Primero Q Nada Gracias Por Visitar y Comentar Mi Post, si decides hacerlo. Espero Q te Agrade el Humor, entiendo Q no todo el Mundo Tiene el Mismo Sentido de Humor, Q Cada Persona Es Distinta y Q la Vida Cotidiana Q nos Rodea es la Q moldea Nuestro Sentido De humor, Sin Mas Preámbulos a lo Q me Refiero es Q las Criticas serán Bienvenidas, Negativas y positivas.
Te Invito a Compartir Aquí Tu Historia de Humor o Chiste, Lo Q Kieras Aportar Para Enriquecer Este Post De Humor, Agregare Mas Cosas Nuevas Cada Cierto Tiempo [/color]
Opening - MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO
En una tranquila ciudad de España vivia un reconocido torero llamado ´El Curro´Cerca del Curro se mudo un jovial chinito, quien no sabia pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigio un cordial saludo:-
´Buen dia señol Culo´ Por supuesto que al Curro no le hacia gracia, pero lo dejo pasar. Durante la siguiente semana, habia el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar mas y se compro dos perros pastor aleman y los entreno para atacar al chino. Cuando el chino se acerco para saludarlo, el Curro le echo los perros. Con suma rapidez, el asiatico saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rigido en posicion de defensa, listo para enfrentarlos perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaria.
El comisario le pregunta: -´¿Cual es su problema?´A lo que el chino responde: -´Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.´El comisario se quedo perplejo, pero le siguio la corriente y dijo: ´Bueno amigo, pues corteselos´El chino respondio: ´Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo
1 - El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice: ¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde: ¡Le apuesto 100 pesos a que no es cierto!
2 - Buenos Dias: El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo
viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe: ¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe
responde: ¡Cambie la reunión para el lunes!
3 - Buenos Dias: Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro: Oye,
el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.
4 - En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos,
y el otro es un inocente pajarito negro.
5 - Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice:
"¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!" La esposa respondió: “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!
6 - Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
7 - Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
8 - En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
9 - Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el
avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se
le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música
calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el
músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se
comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!
10 - Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos
comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
11 - Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
12 - Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra su papá afeitandose y le dice:
- Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reir cuando me estoy afeitando.
13 - En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro!
14 - Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al medico, tiene cancer y dice que solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tomalo con calma concuño -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto.
15 - Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.
16 - En el juzgado un hombre le dice al juez: Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer
me tira los trastes en la cabeza. ¿Y por qué no se había divorciado antes? Es que ahora, ya está cogiendo puntería.
17 - LLega un hombre donde el rabino y le dice: Fíjese que llevo 30 años de casado y mi esposa me quiere envenenar. No
te preocupes, yo hablaré con ella, dice el doctor. Regresa el rabino y le dice: He hablado con tu esposa durante 3 horas,
¿Y sabes qué? ¡Tómate el veneno!
18 - Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
19 - Buenos Dias: Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
20 - El hombre enamorado es el único esclavo que no anhela su libertad.
21 - La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
22 - Hombre, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. ¿Tu padre gana 200 millones? No, también lo sueña.
23 - Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice: Doctor, doctor, el paciente que usted
acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica. Y pregunta el doctor: ¿Y cayó con la frente para la calle? Sí.
¡Pues voltéelo para que crean que iba entrando
24 - Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista: ¿Hay alguien en la habitación 207? A lo que este recorre
los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta: No.
El loco responde: ¡Entonces, me escapé! muchas gracias
25 - Llega un señor al doctor y le dice: Señor, señor, todo el mundo me ignora. Y el doctor dice: El siguiente.
26 - Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá: ¡Papá, papá, engañé al chofer del bus! El papá le responde
muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta: ¿Cómo, hijo? El muchacho le responde: Le pagué y no me subí.
