Vamos a comenzar esto con descripciones.
Cada que escucho o leo la frase “tú… muy bien!” y la dice alguien que no es de los imbéciles de la guerra de los chistes o en su defecto Lagrimita; y encima la dicen con un tono fresa todo pal perro siento:
como si despues de cagar me limpiace el culo con un nopal
como si le hiciera el amor a una piña
como si un dragón de comodo me hiciera un blowjob
como si tuviera una hemorroide y alguien la usara como pera de box
como si un cocodrilo masticara mis testículos sin arrancármelos del cuerpo.
Vaya, siento muy feo
¿Por qué?
En sí, no es la frase. Al final son 3 palabras que rayan en los común y corriente. El pedo es cuando los fresas abusan de esas 3 palabras para pertenecer al gremio y terminan echándola a perder. Es una onda como el “no bueno”, que poco a poco se fue convirtiendo en un:
“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO BBBbbbuuuuuuuuEeeEEeEEENnNnnnooooooooooo!!!”
que los fresones aprovechaban decir cada que podían, a la menor provocación, y dejó de ser una frasesita chistosa, fresona, para convertirse en algo realmente desagradable.
Lo mismo pasa ahora con el “Tú… muy bien”
No mames, hoy anduve dando roll por mi facebook, y casualmente me encontré con el face de una ex-novia > y me puse a chismear (como todos los que somos usuarios del facebook, porque pues… para eso es ¿no?).
Bueno, el caso es que me sorprendió al nivel que ha llegado el “Tú… muy bien!” que puso tan de moda el imbecil de Radamés de Jesús.
Chequen:
-Mensaje que le dejó el actual novio de mi ex en su muro-
“…si se pudiera contar mi amor por ti no se podria llegar a un numero especifico porq es tan grande q no se puede ahora imaginatelo, sientelo y recuerda q siempre sera asi y cada vez mas grande osea q tu muy bien por hacerme sentir tan feliz y pues ya sabes te amooooooo de aqui hasta bien lejos pero bien lejos”
No mames, neta que sentí ganas de llorar de la pinche pena ajena, se debe estar muy, muy, pero muy ultra puti enamorado y apendejado para imaginarte que mencionar el “tú, muy bien” puede agregarle romanticismo o cursilería a un verso que escribiste mientras cagabas.
Ta cabrón queridos lectores, ahora que si ustedes quieren investigar algo sobre el tema, solo busquen “tu muy bien” en google > y se dan un quemón.
Pero ¿qué es peor que decir “Tú… muy bien!” con tono freson?…
decir: TU MUY, MUY, MUY!!!!!! UTA ASI TIPO MIL BIEN WEEEEEEEEEEEEEEE!
Cada que escucho o leo la frase “tú… muy bien!” y la dice alguien que no es de los imbéciles de la guerra de los chistes o en su defecto Lagrimita; y encima la dicen con un tono fresa todo pal perro siento:
como si despues de cagar me limpiace el culo con un nopal
como si le hiciera el amor a una piña
como si un dragón de comodo me hiciera un blowjob
como si tuviera una hemorroide y alguien la usara como pera de box
como si un cocodrilo masticara mis testículos sin arrancármelos del cuerpo.
Vaya, siento muy feo
¿Por qué?
En sí, no es la frase. Al final son 3 palabras que rayan en los común y corriente. El pedo es cuando los fresas abusan de esas 3 palabras para pertenecer al gremio y terminan echándola a perder. Es una onda como el “no bueno”, que poco a poco se fue convirtiendo en un:
“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO BBBbbbuuuuuuuuEeeEEeEEENnNnnnooooooooooo!!!”
que los fresones aprovechaban decir cada que podían, a la menor provocación, y dejó de ser una frasesita chistosa, fresona, para convertirse en algo realmente desagradable.
Lo mismo pasa ahora con el “Tú… muy bien”
No mames, hoy anduve dando roll por mi facebook, y casualmente me encontré con el face de una ex-novia > y me puse a chismear (como todos los que somos usuarios del facebook, porque pues… para eso es ¿no?).
Bueno, el caso es que me sorprendió al nivel que ha llegado el “Tú… muy bien!” que puso tan de moda el imbecil de Radamés de Jesús.
Chequen:
-Mensaje que le dejó el actual novio de mi ex en su muro-
“…si se pudiera contar mi amor por ti no se podria llegar a un numero especifico porq es tan grande q no se puede ahora imaginatelo, sientelo y recuerda q siempre sera asi y cada vez mas grande osea q tu muy bien por hacerme sentir tan feliz y pues ya sabes te amooooooo de aqui hasta bien lejos pero bien lejos”
No mames, neta que sentí ganas de llorar de la pinche pena ajena, se debe estar muy, muy, pero muy ultra puti enamorado y apendejado para imaginarte que mencionar el “tú, muy bien” puede agregarle romanticismo o cursilería a un verso que escribiste mientras cagabas.
Ta cabrón queridos lectores, ahora que si ustedes quieren investigar algo sobre el tema, solo busquen “tu muy bien” en google > y se dan un quemón.
Pero ¿qué es peor que decir “Tú… muy bien!” con tono freson?…
decir: TU MUY, MUY, MUY!!!!!! UTA ASI TIPO MIL BIEN WEEEEEEEEEEEEEEE!