Hola! Bienvenido/a a este Post donde recopilo algunas boludeces que encuentro por Internet.
Soporte Técnico
Riiiiiing! Riiiiiiing!
Soporte: Soporte Técnico, buenos días.
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
Soporte: ¿Que tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Soporte: ¿Se fueron?
Cliente:Desaparecieron.
Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro?
Cliente:¿Cómo lo puedo saber?
Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Cliente:¿Que es un sea-pront?
Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Cliente: ¿Dónde esta el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido.
Cliente: No sé.
Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver?
Cliente: Si creo que sí.
Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno.
Cliente:No.
Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.
Cliente: OK aquí esta.
Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora.
Cliente: No alcanzo.
Soporte: Bueno, ¿puede ver sí lo esta?
Cliente: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque esta oscuro.
Soporte: ¿Oscuro?
Cliente:Sí la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Cliente: No puedo.
Soporte: ¿No? ¿Por que no?
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario.
Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?
Soporte: Si, me temo que sí.
Cliente:Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo?
Soporte: Dígales que usted es demasiado PELOTUDO para tener una computadora.
10 mejores excusas a la hora de una prueba
1_ “¿Hoy había prueba? ¿En serio? ¿Hoy?”
2_ “No estudié porque entró a mi casa un grupo comando y justamente se llevó la mochila. Yo no tengo la culpa. Debe entender la situación. ¡El mundo está cada vez más loco!” (Mi favorita)
3_ “¿Prueba? ¡Pero si es mi cumpleaños!”
4_ “Pasa que están fumigando mi edificio. Es una cosa de locos. Mire, hasta me olvidé la carpeta”
5_ “No, profe, esta semana tenemos muchas pruebas. El lunes, evaluación de Historia. El martes, Biología. El miércoles, Geografía., y el jueves y el viernes juego al polo, así que no puedo”
6_ “¿Prueba? ¡¿En el año nuevo chino?!”
7_ “Profe, ¿lo del libro también iba? Eso no dijo que lo tomaba. No sé, yo así no puedo hacer la prueba”
8_ “¿Qué pruebe que?"
9_ “Falté y nadie me avisó. Para colmo no tengo ningún teléfono de ningún chico. Tiene que entender, profe. Así somos los emos”
10_ “El doctor Zuculini dice que las evaluaciones me hacen mal, y que debo alejarme de ellas. Puedo hacer un trabajo práctico. ¿Cuándo empiezo?”
12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1_ Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2_ Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3_ Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4_ Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5_ Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6_ Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7_ Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8_ Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9_ Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10_ Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11_ Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12_ Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
Papá Noel y sus respuestas...
Querido Papá Noel.
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias,
Luis
Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que
quieras.
Con amor
Papá Noel
Kerido Papá Noel:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen nino este año.
Tu amijo.
Marco
Querido Marco:
Buena ortografia ¿eh?... ¡indio de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera...¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Y por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano,por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel
Querido Papá Noel
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor,
Sara
Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor,
Juan
Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y
su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor
Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara.
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura
Papá Noel
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.
PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.
SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.
CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.
SHAKESPEARE: Para ser.
HUME: Buscaba una experiencia sensible.
KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.
QUESNAY: Porque buscaba más tierra.
HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.
NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.
HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.
ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.
SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.
HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.
JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.
LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.
MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.
ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.
SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.
SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.
MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...
CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor.
GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo.
RAÚL ALFONSÍN: Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden!
EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras.
NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito.
FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético".
FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica".
TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la carretera un pollo.
TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo.
TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar!
O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia.
REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.
¿Quiénes son los que se llevan los huevos?
REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLONECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.
JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.
SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".
Eso es todo! Y les dejo un culo:
Jaja, nunca dije qué culo. Ahora les dejo dos culos buenos:
Y para no ser machistas...
Y recordá, si con este post llego a ser NFU (ojalá) habrá una segunda parte mucho más divertida. (Y más culos y abdómenes).
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(Gracias por la barra de 'Arks' que me hiciste.)