27 - Dos amigos estaba en la selva uno se puso a orinal de repente le pica una serpiente en sus partes y dice: ve busca
un medico huye, el amigo llega al pueblo y le dice al médico: juiga medico que mi amigo le pico una serpiente. Dice
el médico juiga ve chúpale el veneno. Entonces el amigo llega donde el otro y le dice te jodiste no hay cura.
28 - Una señora anda con su hijo que es feo se monta autobús, el chofer ve al niño y se ríe, la señora molesta se sienta
al lado un joven y él le dice a la señora: Como puede ver gente tan insensible valla donde él y reclámele mientras yo
le cuido su chimpancé.
29 - Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo. En eso sale el dueño del campo
y le grita: ¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina? Y el ladrón, mira a la gallina y dice: ¡Fuera gallina confianzuda!
30 - Es un juez que le dice al ladrón: Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron. Y dice el ladrón: ¡Sí, pero yo puedo
traer más de 100 que no me vieron!
31 - Había una vez un ladron, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
32 - Entra un holandes a una cantina y lleva en su hombro un periquito, al llegar a la barra le pregunta el cantinero: ¡Oiga!
¿ese animal habla? Y sonriente el periquito le dice: ¡Aún no lo sé, lo acabo de comprar!
33 - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
34 - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
35 - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
36 - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YAAAAAAA!
37 - Bebo para hacer mas simpáticas a las otras personas.
38 - ¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada... ?
Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado.
39 - No robes... El Gobierno odia la competencia
40 - Para obrar, el que dá debe olvidar pronto, y el que recibe, nunca.
41 - El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
42 - Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
43 - Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todaspartes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
44 - Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sindecirse niuna palabra debido a una pelea que
acababan de tener, y sin ningunaperspectivade reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.
45 - MATEMÁTICA DEL ROMANCE:
a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
46 - ARITMÉTICA DE OFICINA:
a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
47 - ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:
a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
48 - TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:
a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión
49 - COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA
PREGUNTA:"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el o la siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
50 - Papa!, que es el eco?.
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
51 - Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
- Déme dos pizzas.
- ¿Familiares? - No, son putas pero tienen hambre!.
52 - Oye ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
- A ver, tontolaba, tu desde aquí ves Cuenca???
53 - IDEAS OCURRENTES o CRUDA REALIDAD
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Si un policía arresta a un mimo... ¿debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?
- Quiero comprar un boomerang nuevo. ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Guachi Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas....
- Terminado el juego, el rey y el peón, vuelven a la misma caja
- La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja
- Si el estudio hace grande al hombre, entonces que estudien los enanos
- El que ríe último es porque no entendio el chiste
- El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie, y el realista ajusta las velas
- El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Si su hijo llora dele leche de tarro, y si sigue llorando dele con el tarro.
- En realidad, lo único que se pierde no es la esperanza, es la paciencia.
- Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- A la mañana no desayuno por pensar en vos, al mediodía no como por pensar en vos, a la tarde no meriendo por
pensar en vos, a la noche no duermo porque tengo hambre.
- Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los errores de los albañiles se tapan con
cemento, y los errores de los médicos se tapan con tierra.
- 9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
- En los países adelantados, la justicia es ciega. En otros es tuerta y en el nuestro....
- La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- adivinanza; El lugar donde las mujeres tienen el pelo más rizado es... en África.
- El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
- El lesbianismo es producido por una enzima... Una encima de la otra.
- Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
- Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
- El que no coge vuela y al que vuela se lo coge súperman.
- La diferencia entre miedo, terror y pánico es la siguiente: Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror
es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla!
- El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
- Leí que odiar era malo y dejé de odiar, leí que mentir era malo y dejé de mentir, leí que beber era malo, y dejé de leer
- Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido
- Los hombres son como las fotos, se revelan en la oscuridad.
- Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres... todos alzados.
- El hombre siempre tiene la última palabra: Sí querida.
- Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
- La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
- El matrimonio es como los submarinos; puede flotar pero estan hechos para undirse
- Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella
que pueda encontrar un hombre así.
