Mi fracaso amoroso#357:la ecologista[monólogo by SoldadoRaz

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Mi Fracaso Amoroso #357: la ecologista (¿sin texto introductorio?)(imagínense de que dije algo ácido y gracioso... ¿no se me ocurre nada?¿)


"El amor es como una planta", es una frase que hemos escuchado alguna vez en nuestras vidas (aún sigo sin saber que significa?¿). A lo largo de mi vida amorosa, desde la violación oral que me propició una compañerita en la primaria, hasta mi última novia; que es mi mujer; he tenido muchos tropiezos."¿Por qué?", seguro se preguntarán ustedes.. Por 5 simples razones:


1- Soy muy tímido.
2- Soy muy inseguro de mi mismo.
3- Llegué tarde al reparto de caras.
4- Tengo una personalidad eSpEcIaL (por no decir incomprendida, o mejor aún incomprensible)
5- Tengo MUY MALA SUERTE.


Debido a esto, es que se me ha hecho muy cuesta arriba, la búsqueda de mi media naranja.



¡Acá la encontré! (chiste malo, cuack!)


Uno de estos amoríos truncos fué el de Laura, la ecologista. Al poco tiempo de irme a vivir solo, comencé con mi carrera en la facultad de Psicología. Estaba estrenando departamento nuevo. Así que me dije:


"¡¡¡TENEMOS QUE LLENAR ESTO DE MINITAS!!!!" (¿porqué me hablo a mí mismo, en 4ta persona? ¿?)


La triste realidad es que mi apartamento, nunca se convirtió en ese antro de orgías de soltero que me había imaginado. Solo se llenaba de "amigos", interesados por jugar a la play..



¡Un peliculón!



Cosa de Locos!..


Mientras transcurrían mis clases en la facultad, me iba fichando a todas las chicas que había a mi alrededor. Pero.. hay una cierta edad u hora de la noche, en que a uno no le importa como sea la minita, mientras tenga todas las "teclas" y se mantenga sobria lo suficiente como para llegar al apartamento (jejeje ). Pero cuando ya se llega a "cierta" etapa de la vida (léase: pasando los 30 tu capacidad de levante se reduce al 10%, excepto si sos un come viejas y te da lo mismo), uno empieza a refinar su selección, buscando una pareja estable y duradera; enfocándose en el interior y la personalidad de la susodicha (léase: que tenga un busto prominente y que tengan los mismos gustos)





Hasta que un glorioso día la conocí a ella, la que se convertiría en mi novia # 357. Seguro me dirán "¿porqué enumerás todas tus relaciones amorosas?" , no lo se¿?. Laura... . Era todo lo que un hombre podía pedir. Rubia, 1,68, 96-60-90, ojos celestes claros, una sonrisa que podía congelar toda una horda de vikingos en celo y una personalidad más tierna que la de peluchín..
Yo compartía clase de "Corrientes Modernas del Psicoanálisis", con ella. Seguro se estarán preguntando: "¿que clases más locas que hay allí?" En realidad, TODOS los que van a esta facultad están un pOcO LoCoS o les falta una chaveta . Quizás por eso estudio esta carrera.. Porque estoy rodeado de gente más loca que yo. (?¿)
Así que un día, me sacudí el fanatismo anónimo y me dispuse a entablar una conversación "real" con ella. Así que me recorrí todo el salón y me senté junto a ella (a pesar de que había 67 sillas vacías)





-Hola- (IO con cara de "nuevo" )
-...- (Laura con cara de "¿y este quién FUK* es?" )
-Perdón..-
-sshhhh-

" ¡Estoy perdido!", pensé. Mejor me voy antes de que me saque a patadas su novio..

-¡Disculpá!-
-¿Si?-
-Perdón, no te entendí, ¿que dijiste?-
-¿Hola?-
-jajajajaja-

Ahora SI PAPÁ!

-Es que estaba copiando los apuntes y no te escuché bien..- (con cara de zorrita U.u)
-Perdón no te quería molestar-
-jaja, no pasa nada. ¿Como te llamás?-
-Mis amigos me dicen TINCHO-
-jajaja, sos re gracioso, ¿sabés?. Yo me llamo Laura. Laura Branigan-
-¡Como la cantante!-
- ¬¬ -
-...- (creo que ese comentario no le gustó mucho)
-Sos la persona 1.487 que me lo dice, hoy-





Con esa frase terminé de enamorarme perdidamente de ella. ¡Nunca antes había conocido a alguien tan amable, nadie que le causara gracia todo lo que digo y nadie quién compartiéramos el mismo "sarcasmo"! (seguramente mal aplicado), y por su puesto.. nadie tan linda..

