Megapost Humor + Fails (Parte 7)

erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!Y el padre muy molesto grita:¡Saquen a ese niño de los huevos!Y Pepito asustado le dice:¡Padre, mejor de la orejita!Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo: ¡Espera a que hable con tu papá! Y Pepito mirando hacia arriba dijo: ¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!Viene Pepito con su compañerito de la escuela de nombre Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela.La maestra le pregunta a Carlitos:Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo el día volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde.A ver, ¿Y usted Pepito?Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó.Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas... Entonces, la mamá le pregunta:¿Y los huevos Pepito?¡Grandototes, mami, grandotes!La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:Mamá, ¿qué tenés en el estómago?La mamá le contesta:Aire, Pepito.A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:¡Hola Pedo!Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:¿Vas a bailar?La chica con gran entusiasmo le responde:¡Sí!Entonces, Pepito le dice:¿Me prestas tu silla?Una vez el Papa fue a bautizar a unos niños de México, y llega Pepito con su hermanita y el Papa le dice:A ver Pepito, ¿cómo quieres que se llame tu hermanita?Zanahoria.Entonces el Papa le dice:Pero ese no es nombre de persona.Y Pepito le contesta:Y, ¿cómo a ti te pusieron "Papa"?Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:Hace 15 días que mi tío descansa en paz.Al oír esto el amigo le dice:Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.Y Pepito respondió:¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno.- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojadoA un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mato al perro. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el Gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia."¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien."Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!- Es igual, María: lo que venga.Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra?- Solo rezar y rezar.- Para ti la llave de la eternidad; dice San PedroLuego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra?- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.- Pa ti la llave de la eternidad, dice San PedroY luego llega la prostituta y le dice:- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa¿Qué es mejor, una pila o una suegra?Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más. (Sputnick)Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra:-Guayabadabaduuuuuu (Miguel Max)50 cosas que debes hacer después de morirte.1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.2. Probar la existencia de dios.3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.4. Dejar de creer en fantasmas.5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.6. Embrujar una casa.7. Esperar el juicio final.8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.9. Añorar tu iPod.10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.14. Escuchar un coro celestial.15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.16. Dejar de cortarte las venas.17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.18. Perdonar.19. Traspasar unas cuantas paredes.20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.22. Dejar por fin tu adicción a Internet.23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.25. Intentar experimentar la reencarnación.26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.29. Experimentar un exorcismo en primera persona.30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.37. Intentar comunicarte con un medium.38. Resolver algún crimen famoso.39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.43. You see dead people.44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.47. Compadecer a los vampiros.48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.49 Decir 3 veces Beetlejuice.50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.50 cosas que NO debo hacer en Hogwartstenebrosa en su brazo.2. NO voy a cantar "nos vamos a ver al mago,al Maravilloso Mago de Oz" cuando me envían a la oficina del director.3. NO voy a jugar al póquer con las cartas de tarot de la profesora Trelawney.4. -----5. NO dibujaré bigotes,anteojos,cicatrices,cuernos de diablo ni otra parafernalia sobre las pinturas de Hogwarts mientras los sujetos estén durmiendo.(no lo encuentran divertido.)6. NO voy a contratar una póliza de seguros de vida para Harry Potter.-6b. TAMPOCO una para el nuevo profesor de DCAO.7. Llevar galletas de la fortuna a la clase de adivinación NO cuenta para el crédito adicional.8. NO voy a cambiar la gravedad en los terrenos de Hogwarts.Mis compañeros no necesitan desarrollar músculos extras y eso de ir saltando en órbitas no es gracioso.9. No diré que soy la malvada bruja del oeste.-9b. Tampoco diré que es la profesora Umbridge.10. NO le preguntaré a Harry Potter quién murió para que se crea el jefe.11. NO seguiré -bajo ninguna circunstancia- las instrucciones de poción en orden inverso para "ver qué pasa".12. NO voy a preguntarle a un Hufflepuff si él/ella va a soplar(huff) y resoplar(puff) hasta tumbar mi casa.13. NO voy a aceptar cualquier cosa comestible de un Weasley.