A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 18 años, el éxito es... tener registro de conductor.
A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 70 años, el éxito es... tener registro de conductor.
A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
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Tres mujeres: una amante clandestina, una de novia y una última casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Porponen que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento,
y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos
a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me
pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón,
agarró el control remoto y me dijo:
- Ché, Batman, qué hay para morfar?
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1. Nadie es perfecto. (Nadie).
2. Seamos claros. (Un albino).
3. No veo la hora de irme. (Un ciego).
4. Vamos al grano. (Un dermatólogo).
5. Por ti perdí la cabeza. (El fósforo).
6. Me encanta ir a la escuela. (Un piojo).
7. La leche engorda. (Una embarazada).
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8. Todos tenemos derechos. (Los zurdos).
9. Vamos por partes. (Jack el destripador).
10. Que nadie me pase por alto. (Nelson Ned).
11. Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista).
12. Mi vida está llena de aspiraciones. (Un asmático).
13. Tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson).
14. Me las pagarás. (Fondo Monetario Internacional).
15. ¡No mas derramamiento de Sangre! (Un Tampax).
16. ¡El coche nunca reemplazara al caballo! (La Yegua)
17. Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Maradona).
18. Me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
19. La sabiduría me persigue...pero yo soy mas rápido. (Un gallego)
20. El día que nosotros gobernemos, todos temblaran (Un epiléptico)
21. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
22. No a la donación de Órganos. (Yamaha)
23. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
24. Yo empece comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
25. Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
26. A mI lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
27. Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
28. Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
29. ¡Basta ya de realidades... queremos promesas! (Los pobres)
30. Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
31. Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
32. No a los golpes, sI a los porrazos. (Bob Marley)
33. Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
34. Tengo nervios de acero. (Robocop)
35. La mano viene movida. (Parkinson)
36. Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
37. ¡Mamá, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
38. Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
39. No al paro. (Un cardiaco)
40. Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
41. Creo en la reencarnación. (Una uña)
42. X. (Un analfabeto)
43. Mi novio es una bestia. (La Bella)
44. Mi mamá es una rata. (Mickey)
45. Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
46. Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
47. En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
48. Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
49. Al fin solos. (El Llanero Solitario)
50. El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
52. ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
53. Mi novia es una perra. (Pluto)
54. No veo un pito. (Una monja)
55. Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
56. Estoy encinta. (Scotch)
57. ¡Se me estropeo el despertador! (La Bella Durmiente)
58. Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
59. Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
60. Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén
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Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Psicopata asesino busca chica para relación corta.
Si su suegra es una joyita...? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez.
Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.
Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Cambio moto hecha ****** por silla de ruedas.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Cambio perro Doberman por mano ortopédica.
Vendo tangas. Hagan cola.
Busco señor con biceps, que me llene de besops.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Vendo audífono, no escucho ofertas.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Busco mujer demente y de cuerpo.
Joven solo y sin compromiso alquila media cama.
Cambio cajón de juguetes por revistar porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
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Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color
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Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de *********s a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo... más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la *******.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
...y bueno... ser hombre.
.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Juan Carlos Mac Caddon
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en
perfecto orden y limpio.
El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina,
salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole.
Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la
madrugada, borracho como una cuba y con delirios.
Rompiste algunos muebles,vomitaste en el pasillo y te pusiste un
ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta,
"Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado,
y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio
y cuando intentó sacarte los pantalones,
tu gritaste: "puta de mierda!!! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - US$100
Mobiliario roto - US$200
Desayuno - US$10
Decir la frase adecuada - no tiene precio.
,-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una anciana acude al doctor, y le dice:
- "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
- "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
- "Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice:
- "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.
,-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
El pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena que a veces
va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora; el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo impotente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida porque hasta el papa bien se los tira;hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños segun el gusto que tenga el dueño, si un día algún pedo toca la puerta, no le cierres, déjala abierta, deja que sople deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso que a veces sale con el trozo hay pedito no seas gacho no te vengas, con todo y cacho.
Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado mientras escribo, mientras lo mando yo ya no aguanto, me estoy …….
,-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, ……..PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo…
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?…
,-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
desperte
no recuerdo quien es herni XD
wTF
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Las 10 Frases mas usadas Por Las Mujeres.
Este post enseña las Frases cuando estas con una mujer enojada, Asi aprenderas a Cuidar tus Palabas
entender a las mujeres? No se preocupe. En Alemania elaboraron un diccionario para que los hombres sepan qué dicen realmente cuándo ellas les hablan.
Berlín.- Una editorial alemana dio a conocer un diccionario que pretende ayudar a los hombres a entender al sexo femenino.
Alemán-Mujer/Mujer-Alemán es el título de la publicación y en sus páginas se encuentran las diez palabras o expresiones que más usan las mujeres, además se explica el significado exacto que ellas les dan, de acuerdo con Información publicada en Planetaurbe.com
1.- OK. Es la palabra más empleada para finalizar un discurso. Cuando quieren decir que la discusión ha terminado y que es momento de que te calles.
2.- CINCO MINUTOS. Es lo que contestan cuando se les pregunta cuánto más tardarán en arreglarse (y en realidad significa media hora), pero cinco minutos son efectivamente cinco minutos si ellas te los conceden para que termines de hacer tus cosas.
3.- NADA. Significa todo, es la calma antes de la tormenta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.- NO HAY PROBLEMA. Sus similares pueden ser: no me molesta o hazlo. En realidad significan que te meterás en problemas si lo haces.
5.- GRAN SUSPIRO. Es en realidad una palabra y si tu mujer suspira hondamente probablemente signifique que eres un tonto y que no sabe de dónde sacar más paciencia.
6.- ¡MUY BIEN! Quiere decir que meditará antes de hacerte pagar por tu osadía.
7.- GRACIAS. Ante esto más vale no preguntar, limítate a contestar "de nada".
8.- DA IGUAL. Forma femenina de mandarte al diablo.
9. TRANQUILO, DÉJALO ASÍ. Esto quiere decir que en repetidas ocasiones lo haz hecho mal así que no debes molestarte por hacer algo que ella hace mejor. Podrás preguntar "¿qué pasa?" a lo que ella contestará... ( ver punto 3).
10.- AAAHHH... Si no cree tu explicación dirá esto pero ten por seguro que seguirá investigando para conocer la verdad.
Las Reglas de Bill Gates
Regla 1 - La Vida no es justa, acostúmbrate a ello.
Regla 2 - Al mundo no le importara tu auto-estima. El mundo esperará que logres algo, ANTES de que te sientas bien contigo mismo.
Regla 3 - No ganarás $40 mil dólares mensuales al momento de salir de la secundaria o universidad. No serás un vicepresidente con un teléfono en el auto, hasta que te hayas ganado ambos.
Regla 4 - Si piensas que tu maestro es duro, espera hasta que tengas un jefe. El no tiene vocación.
Regla 5 - Dedicarse a voltear hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo: ellos le llamaban oportunidad.
Regla 6 - Si metes la pata, no es culpa de tus padres, así que no lloriquees por tus errores - aprende de ellos.
Regla 7 - Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como son ahora. Ellos empezaron a serlo por pagar tus cuentas, limpiar tu ropa y escucharte hablar acerca de lo buena onda que eres. Así que, antes de que salves las selvas de la contaminación de la generación de tus padres, por que no pruebas con limpiar primero el closet de tu propia habitación.
Regla 8 - En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero la vida real no. En algunas escuelas se han abolido los reprobados, y te dan las oportunidades que necesites para contestar correctamente y encontrar la respuesta correcta. Esto no tiene ninguna semejanza con la vida real!
Regla 9 - La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos, y muy pocos jefes se interesaran en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.
Regla 10 - La televisión no es la vida diaria. En la vida diaria, la gente de verdad tiene que salir del café irse a trabajar.
Regla 11 - Se amable con los nerds. Existen muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos .