Te sentís triste por que te va mal en todo lo que haces? sentís que no te quieren? te sentís como un pelotudo a veces?... Manda todo a la mierda y cagate de risa con esto, veras que siempre ahí uno que la pasas peor que vos XD
Hace unos meses, concretamente dos, conocí a un chico por internet. Empezamos a hablar y acabamos iniciando una relación a distancia. Hoy, la mejor amiga de "mi novio", me ha confesado que éste en realidad no existe. Sólo era una invención suya que empezó como un juego, pero que se le acabó yendo de las manos
Hoy, ahora mismo, mi novio me ha dado las gracias porque al final accedí a enviarle una foto desnuda a su móvil. Dice que nunca se ha sentido tan excitado y que le gusta mucho el toque misterioso que le da el antifaz con el que salgo en la foto. Yo no he enviado ninguna foto.
Hoy, he descubierto que mi mujer me era infiel desde hace mas de 2 años. Los pillé cuando volvía a casa. Dice que me pidió permiso cuando estaba viendo el fútbol. Ahora me he enterado.
Hoy, estoy de ERASMUS en Holanda, tras decirle a la madre de la familia que me acoge que puedo lavarme mi ropa yo mismo, ella insistió en que lo haría ella. Esta mañana cuando he ido a meter ropa sucia en el cesto, la he pillado oliendo mi ropa interior de una forma muy inquietante. Quiero volver a casa.
Hoy, mi hermana nos ha presentado a su novio. Es mi ex-novio con el que salí 3 años.
Hace tiempo, en mi universidad, el profesor de psicología nos pasó un test de inteligencia. Al día siguiente me llamó a su despacho y me amenazó con suspenderme si me pillaba copiando en los exámenes. ¿Había sacado el máximo? Me dijo que no, con un cociente intelectual tan bajo no podía haber llegado a la universidad.
Ayer, a la entrada de un concierto, la de seguridad me cacheo creyendo que llevaba botellas enganchadas al pantalón por debajo de la camiseta. Era mi tripa. ADV
Hoy, volviendo a casa, unos chicos se nos han quedado mirando a mi madre y a mí, y uno de ellos ha soltado "Joder, está más buena la madre que la hija".
Ayer, mi madre se hizo un tuenti. Desde que la agregué noto cómo me suben las visitas mucho más rápido.
Hoy, después de un año de esfuerzos para sacar una nota media de más de 8 en mi primer año de universidad me han concedido la beca que siempre quise, estudiar un semestre en EE.UU. con alojamiento en casa de otro alumno que vendría a España en el segundo semestre. He tenido que rechazarla porque mi madre no quiere, literalmente, "meter en casa a un desconocido y lavar sus calzoncillos".
Hoy, he utilizado el móvil de mi padre. He visto que sólo tenía llamadas de una tal "campanilla". O mi padre es Peter Pan o está engañando a mi madre con otra.
La semana pasada, mi jefa de departamento nos dio la gran noticia, está embarazada. Cuando se vaya de baja me va a tocar hacer su trabajo y el mío por el mismo sueldo que cobro ahora. Ella cobra el doble que yo.
Hoy, mirando en la carpeta de "sitios recientes" en el ordenador de mi novio descubrí que, tras tres años de relación, sigue teniendo fotos de su ex-novia desnuda en su ordenador. Se metió en esa carpeta hace menos de 24 horas. Dice que se olvidó de que estaban ahí.
Hoy, mi padre me ha dicho todo ilusionado: "ayer por fin pude decir la famosa frase al taxista de ¡siga a ese coche!, siempre la quise decir...". Sí papá, mucha ilusión, pero fuimos detrás del coche fúnebre que llevaba a tu tío hacia el cementerio.
Hoy, cuando he ido a denunciar a mi esposa porque me maltrata desde hace meses, los policías se han reído y no se lo han creído hasta que les he enseñado las marcas. Viva la igualdad.
Ayer, mi madre ha comprado papel higiénico negro ya que dice "Hace juego con los muebles". Ahora, cuando cago, no sé cuándo debo parar de limpiar.
La semana pasada, mi madre vio el anuncio de Granini de que si comprabas el zumo y no te gustaba, te devolvían el dinero. Lo ha comprado sólo y únicamente para saber si es verdad. Ahora mismo está en el supermercado reclamando su dinero a gritos.
Hace tiempo, soy profesora de universidad y ayer tuve un examen de recuperación. Los metí en el sobre y lo cogí con el bolso, el portátil y la chaqueta. Me fui a casa en tren y metro. Cuando llegué a casa no llevaba el sobre. Hola, aprobado general.