- Bebo para hacer mas simpáticas a las otras personas.
- Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos
y no notas nada raro, entonces... ¡el retrasado eres tú!
- El mundo se esta quedando sin genios: Einstain murio, Beethoven se quedo sordo, y a mi me duele la cabeza.
- Es mejor callar y que piensen que eres un idiota a hablar y demostrarlo.
- Tu idiotez es enfermedad o costumbre?
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- La inactividad sexual es peligrosa... produce cuernos!!
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Si un día la chica o el chico al que tu amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón,
recuerda: tú tienes cuernos... ¡no alas!
54 - Estaba la señora joven bañandose, cuando llega el marido y le dice:
"Apurate envolvete en la toahlla que me tengo que bañar", acto seguido la mujer -previa protesta- se envuelve en la toalla y le
cede la bañera al marido.
En ese momento suena el timbre. La señora va y abre la puerta y resulta que es Mario el intimo amigo de su esposo.
Ante esa situacion surge el dialogo:
Mario - "Huy madrecita, nunca te habia visto tan intimamente, porque no me dejas que te toque un poquito"
Sra. - "Estas loco sos el mejor amigo de mi marido y mira lo que me estas diciendo"
Mario - "Pero es que te veo asi y me pones de la nuca, te doy $ 500 si me concedes lo solicitado"
Sra. - "Realmente estas loco"
Mario - "Te doy $ 1000, pero dejame tocarte"
Sra. - "Bueno pero asi nomas por encima del toallon" Mario le da el dinero y la comienza a tocar y le dice:
"Porque no hacemos el amor rapidamente?"
Sra. - "Estas muy loco no ves que pepe se esta bañando y en cualquier momento sale"
Mario - "No importa te doy otros $ 500"
Sra - "No insistas es muy arriesgado"
Mario - "Entonces te doy $ 1000"
Sra. - "Mmmm.....bue, pero mira que debe ser muy rapido"
Una vez finalizado, el se retira raudamente y en ese instante el esposo cierra la ducha y le pregunta
"Quien era querida?" a lo que ella arreglandose el toallon le responde:
"Era Mario tu mejor amigo" y el esposo le pregunta":
Te dejo los 2000 pesos que me debia?"
55 - Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -
como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no
dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.
56 - Agarra un taxi en el aeropuerto hacia su casa. Mientras va en la via y conversando con el taxista, le pregunta si se
quiere ganar 200 dolares. El tiposospechaba q su mujer le estaba montando los cachos y q tenia la intencion de
capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo q respaldara su historia y el hecho.
El taxista acepto y Siguieron amino a la casa. Llegaron calladamente a la residencia. El tipo junto al taxista entraron
sin hacer ruido a la habitacion, abrio la puerta, prendio la luces, jalo las sabanas y en la cama yacian desnudos, su mujer
con otrohombre en pleno acto…..inmediatamente, le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: ‘’!NO LO HAGAS!
Este hombre ha sido muy generoso….. yo fui quien te mintio cuando dije q habia heredado dinero de una tia q vivia en españa.
El es quien pago la toyona autana q compre para ti, compro nuestros apartamentos en miami y en margarita, cancelo las acciones
de la lagunita y el izcaragua….ademas, es el quien paga todas las facturas mensuales”
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja la pistola y mira al taxista, diciendole:
“!COÑO PANA!.....?DIME Q HAGO?
Y el taxista le responde:
YO SIENDO TU, LO ARROPO ANTES Q LE DE UN RESFRIADO”
57 - Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero: ¿Tiene tarjetas que digan
para mi único y verdadero amor? El tendero responde: Sí tenemos. Y el hombre responde: Deme diez, por favor.
58 - Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro: Mi mujer me está engañando con otro hombre.
A lo que el amigo le dice: ¿Vas a permitir que nos hagan esto?
