dijo:La policía ha encontrado el cuerpo de un hombre sin cerebro, y con el pene pequeño. Confírmame que estas bien.
MoviStar le advierte que la falta de cobertura en su movil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabeza
Hola soy tu menstruación. Te mando este mensaje solo pa joderte, como siempre. Hasta el mes que viene
Movistar informa q si desea q le recarguemos la tarjeta del movil tendra q decir: “mi moto alpina derrapante” cambiando todas las vocales x la e
Estudios cientificos indican ke el organo + enfermo es el pene pq tiene 2 tumores, muchas varices, un corte en la cabeza, devuelve mucho y luego se desmaya.
Te gusta q te soben, q te rocen, q te hagan sudar? Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues a partir de ahora… UTILIZA EL AUTOBUS
El mundo está escaso de genios Einstein murió, Mozart también y a mi me duele la cabeza
Soy un alienígena q ha tomado la forma de tu móvil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonríes, eso es q te gusta darme placer
Pq me deseas, me pones caliente, me humedeces con tu boca, me disfrutas, y cuando acabas conmigo, me tiras y me pisoteas. Solo soy tu vicio. Fdo: Tu cigarrillo
Se le informa de q su saldo sexual esta en negativo con un deficit de 150 polvos. Sugerimos recargarlo antes de 10 dias o su actividad sexual sera desactivada
Dime con quien andas y …. si esta buen@ me lo mandas
Nena, juguemos al 42. Tú te pones en 4 y yo en 2
Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.
Te deseo, kiero arrastrarte a la kama, hacerte sudar temblar incendiar tu cuerpo asta ke me tengas. Te espero. Siempre tuya, la gripe
Si lees est mensaje, es q me kieres, si lo contestas, me amas, si me llamas es q quieres follar conmigo y si lo borras, me deseas. ¿Komo vas a salir de esta?
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
Si este SMS te llega 1000 veces no t asustes, k solo estoy haciendo pruebas
Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha
——@ Esta es la rosa que Romeo dio a Julieta para jurarle amor eterno, si la mandas a 5 personas encontraras un amor que sera tan puro y eterno como el de ellos.
Por motivo de descanso de plantilla, las antenas que le ofrecen actualmente cobertura se van de vacaciones hasta el dia 15. Por favor, cambiese de compañía
MOVISTAR le regala 50 Euros de saldo por su confianza. (Válido hasta AYER)
PUBLICIDAD ELECTORAL: VOTE PPDD, Partido Partidario del Descanso Diario.
¿Necesitas sexo? Pulsa 1 para frances, 2 para 69, 3 para sexo en trio, y para un completo pulsa mi numero
Chico timido busca…bueno…estooo…no…bueno…nada.No importa.
Psicópata asesino busca chica para relacion corta
La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo ¿¿¿¿ donde me escondo????
Bombon, dulce, chocolate, caramelito… ESO ES LO Q TIENES Q DEJAR DE COMER, ¡¡GORDA!!
el orgasmo tiene 6 fases: asmática (ah,ah) geografica (aki,aki) matematica (mas,mas) religiosa (ay dios mio¡) suicida (q me muero¡¡) homicida (si te paras te mato¡¡) je,je
MoviStar informa de que el cliente al cual ha invitado no podrá acudir a dicha cita por falta de saldo.
Movistar le comunica que ha activado gratuitamente el servicio vibrador, métase el movil por el culo y diga a sus amigos que no paren de llamarle.
Estas son las tetas (.)(.) de la suerte envía este mensaje a 10 personas y tendrás sexo seguro en el 20..
¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.
Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece
MoviStar informa junto con Airtel y Amena que frotarse con el móvil perjudica la cobertura
Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ;
Quienmeharobadolatecladelespacio
Hola: Los dedos de las manos los dedos de los pies la picha y los cojones ya suman 23 ,ohe ohe ohe o he o he o hee
Si le mandas un mensaje a tu peor enemiga llamándola puta se te cumplirá tu deseo de muerte
9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azúcar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azúcar
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leerá este mensaje
Movistar lanza su nueva promoción, en breves instantes su teléfono comenzara a vibrar puede aprovechar para metérselo por el CULO
El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA-ah!ah!, GEOMETRICA- aquí, aquí!!, RELIGIOSA-ay Dios mío!, HOMICIDA-como pares te mato!!
