¡No se rian de mi, pueden tener un hijo igual!
¡¡Se acabo!! ¡¡Voy a salir vivo de esta ciudad aunque me muera!!
Si buscara estupido en el diccionario habria una foto mia...
¿Y que tal si la religion no es buena? cada dia hariamos enfadar mas y mas a Dios
sin tv y sin cerveza homero pierde la cabeza
Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que Dios existe... soy yo
¡¡No soy un mal tipo!! trabajo duro y quiero a mis hijos, entonces ¿porque tengo que pasarme medio domingo escuchando como me voy a ir al infierno?
Papa, has hecho muchas cosas importantes, pero eres viejo y la gente vieja es inutil
Hijo, una mujer es como una cerveza, se ven bien, huelen bien, y puedes matar a tu madre por conseguir una. Y no puedes tener una sola ¡¡¡quiero beber otra mujer!!!
Homero: Hay tres maneras de hacer las cosas, la correcta, la incorrecta y al estilo Max Power
Bart: ¿Que esa no es la incorrecta?
Homero: Si, ¡pero es mas rapido.!
¡Flanders!! ¡¡no puedo escuchar tus tonterias antes de mi cafe!!
La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders
Bart: Estamos organizando una excursion para padres e hijos.
Homero: Je je je ... ¡Tu no tienes hijos!
¡Flanders!, soy paciente, razonable y muy apuesto, pero hasta yo tengo mis limites.
¡Con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Tiene una voz dulce y armoniosa ¡como Alf!. Y aparece todos los viernes en la noche, ¡como Alf!
Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden sacar para nuestro beneficio personal
Digamos que el señor X Le dice a la señora Y, Marge si esto no enciende tu carroceria dejo de llamarme Homero J.Simpson
Siempre haces eso, siempre te pones de parte de un extraño: Flanders, el departamento de aguas, Dios.
Sin la presencia de un hombre en la casa te puedes volver afeminado en un segundo...¡ay esta grasa que no se quita!
Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar... un dinosaurio
Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver television en un horario diferente, quiero ir a centros comerciales exoticos, estoy harto de los hot dogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir, Marge...¡¡¡DEJAME VIVIR MARGE!!!...¡¡DEJAME POR FAVOR!!
¡Por el alcohol!! La causa y la solucion de todos los problemas de la vida!!
Lisa, llega un momento en la vida en el que un padre debe volar la habitación de su hija
Los Santos fueron una basofia anoche, ¡todos basofia!, he visto muchas basofias pero estos son la mayor basofia entre las basofias.
¡Estupido examen de manejo en la estupida oficina donde trabajan la estupida Selma y la estupida Paty!
Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto juntos y luego seguire matandote con cerveza...
Yo soy como ese hombre que construyo un cohete con sus manos y llego a luna, ¿Cómo se llamaba? ¿Apollo Creed?
Bart y Lisa: ¡¡Papa!! ¡¡Hicimos algo malo!!
Homero: ¿Chocaron el auto?
Bart y Lisa: ¡No!
Homero: ¿Revivieron a un muerto?
Bart y Lisa: ¡¡Siiiii!!
Homero: ¿Pero el auto esta bien?
Bart y lisa: ¡Aja!
Homero: ¡¡Ah bueno!!
Homero: Estar junto a mi esposa es mas importante que todos los concursos de comer tartas del mundo.
Marge. ¡Crei que era un torneo de luchas de vencidas!
Homero: ¡Es que fui a uno de camino a casa!
( a Terry) Tu no eres Claudia Shiffer, usas frenos, te vistes como lela y estas algo crecidita.
Homero: Daria lo que sea para entrar a los Magios.
Lisa: ¿Que hacen ahi, papa?
Homero: ¿Que hacen? ¡¡Que no hacen!!… Hacen tantas cosas que… oh, ¡las cosas que hacen, por Dios!
Lisa: ¿No sabes lo que hacen, verdad?
Homero: No
Rector: Hola!!