59 - Iban dos amigos platicando, y uno de ellos se quejaba: Creo que me cayó mal el pollo. Y el otro le responde:
¡Pues no le vuelvas a hablar, y punto!
60 - Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, dice: Querida suegra,
usted ha sido como una madre para mí. En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga
en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice: ¡Ah! ¿Usted ya se reencarnó?
61 - Tienes dos opciones en la vida:
- permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
- casarte y desear estar muerto.
62 - Yo digo esto, Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.
63 - Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera. ¿Y usted tiene hijos? Sí, Robocop y Pinocho.
64 - Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente
de un restaurante, y su novia dice: ¡Mummmmm que rico olor! Y el novio le dice: ¿Quieres pasar de nuevo?
65 - El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial. El oficial le dice: ¿Así que después de haberte metido
a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia? Sí, fue
cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.
66 - Un Amigo se encuentra con otro amigo que es tacaño le dice el amigo al tacaño ¿puedes guardarm un secreto? Sí.
Necesito que me preste $6.000 euros. El tacaño le responde: Como si no me hubieras dicho nada.
67 - Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía: Maldición, la policía.
¡Salta rápido por la ventana! ¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13. No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.
68 - Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
69 - Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí ? Y él le contestó: Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.
70 - Buenos Dias: Llega un borracho a su casa gritando a su vieja: ¡Vieja, escuché que me engañas con un policía,
quiero que me digas si es cierto! Y la esposa le contesta: Negativo diez 40.
71 - Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
72 - Había una vez en el manicomio, un loco que se creía periódico. Todos los demás locos lo leían como si de veras fuera un periódico.
Un día, otro loco lo perseguía. ¿Qué pasa?, pregunta el portero. Un loco contesta: El señor quiere ir al baño y lo quiere llevar.
73 - En un restaurante, entra una dama y un caballero que tienen una cena muy romántica. La dama muy asombrada,
le comenta: Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué caballero es usted!
Le seré sincero, señorita. El camarero se ha olvidado de darme la servilleta
74 - Un tipo en un restaurante pregunta: ¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja?
Y otro contesta: ¡A mí! Mira, me encontré la liguita roja.
75 - Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero: ¿Tiene tarjetas que digan para
mi único y verdadero amor? El tendero responde: Sí tenemos. Y el hombre responde: Deme diez, por favor.
76 - Buenos Dias: Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil? ¡Por estúpido!
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo" No te preocupes, Ariel.
77 - ¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río. Y en la orilla habían dos borrachos y
uno le dice a otro: -¡Será estúpido!¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!
78 - Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se
iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo: Sí, ya sé que quiere
saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy. Y responde la viejita: No es eso, sólo quería decirle que
ya cuestan $10 pesos.
79 - Llega un señor al doctor y le dice: Señor, señor, todo el mundo me ignora. Y el doctor dice: El siguiente.
80 - Estan dos locos y uno le dice al otro:
"Soy el rei! Me lo ha dicho Diós!"
A lo que el otro le responde:
"Calla, calla, que yo no te he dicho nada!"
81 - En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y
le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil
para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
82 - Mamá decia que puedes saber mucho de las personas por los zapatos que usa
83 - Haz lo mejor que puedas con lo que Dios te ha dado.
84 - Instructor:¡¡GUMP!! ¿cual es tu único proposito en el ejercito??
Forrest: ¡Hacer lo que usted me diga Sargento!
Instructor: ¡¡DEMONIOS, GUMP!! es la mejor puta respuesta que
nunca me ha dado nadie, debes tener un coeficiente de por lo menos 160.
Si no fuera porque eres un excelente recluta, te enviaria a la OCS ( Officers Candidate School)
85 - VOY AL BAÑO... (frases alternativas)
VOY AL BAÑO... (frases alternativas)
Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea guarango.
A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico "Me estoy re-cagando, ya vuelvo":
(Salvo indicación, son una colaboración de Eduardo M.)
