El fin del
mundo
.
Hace unos días ósea el 21 de mayo del 2011 se acabo el mundo y el 6 de junio del 2006, y el 1 de enero del 2000.
Y se acercan 2 más el 21 de octubre del 2011 y el 21 de diciembre del 2012.
Pero te has peguntado.
¿Qué harán las personas que cumplimos años ese día?
Y digo cumplimos por que da la casualidad de que yo soy de ese día.
7.5 millones de personas que nacieron en ese día en diferentes años la mitad de esas personas nos tienen hasta la madre con que se va a acabar el mundo y la otra mitad se creen los anti-Cristo porque según ellos nacieron en ese día por algo. Y te das cuenta que si alguien nació el 29 de febrero, viven 78 años más que uno que nació el 28 de febrero a las 11:59.
Verdad que suena muy pendejo pues así de pendejo suenas cuando dices que el mundo se va acabar cuando lo único que se va a acabar va a ser el calendario maya y el otoño.
Pero por si acaso te daré 10 consejos para antes del fin del mundo preferiblemente 3 días antes.
3 consejos para durante el in del mundo .
Y 8 consejos para después.
3 días antes de la destrucción del mundo
Consejo 1: Gasta, gasta a lo pendejo gasta todo tu dinero no te quedes con ningún centavo sobre gira tus tarjetas de crédito y debito, súper sobre gíralas casi queda a deber 2, millones de pesos o del tipo de tu moneda nacional.
Consejo 2: Reparte o regala todas tus cosas no te quedes con nada solo con tu ropa vende tu casa, carro, x-box y kineit.
Consejo 3: No vuelvas a tu trabajo, escuela o negocio no te servirá de nada si trabajas 3 días antes del fin del mundo de todos modos si se acaba no te pagan.
Consejo 4: Si eres casado o estás en unión libre unión libre usa este consejo, invita a tu suegra a salir a cualquier lugar donde halla edificios con 20 pisos de altura dile que van a ver el mundo por última vez cuando este en la ventana ¡no lo pienses 2 veces empújala! Ojo si no puedes ir a un edificio alto tira a tu suegra del techo de tu casa 20 veces si no se muere que es muy posible de que no muera llévala a el instituto de fenomenología de México y que ahí la investiguen.
Consejo 5: Renuncia a tu trabajo.
Consejo 6: Mira el video de humillando a Iván
Consejo 7: Saquea todas las tiendas pero recuerda llevar un carro o camioneta y si no tienes saquea un estacionamiento o a chevrolet o Nissan lo más importante es recordar es que el fin del mundo destruirá todo menos la comida y el agua.
Consejo 8: Escóndete debajo de tu cama o tu mesa en otro mueble no val porque la cama es como indestructible por que el fin del mundo no duerme y debajo de la mesa porque no come.
Consejo 9: Si de casualidad te sobra dinero o saqueaste el departamento de electrónica tienes que tener una laptop. Abre tu facebook revisa el estado de tus amigos y cobra el alquiler de tus casas de cityville. Facebook te dirá lo que pasa en el mundo y no cierres tu cuenta es peor que el fin del mundo 3 veces en l mismo siglo.
Consejo 10: segundos antes del fin del mundo agrega a derilokkito Ángel Esquivel a tu facebook .
Durante el fin del mundo
Consejo 1: Abraza a tu familia y diles lo mucho que los quieres y que nada pasara.
Consejo 2: Si suena el teléfono ¡no contestes son los de IFM (Instituto de fenomenología de México) Te van a regresar a tu suegra.
Consejo 3: Dale f5 repetidas veces a tu facebook para ver las actualizaciones de tus amigos y acepta a todas las invitaciones de facebook .
Después del fin del mundo .
Consejo 1: Encabronate pero bastante tanto que hasta se te ponga roja la cara.
Consejo 2: No trates de regresar a tu trabajo. Recuerda que renunciaste.
Consejo 3: (A los que son casados y juntados) Cúbrete partes nobles y rostro porque tu mujer ya sabe que regalaste su florero de tepito.
Consejo 4: No trates de decirle a la gente que te regrese las cosas porque esa gente las regalo igual que tu.
Consejo 5: con lo que saqueaste de las tiendas y autoservicios abre un negocio que se llame gual-mart así recuperaras lo perdido y regalado.
Consejo 6: ve a youtube y agradécele a derilokkito por sus consejos .
Consejo 7: No te encabrones el pendejo que seguirá estos consejos serás tu no yo.
Consejo 8:suscríbete y comenta en mis 2 canales.
Consejo 9: Apaga este pinche computadora y sal afuera a vivir la vida con todos tus seres queridos y aprovecha tu vida por qué no sabes si te puedes morir mañana así que “vive la vida Buscando la diversión en ella” Ama, quiere y aprovecha las oportunidades que te da la vida.
Eso es todo si te ofendí por que creíste lo del fin del mundo pues te digo algo “es tu problema” No mio no te creas el mundo se acaba cuando te mueres.
por ultimo te si se caba el mundo y me quieres buscar revisa mis videos en youtube o mis actualizaciones en facebook .
http://www.youtube.com/user/derilokkito
mi msn es [email protected]
p.d. Me caga que pongas tus putas imagenes que no dicen buen post o algo asi me caga que pongas esas mamadas y seras marcado como spam o borrado tu comentario
Hace unos días ósea el 21 de mayo del 2011 se acabo el mundo y el 6 de junio del 2006, y el 1 de enero del 2000.
