos algunas cosillas para que no os dudéis.
A:
AFK: Fuera del teclado, es decir, que estás sin compu.
Awey: Cosa con la que se refiere alguien a una persona. Ejemplo: ¡Awey! = ¡Ay wey!. También quiere decir que estás ausente, comiendo ó simplemente estás en el WC.
B:
Banear: Cuando alguien te expulsa de un foro, chat o algo así por que te portastes mal.
BSoD: Siglas en inglés de "Pantallazo Azul de la Muerte". Es cuando Windows detecta varios problemas en el ordenador y se muere.
C:
Cheto: Cosa con la que se refieren los cibernautas a esas frituras con queso que tanto te gustan o trucos que tu IP anónima alguna vez a usado en cualquier juego.
D:
Deface: Romper la seguridad de un sitio web.
Delay: Quiere decir que te relajes y que no hagas corajes en la red.
DRM: digital rights management o la cosa que te caga cuando te bajas un juego pirata.
E:
Effear: En el metroflog, cuando te agregan a favoritos.
F:
Friki: Hombre con comportamiento raro.
Flood: Cosa como zombie que se decica a joder y llenar de palabras los foros y chats.
FPS: First Person Shoot o fragmentos por segundo.
G:
Clásico intento de gamer
Gamer: Persona que se pasa las 24 horas del día jugando videojuegos de computadora o videoconsolas.
Geek: Persona que le gusta la informática, y cada vez que sale un sofware nuevo se lo compra.
H:
Hacker: Término utilizado para referirse a la persona que puede hackear una página web, meterse en nuestro ordenador y bajar pornografía a alta velocidad. También se refiere a un experto en informática.
Hax: Se refiere al "fax" o a un suertudo de internet.
Healer: Personaje que ocupa el puesto de enfermer@ en juegos de rol.
HDP: Hijo de puta, Mataron a kenny.
I:
IRC: Significado de chat. Significado del acrónimo: Imperialis Rumanis Coliseum.
J:
Juanker: El equivalente al fusionar "Hacker" y "Juas".
Jamer: Usado para distinguir a los videojugadores que matan monstruos de sus propios jugadores. Así robandoles la experiencia a los demás.
K:
KFC: KFC O "Kick From Chuck", que en español es: "Patada de Chuck". También acrónimo de Kentucky Fried Chicken.
L:
LOL.
Lag: Una estupidez que se provoca cuando la conexión falla.
Lammer: Una persona que, aunque usted no lo crea, es lo contrario a un Hacker. Que además hace ostentación de saber todo sobre la informática. También quiere decir que se comporta como un niño de tan sólo 5 años.
Leecher: Persona envidiosa que baja tantos programas y pornografía como puede. O sea que, en varios casos no comparte ningún programa de la informática.
Leet: Persona que se cree un "Elite" que en casos de informática sirve de mucho.
Lmao: Se recontracaga rie mucho de algo
LOL: Acrónimo de "Laughing Out Loud". Cosa que se usa cuando alguien te cuenta un chiste muy bueno y te hechas una carcajadota. Usado mucho en foros y chats.
Lulo: Buen nombre para bebé. Palabra que se refiere a un chateador.
Lurker: Persona que caza gente por Internet para tener un encuentro físico o violento con alguien, en especial con IP anónima. También se les conoce como ciberacosadores.
M
N:
Noob: Persona que no sabe cómo utilizar alguna cosa de la informática; como juegos, hardwares y demás cosas. Ej: IP anónima
O:
Owned: Palabra con la que se refieren los internautas a una web que ha muerto y que no resucitará.
Omg: Acrónimo que quiere decir "Oh my god", que en castellano significa "Oh my dios". Utilizada para cuando alguien te sorprende o te da un regalo, (Fatality).
P:
P2P: Comunicación entre las pares, que permite descargar porno a gran velocidad y programas como el Ares, LimeWire y muchos otros.
Pick: En blogs y metroflogs, foto del inglés picture, usado para decir xula pick o linda pick
Pnp: Cosa que se refieren a los Noobs para llamar su atención.
PTI: "Para Tu Información" ó "Pinche Tonto Imbécil".
PST: Frase para llamar la atención de las personas en internet.
Q:
R:
RDM: usado en chats para referirse a la chica guapa del chat q significa Rubia De Muerte como, por ejemplo, IP anónima
S:
Scrim: Encuentro informal entre 2 grupos. También "Crema".
Spoiler: Video que demuestra cuánto en bueno el videojuego que muy pronto va a salir. Se difunde tanto en el Youtube como en las propias páginas de videojuegos en todo el Internet. También se refiere cuando alguien te comenta lo que pasará en el próximo capítulo de esa novela que ves a las 5 de la tarde.
SPAM: SPAM O SPAMMER son los mensajes de alguna promoción estupida que nadie quiere comprar.
T:
Troll. Aquella persona que se dedica a joder en los foros y chats con comentarios racistas y agresivos.
U
V
W:
WTF: WTF se ignifica: "¿Pero qué cojones/deminios/mierda?".
WTH: Es lo mismo que "WTF". Siglas de "What the Hell?"
X
Y
Z
EMOTICONES:
XD: Menos juas pero más LOL.
:-): Carita feliz.
:-(: Carita triste.
o_0: Cara con los ojos muy abiertos (sorprendido).
:@: Gritando/Enojado.
:p: Carita scando la lengua.
:0: Carita muy asustada.
;0: Carita guiñando un ojo.
¬¬: Carita de envidio o celos.
:$: Vergüenza.
Bueno Seguramente Algien Visito La Famosa Pagina Frikipedia
Bueno Tiene Distinta Informacion De Distintos Personajes,Paginas,Cosas,Etc...
Bueno Empesemos
PD:Si Algien En Los Comentarios Quiere Decir Que Esto Es Puro Copy/Paste
Tiene Razon Asi Que No Se Molesten En Comentarlo xD!
Bueno Empezemos!
La Frikipedia
----------------------------------------
La Frikipedia es un compendio extremadamente serio de todo el conocimiento humano (la tercera especie más inteligente de la tierra) y parte del de los delfines (que son la segunda).
Este sitio consiste en un montón de conocimientos aleatorios, inconexos y de mal gusto donde colaborando entre todos e intentando en vano escribir sobre la sapiencia humana podemos echar unas risas o morir en el intento. Todo ello normalmente escrito por individuos inducidos por aburrimiento, locura o THC. En definitiva, esta extremadamente seria enciclopedia aglutina el conocimiento acumulado desde hace minutos, todo ello desde la más absoluta coña marinera. Entre otras conclusiones, esto lleva a pensar que cada uno puede escribir, añadir o modificar lo que le salga de los testículos: Y ciertamente, esta es la finalidad de tan gloriosa web.
Tal y como la Frikipedia es un lugar absurdo y a la par muy gracioso, ninguno de los artículos que hay aquí son en serio. De todas formas, es menester comportarse ya que los Admins son una especie de comunistas nazis empeñados absurdamente en hacer que la gente no acabe tiándose objetos contundentes a la mollera. Por ello es recomendable leerse primero la ayuda antes de colaborar. Aunque por lo general, mientras se respeten unos estándares de convivencia y se sea gracioso, estos infraseres no te darán la vara.
Si eres nuevo pásate por el Portal de la comunidad para ver como funciona la web y enterarte de su estado. Para ver la lista de los artículos más recientes, ve a Páginas nuevas. Además para respuestas inmediatas sería oportuno que visitaras nuestro flamante Chat. Es posible que estemos, es probable que no contestemos. También tenemos una tienda de recuerdos, en las que puedes comprar artículos innecesarios a precios prohibitivos.
Y ahora, en serio: Esta web es de cachondeo, también denominado coña o broma. Aun así, esta web es REALMENTE ofensiva, por lo que si eres alguien que se escandaliza fácilmente no deberías seguir leyendo. Por ende, esta web no se recomiendan a personas o grupos altamente susceptibles, con el sentido de la ironía atrofiado, o con el cráneo demasiado duro. En cualquiera de estos casos descritos, es recomendable visitar esta web en su lugar. Y recuerda: Esta es una web privada, pero los administradores harán lo posible para que esto funcione de maravilla y te sientas como en tu casa.