Así que luego de conocernos un poco más a fondo, entablamos una "amistad" con derechos (son las mejores) y luego comenzamos una sana relación amorosa. Todo marchaba sobre ruedas. Hasta que aprendí una lección muy importante en mi vida.

¡ATENCIÓN!: el secreto develado en los siguientes párrafos puede volar la cabeza de algunos lectores.

[TIP]NUNCA, PERO NUNCA!, tengas una pareja en tu lugar de trabajo u estudios. Seguro puede terminar mal u en crimen pasional.[/TIP]



Conociendo a Mis Suegros


Laura era una fanática por el medio ambiente. Ella pertenecía al grupo Greenpeace y estaba muy comprometida con el agujero de la capa de ozono. A mi sinceramente me preocupaba otro tipo de agujero.. el de mi economía ( ¡mal pensados! ). Ella era de clase ALTA y me preocupaba NO poder cumplir con sus expectativas ni con la de sus padres. Pero a ella, no le gustaba aparentar ostentación ni le gustaba hablar de su dinero. Si fuera por ella viviría en la calle vendiendo artesanías. Se conformaba con un choripán en un carrito (¡era la mina PERFECTA!). Pero su padre, el sr. Branigan era un gordo capitalista inescrupuloso que solo le interesaba el dinero. Por supuesto, tenía que tener una hija psicóloga!, sin tan siquiera preguntarle ¡SI ERA LO QUE REALMENTE LE GUSTABA O LA HACÍA FELIZ! (a veces me pregunto si el amor que Laura me tenía no era solo el desahogo de un cariño reprimido hacia su padre y la elección de una pareja en forma de contradecir sus decisiones..?¿ ¿creo que esas clases de psicología dieron resultado? ¿no? ).





Así que un inevitable día, me lo dijo


-Amor. Papá y Mamá te quieren conocer-
- .. .. -


¿Porqué?, me preguntaba yo como un jeropa. ¿Es tan necesario?, ¿si todo venía bien?. En el fondo sabía que esto iba a ser inevitable, si quería que mi relación continuara con Laura. Por mi mente pasaron un sin fin de cosas. ¿Me preguntaba si la iba a cagar cual Ben Stiller en "Los Padres de mi Novia" o me iban a aceptar como yerno, dándome un porcentaje del negocio familiar, un puesto de trabajo en el mismo y ofrecerme el cuarto de su hija para pasar la noche? (lo último, solo puede pasar en mi imaginación ).
Así que después de acicalarme un poco y de perfumarme bastante, me dirige hacia la casa de los Branigan. Laura ya me estaba esperando allí para cenar con sus padres.





¡DING-DONG! (toqué el timbre, con el dedo tembloroso, cual niño haciendo RING-Raja!)
-¡ADELANTE!- (gritó Laura desde adentro)


Y ahí fué que los conocí a mis suegros. Quiero revelarles a todos ustedes mis queridos seguidores y/o lectores, que yo poseo "algunos" super poderes o habilidades EXTRANATURLAES las cuales uso constantemente (para salir beneficiado, claro está). Estas son


1- Me doy cuenta, antes de que me vaya a resfriar y así puedo evitarlo.
2- Sueño los números ganadores de la "Quinela", pero luego que ya salieron. (este es el super poder más al pedo)
3- Nunca, pero NUNCA!, olvido un rostro; por más que solo lo haya visto 3 segundos.
4- Puede conocer la personalidad cOmPleTa de una persona, tan solo con hablar 5 minutos con ella.


Así que me valí de mi súper poder e hice un reconocimiento general de mis suegros.


como este..


o este..




Mi suegros eran 2 viejos vetustos, quedados en el tiempo o enchapados a la antigua, con costumbres y tradiciones familiares inquebrantables. Solo se relacionaban con un círculo intimo de gente de clase social alta y nada más. O sea que estaban ajenos de la realidad del país. Y querían que su hija no saliera de ese circulo ([sarcasmo=ON]como si fuera lo mejor que le podría pasar[sarcasmo=OFF]). Como yo, obviamente, no podría cumplir con sus expectativas; Laura hizo TODO un trabajo previo alagando mis POCAS virtudes. Les dijo que yo estaba estudiando en la facultad, que hice la academia militar( ), y que hace poco conseguí trabajo de oficinista. Pero claro, el interrogatorio no se hizo esperar..



