Frasinga [Frases y un toque de humor]

¡Son frases y citas textuales bastantes graciosas que fui encontrando por internet y se las traje para mostrarlas! Algunas son ciertas y otras totalmente descabelladas.

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¡¿Y el porno?!
— Navegante desilusionado al entrar en Youtube-



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Odio a la gente que no da la cara
— Anónimo sobre el anonimato -

MUAHAHAHAHAHAHA!!!
— Anónimo cuando le da por presumir que es capaz de estar en todos los foros.



Parece que está escribiendo un diario. No se preocupe, publicaré sus textos más íntimos en Internet y se los enviaré a Microsoft, después de hacer miles de copias y de distribuirlas aleatoriamente por email
— Ayudante de Office-

Parece que está intentando acceder a Internet. ¿Abro las páginas porno de sus favoritos de forma automática? [SI] [¿A qué esperas?] [No soy mi marido]
— Ayudante de Office-



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¿Pelearía el conmigo?
— Chuck Norris sobre ¿Pelearía con Son Goku?-

Junto con la patada giratoria, es mi arma favorita.
— Chuck Norris sobre el uso del microondas-

Solo le temo al...¡¡¡AAAAAHHH, UN CHUCK NORRIS!!!
— Fantasma sobre la aparición de Chuck Norris (espejo)-

Se pide "por favor"
— Chuck Norris cuando Dios soltó lo de "Hágase la luz" -



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uuuh...¿Que hace este botón?
— George Bush causando el fin del mundo.-

¿Creíste que te esconderías de mí para siempre?
— Nostradamus sobre el fin del mundo.-

¡Eres despreciable!
— Pato Lucas sobre El fin del mundo.... y también de Bugs Bunny.-

Ellos me ayudan un poco...
— Fin del Mundo sobre los terroristas-




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Dios es el amigo imaginario de los adultos
— Un niño Sobre Dios-

La única cosa buena que salió de la religión fue ese dulce incienso de hachís
— Bob Marley sobre lo único bueno que salió de la religión

Con jabón, el bautismo es algo bueno
Susana gimenez hablando con un cura.

Me cago en mí...
— Dios sobre Dios-



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¡Me encanta!
— Puta sobre el lindo juguete que regalan en McDonalds.-

Gracias a McDonald's soy lo que soy.
— Tu madre sobre la obesidad.-

Muahahahaha
— McDonald's sobre su visión del mundo.-



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Si, pero mi mano no habla...
— Pajero defendiendo su elección al ser conminado a buscar novia-

La mujer es para ser amada, no para ser comprendida
— Oscar Wilde sobre la mujer-

.. lavadoras de dos patas ...
— Vicente Fox sobre la mujer-

Si no puedes unirte a ellas, golpéalas
— Platón sobre la mujer-

No confío en nada que sangre por cinco días y no muera
— Chuck Norris sobre la mujer-

Tiene derecho a permanecer en silencio
— Policía sobre una mujer-

¡¡Oh, no!!, ¡¡Mi auto!!
— Alguien opinando sobre la habilidad de conducir de una mujer.-

No.
— Mujer a un hombre cualquiera.-

Dejadme conducir a mi
— Mujer astronauta antes del accidende del Columbia-



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Satan, no, por ahi no, mejor yo atrás, oh siii...
— Saddam Hussein sobre el Diablo-

Soy Mas Perverso que èl, pero el es mas Sexy que yo aunque...¡Miren mis Spambiceps!
— Spam sobre su rivalidad amistosa con Satanas-



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En Estados Unidos los superhéroes son las personas sin superpoderes que ayudaron a las víctimas en los atentados de septiembre negro
— George Bush exaltando la superioridad de la raza aria.-

El Quijote, ese sí que era un superhéroe
— Miguel de Cervantes .-

Es un pájaro, es un avión, no, es un payaso con un escudo
— Alguien sobre el Capitán América.-

antos percebes, mira Gary es Batman
— Bob Esponja sobre su vida sexual-

Turururu Tururu Batman, turururu
— Batman ensayando su entrada-

Mi padre es un viejo verde
— El hijo de Hulk .-

Oh, vamos, ¿no irá a pegar a un pobre ciego, verdad?
— Daredevil poniendo en práctica sus poderes para derrotar a los malos-

Le digo que no conosco nada sobre la inclinacion sexual de mi compañero, ¡¡QUE!!, ¡¡QUE LO VIERON EN UN CONCIERTO DE RIKKY MARTIN!!
— Batman Contestando a un periodista sobre la inclinacion sexual de Robin-




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Nunca dejes que un dragón te estornude encima
— Un príncipe quemado-