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a plantar un pino.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética: Voy a desempacar unos pingüinos).
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas (Colaboración de ANRAES).
La tortuga está sacando la cabeza (Colaboración de Pisin).
Voy a bajar de peso (Colaboración de Marl "U".
86 - En un manicomio, el director está sumamente intrigado observando a un interno que ha
estado escribiendo algo en un papel, y luego trepa por un poste de madera que hay en
el patio, y al llegar arriba clava el papel, y luego baja. El director intrigado ordena a un
subalterno que suba a buscar el papel, lo que hizo con mucho trabaj...o. El director pudo
leer, "Hasta aquí llega el palo".
87 - Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L):
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¡Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!
M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!
88 - La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:
Ya está. Ahí va la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...-.
Ya sé! LA PORONGA !!! Dice un invitado.
Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre? Se ofende la duquesa e indignada dice:
Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.
Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados.
Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:
ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...
LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente.
Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa.
No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.
La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
Ahí va la tercera:
ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINAAAA
89 - James Bond entra en un bar…
Alli se encuentra con una chica super-sexi, (como en la vida misma).
El se queda mirando su reloj durante un rato…
La chica se acerca y le pregunta: -¿Esperas a alguien?-
- No, es que me han regalado este reloj de alta tecnología y lo estoy probando. Es de los que me hablan al oido, utilizando las ondas alfa.
- ¿Y que te está diciendo ahora mismo?.
- Pues me dice que no llevas bragas…
- Debe de estar estropeado, porque las llevo puestas, le dice bajándose un poquito la falda.
Bond mira su reloj, le da unos golpecitos (igual que hacemos todos cuando no funciona algo) y dice:
- Se ha adelantado una hora.
90 - Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? – pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias …. -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero… debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mio, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino…
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante… Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?, ¡Debe de haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo? No entiendo.
- Sí, … ahora trabajamos por objetivos y resultados… Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.
Y…. LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS.
91 - habia una vez una pareja de recien casados, cuando estaban haciendo la mudanza a su nuevo hogar el esposo noto que ella llevaba un gran cofre que no le habia visto antes... entonces le pregunto:
-amor que llevas en ese cofre?-
y ella muy ofuscada le contesto:-nada que te interese-
Él, por no generar mal ambiente en su primer dia de casados no pregunto mas.
cuando cumplieron 10 años de casados ella le pregunto: -mi amor que quieres de aniversario-
y el dijo -dime que tienes en ese cofre-
Ella furiosa le dijo -ya te dije que no te importa asi que dejame en paz- el marido solo agacho la cabeza y no pregunto mas.
cuando estaban en su 20mo aniversario el marido llego furioso a la casa y dijo a su mujer
-o me dices q guardas en ese cofre, o este matrimonio se acaba aqui y ahora- a lo que la mujer respondio -no te he querido decir porque se que te dolera mucho y no quiero perderte, pero si asi lo quieres abrelo y mira lo que hay adentro-
El esposo ansioso abrio el cofre y adentro encontro un monton de billetes de alta denominacion y encima de ellos cuatro granos de maiz a lo que vio esto dijo a su mujer -mi amor como se te ocurre que me voy a poner mal por esto, yo no sabia que estabas ahorrando para nuestra vejez- la abrazo la beso y le dijo -pero por que tienes esos cuatro granos de maiz?- ella respondio
-cada vez que te he sido infiel he puesto un grano de maiz en ese cofre-
El esposo un poco triste dice -pero bueno en veinte años solo han sido cuatro veces pero. ¿de donde has sacado todo ese dinero?-
y ella respondio:
por que cada vez que completaba un bulto de maiz lo vendia
92 - El celular del negro
Un negro hacia tanto tiempo que no tenia sexo que ya no aguantaba mas, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuanto cobras mi negra?
- 100
- ¿Quee?... nooo!... Cobrame menos mi neeeegra...
