Soy Pastafari te explico todo sobre mi Dios , MONESVOL
"Jesús... Yo soy tu padre."
— Dios plagiando.
"Dios ha muerto."
— Nietzsche .
"Nietzsche ha muerto."
— Monesvol en el funeral de Nietzsche.
"Sí, pero Nietszche lo dijo primero."
— Los herederos de Nietzsche .
"Mi hijo es la hostia"
— Dios sobre Jesús.
"Por suerte, Dios aún no sabe que la solución a todo problema es apagar y volver a encender."
— Bill Gates sobre Dios.
"Para ser Dios, era un pésimo padre. Le echaba la culpa al suyo, pero todos sabemos que eso no soluciona nada."
— Jesús sobre Dios en un documental para la CNN.
"¡Cómo me gustaría que Dios estuviese vivo para que pudiera ver esto!"
— Friedrich Nietzsche y su teoría ateísta de Dios.
Pinturas de la Capilla Sixtina. Imagen de la Creación del Mundo después de la restauración.
Como era de esperar, ha aparecido, debajo de una burda representación de un viejo sobre una nube, la imagen original de Miguel Ángel, que plasmaba al Monstruo de Espagueti Volador tocando con uno de sus apéndices de pasta a un tipo, que la herética tradición cristiana quería asociar con Adán, que tiene un pene diminuto.
Dios (también conocido como Monstruo de Espagueti Volador, Monesvol, Su Benevolencia, El Omnipotente, Barbudo Bonachón, para la virgen) es una masa invisible voladora de espaguetis (hay quienes dicen que una Camisa de Flores), con dos albóndigas por ojos que esta parado detras de ti con un hacha esperando que hagas algo malo. Por desgracia, miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa.
El Universo, y por extensión el Sistema Solar, fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la cantidad de piratas en el mundo desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante).
Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.
Los creyentes en Dios (el verdadero, el Monesvol) se denominan pastafaris.
Todo aquel que lanza juramentos a Dios muere horriblemente.
ASEVERACIÓN 1: Dios es ateo.
ASEVERACIÓN 1.5: Dios es ateo cuando le baja la autoestima.
ASEVERACIÓN 2: El Vicedios también.
ASEVERACIÓN 3: Dios se creó a sí mismo, usando materiales que encontró en su propia casa.
ASEVERACIÓN 3.5: Su autocreación estuvo supervisada por su madre.
ASEVERACIÓN 3.6: Sus padres no estuvieron presentes, pues su madre no supo decir cuál de ellos era el verdadero.
ASEVERACIÓN 3.7: No intentes hacer esto en casa.
ASEVERACIÓN 3.8: Hazlo en casa de tus amigos o vecinos.
Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen".
Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
Sus amantes lo aman al igual que su novio GermanOman.
¡Su comida favorita es la pastafrolih!
La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano.
El Universo, y por extensión el Sistema Solar, fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la cantidad de piratas en el mundo desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante).
Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.
Los creyentes en Dios (el verdadero, el Monesvol) se denominan pastafaris.
Todo aquel que lanza juramentos a Dios muere horriblemente.
ASEVERACIÓN 1: Dios es ateo.
ASEVERACIÓN 1.5: Dios es ateo cuando le baja la autoestima.
ASEVERACIÓN 2: El Vicedios también.
ASEVERACIÓN 3: Dios se creó a sí mismo, usando materiales que encontró en su propia casa.
ASEVERACIÓN 3.5: Su autocreación estuvo supervisada por su madre.
ASEVERACIÓN 3.6: Sus padres no estuvieron presentes, pues su madre no supo decir cuál de ellos era el verdadero.
ASEVERACIÓN 3.7: No intentes hacer esto en casa.
ASEVERACIÓN 3.8: Hazlo en casa de tus amigos o vecinos.
Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen".
Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
Sus amantes lo aman al igual que su novio GermanOman.
¡Su comida favorita es la pastafrolih!
Beneficios de la conversión
50% de descuento en la entrada a la iglesia y 2x1 en ostias, vino del normalito y carnes no rojas en cualquier supermercado, presentando tu tarjeta de socio.
Todos los viernes son una festividad religiosa.
La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
O una fábrica de volcanes y una cerveza para las strippers.
O unas strippers para las cervezas y una fábrica de volcanes que expulsan cervezas y strippers.
Como los espaguetis que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
Si te hacen santo, obtienes pase VIP para el Cielo.
Si mueres virgen 2x1 en carrefures celestiales, y una stripper virgen asegurada.
Puesto reservado de amigo (de Dios).
Rezar a Dios es más seguro que una conexión ssh o llamar por VozIP.
Concede un Aura de Bendición automática, que otorga un "+5 en carisma" y una pizca de resistencia mágica adicional. La poderosidad de esta virtud es inversamente proporcional a tu grado de duda habitual.
Aumenta tu karma, tu ki,tu chakra, tu reiatsu, y tu cosmos al máximo.
Todos los viernes son una festividad religiosa.
La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
O una fábrica de volcanes y una cerveza para las strippers.
O unas strippers para las cervezas y una fábrica de volcanes que expulsan cervezas y strippers.
Como los espaguetis que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
Si te hacen santo, obtienes pase VIP para el Cielo.
Si mueres virgen 2x1 en carrefures celestiales, y una stripper virgen asegurada.
Puesto reservado de amigo (de Dios).
Rezar a Dios es más seguro que una conexión ssh o llamar por VozIP.
Concede un Aura de Bendición automática, que otorga un "+5 en carisma" y una pizca de resistencia mágica adicional. La poderosidad de esta virtud es inversamente proporcional a tu grado de duda habitual.