Homero: Si ¿rector? ¡¡Tiene cara de sapo!!
Rector: ¿Eres tu Homero?
Homero: ¡¡¡aaaaaahhhhh!!!
Marge: ¡Homero! ¡Vas a ser famoso!
Homero: Si, pero no dejare que eso me cambie, seguire siendo el mismo padre amoroso que siempre he sido.
Marge: ¿Donde esta Bart?
Homero: Lo encerre por ahí
( A jasper que jugaba domino en el parque)
Homero: ¡Alfil a reina 4!
Anciano: ¡Pero estamos jugando domino!
Homero: ¡¡¡Dije alfil a reina 4!!!
Anciano: ¡Bueno, bueno, ya!
¿Quieren decir que son gays? Hmmm ¿qué pesara mas? ¿mis prejuicios obsoletos? ¿o el hecho de que ya mezcle mi ropa con la de ellos?
¡¡Me lleva la cachetada!!
Marge: ¿Puedo invitarte a salir Homero?
Homero: Hmmm ¡no se! ¿Salir con una mujer con hijos?
Bart: Mama, papa, daria un millon de dolares por que ustedes se reconciliaran.
Homero: ¡¡Que sean dos millones!!
Bart: ¿Sabias que se convertiria en un disturbio, papa?
Homero: ¡Claro! cuando has participado en tantos como yo, puedes presentirlo.
¿Estos son dos melones? ¿o Pamela Anderson?
Flanders: Es un lindo rompecabezas, pero creo que le falta una pieza.
Homero: ¡Creo que a ti te falta una esposa!
Homero: ¡¡Odio los reality shows!!
Marge: ¡Hace un año dijiste que era lo mejor que nos habia pasado!
Homero: ¡He madurado y tu no!
Psicologo: Les pedi que hicieran una relacion de las personas mas importantes, ¿Homero?
Homero: Bien, estan Homero, Homero J. Simpson, y El Comandente Genial.... ¡o sea yo!
¡¡Estupido Flanders!! ¡¡ Eres un genio!!
¿Y bien? ¿De que voy a morir? ¿De felicidad? ¿En una avalancha de mujeres desnudas?
Psicologo: ¡Debe mostrarle a su esposa un detalle desinteresado!
Homero: ¿Cómo cederle la custodia de los niños?
¡¡Sacate las babuchas!!
Bart: ¡Sigo molesto contigo por romper mi patineta con un hacha!
Homero: ¡¡Lo hice para cobrar el seguro!!
No hay nada que temer, excepto por ese terrible planeta de los simios... ¡un momento!... ¿la estatua de la libertad?.. ¡era nuestro planeta!, ¡maniatico estupido!, ¡lo arruinaste todo1, ¡malditos sean! ¡malditos sean todos!..
Homero: ¡Ay! ¿Qué vamos a hacer con 10.000 ceniceros de ángel?
Bart: Puedo empezar a fumar.
Homero: ¡Pero ya!
Dr.Hibert: Señor Simpson necesita una operacion de coronarias...
Homero: ¡¡Hable en cristiano doctor!!
Dr.Hibert: Necesita una operacion a corazon abierto...
Homero: ¡¡No me hable en trabalenguas!!
Dr.Hibert: ¡¡¡Vamos a partirlo en dos y a manosearle el corazon!!!
Homero: ¿Por qué tiene que ser tan brusco?
¡Anda la osa!
Lisa: ¿Recuerdas como llegaste anoche a casa papa?
Homero: ¡Por supuesto! Viaje en.... ¡¡el tren ligero!!
Lisa: ¡No hay tren ligero en Springfield!
Homero: ¿No pueden al menos fingir que me creen?
Bart: ¡Yo lo hare papa!
Homero: ¡¡Por eso eres mi favorito!!
Homero: ¡Marge!, como yo no le hablo a Lisa, ¿quieres decirle que me pase la miel?
Marge: ¡Pásale, la miel a tu papá Lisa!