Hoy, le he pedido a mi novio que propusiera cosas nuevas para cuando mantengamos relaciones. Me ha dicho que me depile las piernas.
La semana pasada, estaba paseando con mi novio cuando un hombre perdió el conocimiento y dejó de respirar. Como estudio medicina le practiqué la respiración asistida y finalmente llegó al hospital en buen estado. Todo el mundo me felicitó, pero las palabras de mi chico fueron "a mí no me des un beso hasta que te laves la boca".
Ayer, por la tarde, murió mi abuelo, que era millonario. Tras el funeral, nos reunimos toda la familia y nos leímos el testamento. Mi hermano ha heredado 1 millón de euros y yo una puta radio de los cuarenta.
Hace unos años, cuando iba al colegio de toda mi vida, nos enteramos de que una compañera nuestra se marchaba a vivir a otra comunidad, entonces propuse hacerle una fiesta de despedida y comprarle un regalo, todo el mundo accedió. El año que me marché yo, no me dijeron ni adiós.
Hace unos años, mi abuelo estadounidense comenzó a ayudarme económicamente, dándole el dinero a mi madre -su hija- para que me lo envíe. Hace unos meses ha dejado de hacerlo, y hoy, me he enterado de que jamás dejó en realidad de enviarme pasta, si no que mi madre ha estado quedándoselo.
La semana pasada, saliendo de mi piso vi que ningún rellano tenía el felpudo y en todas las puertas había un post-it que ponía "Pues te confisco el felpudo... Antonio Recio". Una semana después y nadie sabe nada de los felpudos.
Hoy, he sorprendido a mi hermano menor haciéndome una foto al salir de la ducha. No le daría importancia de no ser porque he descubierto que me ha vendido. Juega al World of Warcraft y le ha enviado esas fotos a un chico de allí a cambio de una espada.
Hoy, trabajo para pagarme los estudios y poder independizarme. Mi madre tiene tantas ganas de que me vaya a vivir sola que va a empezar a cobrarme parte de la hipoteca, la comida, el agua y la luz, para que me vaya "acostumbrando".
Ayer, iba paseando cuando una mujer se me acercó llorando. Me contó que su marido le pegaba y que si sería tan amable le de darle dinero para coger un taxi e ir a la policía a denunciarle. Preocupada, le di todo lo que llevaba encima. Hoy, la he visto diciéndole lo mismo a otra persona y, seguidamente, entrar en un bar a jugar con las máquinas traga-perras.
Hoy, haciendo unas fotocopias en el instituto, la conserje me ha pedido que hiciera la cuenta. Eran 32 hojas a 5 céntimos cada una. Ha tardado menos ella que yo. Allá vamos, selectividad.
Hoy, acabo de descubrir que no soy virgen. Mis amigos me han contado que en una borrachera con 14 años me follé a un tío. No me acuerdo de nada. Tengo 23 años.
Hoy, después de haber estado 6 meses de Erasmus manteniendo una relación a distancia con mi pareja, a un día de volver me ha dejado porque no puede soportar la distancia.
Ayer, por la tarde, al terminar de masturbarme, me daba tanto palo ir al baño que me lavé las manos mojándolas en un vaso de agua que hay en mi mesita de noche. Esta noche debo haber tenido mucha sed, porque el vaso estaba vacío al despertarme.
Hoy, me he enterado que un chico de mi clase al cuál a veces le daba lecciones de repaso, es mi jefe y cobra el triple que yo. 4 años de carrera a la basura.
Hace tiempo, que en mi familia hacemos bastantes cosas juntos. Hoy, mi padre y yo hasta hemos podido ir apuntarnos los dos juntos al paro.
Hoy, me han robado con el procedimiento del tirón. No hubiera sido nada del otro mundo si el botín no hubiera sido simplemente una barra de pan.
Hace tiempo, cuando mis padres se casaron, un tío rico de mi madre prometió pagarle la universidad privada que quisiera a su primogénito como regalo de bodas. Estoy en una universidad privada en Madrid. No podría sentirme más discriminada por el hecho de no tener iPhone y como mínimo vestir de Dior.
La semana pasada, mi novia me dejó porque no soportaba verme besando a otras (ambos somos actores en una obra sobre engaños). Yo beso a 2 chicas, ella se besa con 4 tíos. Zorra.
Hoy, y desde hace unos meses, mi marido y yo nos estamos separando. Cuando le hemos preguntado a nuestro hijo de diez años que con quién prefiere vivir, nos ha contestado: "pues... con quien tenga Disney Channel".