(mientras comíamos)

-¿Que olor a perfume berreta que hay?- ( el viejo )
-¿Así que estás en la misma clase que Laurita?- (la mamá rompiendo el hielo)
-Si- (yo, tratando de hablar lo menos posible para no cagarla)
-Y... ¿a que te dedicás?-
-Soy oficinista-
-En una empresa de marketing y publicidad..- (salta Laura)
-¿Oficinista?, ¿no sabía que eso fuera una profesión?-
(que viejo de MIER*)
-En realidad es algo momentáneo.. ehh..-
-yyy.. ¿que es lo piensa para su futuro?


Está bien. Hagamos un parate aquí. Tengo que hacer un desahogo necesario. ¡ODIO ESA PREGUNTA!, ¡¿QUE PIENSAN LOS PADRES QUE TENEMOS QUE RESPONDER A ESO?!, ¡YO NO PIENSO EN MI FUTURO!, ¡NO ME INTERESA!, ¡SOLO ME IMPORTA MI PRESENTE!, ¡NO PUEDO PENSAR EN LO QUE HARE MAÑANA!; ¡¿Y PRETENDEN QUE PIENSE EN LO QUE HARE EN "mi futuro"?!!! ¡BASTA DE PREGUNTAR ESA ESTUPIDEZ!!!! . Aaaaaaaaaahhhh... Ahora si, puedo seguir con el relato.





-eeeehhh... .. . no lo sé?.. ¿tener hijos?-

- ... - (se hizo un silencio inescrutable en la mesa) (creo que pensaron que Laura estaba embarazada o algo por el estilo. Creo que la cagué con la respuesta )


Tenía que pensar en algo ¡rápido! para salir de ese momento incomodo..


-Está muy rico el guiso doña-
-¿Pero si es estofado de leguminosas con espinaca??-
-¡ESPINCA!, ¡pero yo soy alérgico a las espinacas!- (las espinacas son mi criptonita)

-guaghghghgh...- (terminé escupiendo todo el guiso leguminoso, o como sea; en toda la alfombra..


No se porqué razón, el sr. Branigan me arrojó por la puerta frontal y la cerró de un portazo?¿. Ni siquiera me pude despedir de Laura?¿..
Esa, no fué una buena noche.






El Síndrome de Estocolmo y El Carpincho Embatatado


Luego de esa noche, nuestra relación no fué la misma. Aunque Laura tratara de restarle importancia a lo que pasó; en mi mente seguía dando vueltas, la espina de que "sus padres me odiaban".
Todo continuó, más o menos así, hasta que un día me dijo.


-Tincho-
-Si, dime-
-¿Me acompañas a una marcha?-

Yo siempre apoyé a Laura, con sus amigos hippies amantes de los árboles y en sus ideales ecologistas, pero nunca me involucré en ellos. ¿Quizás era un síntoma de que esto PINTABA PARA ALGO SERIO ?.




Por lo menos hay que reconocer que tienen huevos..


-Bueno- (le dije con voz indecisa)
-¿A donde hay que ir?-
-Vamos con el grupo de Greenpeace a Tacuarembó. Vamos a proteger al "Carpincho Acicalado del Norte". Está en peligro de extinción-


Eso de "proteger" a un carpincho, en plena semana santa (el período de caza más grande del Uruguay), contra muchos cazadores inescrupulosos, con rifles... .. nO mE pArEcÍa BuEnA iDeA ... Pero, en fin. La acompañé de todas formas.
Lo único que me estaba faltando era la Teka (dinero para los analfabetas). Así que; o hablaba en la oficina y decía que necesitaba el dinero porque tenía una enfermedad mUy RaRa llamada "Gripe del Guachimingo", y me tenía que trasladar para operarme en CHAD; o le pedía dinero a mi mejor amigo.



Retrato hablado del Guachimingo.. (dicen que nadie lo ha visto JAMÁS!)


-BBBUUUUUPPP... BBBUUUUUPP...- (es un teléfono sonando )
-¿Oigo?-
-¡Josué!, ¡¿Como andás?!, ¡tanto tiempo!-
-aaaa... Tincho. ¿Que andás precisando?¿-
- ... ¬¬ ... ¿¡QUE!?, ¡¿Un amigo no puede llamar a su mejor amigo para preguntarle como anda?!..-
-¿Decime cuanto precisás?..-
- , habilitame con unos $1.000 que cuando me enderece te lo pago-
-Dale gassss..-
-¡Gracias hermano!, ¡me salvaste la VIDA PAPÁ!-


Así que es fin de semana, nos dispusimos a ir hacia Tacuarembó (departamento o "estado", ubicado al norte de mi país).