Para más información, por favor lee el Disclaimer. De otro modo, ¡No te quejes si traumatizamos a tu madre y/o abuela!
Taringa!
------------------------------------------
DEFINICION:
Poringa! Taringa! es una comunidad de la internerd en la que sus usuarios pueden intercambiar pornografia programas e información, especialmente sacada de la kiwipedia, la frikipedia, robadas de otras web, otra vez, la internerd. P! T! (Taringa!) está conformada por pedófilos gente de todas las edades, que solo entran a repostear, insultar, crapear, etc. se registra para formar parte de la comunidad.
Origen
Taringa! nacio en el principio del universo pero no del Big pedo Big bang sino que viajo en el delorean con el doc y marty mac fly cuando se equivocaron de epoca en el tablero y al querer regresar tuvieron que soltar la laptop cosmica creadora de la super pasta voladora con albondigas Dios junto con el prototipo de la frikipedia y los teletubies. Cuenta la leyenda, que un tal Matías Boludotbolfué el creador del sitio y un buen día se la vendió a un ponja llamado Alberto Tuculitosacallama. El precio de la venta fué de 0,005 granos de crack y una dosis de paco. Actualmente se lo puede ver a Boludotbol bajándose los pantalones por comida en la puerta de la estación de Constitución todos los Viernes de cada mes a las 3:47:74 A.M. Lógicamente la policía represora de Macri Policía Metropolitana se encarga de llevárselo y hacerlo culear por bolivianos indocumentados llevarlo a un albergue y darle un guiso de mondongo.
La web en si representa una comunidad social de todo tipo hasta regaytoneros guacala por lo que es una comunidad donde se aporta y el resto de la gente te califica por las aportaciones que has hecho al sitio enriqueciendolo.
Este mitico sitio tiene su apogeo despues de la batalla entre jebus y los otakus en el siglo primero despues de cristo con el apoyo de Diox y Hasefroch, mientras la frikipedia subia los escalafones de la seriedad hasta quedar como hoy. En esta guerra, taringa participo de forma activa apoyando a jebus e inventando el kamehameha, tambien creando linux y destruyendo a casi todos los teletubies quedando solo los mas inteligentes de la raza que son los que pasan por la TV.
Una vez que las tropas otaku se rindieron Jebus hizo un pacto con taringa de tal modo creando un portal popular, de ilimitados recursos quedando como hoy esta.
Pero otro ataque venia en camino: eran Rebabas y Daddy lesbi que iban directo hacia Taringa para llevarla hacia su destruccion; atacaron con su honda idiotizadora a los guardias para poder entrar desapercibidos, pero un loro logro sobrevivir gracias al pacto hecho con jebus y logro avisar a toda la comunidad taringuera; taringueros de todo el mundo fueron hacia las isla de gilliggan para ayudar a taringa en esta guerra y fue un combate sangriento, armas y cabezas rodaban por el piso, ademas conto con el apoyo de ozzy osbourne quien se comia la cabeza de sus enemigos y ademas Mick Jagger, pero toda taringa se unio para luchar contra los iconos de la cultura de estupidez, con su lema de inteligencia colectiva expulsaron a los lideres mongolicos de una cultura sin remedio ni cerebro; esto ha sido cientificamente comprobado por bugs buny y el pato lucas al encontrar en cuerpo de una victima de rebabas y diseccionarla.
Luego de haber ganado esta batalla para deleite de sus fans fundaron Poringa pero de eso hablare despues.
Despues de haber ganado la guerra contra los iconos de la estupidez mundial perderian una batalla contra peluchin, uno de los kakkers que alteraron taringa, este gnomo malevolo con sed de sangre y sus ojos con un rojo brillante como la sangre taringuera que el derramo al hackear taringa, quedo en la total impunidad despues de haber cercenado media taringa y a un asi este kaker quedo como un chiste para las futuras generaciones de taringueros.
Sistema de puntaje
Aunque a nosotros los simples frikipedicos no nos quede claro como es ese sistema de puntaje de los dioses como Dioxidito de Carbonitaojala no me asesine por escribirlo asi yo les doy una aproximacion de entendimiento:
1 a 4 puntos: Diox esta decepcionado de ti y ya no te ama notese que la definicion de amor de Diox es un desgano de asesinar asi que vigila tus espaldas
5 a 9 puntos: Vas mejorando pero si no lo haces pronto Diox aparecera en tu casa con mazinger y las chicas super mamadoras, corredoras poderosas para zurrarte la madre
10 puntos: Tienes la Benevolencia del Teto Medina, Diox, Dios, Jebus, Akira toriyama, Socrates, Manuela12, Goku, y Jiraiya.
Notese que para subir de nivel en taringa se necesita tener mas de 50 puntos en un solo post
RANGOS:
Novato: Con acceso ilimitado a taringa y también pueden postear y hasta dar la vida por la república de taringa pero no subirán de rango hasta que consigan 50 puntos por sus post.
New Full User: Con lo mismo de novato pero estos si pueden dar puntos amigos queridos como los adoro
Full User: Solo pueden ser full user los que están antes de la tercera edición de taringa
Moderadores: Los moderadores son los que se encargan de censurar los posts, y luego ellos mismos repostearlos escogen que es lo que va en taringa y que es lo que no va.
Tyler Durden: Único user con acceso a todas las poringueras y el mejor de todos, editor de videos y gifs unico en su especie
Frases típicas
Kpo, rekomiendo tu post +10. (Usuario que amablemente le agredece su aporte a otro)
Sos pendejo tiene un puto virus! (Usuario que le dice gentílmente a otro que su archivo esta infectado y que por favor lo asegure.
Es un Keygen. Técnicamente, los Keygens, son detectados por los antivirus (Usuario cerrandole el orto al user del punto anterior)
Sos novato? ekisde que gil. (Comentario normal en el foro)
Taringa no es un forro foro! (Usuario especificando que el foro la pagina no es un foro)
R (R)
E (E)
P (P)
O (O)
S (S)
T (T)
WELCOME
TO
THE LIFE
THE JUNGLE
TIJUANA
Sos groso (soplalo) sabelo
Más visto que la concha de tu hermana
Mascotas
Peluchin: Super kaker sin conociento de cambio de avatar.
Granulin: Joven con acné con alto atractivo al sexo femenino.
Peluquin: Persona adicto a ponerse pelucas monumentales al sacarse fotos con el celular
Frijolin: Homosexualoide mexiculero con altos conocimientos en la geopolitica, especializado en Malvinas.
Repost: Usuario que tiene la culpa de todo lo malo que pase, incluyendo los terremotos y tsunamis, y que PES sea admin de T! at Nite.
PES: El peor admin que jamás haya pisado la faz de la tierra.
Zapatillin: Humanoide de sexo indefinido masculino que se encarga de romper zapatillas.
Lexotanil: Ex Moderador, Acosador, Pedófilo, Necrófilo, Zoófilico, Manipulador, Mentiroso, un pajero sin vida.
Chicharito_14:Reciente mascota,es un mexicano fanatico de chicharito y parece que esta enamorado de el.Vease Hellboy
Su Dicionario:
La jerga de internet es la lengua que utilizan varios internautas al navegar por internet. Ya sea en chats, foros, blogs y demás cosas. Aparentemente si eres nuevo en este mundo de internet y notas caracteres raros, es que eres nuevo y no sabes de que coño están hablando los demás. Si es así aquí te dejaremos algunas cosillas para que no os dudéis.
A:
AFK: Fuera del teclado, es decir, que estás sin compu.
Awey: Cosa con la que se refiere alguien a una persona. Ejemplo: ¡Awey! = ¡Ay wey!. También quiere decir que estás ausente, comiendo ó simplemente estás en el WC.
B:
Banear: Cuando alguien te expulsa de un foro, chat o algo así por que te portastes mal.
BSoD: Siglas en inglés de "Pantallazo Azul de la Muerte". Es cuando Windows detecta varios problemas en el ordenador y se muere.
C:
Cheto: Cosa con la que se refieren los cibernautas a esas frituras con queso que tanto te gustan o trucos que tu IP anónima alguna vez a usado en cualquier juego.
D:
Deface: Romper la seguridad de un sitio web.