Ayer, al entrar al cuarto de baño de mi piso, lo encontré todo perdido de pis. Le pregunté a mi compañero de piso y me dijo textualmente: "Ah sí, antes estaba meando y se puso una mosca en el filo del váter y aproveché para ver si le daba pero se escapó". Tiene 22 años.
La semana pasada, estaba enseñando un apartamento para alquilarlo. Les estaba contando a los posibles inquilinos que tenía dos habitaciones y era una casa insonorizada. En ese justo momento, escuchamos de maravilla cómo el vecino se tiraba un pedo.
Hace unos años, fui a casa de mi abuelo, donde tenía dos conejos. Le pregunté el nombre de ambos y él me dijo que se llamaban "con tomate" y "con arroz", tiempo después ambos desaparecieron. Lo he entendido hace poco.
Hoy, y desde siempre, cuando llega el repartidor de pizzas, antes de abrirle grito: "¡Ha llegado la pizza!". Así piensa que tengo alguien con quien compartirla.
Ayer, hice repaso de toda la ropa que tengo en el armario. Separé todo en dos cajas, la de tirar y la de guardar. Le dije a mi novio que a la mañana tirase la caja de ropa vieja. Adivinad quién no puede comprarse ropa nueva y va a vestirse como Barragán.
Hoy, soy alérgica al papel higiénico. Imaginad la explicación que tengo que darles a mis amigos cada vez que salgo, tirando de mi propio papel para cagar.
Hoy, he regresado de pasar tres meses en Italia con una beca. Mientras estaba allí, cumplí los 18. Nada más llegar a casa, he encontrado mi habitación ocupada por un universitario. Según mi madre, como ya soy mayor de edad, no tengo derecho a dormir en SU casa. Sé por donde se puede meter la pasta italiana que le traje de regalo.
Hoy, iba en el metro a las siete y media de la mañana y me quedé dormida. Al despertarme tenia una teta fuera. Mierda de escotes holgados.
Hoy, mi perra me ha desabrochado el sujetador. Es el primer ser vivo que lo hace en meses.
La semana pasada, empecé a contarle a mi ex mis experiencias sexuales para darle celos. Se lo ha tomado como el inicio de una buena relación de amistad y ahora me cuenta a mí las suyas detalladamente. Creo que no ha funcionado.
Hoy, estoy tan mal de dinero que he tenido que recortar en comida hasta adelgazar 6 kilos. Ahora necesito volver a engordar rápidamente porque no puedo permitirme que la ropa se me quede grande.
Hace unos meses, concretamente dos, conocí a un chico por internet. Empezamos a hablar y acabamos iniciando una relación a distancia. Hoy, la mejor amiga de "mi novio", me ha confesado que éste en realidad no existe. Sólo era una invención suya que empezó como un juego, pero que se le acabó yendo de las manos
Hoy, ahora mismo, mi novio me ha dado las gracias porque al final accedí a enviarle una foto desnuda a su móvil. Dice que nunca se ha sentido tan excitado y que le gusta mucho el toque misterioso que le da el antifaz con el que salgo en la foto. Yo no he enviado ninguna foto.
Hoy, he descubierto que mi mujer me era infiel desde hace mas de 2 años. Los pillé cuando volvía a casa. Dice que me pidió permiso cuando estaba viendo el fútbol. Ahora me he enterado.
Hoy, estoy de ERASMUS en Holanda, tras decirle a la madre de la familia que me acoge que puedo lavarme mi ropa yo mismo, ella insistió en que lo haría ella. Esta mañana cuando he ido a meter ropa sucia en el cesto, la he pillado oliendo mi ropa interior de una forma muy inquietante. Quiero volver a casa.
Hoy, mi hermana nos ha presentado a su novio. Es mi ex-novio con el que salí 3 años.
Hace tiempo, en mi universidad, el profesor de psicología nos pasó un test de inteligencia. Al día siguiente me llamó a su despacho y me amenazó con suspenderme si me pillaba copiando en los exámenes. ¿Había sacado el máximo? Me dijo que no, con un cociente intelectual tan bajo no podía haber llegado a la universidad.
Ayer, a la entrada de un concierto, la de seguridad me cacheo creyendo que llevaba botellas enganchadas al pantalón por debajo de la camiseta. Era mi tripa. ADV
Hoy, volviendo a casa, unos chicos se nos han quedado mirando a mi madre y a mí, y uno de ellos ha soltado "Joder, está más buena la madre que la hija".
Ayer, mi madre se hizo un tuenti. Desde que la agregué noto cómo me suben las visitas mucho más rápido.