Yo veía elefantes rosas
— Edgar Allan Poe sobre sus experiencias etílicas-

El centauro viene de la cruza de uan mujer con un caballo, moraleja, tener sexo con caballos es bueno
— Esopo .-

Qué ser tiene cuatro pies, dos pies o tres pies, y cuantos más tiene es más débil?
— Una esfinge sobre , suponemos, un ser horroso.-

La verdad está aquí adentro
— extraterrestre sobre la verdad-

¡no soy un objeto de metal ni echo agua!
— un grifo sobre sí mismo-




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Vive la vida loca
— Ricky Martin sobre la vida-

Llevo una vida de perros
— Rin Tin Tin sobre la vida-

Mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar
— Forrest Gump sobre la vida-

si la vida te da la espalda, tocale el culo
— desesperado sobre la vida-

La vida es como una lenteja: o la tomas o la dejas
— GTA Vice City sobre traumas alimenticios-



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Zanahoria? ¡Como que Zanahoria! ¡Eso no venía en la receta! ¡CALLATE!
— Cocinero sobre su Chef, que le produce serios dolores de cabeza-

¿Qué es esta masa redonda y aplastada con cosas arriba?
— Cocinero Tonto sobre la Pizza.-

A ver, la pongo rellena de Bombas Explosivas y la sirvo en la mesa de esos de Irak, ¿si?
— Cocinero sobre George Bush, mientras hablan por teléfono-

¡Increíble!¡Como ha hecho esto!¡Se ve realmente que quedó marrón oscuro!
— Cocinero sobre su compañero, mientras éste acaba de salir del baño-



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Madre sólo hay una, ¡y como la tuya ninguna!
— Yo sobre tu madre-

La tuya
— Tu amigo sobre tu mamá-

Tu vieja
— Un argentino sobre tu madre-

Madre solo hay una, ¿por que me toco a mi?
— Anonimo sobre cuando su madre lo molestaba-

Tu madre es 2 animales en una: Es ZORRA y COBRA
— Un español sobre tu madre-




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Con esta cuenta de gas me voy a suicidar!
— Adolf Hitler sobre sus cuentas
Yo amo a todos los hombres
— Adolf Hitler sobre la humanidad
Casi hubiera sido mejor si los odiara
— Miguel de Cervantes sobre Adolf Hitler

Hitler fue muy bueno, yo lo voy a superar
— George W. Bush sobre Hitler-

Gran defensor de la democracia, que no se rindió hasta morir tiroteado. Sí señor, un auténtico americano
— George Bush sobre Hitler, cagándolo a lo grande-

Yo lo tengo agregado como mejor amigo en mi Hi5
— Satanás sobre Adolf Hitler-

te equivocas... Hitler tiene MySpace
— Bush sobre Hitler, reconociendo su EmoSexualidad-

Nada es mejor que el aire puro
— Hitler luego de salir de un campo de concentracion-

Me encantan sus películas... pero creo que tenía bajo presupuesto porque eran a blanco y negro, y sin sonido...
— George Bush sobre Hitler, confundiéndolo con Charles Chaplin-


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Realmente la serie SuperCampeones me rompe los esquemas
— Albert Einstein sobre los extraños fenómenos que aparecen en Oliver & Benji-

Chupate esa Newton
— Albert Einstein sobre los fisicos anteriores a él-

En un lugar de alemania, cuyo nombre no sé pronunciar, vivía un ingenioso despeinado. Despues vinieron los nazis, y el resto es historia...
— Miguel de Cervantes sobre Albert Einstein-

Tengo un Fisico Excelente !!
— La Esposa de Einstein sobre Albert-


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640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera...
— Bill Gates en 1981-

Es rídiculo que utilicen la bandera del orgullo gay en su logotipo...
— Bill Gates sobre Apple-

¿Todavía no sé por qué la gente me encuentra feo?
— Bill Gates sobre su belleza-

Niños, sean inteligentes, usen linux
— Bill Gates sobre linux-

Apple, creo que no lo conozco.
— Bill Gates Tratando de disimular que todas sus ideas provienen de ahí-

40 gygas, eso no los llenas tu en la vida.
— Bill Gates sobre los discos duros-

yo invente el sistema windows paso por paso,ademas el windows no se cuelga jamas!!!.
— Bill Gates sobre el windows-



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Buen shampoo.
— George Bush sobre Kasparov-

Sí, también pienso invadirlo.
— George Bush sobre Estados Unidos-

No lo conozco pero me han contado que maneja los palillos chinos como nadie.
— George Bush sobre lo bien que conoce a Seagal-

Ya lo he mencionado anteriormente que no sufro esta enfermedad.
— George Bush sobre Darth Vader-