¡Cultívense un poco!, ¡manga de ignorantes! (y cuando digo cultívense, no me refiero al cultivo de maryjuana)


Cuando llegamos nos unimos al grupo que ya estaba en el lugar. Estábamos en un bosque abierto para la caza, junto a una arboleda. Entonces un flaco de ropas llamativas y con índices sospechosos de alucinógenos en sangre dijo:


-Hagamos una cadena unos con otros y no los dejemos pasar-

(lo cual, todos lo hicimos)(esto ya NO me pintaba, que iba a terminar bien )





Entonces fué cuando llegaron ellos. Un grupo de cazadores "desquiciados" con todo tipo de armas en sus manos, rifles, escopetas, chumberas con punta, binoculares(?¿), AK 47, MP5 y hasta C4 . Nos hicieron frente enseguida al grito de "¡QUITENCE DE AHÍ!, ¡QUEREMOS CAZAR EN PAZ!".
Entonces el flaco hippie gritó:


-¡NO SE MUEVAN, NO GRITEN, NO CORRAN, SIGAN FIRMES!-





¡QUEEEEEEE!, ¡Este pibe está re loco!. Con el cagazo que tenía me quería rajar ¡YA MISMO!. Si no salía corriendo cual quinceañera, era por el "amor" que le tenía a Laura. ¿Que raro? ¿no?, estaba enamorado de mi propia secuestradora..
La situación siguió poniéndose más y más tensa. Hasta que pasó algo INESPERADO. Cual película hollywoodense, sale de entre los árboles un CARPINCHO! , ante la mirada atónita de todos.

Ahora. Si sos un analfabeta biológico y no sabés que carajo es un carpincho, te digo que; un carpincho es un animalito muy amigable que habita en las praderas y lagunas, es herbívoro y es del tamaño de una oveja, aproximadamente. Acá abajito te dejo una foto



aaaaa.... que tierno... (bicho al pedo)


Además su carne es muy dura para ser comida y su pelaje no sirve para nada. Ustedes seguro se estarán preguntando


"¿¿¿porqué lo cazan entonces???"


mI rEsPuEsTa: ¡NO LO SÉ!, ¡NO SOY UN FUK* VETERINARIO!.


El hecho es que la aparición de este disque animalucho, hizo que todos los cazadores entraran en una verborragia e histeria colectiva al grito de..


¡¡¡A LA MIER* LOS DERECHOS DE LOS ANIMALES!!!, ¡¡¡CAGUENLO A TIROSS!!!





Entonces tomé fuerzas y se lo dije.


-Laura. Lo nuestro fué bueno mientras duró. Pero la no aprobación de tus padres, realmente me marcó. Además no puedo acompañarte en tus ideales ecologistas..


Ante la mirada con ojos llorosos de Laura... Si la hubiera terminado ahí, hubiera quedado como un rey. Pero como siempre tenía que arruinarlo TODO con mi bocota!



... no es por vos, ni tus amigos comunistas zoofilicos; ni si quiera por el carpincho embatatado. Es por mi-


Paso siguiente me dió una cachetada y me gritó "¡ES Carpincho Acicalado!, ¡IDIOTA!". Me fuí de ahí.
Regresando a casa, escuché en la radio:


-En la localidad de Achar, se encontraban un grupo de manifestantes de Greenpeace, protestando contra la caza indiscriminada de carpincho, frente a un grupo de cazadores locales. La situación se habría tornado tensa, por lo que más tarde acudiría la presencia policial. Autoridades policiales afirman que encontraron un manifestante intentando "besar" a un carpincho indefenso. Lo que motivó al arresto de todos los manifestantes. Al momento de declarar el joven afirmó: "el bicho se estaba hiperventilando por la situación y solo quería hacerle respiración de boca a hocico". Por otro lado, los cazadores que allí se encontraban, también fueron arrestados por porte ilegal de binoculares sin registro. Ampliaremos..-

(porque seguro lo leíste como un informativista radial jejeje )





A veces me pregunto si necesité de llegar hasta esa situación para darme cuenta de que la relación entre Laura y yo, ya no daba para más, o si VERDADERAMENTE le temía al cOmPrOmIsO; o simplemente le tenía miedo a los perdigones..?¿


FIN



ATENCIÓN: Durante la narración de esta historia, ningún Carpincho Acicalado del Norte, fué puesto en peligro.


...Al poco tiempo salió una ley para la protección de la fauna autóctona en peligro de extinción. El carpincho, la mulita y el ñandú; ahora pueden dormir en paz.

...Nunca más le volví a hablar a Laura. Se casó al poco tiempo. Hoy es la dueña de la empresa en donde trabajo..



¡¡¡SUBÍ EL VOLUMEN!!!



link: http://www.goear.com/files/external.swf?file=5e6df63


Así que este Soldado, tira su tiro al aire y les dice:


¡¡¡¡NO AMEN POR OBLIGACIÓN!!!!!





Yyyy...