Hoy, después de un año de esfuerzos para sacar una nota media de más de 8 en mi primer año de universidad me han concedido la beca que siempre quise, estudiar un semestre en EE.UU. con alojamiento en casa de otro alumno que vendría a España en el segundo semestre. He tenido que rechazarla porque mi madre no quiere, literalmente, "meter en casa a un desconocido y lavar sus calzoncillos".
Hoy, he utilizado el móvil de mi padre. He visto que sólo tenía llamadas de una tal "campanilla". O mi padre es Peter Pan o está engañando a mi madre con otra.
La semana pasada, mi jefa de departamento nos dio la gran noticia, está embarazada. Cuando se vaya de baja me va a tocar hacer su trabajo y el mío por el mismo sueldo que cobro ahora. Ella cobra el doble que yo.
Hoy, mirando en la carpeta de "sitios recientes" en el ordenador de mi novio descubrí que, tras tres años de relación, sigue teniendo fotos de su ex-novia desnuda en su ordenador. Se metió en esa carpeta hace menos de 24 horas. Dice que se olvidó de que estaban ahí.
Hoy, mi padre me ha dicho todo ilusionado: "ayer por fin pude decir la famosa frase al taxista de ¡siga a ese coche!, siempre la quise decir...". Sí papá, mucha ilusión, pero fuimos detrás del coche fúnebre que llevaba a tu tío hacia el cementerio.
Hoy, cuando he ido a denunciar a mi esposa porque me maltrata desde hace meses, los policías se han reído y no se lo han creído hasta que les he enseñado las marcas. Viva la igualdad.
Ayer, mi madre ha comprado papel higiénico negro ya que dice "Hace juego con los muebles". Ahora, cuando cago, no sé cuándo debo parar de limpiar.
La semana pasada, mi madre vio el anuncio de Granini de que si comprabas el zumo y no te gustaba, te devolvían el dinero. Lo ha comprado sólo y únicamente para saber si es verdad. Ahora mismo está en el supermercado reclamando su dinero a gritos.
Hace tiempo, soy profesora de universidad y ayer tuve un examen de recuperación. Los metí en el sobre y lo cogí con el bolso, el portátil y la chaqueta. Me fui a casa en tren y metro. Cuando llegué a casa no llevaba el sobre. Hola, aprobado general.
Hoy, le he pedido a mi novio que propusiera cosas nuevas para cuando mantengamos relaciones. Me ha dicho que me depile las piernas.
La semana pasada, estaba paseando con mi novio cuando un hombre perdió el conocimiento y dejó de respirar. Como estudio medicina le practiqué la respiración asistida y finalmente llegó al hospital en buen estado. Todo el mundo me felicitó, pero las palabras de mi chico fueron "a mí no me des un beso hasta que te laves la boca".
Ayer, por la tarde, murió mi abuelo, que era millonario. Tras el funeral, nos reunimos toda la familia y nos leímos el testamento. Mi hermano ha heredado 1 millón de euros y yo una puta radio de los cuarenta.
Hace unos años, cuando iba al colegio de toda mi vida, nos enteramos de que una compañera nuestra se marchaba a vivir a otra comunidad, entonces propuse hacerle una fiesta de despedida y comprarle un regalo, todo el mundo accedió. El año que me marché yo, no me dijeron ni adiós.
Hace unos años, mi abuelo estadounidense comenzó a ayudarme económicamente, dándole el dinero a mi madre -su hija- para que me lo envíe. Hace unos meses ha dejado de hacerlo, y hoy, me he enterado de que jamás dejó en realidad de enviarme pasta, si no que mi madre ha estado quedándoselo.
La semana pasada, saliendo de mi piso vi que ningún rellano tenía el felpudo y en todas las puertas había un post-it que ponía "Pues te confisco el felpudo... Antonio Recio". Una semana después y nadie sabe nada de los felpudos.
Hoy, he sorprendido a mi hermano menor haciéndome una foto al salir de la ducha. No le daría importancia de no ser porque he descubierto que me ha vendido. Juega al World of Warcraft y le ha enviado esas fotos a un chico de allí a cambio de una espada.
Hoy, trabajo para pagarme los estudios y poder independizarme. Mi madre tiene tantas ganas de que me vaya a vivir sola que va a empezar a cobrarme parte de la hipoteca, la comida, el agua y la luz, para que me vaya "acostumbrando".
Ayer, iba paseando cuando una mujer se me acercó llorando. Me contó que su marido le pegaba y que si sería tan amable le de darle dinero para coger un taxi e ir a la policía a denunciarle. Preocupada, le di todo lo que llevaba encima. Hoy, la he visto diciéndole lo mismo a otra persona y, seguidamente, entrar en un bar a jugar con las máquinas traga-perras.