Hola, ′amigou′.
— Bush sobre Zapatero-

Yo de mayor quiero ser como él.
— George Bush sobre Stewie Griffin-

Gran héroe. Lleva los calzones por fuera vuela y lanza telas de araña.
— George Bush sobre lo que él considera Terminator-

Bonita ciudad de China.
— George Bush sobre King Kong-

Ese valiente iraquí que fue asesinado por Saddam Hussein.
— George Bush sobre Nelson Mandela-




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Te metheste con mhego paharito!
— Hugo Chávez sobre George Bush-

Es uste un pendejo!
— Hugo Chávez sobre cualquiera-

Es re cute mi ahijado
— Hugo Chávez sobre Ollanta Omala-

Voy a intentar ser breve
— Hugo Chávez despues de nueve horas y media-

Fidel, ¿qué haremos esta noche?
— Hugo Chávez-

Lo mismo que hacemos todas las noches Hugo: ¡Tratar de conquistar al mundo!
— Fidel Castro-

Pero sigo siendo el reeeyyyyy!
— Hugo Chávez tras el fallido golpe de Estado-

Quizás quiso decir: porquería
— Google sobre Chavez-



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9 de cada 10 Estadounidenses saltarines del WTC lo hubieran preferido.
— Osama Bin Laden sobre Genghis Khan.-

Mi mision favorita es cuando matan a Carrero Blanco
— Bin Laden sobre GTA: Paquito Stories-

Con la ayuda de Bono, no necesitaría aviones para derribar al Imperio
— Osama bin Laden sobre Bono Sin Vox-

The bomb has been planted
— Osama Bin Laden sobre Río de Janeiro-

El hermano que nunca tuve
— Fidel Castro sobre Bin Laden-

Fire in the hole!!!
— Osama sobre El counter y el equipo terrorista-




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Esta vez comes papel...la próxima comerás vidrio
— Bruce Lee sobre las costumbre omnívoras de ciertos individuos-

Me cago en los Japoneses!!!!
— Bruce Lee a quien le caian gordos los Japoneses-

Cría un Cuervo y lo protagonizará tu hijo
— Bruce Lee sobre la carrera cinematográfica de Brandon-

Vacía tu RAM. Libérate de la paciencia. Pon el windows en un ordenador, y fallará. Pónlo en una tetera, y funcionará. El windows se puede bloquear...o se puede colgar. Be bleeOS®, me friend.
— Bruce Lee sobre Windows-



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Qué hay de nuevo, viejo?
— Bugs Bunny sobre Elmer-

¡¡Niños, perdonenme por haber filmado "Los Looney Tunes, de nuevo en accion" es que la Warner Bros me pagaron mucho!!
— Bugs Bunny explicando el porqué de la desastrosa película para limpiar su imagen-

Umm, mi puesto titular en la Warner Bros. se debe a mis grandes dotes de gracia
— Bugs Bunny sobre el racismo al Pato Lucas-

Yo represento al típico norteamericano de los 70: odio al Pato Lucas por ser negro
— Bugs Bunny sobre el racismo al Pato Lucas-

¿Qué prefieren, uno rosa y mariconzón o a uno gracioso adicto a la zanahoria?
— Bugs Bunny en el casting para ser El Conejo de Duracell-




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Mi nombre es De la mancha, Quijote de la mancha
— Quijote de la mancha emulando a Bond-

Yo tengo licencia para matar
— George Bush sobre su modelo político-

Vive y deja morir
— Oscar Wilde sobre el existencialismo-

Mi nombre es Bond, Vaga Bond
— Vagabundo sobre el al estilo Bond-

El mundo no basta
— Bill Gates sobre el bajón económico de Microsoft-




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de un cierto libro que me ganó en ventas, de cuyo nombre no quiero acordarme.
— Miguel de Cervantes sobre el Señor de los Rarillos.-

Es un hombre muy amable. Una vez me regaló una sortija cuando le apunté a la cara con mi pipa
— George Bush sobre el Señor de los Anillos-

¡Maldito hobbit hijo de la grandisima reputa!
— Gandalf sobre un hobbit cualquiera en una situación cualquiera-

"tómalo, está frío"... viejo y la reconchetumadre
— Frodo sobre la quemadura en su mano con forma de anillo-

Te dicen que no soy un arbol, weón!!
— Barbol sobre que mierda es él-

devuelvanme a mi shanshitoooo ssssi mi peshoshito
— Gollum sobre alguna wea sin importancia, que le robaron-

Soy Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, hijo de Elendil; Señor de los dúnedain del norte, portador de la espada una vez quebrada y ahora reforjada, senor de la bla bla bla...
— Aragorn sobre por qué lo contrataron para la peli-


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Esto lo saque de este en taringa y valia la pena ponerlo.