Delay: Quiere decir que te relajes y que no hagas corajes en la red.
DRM: digital rights management o la cosa que te caga cuando te bajas un juego pirata.
E:
Effear: En el metroflog, cuando te agregan a favoritos.
F:
Friki: Hombre con comportamiento raro.
Flood: Cosa como zombie que se decica a joder y llenar de palabras los foros y chats.
FPS: First Person Shoot o fragmentos por segundo.
G:
Clásico intento de gamer
Gamer: Persona que se pasa las 24 horas del día jugando videojuegos de computadora o videoconsolas.
Geek: Persona que le gusta la informática, y cada vez que sale un sofware nuevo se lo compra.
H:
Hacker: Término utilizado para referirse a la persona que puede hackear una página web, meterse en nuestro ordenador y bajar pornografía a alta velocidad. También se refiere a un experto en informática.
Hax: Se refiere al "fax" o a un suertudo de internet.
Healer: Personaje que ocupa el puesto de enfermer@ en juegos de rol.
HDP: Hijo de puta, Mataron a kenny.
I:
IRC: Significado de chat. Significado del acrónimo: Imperialis Rumanis Coliseum.
J:
Juanker: El equivalente al fusionar "Hacker" y "Juas".
Jamer: Usado para distinguir a los videojugadores que matan monstruos de sus propios jugadores. Así robandoles la experiencia a los demás.
K:
KFC: KFC O "Kick From Chuck", que en español es: "Patada de Chuck". También acrónimo de Kentucky Fried Chicken.
L:
LOL.
Lag: Una estupidez que se provoca cuando la conexión falla.
Lammer: Una persona que, aunque usted no lo crea, es lo contrario a un Hacker. Que además hace ostentación de saber todo sobre la informática. También quiere decir que se comporta como un niño de tan sólo 5 años.
Leecher: Persona envidiosa que baja tantos programas y pornografía como puede. O sea que, en varios casos no comparte ningún programa de la informática.
Leet: Persona que se cree un "Elite" que en casos de informática sirve de mucho.
Lmao: Se recontracaga rie mucho de algo
LOL: Acrónimo de "Laughing Out Loud". Cosa que se usa cuando alguien te cuenta un chiste muy bueno y te hechas una carcajadota. Usado mucho en foros y chats.
Lulo: Buen nombre para bebé. Palabra que se refiere a un chateador.
Lurker: Persona que caza gente por Internet para tener un encuentro físico o violento con alguien, en especial con IP anónima. También se les conoce como ciberacosadores.
M
N:
Noob: Persona que no sabe cómo utilizar alguna cosa de la informática; como juegos, hardwares y demás cosas. Ej: IP anónima
O:
Owned: Palabra con la que se refieren los internautas a una web que ha muerto y que no resucitará.
Omg: Acrónimo que quiere decir "Oh my god", que en castellano significa "Oh my dios". Utilizada para cuando alguien te sorprende o te da un regalo, (Fatality).
P:
P2P: Comunicación entre las pares, que permite descargar porno a gran velocidad y programas como el Ares, LimeWire y muchos otros.
Pick: En blogs y metroflogs, foto del inglés picture, usado para decir xula pick o linda pick
Pnp: Cosa que se refieren a los Noobs para llamar su atención.
PTI: "Para Tu Información" ó "Pinche Tonto Imbécil".
PST: Frase para llamar la atención de las personas en internet.
Q:
R:
RDM: usado en chats para referirse a la chica guapa del chat q significa Rubia De Muerte como, por ejemplo, IP anónima
S:
Scrim: Encuentro informal entre 2 grupos. También "Crema".
Spoiler: Video que demuestra cuánto en bueno el videojuego que muy pronto va a salir. Se difunde tanto en el Youtube como en las propias páginas de videojuegos en todo el Internet. También se refiere cuando alguien te comenta lo que pasará en el próximo capítulo de esa novela que ves a las 5 de la tarde.
SPAM: SPAM O SPAMMER son los mensajes de alguna promoción estupida que nadie quiere comprar.
T:
Troll. Aquella persona que se dedica a joder en los foros y chats con comentarios racistas y agresivos.
U
V
W:
WTF: WTF se ignifica: "¿Pero qué cojones/deminios/mierda?".
WTH: Es lo mismo que "WTF". Siglas de "What the Hell?"
X
Y
Z
EMOTICONES:
XD: Menos juas pero más LOL.
:-): Carita feliz.
:-(: Carita triste.
o_0: Cara con los ojos muy abiertos (sorprendido).
:@: Gritando/Enojado.
:p: Carita scando la lengua.
:0: Carita muy asustada.
;0: Carita guiñando un ojo.
¬¬: Carita de envidio o celos.
:$: Vergüenza.
El Bananero
----------------------------------------
/aclaro que la imagen de arriba esta gastado por el tiempo,no por que este echa por paint
El Bananero es un gordo homosexual filósofo antiguo procedente de la Concha de la Lora. Es creador de los mejores productos sexuales del mundo, así como también de videos de excelente calidad. Tambien se le considera el padre del Alpedismo y descubridor de la triple paja a mano cambiada.
Todo ser que se ha comido una banana en época de apareamiento, sentira la sensación de crear al fruto mas pequeño de su ser, llamándolo banana, buscando la media banana para que se conviertan en uno y crear bananas para la historia mundial.
Este fragmento ha sido estudiado por su complejo dialecto la teoría sigue siendo investigada por los científicos, pero el bananero se dedica a optimizar la calidad de vida haciendo seductores productos tecnológicos.
Su vida
El bananero nació en las afueras de Montevideo La Concha de la Lora. Se dice que es hijo de un delfín, una banana, mil chotas y un camion lleno de trabucos. Recientemente se ha generado el rumor de que es hijo de una mujer de la República Bananera que fue secuestrada por una banana intergaláctica, de ese hecho puede explicarse por que es tan Chupapijas fumao.
A los tres años de vida comenzó a crear sus propios vídeos, los cuales se trataban de caricaturas y teletubies que simplemente se mataban entre ellos o veían películas porno. A los 8 mientras se hacia terrible paja a mano cambiada jugaba con una banana, tropezo y esta se introdujo en su orto, cuando fue al médico para que se la metieran más quitaran, la banana salio completamente recta (se dice que fue entonces cuando se dio cuenta de que podia enderezar bananas con el culo).
A los 10 años, el joven comenzó a experimentar con la paja, cosa que mas tarde adoptaría como costumbre y religión. Cuando cumplió los 17 años, el padre lo llevó a debutar pero, debido a la excesiva cantidad de pajas que se había aplicado, le resultó imposible la idea de una erección. Pero un par de días mas tarde tuvo otra vez la chance, y no la desperdició. Desde esa época hasta la actualidad, el bananero se ha dedicado a crear vídeos y a tragar chele hacerse el amor él sólito.
Hechos en su Niñez.
El bananero llevó una niñez muy tranquila aunque su padre lo violaba con una banana, navegando por Internet e instruyéndose para poder crear vídeos homosexuales de altísima calidad, con una pesada pija de negro atorada en su culo carga gráfica y emotiva.
Cuando tenia 5 años, tuvieron que llamar a los bomberos, debido a que el pequeño quiso tomar agua del retrete agua purificada y se le quedo la cabeza atorada, motivo por el cual lo inscribieron en un colegio Religioso-Castrense donde no quería asistir debido a que el pequeño pensaba que lo iban a castrar,aunque ya lo avian hecho al confundir su pija con su cordon umbilical y se la tuvieron que costurar al revez y por lo cual orina para arriba, circunstancia que lo llevó a desarrollar un vínculo muy importante con su pija cuerpo/.
Al empezar la escuela, tuvieron que ponerlo en el último nivel de lamedor de bolsas escrotales informática, debido a una anormalidad en su cerebro, que hacia que su zona cerebral estupida y pendeja tecnológica se desarrolle mucho mas rápido de lo normal.
Hechos en su Adolescencia.
Durante su adolescencia tuvo amistades que en el futuro le llevarían a hacer una fortuna en videos, ellos son:
Harry El Sucio Potter, El hombre que araña, Muñeca System, Don Melorto (creador de la famosa cerveza), Rambo, El pete de Wanda Nara, La chica fina, Batman, El Consolador Da Vinci, cabeza de pija, cara de concha, Diox y una larga lista de etcéteras.
Su vida adulta.
Cuando cumplió los 18 fue a votar, pero no se dio cuenta de que las elecciones ya habían terminado, así que se voto a él mismo.
Al terminar la escuela entró en la universidad de personas con capacidades limitadas y, como era de esperar, fue la calificación mas baja de toda la universidad, luego de ser expulsado de allí, dedico su vida a crear vídeos maricones de muy alta calidad.
Sus Videos:
El bananero, fue el creador de grandes videos, en los cuales se ve reflejada su devoción por la masturbación, el sexo y las mujeres.
Su debut oficial como creador de videos fue a los 10 años, cuando filmo a dos lombrices apareándose con él. Unos años después comenzó a crear videos para Internet, por lo que el gordo tuvo mucho trabajo y luego necesito un retiro espiritual para poder recuperarse de las arduas horas de trabajo. Al volver de su retiro presento sus obras conocidas como Harry Potter y El c... Da Vinci.
Trabajo adicional
Como al gordo no le alcanzaba ni para arroz con lo que ganaba por los videos, se tuvo que dedicar a lo que nunca le gusto, la TV. Después de analizar varias decenas de ofertas, el gordo optó por la que le dio un canal de mierda de cable que le dejaba elegir el nombre al programa pero con la condición que tenia que ser un canal de noticias, y fue así como creo el Noticiero Bananero que, al igual que la frikipedia, era un compendio extremadamente serio de todo el conocimiento humano con respecto a la sociedad y a la farándula.
Despues de eso saco sus Putoriales (Tutoriales en Videos) para aprender un poco de su inutil, insulso, iletrado conocimiento y lograr hacer videos de pornografia/ buena calidad y lograr quitarle el trabajo.
Tambien podemos encontrar entre sus videos "Cartas Bananeras" Las cuales son un compedio de las misivas que recibe diariamente El Bananero de los chupa pijas de sus fans. Las cuales lee con lujo de detalles y con imagenes los mensajes que con odio, saña, pervercion cariño le envian para ser publicados.
Un Inventor de porquerias/ cosas utiles
Debido a su necesidad de tener siempre su pito en movimiento, el gordo invento un revolucionario sistema de autosuficiencia sexual denominado Muñeca System el cual es básicamente una muñeca inflable que incluye utilidades como limpieza de ropa, puerto USB y apetito sexual insaciable entre otros.
Otro de los grandes inventos del bananero fue el Sofá Nático que es un sofá especialmente diseñado para los fanáticos del Furbo. Y para los informaticos El penedrive, para que disfrutes con tus amigos y sus ordenadores usando conexion USB !!!probalo pelotudo de la concha de la lora!!
Pero sobre todo uno de sus más grandes inventos ah sido el Pedazotrón ¿Te cortaron tu pedazo? ¿O te da pena enseñarlo? pues no te preocupes más porque pedazotron tiene herramientas para el hogar el trabajo para trabajar en tu fisico y hasta limpiar la casa!
Entre sus tantos inventos podemos encontrar el Kit McGyver que es el compendio del gran Idiota heroe Norteamericano que soluciona grandes problemas con 3 Boludeces.
------------------------------------------------------
En la actualidad
Actualmente el bananero vive en una isla del Triángulo de las Bermudas aunque el en realidad asegura que es cuadrado y que usa pantalones de Jean. Se dice que esta en un proyecto de conquista mundial, aunque se cree que debido a su pequeño pene cerebro, es casi imposible que lo logre. Su fama se acrecenta por Centroamérica y demas paises poniendo mas de moda su frases celebres y sus gestos siendo asi criticado por su influencia en personas estupidas menores.
Vive en una mansion Victoriana con relieves Goticos de principios del siglo XVI, el vive en el sotano matandose las neuronas a pajas y pensandon nuevos videos para su publico.
Frases Celebres
Bdbrbrd
.El bananero soy ioo!
.La concha de la Lora, wao wao wao.
.Mas bien lokita!
.De coger ni hablamos
.Haceme una buena licuadora
.ACM1PT
.Pelo concha
.Sabee...!
.Pero..la Puta Madre
.Arranca el pete
.La concha eh la lora
.Chupame la pija
.La puta que te remil parió
.A la mierda...!!
.Haceme un pete colorao...
.La negra nos hace 2 por 1
.Sos terrible chupapija
.Putazos
.Me quiero, cortar, las pelotas
.Me tenes las bolas llenas
.Callá negro alcahuete
.Negro de mierda
.Te dije trajeras muchaChota no muchachita
.Te cortare las pelotas
.Gordo jeropa
.Dame dos
.Las pelotas!!
.No te metas con mi zona ¿cual zona? !Mi CabeZONA!
.El peluca sabee
.Haceme un petardo
.¿Conoces al Dr. Mengueche? ¿Quien? El que te lleno el culo de leche!
.0800-666-JEROPA
.Soy un trolazo, me gusta el pedazo... laLAralaLAraLAla
.Que extraño, siento un cosquilleo en el trasero
.Ahyyy la puta madree!!
.Pero yo la quiero sin hueso, en mis manos
.Colorado te doi media hora para soltarme!!!
.Ahy que mierda fue eso?... Ahy me acompañas?... Si me chupas la concha!
.Haceme un petardo, mi nombre es ricardo
.Ahy concha culo
.Colorado y la concha pelirroja de tu hermana
.A 20 el pete !!
.Uhm uhm uhmmmm
.Negro garca!!!
.Llego el Lechero!!!
.Te voy hacer cagar pa'dentro
.Te voy hacer cagar camuflado
.Dormis con media? Con media pija dentro
.Medias naranja?, -Si, Mamame las bolas negras
.te voy a romper el orto
.las pelotas viejo
.¡Fiestita, viejita!
.¡La única fiesta va a ser de tu culo con ésta!
.¿Tom Cruise? ¡Una Pija!
.que pedazoooo...profeeee...
.Haceme un Petardo
.Vos chupame el orto, colorado alcauete
.Sucio, Groso, Penooooosooo, Culoabierto, Chupapijas, y sobre todo Gordo Inculto: El Bananero!!
.vos rubia pintate los labios y dejame la pija echa un arco iris!
.Le traje una flor, una flor de chota
.Tenes kechup? tenes keCHUPARME la verga
.Y por último le mostrará l amor... laMORCILLA
.Hay olor a chota, traiganmela
.Abuela, soy putazo!!!
.Choripan to night
.Es como meter la mano en una bolsa llena de conchas y sacar una pija parada
.Estudiame este!!!
.Se ve que tienes un negocio entre manos, y yo tengo un culo para los negocios
.Harry... Besame
.La paraste de pecho colorado
.Ricardo, el de la garcha corta y los huevos largos
.¿Sabes lo que va a hacer Batman? Batirarme la ropa
.Megapanza
.haceme un petardo mi nombre es ricardo...
ENEMIGOS:
.Thalía
.Donkey Kong
.Pagafantas
.Ratzinger Z
.Socrates
.Los Monkeys
.Charles Darwin
.Bush
.Jesús de Neanderthal
.RBD
.El Viagra
.Arnold Schwarzenegger
.Santa Claus
.John Cena
.El Impotente Hulk
.Toby Mcguire
.Doctor Mengueche
.Batman
.El negro alcahuete de el mini super
.Tu
.La concha congelada de la hermana del Dr. Frío
.El Dr. Frío
.Hugo Chavez.
.Obama
Los Diseñadores Graficos
El Hombre Que Araña
.huason excepto cuando se hizo pasar por enfermera
.musul-man
.la censura
.la concha esquizogrenica de bela
.bela
AMIGOS:
.Donkey Kong
.Niño Loco Aleman
.Pagafantas
.Doraemon
.Porno
.Socrates
.Los Monkeys
.Charles Darwin
.Jesús de Neanderthal
.El Viagra
.Putas
.Cualquiera que vea sus videos
.Cualquiera que no vea sus videos
.Tú
.Yo
.Jonh Salchichon Rambo
.Tu abuela
.Master Chief
.Ash Ketchup
.muñeca system
.Harry el sucio Potter
.El Negro Garka de los Estados Chupapijas de America
.Músulman
.Hugo Chavez (cree serlo).
