Que hay Chicos de T!
Esta vez les traigo una recopilacion de textos e imagenes graciosas que han llegado a mi bandeja de correo electronico
me parecieron los mas divertidos y me gustaria compartirlos con ustedes!
Primero las imagenes
Tal vez algunas imagenes no sean tan graciosas pero vale la pena verlas!
Mi mascota!!
Un troll de bebe!!
Coleccion?
Catalogo XD
Hulkiko!
Que pelotazo!
Esta es la foto de un colega mio un poco editada! XD
AHORA SI VAMOS CON LOS TEXTOS!
Texto numero 1: La historia del culero jejejejeje
PD: Culero en Mexico es un termino usado para referirse a aquella persona que es un reverendo hijo de puta! jajajaja
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del CULERO que se las hizo:
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de muy mal genio.
-¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
-'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije:
- 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO. Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
-''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!!!!.
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
- ¿Buenooouuuu?
Le respondí:
- 'Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto:
-'NO'
y le dije:
-'Eso es porque Ud. es un pinche REEECULEEEEEEROOOOOOO'.
Un día estaba en PLAZA GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fué caminando muy nalga para el centro comercial, ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "este es un CULERO".... y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. $$$ LLAMAR AL TELÉFONO 971-15-18.
Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault azul que esta a la venta?
- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacón y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió una idea GENIAL!!!!!... Llamé al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó:
-¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije:
-'¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.
El tipo me dijo:
-¿Estás ahí?...A ver si dejas de ESTARME LLAMANDO HIJO DE TU PINCHE MADRE.....
-Ah si???.... Pues no me da la chingada gana, como la ves PUTO???.....
El tipo me preguntó con tono suave:
-A ver si tienes tantos huevos , asi como me llamas dime.....¿Cómo te llamas?
-Eduardo Chacón, le dije.
-¿Y en donde vives?
-Ay si muy chingón!!!....A poco si vienes PUTO??...Ahi te va...Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está el Renault azul al frente.
-¡¡¡¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu pinche madre hijo de la chingada....ya me cagaste los huevos con tus llamadas!!!!
Yo le dije:
-¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO! ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije:
-¿¿Que Pedo CULERO,??
-¡Pinche maricón....si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas con un bate!
-¿Así está la cosa? Pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para darnos un tirito .... como la ves?? CULEEEROOOOOOOOOOO..!, A ver si es cierto......que me lo vas a hacer.....
Enseguida llamé a la Policia...eso si desde un teléfono público... y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre y estaba destrozado por su traición.... Después llame al diario mas prestigiado "TRIBUNA LIBRE" para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección. Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsa grande de doritos nachos y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el pinche espectáculo.
Cuando llegué había unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
Moraleja: ¡¡ No seas: CULEEEEEROOOOOO !!!!
Texto numero 2: El hombre piensa en mas cosas qe solo SEXO!!! jaja
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que > se hundió el barco.
>Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
OH, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
Pero dónde encontraste las herramientas?
Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato
muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve.
Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
Por favor siéntate. Que te doy de beber?
Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería
para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: >
Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "Esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
"Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE hAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice....
NO ME JODAS!!...TAMBIEN TIENES TELE PARA VER EL FUTBOL ??? !!!
jajajajajajajjajaa
Bueno chicos espero que les haya gustado!
comenten bonito!
Esta vez les traigo una recopilacion de textos e imagenes graciosas que han llegado a mi bandeja de correo electronico
me parecieron los mas divertidos y me gustaria compartirlos con ustedes!
Primero las imagenes
Tal vez algunas imagenes no sean tan graciosas pero vale la pena verlas!
Mi mascota!!
Un troll de bebe!!
Coleccion?
Catalogo XD
Hulkiko!
Que pelotazo!
Esta es la foto de un colega mio un poco editada! XD
AHORA SI VAMOS CON LOS TEXTOS!
Texto numero 1: La historia del culero jejejejeje
PD: Culero en Mexico es un termino usado para referirse a aquella persona que es un reverendo hijo de puta! jajajaja
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del CULERO que se las hizo:
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de muy mal genio.
-¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
-'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije:
- 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO. Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
-''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!!!!.
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
- ¿Buenooouuuu?
Le respondí:
- 'Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto:
-'NO'
y le dije:
-'Eso es porque Ud. es un pinche REEECULEEEEEEROOOOOOO'.
Un día estaba en PLAZA GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fué caminando muy nalga para el centro comercial, ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "este es un CULERO".... y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. $$$ LLAMAR AL TELÉFONO 971-15-18.
Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault azul que esta a la venta?
- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacón y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió una idea GENIAL!!!!!... Llamé al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó:
-¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije:
-'¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.
El tipo me dijo:
-¿Estás ahí?...A ver si dejas de ESTARME LLAMANDO HIJO DE TU PINCHE MADRE.....
-Ah si???.... Pues no me da la chingada gana, como la ves PUTO???.....
El tipo me preguntó con tono suave:
-A ver si tienes tantos huevos , asi como me llamas dime.....¿Cómo te llamas?
-Eduardo Chacón, le dije.
-¿Y en donde vives?
-Ay si muy chingón!!!....A poco si vienes PUTO??...Ahi te va...Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está el Renault azul al frente.
-¡¡¡¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu pinche madre hijo de la chingada....ya me cagaste los huevos con tus llamadas!!!!
Yo le dije:
-¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO! ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije:
-¿¿Que Pedo CULERO,??
-¡Pinche maricón....si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas con un bate!
-¿Así está la cosa? Pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para darnos un tirito .... como la ves?? CULEEEROOOOOOOOOOO..!, A ver si es cierto......que me lo vas a hacer.....
Enseguida llamé a la Policia...eso si desde un teléfono público... y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre y estaba destrozado por su traición.... Después llame al diario mas prestigiado "TRIBUNA LIBRE" para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección. Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsa grande de doritos nachos y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el pinche espectáculo.
Cuando llegué había unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
Moraleja: ¡¡ No seas: CULEEEEEROOOOOO !!!!
Texto numero 2: El hombre piensa en mas cosas qe solo SEXO!!! jaja
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que > se hundió el barco.
>Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
OH, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
Pero dónde encontraste las herramientas?
Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato
muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve.
Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
Por favor siéntate. Que te doy de beber?
Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería
para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: >
Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "Esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
"Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE hAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice....
NO ME JODAS!!...TAMBIEN TIENES TELE PARA VER EL FUTBOL ??? !!!
jajajajajajajjajaa
Bueno chicos espero que les haya gustado!
comenten bonito!