bueno asi empieza el post-re
Toc, toc... Quien es?.. Lola... Que lola?... LOLADRONE.. Bueno bancame que estoy con lame.. Que lame ?... Lametralladora negro de mierda te voy a cagar a tiros !
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo
para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez
tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan
- Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Bolivia
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Eroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc Toc Toc) ¿Quién es?
- Soy JUDAS.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Judas?
- Ala D.E.A... todos contra la pared!!!!!. Ése, el de Barba es el Jefe!!!!!!!
Toc...Toc
Quien Es???
Ernesto!!!
Que ernesto???
El dueño de todo esto!!!
Toc Toc!!
suena la puerta a las cuatro de la mañana, al abrir la puertala casa de la Sra. pregunta:
Quien es?
Contesta la persona que toco:
¿La familia Silva?
la Sra de la casa con una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
ESTABA JAIMITO VENDIENDO HUEVOS DENTRO DE UNA IGLESIA
¡HUEVOS,HUEVOS A 10 PESOS CADA UNO!RICOS HUEVOS¡
Y EL CURITA LO VE Y DICE:
SEÑORES,SAQUEN A ESE NIÑO DE LOS HUEVOS¡
Y JAIMITO DICE:
NO PADRE MEJOR DE LA OREJITA
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Y UN NIÑO Dice:
- No importa, tenemos tiempo
ERA TAN PERO TAN GORDO,Q CUANDO FUE A ANIMAR UN PROGRAMA EN LA TELE SALIO EN TODOS LOS CANALES
SABES Q HACE UNA VACA ARRIBA DE UN ARBOL?
LECHE NIDO
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Va un vago cordobes a la comisaria y le dice al comisario: - Don comisario: Arrésteme IA !
- ¿Pero por qué? - Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe. - Pero si eso no es delito.
- ¿Cómo no? Io se lo he sacao con un cuchio!
Estaban dos gay en un avion y querian tener sexo para ver q se sentia y a la noche uno dijo ahora pero el otro dijo q la gente podria estar desierta entonses uno agarro un cigarrillo y pidio fuego pero nadie le contesto lo ves no hay nadie despierto entonses lo hicieron una ves q terminaron vino la asafata y le dijo a una señor q estaba con una manta con mucho frio por q?no pidio fuego si podemos subir la calefacción el señor le contesta no mi hijita vola aya atras uno pidio fuego y le rompieron el orto....
esto es todo cuando tenga otro momentito se vienen chistes de córdoba...
q esten todos muy biemm
Toc, toc... Quien es?.. Lola... Que lola?... LOLADRONE.. Bueno bancame que estoy con lame.. Que lame ?... Lametralladora negro de mierda te voy a cagar a tiros !
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo
para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez
tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan
- Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Bolivia
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Eroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc Toc Toc) ¿Quién es?
- Soy JUDAS.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Judas?
- Ala D.E.A... todos contra la pared!!!!!. Ése, el de Barba es el Jefe!!!!!!!
Toc...Toc
Quien Es???
Ernesto!!!
Que ernesto???
El dueño de todo esto!!!
Toc Toc!!
suena la puerta a las cuatro de la mañana, al abrir la puertala casa de la Sra. pregunta:
Quien es?
Contesta la persona que toco:
¿La familia Silva?
la Sra de la casa con una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
ESTABA JAIMITO VENDIENDO HUEVOS DENTRO DE UNA IGLESIA
¡HUEVOS,HUEVOS A 10 PESOS CADA UNO!RICOS HUEVOS¡
Y EL CURITA LO VE Y DICE:
SEÑORES,SAQUEN A ESE NIÑO DE LOS HUEVOS¡
Y JAIMITO DICE:
NO PADRE MEJOR DE LA OREJITA
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Y UN NIÑO Dice:
- No importa, tenemos tiempo
ERA TAN PERO TAN GORDO,Q CUANDO FUE A ANIMAR UN PROGRAMA EN LA TELE SALIO EN TODOS LOS CANALES
SABES Q HACE UNA VACA ARRIBA DE UN ARBOL?
LECHE NIDO
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Va un vago cordobes a la comisaria y le dice al comisario: - Don comisario: Arrésteme IA !
- ¿Pero por qué? - Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe. - Pero si eso no es delito.
- ¿Cómo no? Io se lo he sacao con un cuchio!
Estaban dos gay en un avion y querian tener sexo para ver q se sentia y a la noche uno dijo ahora pero el otro dijo q la gente podria estar desierta entonses uno agarro un cigarrillo y pidio fuego pero nadie le contesto lo ves no hay nadie despierto entonses lo hicieron una ves q terminaron vino la asafata y le dijo a una señor q estaba con una manta con mucho frio por q?no pidio fuego si podemos subir la calefacción el señor le contesta no mi hijita vola aya atras uno pidio fuego y le rompieron el orto....
esto es todo cuando tenga otro momentito se vienen chistes de córdoba...
q esten todos muy biemm