Lisa: ¡Bart! ¡dile a mi papá que solo paso la miel si no se usa algún producto de carne!
Bart: ¿Le vas a echar a tu salchichas Homero?
Homero: ¡Marge! ¡dile a Bart que solo quiero un buen trago de miel, como todas las mañanas!
Marge: ¡Dile tu! ¡estas ignorando a Lisa, no a Bart!
Homero: ¡Bart! ¡dile a tu madre que muchas gracias!
Marge: ¡Homero! ¡no me estas ignorando a mi! ¡Y ya te oí!
Homero: ¡¡Lisa!! ¡¡¡Dile a tu madre que me deje!!!
Bart: Es a Lisa a la que ignoras papá
Homero: ¡¡Bart!! ¡¡A tu alcoba!!
Homero: Yo soy como ese tipo... ese español, el de los molinos.
Marge: ¿Don Quijote?
Homero: ¡No!, el otro.., ¿Como se llamaba?... ¡el de la Mancha!
Marge: ¿Don Quijote?
Homero: ¡¡No!!
Marge: ¡¡El hombre de la mancha era precisamente Don Quijote!!
Homero: ¡Ah, no se, voy a buscarlo!
Marge: ¿Como se llamaba?
Homero: ¡No importa!
esta es de marge y homero:
(a bart y lisa)marge: pues aprovechen cuando son niños porque cuando crezcan tendran que hacer las cosas por si solos
(llega homero)homero:marge hay una araña en las llaves del auto
marge:hiciste bien en decirme
¡¡Matanga!!
Marge: ¡Homero! ¡tienes una familia de sarigueyas aquí!
Homero: ¡¡A la grande le puse Cuca!!
Frank Grimes: ¡¡No soy tu amigo Simpson!! ¡¡no me agradas!! ¡la verdad te odio! ¡y no quiero que te me acerques! ¡¡porque de ahora en adelante somos enemigos!!
Homero: bueno... ¿y yo tengo que hacer algo?
No hay nada que temer, excepto por ese terrible planeta de los simios... ¡un momento!... ¿la estatua de la libertad?.. ¡era nuestro planeta!, ¡maniatico estupido!, ¡lo arruinaste todo1, ¡malditos sean! ¡malditos sean todos!..
¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
El fantasma de Homero se le aparece a Moe después de terminar en la carcel por su culpa:
Homero: Mooooe, ¡Tú me mataste!
Moe: No puede ser, tú no estás muerto ¡estás en la cárcel!
Homero: Ah, cierto.
(Desaparece)
(Vuelve a aparecer)
Homero: De todos modos, ¡estoy en la cárcel por tu culpa!
Lisa lloró yo lloré maggie rió fue todo muy confuso
Horascape estapidu
mira que pais,uraguey..ajajaja
Odiosos babosos ya no queremos osos
Homero: Oh 20 dls, uuh yo queria mani
Conciencia: 20 dls compran mucho mani
Homero: Explica como?!?
Conciencia: El dinero se cambia por productos y servicios.
Agente scully: Este es un detector de mentiras, voy a hacerle una preguntas y usteder dira si o no, entendido?
Homero: Si!
(El detector explota)
ALA , JEBUS , BUDA , LOS AMO A TODOS
SOY HOMERO EL MALO! SOY HOMERO EL MALO!
Bart, Bart, no queiro asustarte, pero el coco, el coco esta en la casa!!!!
Nooo, no se dice erudito, es ERUCTITO
Mmmm... chocolate; mmmm... cola invisible; mmm.... la rosca prohibida; mmm.... sacrilegioso; mmm... croquetas; mmm... merengue; mmm... lo q sea''
lenny:
nadie ofende a mi cerveza
(la rompe y le salta el vidrio) maldita porqueria
Muchacho! ¡como le rompiste los dientes a tu abuelo! ¡¡ahora él te va a romper los tuyos!!
nana na nana na na BATMAN!!.. digo LIDER!