.Su mejor amiga, La Paja
Emo
------------------------
«Mi vida es una espiral descendente. »
~ Emo acerca de una espiral descendente su vida.
«Si no me dan dinero, me cortaré las venas. »
~ Emo pidiendo dinero gentilmente a sus padres
«¡En serio!, ¡esta vez sí me cortaré las venas!. »
~ Emo reafirmando su palabra.
«¡Ah!, ¡¿conque no me creen?!, ¡pues miren!. »
~ Emo sosteniendo una cuchara.
«¡Auxilio!, ¡un médico!, ¡un médico!, ¡llévenme a un médico!»
~ Emo luego de rozar la cuchara por sus venas, inrritándole la piel y causándole ardor.
«En este mundo hay mucha gente sufriendo, por eso, me cortaré las venas.»
~ Emo acerca la globalización.
«No hay papel de baño... que más da, me cortaré las venas. »
~ Emo sentado en el inodoro.
«Me corto, luego existo soy emo. »
~ Filosofía emo.
«Ser Emo es un pretexto para ser Homosexual.»
~ Algo evidente acerca de los emos
«Borraré este artículo y/o pondré un mensaje estúpido mi opinión (o intento de insulto). »
~ Emo al leer este artículo.
«No me importa lo que la gente piense de mi... por eso me visto como marica androgino para que todos NOTEN lo mucho que no me importa lo que opinen de mi.»
~ Filosofía emo.
«Los emos con son analfatebas analfabetas»
~ Filosofía emo.
Emo isectus rastrerus golpeablus, se agrupan para ser golpeados, fácilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo (a diferencia del Grunge que le tapa los 2 ojos) usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas, que le quitan a sus perros finos que valen mas que sus casas, o no, porque a estas alturas cualquiera puede ser emo sin tener que tener mucho dinero, ya que ser emo esta al alcanze de cualquiera que tenga suficiente pelo y 90 euros para ir a la peluqueria cada mes , traen más maquillaje que tu novia, y si no eres hombre o tortillera, más que tu mamá, su tema favorito es el suicidio y como sus padres tienen tan buena onda que les compran y les dejan ser lo que quieren, les arruinan la vida "junto con la sociedad que no los comprende", se la pasan escuchando Panda, El sexto sello o cualquier banda que hable de como sus novias, la sociedad o su familia los aleja del mundo con letras estupidas y música “Punk”.
Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros y menos tenebrosos que encuentres, o donde haya maquinitas de pump. Si los ves solos o en grupos golpéalos. Si crees que son mucho para una sola persona, llama a algunos amigos. Si te cansas de golpearlos descansa, no te preocupes, no irán a ningún lado.
Los emos basan su vida en dejarse el brazo como el culo de un Mandril ( Azul) por que su novia/padre/novio imaginario les ha echo daño...la unica solución para ellos es hacerse más daño...
Principales Mandamientos de un emo:
1:Amarás a tus grupos emo-Pijos que no conoce ni su BUENA MADRE ,( por que son todos unos hijos de Madre) sobre todas las cosas, más que a ti mismo por supuesto.
2:El emo al que le tocaba escribir este mandamiento murió por causa desconocida..lo unico que se encontro en el baño del supuesto
3:emo era un cuchillo de untar mantequilla, un cuerpo raquitico y deforme ( un emo) y mucha sangre...
4:Llorarás todos los dias por Razones que hasta tu mismo desconoces ( Normalmente la razón esque los emos son unos pichacorta)
5:Honrarás a tus dioses los Jebis ( ya que son señores y amos del mundo comparados contigo)
6:Te matarás.
7:Solo cometerás actos impuros con seres de tu mismo sexo.
8:Este emo también murió por las mismas causas nombradas en el mandamiento número 2.
9
arece que este también (Dios, pobres... muhahahahahaha)
10:Consentirás pensamientos y deseos impuros hacia ti o ser de tu mismo sexo.
11:Serás un niñato pijo que piensa que no hace daño a nadie, pero que realmente no se da cuenta de que su brazo sangra y que....
12:No entrarás al slam porque te puede lastimar alguien mas y no tu mismo.
13:Soñarás con el pijo de chemical romance(o con el de panic a la dico).
14:Manipularás a tus padres para pedirles dinero.
15:El emo del mandamiento 10 murió desangrado..
Subnormal-emo:
Clase de subnormal-emo, cuidado con ellos, si miras con detenimiento se convertirá en un Latin King.
O simplemente emo, estos se diferencian de los demás por que suelen ser estúpidos y hasta los diecisiete años no se enteran de lo que es un emo, pero a ellos les mola, mayormente para intentar destacar entre los demás y sus estúpidos "amigos" (si los tienen), ya que estos, al no tener simplemente clase social se llaman emos porque les parece muy guay.
Cabe destacar que a nivel emo son mediocres, ya que creen que emo es una forma de vestir, y son tan estúpidos que no distinguen a un gótico, de un punk o de un cani.
Suelen intentar demostrar que son emos deprimiéndose pero al no conseguirlo simplemente pintarrajean cosas y ponen "Paco emo, ¿por que emo?,por que no.", aunque lo mas común es que marquen cosas que se vean mucho: su ropa, carteles y/o sus propias maletas del colegio.
Cuando se dan cuenta que nadie les hace caso se vuelven a transformar en cani, que son aun peores.
No valen la pena como personas, así que como emo mucho menos, la verdad es que hasta que no hablas con ellos parecen emos... ¿¿normales???, bueno emos.
Además son seres extraños cuya única finalidad es "joder el casquete polar".
Sus madres son unicéfalas y cranoencefalicamente hablando son "Buenos dias".
Sus propiedades son:
Ambicionan el conocimiento friki, pero carecen de forma alguna de retenerlo.
Quedan embaucados por todo aquello que sea moderno.
Protocolos de combinación de vestimenta propio de personas afectadas por el daltonismo.
Vocabulario pijo.
La mejor película del mundo es "El Cuervo", y el mejor director "Tim Burton".
Llevan chapitas de "Pesadilla Antes de Navidad" (¡Si, esa que se estrenó hace como diez años!).
Predicar el comunismo vistiendo con ropas de 300€ o más.(zapatillas marca Vans y Converse, un extendido ejemplo).
Fumar "aliñao", (porros es una palabra fea).
Nick del mésenller: ^┼AngelicFruitCake┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste y enteramente homosexual).
Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar
U, y caritas felices).
Usan usualmente un cinturón de un color cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la
dosis recomendada para un ojo saludable.
Constantemente recuerdan momentos míticos de series de televisión de los 80/90, así como se descojonan con teorías científicas sobre mitos de su infancia vistos en internet.
Suelen sacar un cigarro o liarse un porro en el momento que ven a una persona del sexo opuesto a una distancia mínima para que pueda diferenciar que esta fumando y es mayor.
Masturbarse con los dibujos de Victoria Francés (tanto con las pseudoelfas góticas como con los vampiritos. No hay que olvidar que el componente andrógeno de los gafapastas/emos no siempre es una pose).
Son maricas
Suelen llevar ropa de rayas, puntos y/o a rombos, principalmente de color negro, blanco y rosa.
Se emborrachan con un sólo cubata.
Cada fin de semana han sufrido uno o varios comas etílicos.
Son maricas
Los chicos suelen usar la ropa y perfume de sus amigas, y suelen ser igual o más femeninos que ellas.
Si ves a alguien al que te entran ganas de pegar, seguro que es emo y si no, lo será en el futuro.
Les gusta el rosado.
Son maricas
Lloran (mucho).
Se quejan.
Se maquillan.
Le toman fotos a su cabello.
Se alisan el pelo.
Son más vanidosos que una quinceañera.
Creen que están a la moda.
Hablan como retrasados mentales.
Son suicidas.
..Por lo tanto son maricas
Se pintan las uñas de negro.
Adoran las calaveras.
Se cortan las venas.
Son muy sensibles.
Todo les afecta.
No pueden vivir sin los espejos.
Se depilan.