Hoy, haciendo unas fotocopias en el instituto, la conserje me ha pedido que hiciera la cuenta. Eran 32 hojas a 5 céntimos cada una. Ha tardado menos ella que yo. Allá vamos, selectividad.
Hoy, acabo de descubrir que no soy virgen. Mis amigos me han contado que en una borrachera con 14 años me follé a un tío. No me acuerdo de nada. Tengo 23 años.
Hoy, después de haber estado 6 meses de Erasmus manteniendo una relación a distancia con mi pareja, a un día de volver me ha dejado porque no puede soportar la distancia.
Ayer, por la tarde, al terminar de masturbarme, me daba tanto palo ir al baño que me lavé las manos mojándolas en un vaso de agua que hay en mi mesita de noche. Esta noche debo haber tenido mucha sed, porque el vaso estaba vacío al despertarme.
Hoy, me he enterado que un chico de mi clase al cuál a veces le daba lecciones de repaso, es mi jefe y cobra el triple que yo. 4 años de carrera a la basura.
Hace tiempo, que en mi familia hacemos bastantes cosas juntos. Hoy, mi padre y yo hasta hemos podido ir apuntarnos los dos juntos al paro.
Hoy, me han robado con el procedimiento del tirón. No hubiera sido nada del otro mundo si el botín no hubiera sido simplemente una barra de pan.
Hace tiempo, cuando mis padres se casaron, un tío rico de mi madre prometió pagarle la universidad privada que quisiera a su primogénito como regalo de bodas. Estoy en una universidad privada en Madrid. No podría sentirme más discriminada por el hecho de no tener iPhone y como mínimo vestir de Dior.
La semana pasada, mi novia me dejó porque no soportaba verme besando a otras (ambos somos actores en una obra sobre engaños). Yo beso a 2 chicas, ella se besa con 4 tíos. Zorra.
Hoy, y desde hace unos meses, mi marido y yo nos estamos separando. Cuando le hemos preguntado a nuestro hijo de diez años que con quién prefiere vivir, nos ha contestado: "pues... con quien tenga Disney Channel".
Ayer, al entrar al cuarto de baño de mi piso, lo encontré todo perdido de pis. Le pregunté a mi compañero de piso y me dijo textualmente: "Ah sí, antes estaba meando y se puso una mosca en el filo del váter y aproveché para ver si le daba pero se escapó". Tiene 22 años.
La semana pasada, estaba enseñando un apartamento para alquilarlo. Les estaba contando a los posibles inquilinos que tenía dos habitaciones y era una casa insonorizada. En ese justo momento, escuchamos de maravilla cómo el vecino se tiraba un pedo.
Hace unos años, fui a casa de mi abuelo, donde tenía dos conejos. Le pregunté el nombre de ambos y él me dijo que se llamaban "con tomate" y "con arroz", tiempo después ambos desaparecieron. Lo he entendido hace poco.
Hoy, y desde siempre, cuando llega el repartidor de pizzas, antes de abrirle grito: "¡Ha llegado la pizza!". Así piensa que tengo alguien con quien compartirla.
Ayer, hice repaso de toda la ropa que tengo en el armario. Separé todo en dos cajas, la de tirar y la de guardar. Le dije a mi novio que a la mañana tirase la caja de ropa vieja. Adivinad quién no puede comprarse ropa nueva y va a vestirse como Barragán.
Hoy, soy alérgica al papel higiénico. Imaginad la explicación que tengo que darles a mis amigos cada vez que salgo, tirando de mi propio papel para cagar.
Hoy, he regresado de pasar tres meses en Italia con una beca. Mientras estaba allí, cumplí los 18. Nada más llegar a casa, he encontrado mi habitación ocupada por un universitario. Según mi madre, como ya soy mayor de edad, no tengo derecho a dormir en SU casa. Sé por donde se puede meter la pasta italiana que le traje de regalo.
Hoy, iba en el metro a las siete y media de la mañana y me quedé dormida. Al despertarme tenia una teta fuera. Mierda de escotes holgados.
Hoy, mi perra me ha desabrochado el sujetador. Es el primer ser vivo que lo hace en meses.
La semana pasada, empecé a contarle a mi ex mis experiencias sexuales para darle celos. Se lo ha tomado como el inicio de una buena relación de amistad y ahora me cuenta a mí las suyas detalladamente. Creo que no ha funcionado.
Hoy, estoy tan mal de dinero que he tenido que recortar en comida hasta adelgazar 6 kilos. Ahora necesito volver a engordar rápidamente porque no puedo permitirme que la ropa se me quede grande.