Hola taringueros, por favor no me siento muy bien pero necesito hablar de esto con alguien y no conozco a nadie que sepa de estas cosas. Me da mucha vergüenza contarlo pero más vergúenza me da sentirlo.
Cuando yo era muy chiquito mis hermanos me vestian de nena y me trataban con a una nena, de "ella". Esto era desde que todavia no sabia hablar bien y siguio mucho tiempo. La cuestion es que quede un poco amanerado en ese momento pero se me fue (asi me dijeron) pero a los nueve mas o menos como yo era muy "lindo" los que no me conocian se creian que era una nena y me saludaban como si lo fuera. Cuando fui adolescente ya grande tambien algunas personas se confundian pero muy pocas porque mis rasgos cambiaron con el crecimiento.
Mi vida sexual ahora tiene cosas raras. No voy a dar muchos detalles pero se tiene que entender al menos lo básico. A mí me gustan las mujeres de una forma normal pero tambien tenia ciertas fantasias de ser sodomizado (me da mucha vergüenza pero es asi). Trate de comportarme de otra forma para que se corrija pero sigo deseandolo. Despues pense al menos ser el activo pero en realidad no son los hombres los que me gustan y no me producen nada los hombres, estaria con un mujer si fuera para "hacerlo yo". Y despues pense que vuelta y vuelta pero tampoco. Lo que deseo es ser yo el pasivo (no por quedarme quieto, quiere decir ser el que recibe, no importa si sos el que lleva la situacion). Aclaro que las mujeres tienen el papel normal en mis gustos (no quiero que usen juguetes conmigo) pero tengo ese deseo incómodo de ser sodomizado que quise extinguir y no pude. De ultima, pense que antes que pasar vergüenza era preferible comportarme bien adelante de los demas pero sigo deseando hacerlo y lo que me molesta es desearlo. El deseo se mantiene haga lo que haga. Y como es algo ridiculo no quiero tenerlo pero el deseo sigue ahi. No va con mi personalidad, yo soy dominante y de sentimientos exaltados (como Shana por ejemplo).
Despues de mucho pelear, finalmente me resigne a vivir ese deseo. Yo no queria ocultarlo, lo que queria es quitarmelo de encima... pero no pude y solamente me hice infeliz a mi mismo y quede con menos autoestima (por sentir eso y porque falle en sacarmelo). Asi que como el deseo no se va la idea es hacerle caso porque no hay nada que no me deje hacerlo y porque yo queria sacarmelo de encima, no vivir de una forma distinta a la que deseo. Miren que yo no hubiera tenido problema con que me gusten los hombres pero no asi: eso de que me den a mi es lo que no me convence. Es ridiculo y odio sentir eso. Uno se siente indefenso y vulnerable, siempre queda mal el que recibe. Pero si no puedo hacer nada contra eso, si es parte de mi, tal vez deberia dar una oportunidad a ver que pasa. Nunca tuve sexo con hombres pero todo apunta a que es lo que quiero, esa fantasia que dije es muy fuerte. No se si en la realidad sera diferente. Lo raro es que no me gustan los hombres en si: solamente quiero "recibir". No entiendo eso. Pero aclaro que no me interesa el cambio de roles con mujeres (me parece peor todavia que irme con un tipo y el plastico no es lo mismo que algo real).
Lo que me da mas bronca es que por culpa de estos tarados yo tengo que estar sintiendo cosas vergonzosas. Y se burlan y se me cagan de risa aunque ellos causaron todo. Que injusta es la vida. Yo tenia que ser un hombre intachable, no esto...