Y se acercan 2 más el 21 de octubre del 2011 y el 21 de diciembre del 2012.
Pero te has peguntado.
¿Qué harán las personas que cumplimos años ese día?
Y digo cumplimos por que da la casualidad de que yo soy de ese día.
7.5 millones de personas que nacieron en ese día en diferentes años la mitad de esas personas nos tienen hasta la madre con que se va a acabar el mundo y la otra mitad se creen los anti-Cristo porque según ellos nacieron en ese día por algo. Y te das cuenta que si alguien nació el 29 de febrero, viven 78 años más que uno que nació el 28 de febrero a las 11:59.
Verdad que suena muy pendejo pues así de pendejo suenas cuando dices que el mundo se va acabar cuando lo único que se va a acabar va a ser el calendario maya y el otoño.
Pero por si acaso te daré 10 consejos para antes del fin del mundo preferiblemente 3 días antes.
3 consejos para durante el in del mundo .
Y 8 consejos para después.
3 días antes de la destrucción del mundo
Consejo 1: Gasta, gasta a lo pendejo gasta todo tu dinero no te quedes con ningún centavo sobre gira tus tarjetas de crédito y debito, súper sobre gíralas casi queda a deber 2, millones de pesos o del tipo de tu moneda nacional.
Consejo 2: Reparte o regala todas tus cosas no te quedes con nada solo con tu ropa vende tu casa, carro, x-box y kineit.
Consejo 3: No vuelvas a tu trabajo, escuela o negocio no te servirá de nada si trabajas 3 días antes del fin del mundo de todos modos si se acaba no te pagan.
Consejo 4: Si eres casado o estás en unión libre unión libre usa este consejo, invita a tu suegra a salir a cualquier lugar donde halla edificios con 20 pisos de altura dile que van a ver el mundo por última vez cuando este en la ventana ¡no lo pienses 2 veces empújala! Ojo si no puedes ir a un edificio alto tira a tu suegra del techo de tu casa 20 veces si no se muere que es muy posible de que no muera llévala a el instituto de fenomenología de México y que ahí la investiguen.
Consejo 5: Renuncia a tu trabajo.
Consejo 6: Mira el video de humillando a Iván
Consejo 7: Saquea todas las tiendas pero recuerda llevar un carro o camioneta y si no tienes saquea un estacionamiento o a chevrolet o Nissan lo más importante es recordar es que el fin del mundo destruirá todo menos la comida y el agua.
Consejo 8: Escóndete debajo de tu cama o tu mesa en otro mueble no val porque la cama es como indestructible por que el fin del mundo no duerme y debajo de la mesa porque no come.
Consejo 9: Si de casualidad te sobra dinero o saqueaste el departamento de electrónica tienes que tener una laptop. Abre tu facebook revisa el estado de tus amigos y cobra el alquiler de tus casas de cityville. Facebook te dirá lo que pasa en el mundo y no cierres tu cuenta es peor que el fin del mundo 3 veces en l mismo siglo.
Consejo 10: segundos antes del fin del mundo agrega a derilokkito Ángel Esquivel a tu facebook .
Durante el fin del mundo
Consejo 1: Abraza a tu familia y diles lo mucho que los quieres y que nada pasara.
Consejo 2: Si suena el teléfono ¡no contestes son los de IFM (Instituto de fenomenología de México) Te van a regresar a tu suegra.
Consejo 3: Dale f5 repetidas veces a tu facebook para ver las actualizaciones de tus amigos y acepta a todas las invitaciones de facebook .
Después del fin del mundo .
Consejo 1: Encabronate pero bastante tanto que hasta se te ponga roja la cara.
Consejo 2: No trates de regresar a tu trabajo. Recuerda que renunciaste.
Consejo 3: (A los que son casados y juntados) Cúbrete partes nobles y rostro porque tu mujer ya sabe que regalaste su florero de tepito.
Consejo 4: No trates de decirle a la gente que te regrese las cosas porque esa gente las regalo igual que tu.
Consejo 5: con lo que saqueaste de las tiendas y autoservicios abre un negocio que se llame gual-mart así recuperaras lo perdido y regalado.
Consejo 6: ve a youtube y agradécele a derilokkito por sus consejos .
Consejo 7: No te encabrones el pendejo que seguirá estos consejos serás tu no yo.
Consejo 8:suscríbete y comenta en mis 2 canales.
Consejo 9: Apaga este pinche computadora y sal afuera a vivir la vida con todos tus seres queridos y aprovecha tu vida por qué no sabes si te puedes morir mañana así que “vive la vida Buscando la diversión en ella” Ama, quiere y aprovecha las oportunidades que te da la vida.
Eso es todo si te ofendí por que creíste lo del fin del mundo pues te digo algo “es tu problema” No mio no te creas el mundo se acaba cuando te mueres.
por ultimo te si se caba el mundo y me quieres buscar revisa mis videos en youtube o mis actualizaciones en facebook .
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mi msn es [email protected]
p.d. Me caga que pongas tus putas imagenes que no dicen buen post o algo asi me caga que pongas esas mamadas y seras marcado como spam o borrado tu comentario