1.Cuando después de tener el cabello largo, decidiste cortártelo, al salir de la peluquería encuentras a un amigo y pregunta: “¿¿Te cortaste el pelo??”. Coño, lo que provoca decirle es: “No guevón me creció la cabeza”
2.Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu hermano: “verga me acaban de robar” y el muy guevón pregunta “¿Quién?”. Coño, lo que provoca decirle es: “Estábamos apurados asi que no nos dio tiempo de presentarnos “
3.Cuando se te pierden las llaves o la cartera, tu hermano te ve desesperado y pregunta: “¿Pues dónde las dejaste?”. Coño, lo que provoca decirle es: “¡¡¿Sabes?, las dejé en el carro pero me fascina andar como pendejo por toda la casa buscándolas!!!!
4.Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (sí, el pendejo de siempre) pregunta: “¿Llegaste?” Coño, lo que provoca decirle es: “No guevón aun vengo en camino, solo me adelanté para ver si estaba alguien en la casa para cuando yo llegue, idiota!!!
5.Cuando un amigo te llama por teléfono y te pregunta: “¿Qué haces?”, (esta pregunta pendeja todos la hacen), y la respuesta de mi parte si pudiera sería: “Creo que hablando por teléfono”
6.Cuando estás la fila para entrar al cine cargando tus cotufas, refresco, papitas, helado, dulces, y tu hot dog y te encuentras a un amigo (insisto el mismo pendejo de siempre) y te pregunta: “¿vas a entrar al cine?”, ¡¡¡¡¡GRRRRRRRRRRR!!!!! Coño, lo que provoca decirle es: “No vale, voy a re-vender chucherias dentro del cine, es buen negocio, guevoooónnn”
7.Típico, vas caminando por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu clase de 7am y de pronto te caes en la escalera, te sobas y estás privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendejo (ok, digamos que este es otro pendejo no el de siempre), te dice: ¿te caiste?”. Coño, lo que provoca decirle es: “No pana que va, me siento culpable de muchas cosas y me autocastigo metiendo las rodillas en el filo de la escalera, imbecil”
8.Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!
9.te ven con el brazo enyesado y preguntan _¿TE LASTIMASTE?
_ Nooooo,si me quise disfrazar de momia pero la plata solo me alcanzo para el brazo, boludoooo ......
10.Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!
11.– ¿Qué debo hacer para sorprender a mi marido tímido?
Aparece en casa con un amante.
12– Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su miembro viril mide 18 cm. Me parece que me va a doler. ¿Qué debo hacer?
Envíamelo que lo pruebo por ti.
13.– ¿Qué debo hacer para seducir al hombre que amo?
Quítate la ropa. Si él no hace nada, sale corriendo. Seguro que es gay.
14.– ¿Cómo puedo enloquecer a mi novio en las navidades?
Dile que tu menstruación está atrasada un mes.
15.– Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué tengo que hacer para que alguien se enamore de mí?
Volverte linda, rica y divertida!
16.– Soy virgen y ayer, por primera vez, hice sexo oral con mi novio; pero tragué el semen “sin querer queriendo”. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Ya no sé qué hacer, estoy desesperada!
Corres riesgo de quedar embarazada, además la criatura podría salir por el oído o la nariz. Estúpida!
17.– ¿La primera vez duele?. Es que tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
Duele como ni te imaginas, y seguramente caerás en coma.
18.- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
Mira mamita, yo los tomo normalmente con agua, pero si tú lo deseas, puedes probar con diarrea. Eso sí, deberías tener vasos desechables a mano.
DESDE AQUI YA SON BOBADAS XD
1.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
2.Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?.
3.Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.
4.Si la piscina es honda, el mar es toyota?.
5.Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
6.Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.
7.Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.
8.Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.
9.Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.
10.Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo".
11.Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo?
12.Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?.
