Un hombre cuenta su conmovedora historia

Hola, mi nombre es John. Estuve dudando por un tiempo, pero finalmente tuve las ganas para escribir esto. Necesito sacarme mi vida de encima. Sobre mí: soy un banquero de 46 años y he vivido toda mi vida hacia la dirección contraria a lo que quería. Todos mis sueños, mis pasiones, se fueron. En un trabajo estable de 9 a 7. Seis días a la semana. Por 26 años. Siempre escogí el camino fácil de las cosas, lo que eventualmente cambió quien yo era. Hoy supe que mi mujer me ha estado engañando los últimos 10 años. Ella dijo que yo ya no era la misma persona de la que se enamoró. Y tenía razón. Mi hijo no siente nada por mí. Me di cuenta que falté al funeral de mi padre POR NADA. No terminé mi novela, ni viajé por el mundo ayudando a mendigos. Todas estas cosas que yo pensaba que tenía muy claras de mí en mi adolescencia y en mis veintitantos. Si mi yo joven se encontrara conmigo, me habría pegado en la cara. Habría sabido como todos esos sueños se rompían rápidamente. Empecemos con una descripción mía cuando yo tenía 20. Parece que fue ayer cuando estaba seguro de que yo iba a cambiar el mundo. Las personas me querían y yo quería a las personas. Era innovador, creativo, espontáneo, arriesgado y una gran persona. Tenía dos sueños. El primero era escribir un libro. El segundo, era viajar por el mundo ayudando a la gente pobre y a quienes viven en las calles. En ese entonces llevaba 4 años saliendo con mi mujer. Un amor joven. Ella amaba mi espontaneidad, mi energía, mi habilidad para hacer que las personas se rieran y se sintieran amadas. Sabía que mi libro iba a cambiar el mundo. Mostraría la perspectiva de lo “malo” y “retorcido”, mostrando a mis lectores que todos pensamos diferente, que las personas nunca piensan que lo que hacen está mal. Llevaba 70 páginas cuando tenía 20. Aún llevo las mismas 70 páginas en mis 46. A los 20, me fui mochileando por Nueva Zelanda y Filipinas. Planeé hacer todo Asia, luego Europa y luego América (Yo vivía en Australia). Hasta hoy, solo fui a Nueva Zelanda y las Filipinas. Ahora, llegamos a todo lo que salió mal. Mi más grande arrepentimiento. Tenía 20. Era hijo único, Necesitaba estar estable. Necesitaba tomar ese trabajo de graduado, al cual me dediqué toda la vida. Entregar mi vida en un trabajo de 9 a 7. ¿Qué estaba pensando? ¿Cómo podía vivir, cuando el trabajo era mi vida? Después de llegar a casa, cenaba, preparaba mi trabajo para el día siguiente y me acostaba a las 10pm para levantarme a las 6am al día siguiente. Dios, no puedo recordar la última vez que hice el amor con mi señora. Ayer, mi señora me admitió que me estaba engañando por lo últimos 10 años. 10 años. Eso parece una eternidad, pero yo lo podía entender. Ni si quiera me dolía. Ella dijo que fue porque cambié. No soy la misma persona que era. ¿Qué estuve haciendo los últimos 10 años? Además de trabajar, no puedo decir nada más. No ser un buen marido. No ser YO. ¿Quién soy? ¿Qué me pasó? Incluso no le pedí el divorcio, o gritarle o llorar. Sentí NADA. Ahora puedo sentir una lágrima al escribir esto. Pero no porque mi señora me estuvo engañando, sino porque me estoy dando cuenta que me estaba muriendo por dentro. ¿Recuerdas el mochileo y el libro que escribí, del cual te conté antes? Eso fue todo en los primeros años de universidad. Trabajaba part-time y derrochaba todo lo que ganaba. Ahora, ahorro cada centavo. No recuerdo cuando fue que gasté todo en algo entretenido. En algo para mí. ¿Qué es lo que quiero ahora? Mi padre se murió hace 10 años. Recuerdo las llamadas de mi madre, contándome que cada vez estaba más enfermo. Yo cada vez más ocupado, a punto de ganarme un ascenso. Siempre posponía mi visita, pensando que él iba a esperar. Él murió, y yo obtuve mi ascenso. No lo veo hace 15 años. Cuando murió, me dije que no importaba no haberlo visto. Ser ateo me hacía pensar que morir no tenía importancia. ¿QUÉ ESTABA PENSANDO? Racionalizaba todo, inventando excusas para cancelar eventos. Todo para nada, nada. Racionalizaba que la seguridad financiera era lo más importante. Me arrepiento de no haber hecho algo con mi energía, cuando la tenía. Mis pasiones. Mi juventud. Me arrepiento de que mi trabajo absorbiera mi vida. Me arrepiento de haber sido un terrible marido, una máquina para hacer dinero. Me arrepiento de no terminar mi novela, no viajar por el mundo. No ser emotivo para mi hijo. Ser una billetera sin sentimientos. Si estás leyendo esto, y todavía te queda toda una vida por delante, por favor. No postergues. No dejes pasar tus sueños. Apóyate en tu energía, tus pasiones. No te quedes en internet todo tu tiempo libre (a no ser que tu pasión lo necesite). Por favor, haz algo con tu vida mientras eres joven. NO te establezcas a los 20. NO OLVIDES a tus amigos, familia. A ti mismo. NO malgastes tu vida. Tus ambiciones. Como yo lo hice. No seas como yo.