- Bueno: 50
- ¿Estas loca? Mira, tengo 12 nada mas..
- Por 12 no me dejo agarrar ni por Brad Pitt.
- Entonces 12 y el celular, dice el negrito.
La negra lo piensa un poco y como no tenia celular le dijo:
- Bueno, dale.
El negro se enfiesta, hasta hacerla aullar.
Cuando el negrito termina, le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celular?
- Apunte mi negra: 99-306-47-72
93 - Un niño y una niña de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo a Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie, ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no se,... pero en la television dicen que te puedes ir a la playa todos los dias, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡¡¡Sin que nadie se de cuenta!!!!!
94 - Un hippie se sube a un autobus y se sienta detras de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco despues la monja se bajo del camion. El chofer le dijo al hippie:
- Yo se como puedes hacerle el amor a la monja.
Y el hippie le contesto:
- ¿¿Como??
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea seria que el se pusiera una tunica y algo de polvo blanco en la cara que asi ella creeria que es Dios ¡no podia fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirio y espero a la monja en el cementerio. La monja aparecio y se hinco a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendio al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenia que ser por detras ya que queria mantener su virginidad.
La monja se subio el vestido y el hippie le hizo el amor. Cuando termino, se quito la tunica y grito:
- Jajajajajajaja??..soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja?.soy yooooo, el chofer!!!
95 - El hijo de un cavernicola llega a la cueva, le da las calificaciones al padre que las lee detenidamente a la luz de la hoguera y al rato dice:
- Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavia no puedes con la lanza.
- Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.
- Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeño y no coordinas
- PERO QUE REPRUEBES HISTORIA, ¡ SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS !
96 - Gallegos
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pasame otro shampoo.
- Pero si ahi en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
97 - Gallegos
Varios astronautas se reunen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmosfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satelite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretira!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de dia...
98 - Una pareja de ancianos estaba cenando una noche cuando el marido tomo la mano de su esposa en la suya y dijo: "Marta, pronto tendremos 50 años de casados, y hay algo que tengo que saber. En todos estos 50 años ¿alguna vez me has sido infiel? "
Marta respondio: "Bueno, Henry, tengo que ser honesta contigo. Si, te he sido infiel en tres ocasiones durante estos 50 años, pero siempre por una buena razon.
Henry se ofusco, obviamente, por la confesion de su esposa, y le dijo: "Yo nunca sospeche. ¿Me puedes decir lo que se entiende por" buenas razones? "
Marta dijo: "La primera vez fue poco despues de casarnos, y estabamos a punto de perder nuestra casa porque no podiamos pagar la hipoteca.
¿Te acuerdas que una tarde fui a ver al banquero y al dia siguiente se te notifico que el prestamo se extenderia? "
Henry recordo la visita al banquero y le dijo: "Puedo perdonarte por eso. Salvaste nuestra casa, pero ¿que hay de la segunda vez?"
Entonces Martha le dijo: ¿Y te acuerdas cuando estabas tan enfermo y no teniamos el dinero para pagar tu cirugia al corazon que necesitabas?...Bueno, fui a ver a tu medico una noche y, como recordaras te hizo la cirugia sin costo alguno
Lo recuerdo dijo Henry y lo hiciste por salvar mi vida, asi que por supuesto te puedo perdonar eso. Pero ahora dime acerca de la tercera vez?.
"Muy bien", dijo Martha. "Entonces, ¿te acuerdas cuando postulaste para presidente de tu club de golf, y que necesitabas 73 votos mas?"??.