Si todos tirásemos en la misma dirección, el mundo volcaría
Soy el virus picoleto q nació de una puta y un paleto y si apagas el móvil te la meto..
¿Sabes cómo se dice “calzoncillo” en finlandés? ESCONDINABO
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño
Las canas ya no se respetan. Se tiñen
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir
A más dinero, menos amigos y más amistades
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
El que ríe el último piensa más despacio
La música japonesa es una tortura china
Los japoneses no miran, sospechan
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice
El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior
El fabricante de ventiladores vive del aire
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto
El diabético no puede ir de luna de miel
¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
Hagamos una pausa para leer mas frases:
dijo:Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)
La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verlo, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
Ahorra agua. No te duches solo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
En estos momentos unas 10.000 personas están haciendo el amor, 5.000 ya han acabado,4.999 están empezando y tu eres el único gilipollas que estás leyendo el mensaje...
El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones.
Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
El trabajo es sagrado: no lo toques.
No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo.
Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sino belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor. (Alan Coren)
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Ahorre energía, no se caliente.
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Inteligencia militar son dos términos contradictorios (Groucho Marx)
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón.
No hay ninguna duda de que existe el más allá. Sin embargo, hay que preguntarse a qué distancia se encuentra del centro de la ciudad y hasta qué hora está abierto. (Woody Allen)
Yo nací un día que Dios estuvo enfermo. (César vallejo)
Voy a escribir algo profundo... subsuelo.
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Das más vueltas, que un tonto con ruedas.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
La burocracia es una máquina gigantesca manejada por pigmeos. (Honoré de Balzac)
Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.(Homer Simpson)
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)
Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa. (Charles Chaplin)
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
Un actor es una persona que no te escucha a menos que estés hablando de él.(Marlon Brando)
El amor es como llevar un piano entre dos por una escalera, el que lo deja primero no sale herido. (Andreu Buenfauente)
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
Tengo mis propias opiniones , firmes opiniones , pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. (George Bush)
Los 4 milagros de la mujer: sangra sin herirse; se pone húmeda sin tocar el agua; da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse.
Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. (Platón)
Si Superman es tan listo... ¿por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones?.
El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
Soy ateo gracias a Dios. (Luis Buñuel)
Todos los animales son iguales, pero algunos son más iguales que otros. (Geore Orwell)
Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.
¿Cómo llamarías a un perro sin patas? _ Da igual como lo llames, no va a venir.
La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Lo verdadero puede a veces no ser verosímil.(Nicolas Boileau-Despréaux)
Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.(Woody Allen)
Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
¿Cómo es que hay sola una Comisión de Monopolios? (Nigel Rees)
La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
Ese es el problema con la bebida, pensé, mientras me servía un trago. Si ocurre algo malo, bebes para olvidarlo; si ocurre algo bueno, bebes para celebrarlo; y si no pasa nada, bebes para que pase algo.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios .
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta. (Aldous Huxley)
La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos.
Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
¡Aquel tiempo feliz en que éramos tan desgraciados! (Alejandro Dumas)
Los honestos son inadaptados sociales.
No hay nada tan cierto en el mundo como la muerte y los impuestos. (Benjami Franklin)
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo. (Carl Gustav Jung)
Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó. (Nicholas Chamfort)
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”
Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. (Homer Simpson)
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
Algunos dicen que el trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero yo me digo: ¿por qué arriesgarse?.
Lo mejor para ligar es tener novia.
Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes.(Lao Tse)
Si la montaña viene hacia ti, ¡¡ Corre!! ¡¡ Es un derrumbe!!!
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La drhoga te buelbe vruto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
Me gustaría ser valiente. Mi dentista asegura que no lo soy. (Jorge Luis Borges)
Yo siempre me pongo a dieta, igual que todas las semanas dejo de fumar. (Umberto Eco)
A más dinero, menos amigos y más amistades.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
No deja de ser humillante para una persona de ingenio saber que no hay tonto que no le pueda enseñar algo.
No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido. (Harry Kalas)
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.(Henny Youngman)
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.
Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Si lees este mensaje es que me quieres. Si lo borras me amas. Si lo contestas me deseas y si me llamas es quieres follar conmigo. Así que cómo vas a salir de esta?.
Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
La inteligencia me persigue,
pero yo soy mas rápido
pero yo soy mas rápido