13.¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
14.¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
15.¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
16.¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
17.¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
18.¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
19.¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
20.¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
21.Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
22.¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
23¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
Gracias por ver el post
Espero que les alla gustado
Recomienden el Post
Gracias
2.Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu hermano: “verga me acaban de robar” y el muy guevón pregunta “¿Quién?”. Coño, lo que provoca decirle es: “Estábamos apurados asi que no nos dio tiempo de presentarnos “
3.Cuando se te pierden las llaves o la cartera, tu hermano te ve desesperado y pregunta: “¿Pues dónde las dejaste?”. Coño, lo que provoca decirle es: “¡¡¿Sabes?, las dejé en el carro pero me fascina andar como pendejo por toda la casa buscándolas!!!!
4.Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (sí, el pendejo de siempre) pregunta: “¿Llegaste?” Coño, lo que provoca decirle es: “No guevón aun vengo en camino, solo me adelanté para ver si estaba alguien en la casa para cuando yo llegue, idiota!!!
5.Cuando un amigo te llama por teléfono y te pregunta: “¿Qué haces?”, (esta pregunta pendeja todos la hacen), y la respuesta de mi parte si pudiera sería: “Creo que hablando por teléfono”
6.Cuando estás la fila para entrar al cine cargando tus cotufas, refresco, papitas, helado, dulces, y tu hot dog y te encuentras a un amigo (insisto el mismo pendejo de siempre) y te pregunta: “¿vas a entrar al cine?”, ¡¡¡¡¡GRRRRRRRRRRR!!!!! Coño, lo que provoca decirle es: “No vale, voy a re-vender chucherias dentro del cine, es buen negocio, guevoooónnn”
7.Típico, vas caminando por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu clase de 7am y de pronto te caes en la escalera, te sobas y estás privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendejo (ok, digamos que este es otro pendejo no el de siempre), te dice: ¿te caiste?”. Coño, lo que provoca decirle es: “No pana que va, me siento culpable de muchas cosas y me autocastigo metiendo las rodillas en el filo de la escalera, imbecil”
8.Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!
9.te ven con el brazo enyesado y preguntan _¿TE LASTIMASTE?
_ Nooooo,si me quise disfrazar de momia pero la plata solo me alcanzo para el brazo, boludoooo ......
10.Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!
11.– ¿Qué debo hacer para sorprender a mi marido tímido?
Aparece en casa con un amante.
12– Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su miembro viril mide 18 cm. Me parece que me va a doler. ¿Qué debo hacer?
Envíamelo que lo pruebo por ti.
13.– ¿Qué debo hacer para seducir al hombre que amo?
Quítate la ropa. Si él no hace nada, sale corriendo. Seguro que es gay.
14.– ¿Cómo puedo enloquecer a mi novio en las navidades?
Dile que tu menstruación está atrasada un mes.
15.– Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué tengo que hacer para que alguien se enamore de mí?
Volverte linda, rica y divertida!
16.– Soy virgen y ayer, por primera vez, hice sexo oral con mi novio; pero tragué el semen “sin querer queriendo”. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Ya no sé qué hacer, estoy desesperada!
Corres riesgo de quedar embarazada, además la criatura podría salir por el oído o la nariz. Estúpida!
17.– ¿La primera vez duele?. Es que tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
Duele como ni te imaginas, y seguramente caerás en coma.
18.- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
Mira mamita, yo los tomo normalmente con agua, pero si tú lo deseas, puedes probar con diarrea. Eso sí, deberías tener vasos desechables a mano.
DESDE AQUI YA SON BOBADAS XD
1.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
2.Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?.
3.Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.
4.Si la piscina es honda, el mar es toyota?.
5.Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
6.Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.
7.Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.
8.Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.
9.Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.
10.Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo".
11.Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo?
12.Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?.
13.¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
14.¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
15.¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
16.¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
17.¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
18.¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
19.¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
20.¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
21.Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
22.¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
23¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
Gracias por ver el post
Espero que les alla gustado
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Gracias