Se bañan todos los días
Son femeninos
Usan delineador
Besan a sus amigos
Son miedosos
Son anoréxicos
Usan brillo para labios
Lo peor que les puede pasar es tener el cabello ondulado
Se ponen medias en los brazos
Hasta tu hermanita los manda a volar
Usan prendas de vestir de color rosado o algún color femenino
Todos tienen un iPod (El mini rosado es su favorito)
Lo mejor que les a pasado es MySpace
La enfermedad que suelen padecer son las emorroides
Todos usan un molde para el pelo, que todos comparten y usan, y es ley sagrada emo no lavar nunca el molde.
De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los pañuelos de la guerra palestinos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y
algunas otras cosas.
Música: pop-rock o punk-pop (rock pijo: Simple Plan, etc..)
Sentirse repentinamente homo o bisexual.
Autofotografiarse su cara desde cerquita miles de veces.
Afán por las cuchillas de afeitar.
Entonces ya reconocemos al sujeto, siguiendo el canon estético de las fotos de la derecha. Podemos destacar:
Semblante triste por defecto.
Peinado modelo lametón-de-vaca o pelo de lado a lo pijo. Hay ciertas variantes de emo en que el flequillo adquiere un color "Lejía
Conejo" muy característico.
Ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
Entre su filosofía de vida, podemos destacar:
"Soy un incomprendido".
"¿Por qué tuvo que dejarme?".
"La vida es un tormento".
"¡Déjame!"
"D:
"Cool!
"esta vez lo hare no lo dudeis, lo hare.. mejor no ya no estoy enfadado.
"Mi vida no tiene sentido... me cortare las venas...
Aunque su vestimenta es característica tirando a hortera, no llegan a dañar la vista (la mayoría de las veces) y suelen ser inofensivos.
Algunos "se hacen" los góticos, haciendo como que son oscuros, pero luego les da miedo la oscuridad.
Suelen encontrarse en cafés-club-budda-lounge-moods, intentando forzar conversaciones intelectuales. Otras de sus costumbres al
igual que los pijos es hacerse fotos haciendo el gilipollas.
Desgraciadamente, a pesar de todas sus amenazas de cortarse las venas, nunca cumplen su promesa por lo que cada vez hay mas jodidos m-emos y se multiplican de manera exponencial.
Musica Emo:
Por suerte no vivireis para ver esto.
Sueño erótico de un emo. (y ultimo deseo del emo del 10° Mandamiento.)
¿Quién dijo que los emos solo tienen una opción?
La música emo es repetitiva y monótona, para tocar emo debes de:
Usar palm muting, en especial para el coro
Debe ser una bola de ruidos de acordes semidisonantes
Las progresiones deben ser predecibles
La voz nunca debe estar afinada con el resto de los instrumentos, es mas si sigue una linea y escala diferente, mejor
El bajo nunca debe distinguirse
Las letras deben de hablar de que tu novia te dejo y la quieres matar pero no tienes los .... o de que quieres ser alguien más.
Ejemplo de una canción emo
La canción emo
Querido diario:
Estado de ánimo: apático
Mi vida cae en una espiral sin fin. No pude conseguir suficiente dinero para ir al concierto de Blood Red Romance y Suffocate me.
Esto apesta, tocaran algunas de mis canciones favoritas como “ Stab my Heat because i love you”, Rip Appart my soul, y por supuesto “Stabby rip stab stab. Y no ayuda el hecho de que no conseguí que mi pelo se viera como el del chico de esa banda. Sabes, algunos días...
Soy un chico emo, nunca estoy conforme Tampoco lo estarías si como yo fueras deforme Me pinto las uñas y me pongo maquillaje Soy tan emo que ya hasta pienso en depilarme Nunca tengo problemas de verdad Solo, que me gusta exagerar Mis amigos parecen chicas, mis amigas parecen chicos Porque el emo es peor que el travestismo.
Rebana mi garganta y corta mi aliento......soy un chico emo No saltamos durante los conciertos......soy un chico emo
Soy dark (eso creo), sensible y con poca autoestima Me visto como si fuera halloween todos los días Por haber robado la mascara de mi hermana Estoy castigado por toda una semana Mis hobbys son lamentarme y escribir poesía No puedo escuchar Insite sin soltar una lagrimita Las chicas me batean, no es divertido Ya tienen una novia y no quieren otra de mi tipo
Rebana mi garganta y corta mi aliento......soy un chico emo No saltamos durante los conciertos......soy un chico emo La permanente en mi pelo y uso uñas postizas.....soy un chico emo Toco la guitarra y escribo cartas suicidas......soy un chico emo
Mi vida, es como, un abismo negro, tu sabes, es tan oscura. Y me esta sofocando. Me agarra y me exprime. Me exprime mas que un
par de jeans de mi hermana pequeña…..que se me ven mejor a mi, por cierto.
Si me deprimo, corto mis venas en todas direcciones Las canciones sobre ser rechazado me provocan erecciones Escribo un diario y traigo gruesos lentes Mi sangre es negra (por la nicotina) y lloro durante clases Del gótico soy, una mala y barata imitación Leo poesía mientras me hago la masturbación Uso ropa ajustada y odio todo de mi vida Si digo que me gustan las chicas seria mitad mentira.
Me veo como un muerto y me visto como un homosexual......soy un chico emo Tire mi Xbox, mi viejo nintendo quiero jugar......soy un chico emo Me gusta llorar y odiar a mis padres......soy un chico emo Yo y todos mis amigos parecemos clones......soy un chico emo
Mis papás simplemente no me entienden. Tú sabes…. Piensan que soy gay solo porque me vieron besándome con un tipo. Bueno un par de tipos talvez. Quiero decir, ósea, es un nuevo milenio. ¿No pueden 2… o 4 amigos hacerlo unos con otros sin que eso signifique que son gay? Quiero decir, las chicas siempre hacen esa clase de cosas y nadie se mete con ellas, es completamente normal. No lo sé querido diario, a veces pienso que solo tú me entiendes de verdad, tú eres mi mejor amigo…
Me siento como tacos.
PASOS PARA VESTIRSE COMO UN EMO:
1:Entra al cuarto de tu hermana y robate unos cuantos pantalones y todo el maquillaje que puedas sin que ella se dé cuenta.
2:Usa todo el gel necesario para hacer que tu cabello "caiga" de lado y acostumbrate a ser bizco.
3:Comprate unos converse. rompelos y ensucialos para aparentar desgaste. En su defecto, unas vans (antiguamente usadas por skaters) también valdrán. Son guays.
4:Compra los pantalones, camisetas, chaquetas... más caros que veas, y rómpelos. ¿Como que por qué? !pues porque eres cool! y no se puede ser cool si no te pones ropa muy cara rota.
5:Sigue a los demás como oveja de rebaño.
6:Trata de llamar la atención.
7:Si no lo consigues, amenaza con cortarte las venas para que así te hagan caso
¿Sabías que...
Los campesinos de ranchos, (en especial los que crían vacas) inspiraron la moda del peinado emo STYLE junto con los pantalones cortos y apretados y el antitranspirante para animales?
Cuando tu novia te corta (LOL?), automaticamente eres un emo?
Ya es demasiado tarde para arrepentirte?...
...Antes de volverte gay(o más gay)ahora que eres Emo sería mejor que te suicides?...
...Aunque hagas eso igual por suicidarte moriras como un Emo?
Los emos pasan el 78.43% del tiempo de un día mirándose al espejo y mal-maquillándose para que después de peinarse nadie los vea?
Los pantalones apretados que usan los emos son causa de la estupidez de no quitarselos cuando los lavan se encojen y un par de años
despues les da gangrena en las piernas?
.. un emo llora después de hacerse una paja debido a la gran carga emocional que este hecho le desata?
el penedector se pueden reproducir con cualquier hembra humana excepto con una emo, porque no los distingue de los machos?
Y que habría de detectarles si la especie masculina(si es que existe)no tiene?
Los emos están esperando a que aparezcan rascacielos en Ciudad Frikipedia, para poder tirarse desde sus azoteas?