-13b. Sobre todo si se ofrece con una indemnización por daños y perjuicios.14. Hogwarts no está en la trayectoria de vuelo de ningún aeropuerto muggle y los aviones no pueden chocar contra Hogwarts.Así que NO pasaré mis primeros años de pie en las torres de Hogwarts agitando antorchas y gritando: "¡Vete,vete lejos!"15. NO voy a pedir consejo a Peeves sobre la manera de causar estragos.-15b. Esto va para Fred y George,también.16. NO crearé rumores sobre el amor secreto entre Harry y Draco.17. NO voy a sugerir a Fred y George que inventen plumas anti-anti-engaños.18. NO le diré a los de primero que la mejor manera de estudiar es balancear los libros sobre la cabeza toda la noche para que la gravedad cargada de magia haga que el contenido traspase sus cráneos y llegue a sus cerebros.19. NO apuntaré a la cicatríz de Harry Potter para preguntarle si su Voldysensor está encendido.20. NO haré un campamento para formación de Mortífagos;no tengo medallas de "Embrujos a Harry Potter","poner en peligro la vida de un profesor" o "tirar a una persona de la torre de astronomía."-20b Tampoco haré al profesor Snape un miembro honorario.21. NO agregaré "según la profecía" al final de todas mis oraciones para aumentar mi nota en adivinación.22. NO me referiré al encanto Accio como "la fuerza".23. NO voy a empujar al profesor Flitwick de su pila de libros diciendo que los necesito para estudiar.24. NO tomaré el jugo de calabaza de mi mejor amigo y diré que fué la profesora McGonagall.-24b. o el profesor Snape.25. Si un profesor me hace una pregunta en clase NO diré que la respuesta está protegida con el hechizo Fidelius y que no soy el guardián secreto.26. NO me burlaré de Harry Potter en vez de hablar.27. NO llevaré una bola mágica número ocho a la clase de adivinación.28. NO organizré una quema de brujas,aunque se me halla asignado para hacer una presentación sobre la historia muggle en mi clase de Estudios Muggles.29. NO le diré a Oliver Wood que el Quidditch se canceló definitivamente.-29b. al no haber hecho esto,no voy a decirle que es culpa de Marcus Flint.30. NO embrujaré la insignia de prefecto de Percy Weasley para que grite "¡Estoy enamorado de mí mismo!" cada vez que detecte movimiento.31. El conejo de pascua no es la forma animaga de Jesús.32. NO inscribiré al Lago negro de Hogwarts como piscina para los juegos olímpicos de verano.-32b. ni concursaré en la competición hípica con un hipogrifo.33. NO voy a convencer a los de primero de que la nueva contraseña para la torre de Gryffindor es Petrificus totalus y que debe ser recitado con sus varitas apuntando a sí mismos.34. NO le regalaré a Harry Potter,por navidad,una camisa que diga "ahora el elegido de qué?".35. NO me referiré a Aragog como "Charlotte".36. NO recibiré collares de ningún alumno Slytherin.-36b. tampoco me los probaré.37. NO voy a saltar y gritar "Voldemort!...corran!" en medio de una reunión del D.A.38. Si los Mortífagos atacan Hogsmeade,no voy a apuntar a la marca tenebrosa y gritar "al Batimóvil,Robin!".39. NO les diré a todos que Draco Malfoy comenzó la campaña "abrazos gratis" con los muggles.40. NO usaré magia para cambiar las preguntas del examen que puedo responder.41. NO le diré a Ronald Weasley que adivine,entre estas opciones,a quién beso su hermana: 1) Draco Malfoy, 2) cualquier otro Slytherin, 3) Michael Corner, 4) cualquier otro Ravenclaw, 5) Zacarías Smith, 6) cualquier otro Hufflepuff, 7) Neville Longbottom, 8) cualquier otro Gryffindor.42. Preguntarle a Ron Weasley y Hermione Granger "cuando es la boda?" sólo es divertido un par de veces.43. NO encerraré a un Gryffindor y un Slytherin en una habitación y haré apuestas sobre quién saldrá con vida.44. NO le preguntaré a la maestra de Aritmancia cuál es la raíz cuadrada de -1.-44b. tampoco a Hermione Granger.45. NO voy a vestir de negro largas capas con capuchas tratando de seguir a quién-tu-sabes.Draco Malfoy intentó esto y casi se meó en los pantalones.Tengo que aprender de su experiencia.46. NO le diré al profesor Binns que está muerto y que tiene dos opciones: a)seguir adelante o b)conseguir una mejor vida.47. NO voy a cambiar la velocidad de la luz a 30 mph para observar a mis compañeros y profesores como aprenden acerca de los milagros de la relatividad.48. NO crearé un club de apuestas sobre el destino en este año del nuevo profesor de defensa contra las artes oscuras,ya que es de mal gusto,no una manera inteligente de hacer dinero.49. NO repartiré camisetas que digan "Potter 7 Voldemort 0".50. La clase de astronomía no me hará ser abducido por extraterrestres.Link: http://www.youtube.com/watch?v=a4cmrMJul1gO este otro xD.Link: http://www.youtube.com/watch?v=7U-J3NnHvJ4&feature=fvsrI por ultimo...Link: http://www.youtube.com/watch?v=pRZqRjxkHpk&feature=relatedLink: http://www.youtube.com/watch?v=i4r74Tg9y7I&feature=relatedLink: http://www.youtube.com/watch?v=D6ZYd7I9DCc&feature=relatedLink: http://www.youtube.com/watch?v=mQaUGmI1rM8Link: http://www.youtube.com/watch?v=vhDTCulThY0&feature=fvwrelLink: http://www.youtube.com/watch?v=RlKzgBiBUIU&feature=related