Aumenta tu karma, tu ki,tu chakra, tu reiatsu, y tu cosmos al máximo.
Los tiempos mozos del Señor
Se sabe que Dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: el empujón, caminar sobre el agua... Esas cosas. Más tarde fue fichado por Don Simón con la intención de transformar las aguas del Mediterráneo en sangría, y así extender la juerga pastafari a toda la gente del mundo, desde Santurce a Bilbao pasando por la Luna; no existen datos fiables al respecto de este último milagro, pero no ponemos en duda de su extenso poder.
Luego tuvo que ir a Janguarts a aprender magia. Eran cosas sencillas al principio, como resucitar muertos, hacer volar tazas y dejar su huella en un campo de trigo de un lejano pueblo estadounidense.
Sus amplios estudios le dieron gran nombre en todos los campos conocidos y por haber. Le ofrecieron plazas de director en Harvard, el TEC de Monterrey, el Louvre y la Universidad de Tokio, después de varias insistencias aceptó el trabajo (en todas).
Luego tuvo que ir a Janguarts a aprender magia. Eran cosas sencillas al principio, como resucitar muertos, hacer volar tazas y dejar su huella en un campo de trigo de un lejano pueblo estadounidense.
Sus amplios estudios le dieron gran nombre en todos los campos conocidos y por haber. Le ofrecieron plazas de director en Harvard, el TEC de Monterrey, el Louvre y la Universidad de Tokio, después de varias insistencias aceptó el trabajo (en todas).
Alabanzas de sus fieles
Últimamente, dada la gran popularidad de esta nueva Iglesia por doquier aparecen testimonios y soflamas de gente que se ha pasado a la nueva religión. Este es un ejemplo de este incendiario fervor, recibido en esta nuestra Inciclopedia:
El Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
Arrodillémonos todos- es el Primero, el Único Señor
Creador de todas las cosas que Existen y que no existen
(De las que podrían existir se está investigando en Massachussets).
Apareció un día. Como estaba aburrido, creó cosas.
Como estaba algo borracho, borró algunas (conocidas actualmente como NoToy).
La primera persona en demostrar su existencia fue James Bond,
Por lo que fue destruido por su Tallarinesco Apéndice.
Hoy en día le buscan unos piratas que quieren evitar el
Recalentamiento Global. Tiene ojos y dos albóndigas.
Viva el Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
Arrodillémonos todos.
RAmen!
Arrodillémonos todos- es el Primero, el Único Señor
Creador de todas las cosas que Existen y que no existen
(De las que podrían existir se está investigando en Massachussets).
Apareció un día. Como estaba aburrido, creó cosas.
Como estaba algo borracho, borró algunas (conocidas actualmente como NoToy).
La primera persona en demostrar su existencia fue James Bond,
Por lo que fue destruido por su Tallarinesco Apéndice.
Hoy en día le buscan unos piratas que quieren evitar el
Recalentamiento Global. Tiene ojos y dos albóndigas.
Viva el Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
Arrodillémonos todos.
RAmen!
Los 10 Verdaderos Mandamientos de Monesvol
1- Amarás a los tallarines y los piratas sobre todas las cosas.
2- No me uses para resolver tus problemas.
3- Santificaras la piratería.
4- Santificaras todo alimento que contenga pasta de algún tipo, por sobre todo la sopa Maruchan y el ramen.
5- Honrarás a los videojuegos.
6- No matarás al menos que Yo en un sueño te lo ordene.
7- No levantarás falsos testimonios ni mentirás, al menos que te convenga.
8- Ten todos los deseos que quieras. En todo caso, no se te cumplirán.
9- No manden más cadenas, en especial, a mí, que tengo la bandeja de entrada llena de sus porquerías, ademas por culpa de estas tengo una vida de mala suerte, no encontraré el verdadero amor, y esta noche a las 12 un fantasma aparecerá con un cuchillo y me matara...
10- Honrarás por encima de todas las cosas a todos y cada uno de los miembros de la Santísima Tetranidad.
¿Sabías que...
...Dios es la segunda palabra preferida de las actrices porno, despues de Oh? (Ahora que lo sabes, ¿seguirás diciendo que la pornografía es del diablo?)
...El Unicornio rosa invisible (Unroin) quiere hacerle la competencia al Monesvol?
...Dios es quien en realidad abre las puertas de los supermercados y otras tiendas de servicios?
...Dios odia a un cierto bucanero por comerse Su descendencia supuesto cuerpo?
...Dios más Dios son Cuatrios, y Cuatrios y Dios son Seis (el número del diablo)?
...Dios tiene más merchandising que "La Guerra de Las Galaxias"?
...en un documento oculto de Benedicto XVI, se ha descubierto la union secreta de los hombres-topo con Dios, para dominar el mundo?
...Dios ya no escogerá más santos y no agregara a otro a su ya extensísima Tetranidad de los 4?
...El Monesvol odia a las sopas yemina porque prefieren a la sopa de coditos antes que al espaggeti?
...se presume en su juventud, dios tambien tuvo videos como los de Paris Hilton
...La innombrable quería imponer canon a la palabra Dios o Monesvol pero su fideosidad lo impidió?
Esta es la oración que Monesvol nos enseñó
Tallarines nuestros que están en los gourmets,
Santificada sea tu harina,
Venga a nosotros tus nutrientes,
Hágase Su voluntad en los platos como en los cubiertos,
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día,
Y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
Y líbranos del hambre...
RAmén.
Santificada sea tu harina,
Venga a nosotros tus nutrientes,
Hágase Su voluntad en los platos como en los cubiertos,
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día,
Y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
Y líbranos del hambre...
RAmén.