Otros nombres:
Pagafantas
Emo
Hipijos
Pijipis
Bótikos
Frikiflequilludo
Macs
Dark Gays
Pokemones
doraemon
Hemorroides
Emosexuales
Emoticones
Gotikillo
Emofílico = Que colecciona emos
Pijigóticos
Emogoblinos
Tontolasuñas
Lady Ascarchofa
Pab
Emo = Estilo Marica Oculto
Deficencia mental al peinarse
Emololos
Cabezas Languetaso
Perecemos
Fenecemos
Flequillo-lametazo
Astrogóticos
Emomon.
Gay
sasuke
No confundir con
Pijopunks
Góticos
Gafapastas
Pringaos
DarkFreaks (tribu recienmente formada y poco estudiada,en sudamérica)
Alejo Y Valentina
-----------------------------------
«¿Vos sos dios?»
~ Alejo haciendo una pregunta a cualquier tipo que se encuentre.
«La quiero con mayonesa, sin ketchup, y con mostaza, dejale el tomate, pero sacale la lechuga y la carne. Dejale el orégano, pero reemplazale la cebolla por una gaseosa, y agrandame las papas, y cambiamela por un cono de vainilla.
Y si no de tenes vainilla, ponele ketchup a la comida y agrandame el menú por cincuenta centavos. Pero no le pongas condimentos al helado porque vengo del cine y ella se llama Valentina.»
~ Alejo pidiendo una comida sencilla y afirmando el nombre de su novia
Alejo y Valentina es una serie de animación argentina, emitida por la cadena del perro MTV originalmente a través de Internet, en la página web de LoCoARTS, desarrollada en Macromedia Flash, creada por el argentino Alejandro Szykula, más conocido como El LoCo.
Szykula hace las voces de la mayoría de los personajes(incluso la de tu mamá IP anónima).
Personajes principales:
Alejo: Un pibe que siempre anda bolado con Valentina y sus amigos, viviendo grandes aventuras en Papapipa, su ciudad y combatiendo a famosos monstruos como El patas de lana o luchando con alienigenas ayudado por Arnold Juarseneger.Voz por:Alejandro
SzykulaFrases favoritas: -¿Vos sos Dios ? -La quiero con mayonesa, sin ketchup, y con mostaza, dejale el tomate, pero sacale la lechuga y la carne. Dejale el orégano, pero reemplazale la cebolla por una gaseosa, y agrandame las papas, y cambiamela por un cono de vainilla.
Y si no de tenes vainilla, ponele ketchup a la comida y agrandame el menú por cincuenta centavos.
Valentina: Novia de alejo, siempre que pide comida pide un sanguche por mas que este en un bar de panchos. Siempre dice el final de suis frases como uun cantito laaaaaargo y aguuuudo.Voz por: Alejandro SzykulaFrases favoritas: -Yo quiero un sangucheee -Alejooo, hay que tener se><ooo
Carlitox:drogadicto compañero de alejo y valentina de 1.50 metros que aparece cuando se le canta lo necesitan ademas tiene en su garaje todo lo que quieras una novia, una vida (nota: se cree que tiene el pelo verde por fumar tanta Cosa verde) Voz por: Alejandro
SzykulaFrases favoritas: jo jo jo, hola vengo a [Inserte idiotez]
El Viejo: mal Nacido con baraba al igual que su padre y su madre, mujer barbuda del circo que hacía malavares con bolas de bowling, obligado de pequeño a trabajar de lustra para ganar uno' peso'. Conoció a los otros de muuy pequeños y los ayudó con su sabiduria.Voz por:Alejandro SzykulaFrases favoritas: -Eso' son todos locos viteh -Se viene el tuta tuta tuta tuta tuta tuta.
Gregori: Le dicen gordo porque es mas inchado que una ballena embarazada. Tiene una hermana gemela que se anamoró de Matias, luego fue gay y luego un androide nija mal nacido del espacio.Vos por:Alejandro SzykulaFrases favoritas: -Ouh ouh
Matias: Caracterizado por sacar simpre un rifle de la nada y cagar a tiros a todo aquel que ande serca e insultar siempre a todo el mundo, especialmente a Gregori. Se la pasa de cabrón todo el tiempo y tiene menos onda que un renglón.Voz por:Alejandro
SzykulaFrases favoritas: -Boludo -Gordo Gregori
Personajes secundarios:
El pajaro del árbol: Es unn pájaro azúl que simpre aparece al primcipio en el árbol de enfrente de la casa de Alejo y Valentina.
La negra: Esposa del El pajaro del árbol, que siempre lo raja a pedo y nunca le da una muiestra de cariño.
La vieja: Es una vieja que siempre le quiere dar pancito a los pajaritos, esta mas buena que comer pollo con la mano y siempre intenta ser conquistada por El Viejo.
Panchita: Novia de Gregori. Le dicen panchita porque tiene pelos en el culo .
Judith: Hermana gemela de Gregori que se anomoró de Matias, luego fue gay, y luego fue un androide ninja mal nacido del espacio. En realidad es Gregori disfrazado para asi no parecer gay.
Ricardo: Hombre que siempre recibe órdenes de un X señor que le habla por el teléfono, y un Ratón siempre le caga los planes no obedeciendolo. En realidad el es Ricardo Montaner
Ratón: Siempre caga los planes de Ricardo.
Hombre del teléfono: Tambien conocido como El jefe. Siempre le dice que hacer a Ricardo. Tambien suele cagarlo.
El duendecito: Siempre aparece cantando.
El negro: Siempre pide una monedita. Tiene ocho hermanos todos hijos de padres diferentes y su mama es un poco puta una persona re de bien loco
Reynaldo: Mata gente por encargo.Es controlado por osito de peluche que habla inglès. (Pero el programa no es argentino?; entonces ¿porque un personaje habla otro idioma??)
El policia: Siempre llega a cualquier lugar de la nada para preguntar que pasa aca, no se puede hacer eso aca, me van a tener que acompañar suponemos que es un violador serial y no se lleva a la gente a la carcel si no a su guarida para violar gente
Maradona
---------------------------------
También conocido como Marranona, Maladroga o Madonna, ser unicelular y de baja estatura, de ahí su capacidad para jugar muy buen futbol(se conocen pocos seres comparables). Nació en la Argentina en el año 747 d.C.N, mejor amigo de carlo Magno y compañero de batallas ineditas mostradas en TCM.
Su porte para decir idioteces sin parar es solo comparable a la de Frenando Alonso.
Mientras que su habilidad para hacer trampa es solo semejante a la del dictador venezolano Chacumbele. Es el unico furbolista que
puede meter goles con la mano.
Su vida:
Ex jugador de futbol tambien llamado la mano de Dios.
Dios, y astro del furbo argentino que utilizó todos sus poderes para acabar con la droga y la antideportividad, que son los problemas más grandes que tiene Argentina.
A pesar de su aparente altruismo, patriotismo y homosexualismo con Diox se duda de su benevolencia al haberse relacionado con supervillanos como Fidel Castro o Metadona. También fue controvertida su política de vaciar las calles de cocaina para guardarla toda en su casa.
Maradona tambien es conocido como "Drogadona" o "Maradroga".
Profesional en meter doping para su futbol.
Hubo una época en que todo el mundo era de la religión de Maradona; veían todos sus partidos, y hasta metía goles, pero solo de vez en cuando, 1 cada 30 minutos.
en Semana Santa, la gente le ofrecía ofrendas de comida; es por esto por lo que años mas tarde se convirtió en pelota. Actualmente el culto a Maradona se encuentra en declive debido a la llegada de nuevas religiones como el tuning y otros dioses (Papa del Palmeral de Troya).
Vida Amorosa:
A pesar de ser algo reservado con su vida amorosa, (excepto cuando se toma fotos besándose con cualquier varón que se le cruza por enfrente) fuentes cercanas al astro comentan que vivió un tórrido y tormentoso romance con el mismísimo Rey Pele, pero debido a sus vicios y extremo masoquismo dieron por terminada su apasionada relación lesbica, hundiéndose aun mas en las artes ocultas del marihuanismo.
Por fortuna para maradroga en noviembre del 2009 en la reunion de lideres mundiales y de la ONU conoce a quien actualmente es su pareja sentimental y dueño de sus quincenas, Cristiano Ronaldo, con quien estableció su hogar en las afueras de Moldor.