99 - bueno mi gente espero que le guste...
van tres moreno por el desierto en una gua gua, de repente se le queda la gua gua,
y empiezan a caminar, y hay uno que es curioso y camina mirando asia abajo,
de repente tropieza con una lampara magica, ... y al estar sucia la limpia, de repente sale un genio, y le ofreces tres deseo ya que lo liberan de tanto tiempo encerrado,
salta el primero y dice yo primero, yo primero, dice el genio cual es tu deseo,
yo quiero ser blanco con ojos azules y el pelo bueno,
dice el genio tu deseo son ordenes.... y fuea el moreno es blanco..
y el moreno mas sabio serie jejejeje...
viene el segundo y dice yo tambien quiero un deseo. le pregunta el genio, cual es tu deseo. yo tambien quiero ser blanco con los ojos verdes, dice el genio, tu deseo son ordenes.. fua lo convierte en blanco....
y el moreno sabio sonrie otra ves, y el genio le pregunta y tu que tanto te ries, quiero saber cual es tu deseo, y el moreno le dice, mi deseo es que quiero que esos dos vuelvan hacer negro otra ves... fuaaaa... jajajaja
100 - Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decia:
Clinica Medica: Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero:
El penso, estos se creen picaros pero como soy abogado
sere mas picaro y les sacare un dinerito.
Entro en la Clinica, pago su consulta y lo recibio el Medico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clinica?
-Doctor, perdi mi paladar, no consigo mas sentir
el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado etc?
-Usted podra curarme?
- Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13
y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda,
el medico lleno una cuchara llena y se la metio en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??
Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salio echando chispas de la clinica pensando:
ese hijo de p............... me agarro de sorpresa,
me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagara
el cabron y recuperare mi dinero.
Vas a ver idiota, la proxima vez sere infalible como abogado que soy.
Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.
El medico: Hola, de nuevo por aqui?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,
?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdi la memoria.
El medico si pestañear gritoooo?.
-Enfermera traigame el bote numero 13
Entonces el abogado grito:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.
101 - Una pequeña pregunta de una niña a su madre:¿Como se creo la raza humana?
La madre le contesta: Dios creo a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi se formo la raza humana.
Dos dias despues la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:´Mama ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papa diga que evoluciono del mono?
La madre contesta:
Mira querida, es muy simple.Yo te hable de mi familia y tu padre te hablo de la suya.
102 - Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino.
Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.
Estas son nuestras reglas:
- Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
- Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo
- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
- Llorar es chantaje.
- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas claras no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLEMENTE PÍDANLO!
- “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.
- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
- Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea que es rosa malva.
- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
- Si les preguntamos qué les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya sé que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.
103 - Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee, Sabe pensar...
104 - Durante la comida en el trabajo, Pepe y Ramón, discuten...
Ramón: Pepe, hace 5 años que sigo los cursos del nocturno y ya voy a pasar el exámen el próximo trimestre...
Pepe: ¡Bah...!
Ramón: ¡Caramba! Por ejemplo: ¿tú sabes quien fué Graham Bell?
Pepe: ¡No!
Ramón: ¡Fué el que inventó el teléfono en 1876! Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.
Ramón: ¿Tú sabes quién fué Alejandro Dumas?
Pepe: ¡No!
Ramón: Fué el autor de "Los tres mosqueteros" Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.
Ramón: ¿Y sabes quien fué Miguel de Cervantes?
Pepe: ¡No!
Ramón: Pues el autor de "El Quijote" Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.
Pepe: (ya un poco cabreado) ¡Oye Ramón! ¿Y tú sabes quien es Manolo Sánchez?
Ramón: mmm, No, creo que No
Pepe: Pues es el muchacho que se tira a tu mujer. Si dejaras los cursos nocturnos lo sabrías...
105 - Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
- Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
106 - La indiscreta
Dialogo entre dos vecinas
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
107 - Evidencia
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!
108 - Tartamudos
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...
109 - Pepito 2
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, encima de ella.
110 - El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?
« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
« Hum... esa no es la respuesta que me esperaba...» dice la maestra,
«pero me gusta tu manera de pensar.»
Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado...
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
«Mmmm... no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»
«No» dice Paco,
«Es la que lleva un anillo en el dedo»
«pero me gusta tu manera de pensar.»
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