Actualmente ambos analizan la opción de adoptar una docena de niños taiwaneses para infundirles todos sus conocimientos y estos no se pierdan con el tiempo, asi como para que les sirvan a ambos como esclavos sexuales.
Poderes:
La mano de dios
Maradona y Dios:
Decir Maradona y decir Dios es como hablar de lo mismo, obviamente tienen algunas diferencias que las escribiremos a continuación para que sepan que no necesariamente se esta hablando de una misma persona, porque los chicos que nacen ahora piensan que el mundo lo creo Maradona.
Bueno aqui les dejamos las diferencias:
DIOS:--------------------------------------------MARADONA:
Hizo el Mundo-----------------------------------Hizo el Furbó
Pintó el cielo de colores-----------------------Le pintó la cara a los ingleses
Mando a Moisés al desierto-------------------La mando al ángulo del arquero
Le regaló un hijo a la Virgen María----------Le regaló aguarraz a los ingleses (para que se limpien la cara que les pintó)
Con su cabeza pensó crear el mundo--------Con su cabeza metió muchos goles (menos uno)
Hizo todo en 1 semana-----------------------Hizo todo en 1 mes
Esto fue hace millones de años A.C---------Esto fue en 1986
Coqueteo con la droga y la buena comida:
En 1987 Maradona comenzó a meterse pequeñas cantidades de coca al final de los partidos para poder mejorar sus experiencias festivas de la noche tras el partido.
Comenzó a meterse cada vez mas cantidad y pasó a fumarse y esnifarse todo tipo de sustancias: setas alucinojenas, metadona, hachis, Chocolate en cereales Chocapic, petas y algunas pasti.
En esta etapa fue en la que se ganó su sobrenombre 'Metadona.
Tiene el poder de la fuerza jedi, adquirido de un entrenamiento en Madagascar con Yoda, pues en un partido contra los ingleses utilizo la fuerza y metió gol.
(Después Messi lo copió) Pero parece que fue expulsado de la fuerza Jedi por las drogas, y se unió al lado oscuro y enseño lo que sabe a Palpatine.
Tambien se aficionó a la buena y abundante comida.
En los últimos partidos que disputó antes de irse a un centro de desintoxicación en el que unos locos llegaron a confundirle con el balón y lo patearon creandole multiples laceraciones.
Llegó a pesar mas de 2000 kilos y a tener su propia fuerza gravitacional, como Peter Griffin.
El himno:
(Extracto sacado de la maqueta de esta canción "Andrés Calamaro - Maradona"
Cocadona no es una persona cualquiera
es un hombre pegado a una bellota de hachís
tiene el don celestial
de tratar muy bien el pastel
es un lonchero
Es un yonki y se le ven las rayas a millas
es la loncha junto al jaco
tiene un pollo blanco calzado en el pie
es todo un bacilón
No me importa las lonchas que se meta Cocadona
es mi mula y es una aspiradora (¡el diez!)
En el alma guardó la papelina de coca
que me regaló alguna vez
Ciego Armando
estamos esperando que vuelvas
siempre te vamos a querer
por las papelinas que le das al pueblo
y por tus anfetas también
Frikiccionario de la canción
Anfeta: Vulgarmente llamada anfetamina o speed (corre) es un estimulante en forma de polvo de ladrillo para ver borroso y echar alguna potada en la cara de tus coleguis.
Bellota de hachís: Hachís comprimido en forma de bellota para introducirlo por el ojete y a parte de darte gusto como un cerdo (maricón), pasar controles sin que los maderos se enteren.
Jaco: Heroína introducida con pinchacitos igual que los anabolizantes.
Loncha: Veasé raya.
Lonchero: Consumidor de lonchas (veasé loncha).
Mula: Es una persona (si todavía tiene algo de dignidad) que se dedica a pasar drogas por las fronteras con la esperanza de que un día lo cacen y así vivir en un lugar mejor. ¡Burro!.
Papelina: Polvo de ladrillo envuelto en papel reciclado para así los camellos ganar miligramos en su repartición.
Pastel: Hachís u otra droga de malísima calidad que se consume en lugares marginales.
Pollo: Así se le llama a 0'001 kilogramos de cocaína (a parte de ser eso que te comes los Domingos con fatatas)
Raya: Polvo de ladrillo esparcido sobre una superficie plana, formando una línea lo más recta posible con un DNI falso o el carnet de la
universidad.
Yonki: Persona humana o casi, que en actitudes conformes al devaneo constante con las drogaínas, acaba dependiendo de ellas a niveles inverosímiles.
Después del futbol:
Una vez que abandonó el futbol sintió que ya no llamaba la atención.
Consultó todos los libros, Intelné y cuanta revista le pasó por sus manos buscando que pendejada decir o hacer para ser otra vez en centro de atención del planeta tierra y sus alrededores foráneos.
Un dia, en el baño, analizó, pensó ... y defecó: ¡Viva el Comunismo! ¡Viva Fidé!
Para liarla más parda que un servidor, se metió a seleccionador de la Selección Argentina seleccionada por él, demostrando su pobre gusto selecto a la hora de seleccionar a los jugadores seleccionados para tal selectividad ya que seleccionó a los peores jugadores que se podían seleccionar.
Quedando casi fuera del Mundial 2010, pero a él le daba igual porque todos la chupaban seasé... "Qué la chupen y qué la sigan chupando, qué la mamen y qué la sigan mamando, qué les den y qué... yo también quiero"
¿Sabias que...
...estuvo metido en la Camorra y lo echaron por que no cabia
...maradona se comio a Oliver y Belli(por eso de usar la mano)
...Maradona jugó 2 mundiales como pelota en el equipo de Argentina, los cuales ganaron ya que la "pelota" siempre iba hacia la portería
contraria?
...Maradona se aficionó a las drogas por que le dio la gana?
...Maradona toma Don Regulo?
...Maradona siempre jugaba pegado a la raya?
...Maradona dejo la droga por dos horas seguidas (para ir a comprar más).
...Cuando Maradona falló un penal lo califico "La Patada de Samaan", de Samir Samaan`
...Otras personitas como Pele, Beckenbauer, o Ronaldinho podrian haber sido similares a Maradona si tan solo hubiesen tenido
"TALENTO"?
...Maradona creó el showbol?
...Le encanta el jugo de coca fresas el cual de da fuerzas para el partido?
...le ganó por penales a Leonel Feldman?
... es Diox en otro cuerpo?
... se metio las lineas blancas de la de la Bombonera y lo demandaron por 10.000 dolares
...abandonó la coca para tomar pepsi?
...le regalo a cada habitante de Inglaterra un poco de "aguarras" para que estos se limpien la cara que el mismo se las pinto?
...que es ilegal decir "MARADONA" en los lugares publicos de inglaterra?
...maradona puede hacer goles con la mano?
...maradona puede hacer goles desde el corner?
...maradona puede echar un centro, ir a cabecearlo y hacer el gol?
...maradona puede hacer goles desde atras del arco?
...maradona puede hacer goles siendo director tecnico?
...siempre perdia a las chapas y por eso se dedico a otra cosa?
...maradona siempre se los coge a los brasileños?
...maradona siempre se los coge a los ingleses?
...maradona y caniggia fueron novios?
...si tu pierdes a las chapas y te dedicas a otra cosa no llegaras a ningun lado?
...ningun lado es algo?
...cuando Maradona desapareció de los terrenos de juego sus poderes fueron transferidos a Leo Messi?
...no es de este planéta,acabó con su planéta anterior,se lo comió(o esnifó,hay varias congeturas)y ahora acabara con el nuestro si es
campeón(en su celebración,o eso dicta la profecía?
...Tuvo un desgarro anal provocado por Claudio Caniggia?
...dijo que pele perdio la virguinidad con un hombre viejo y el fué el siguiente?
...maradona era cornudo (el Guillote andaba con cualquier chongo que pasaba por ahí)?
...maradona se caga en todas estas huevadas y se pega un narigotazo cada vez que las lee(diez o doce veces al día y otras tantas a la
noche)?
...el perro de Maradona usa dentadura postiza
Bueno hasta aka llego el post por que me canse de copy/pastear
Comenten!
Suerte!!