Aquí tienes varios chistes graciosos para que te diviertas:
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba. La carta decía así:
Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por favor!
Sinceramente, María.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que no experimentaban desde hacía mucho tiempo, sabiendo lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la Navidad y, como vino, se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos, con curiosidad, leyeron lo que decía:
Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que mis amigas y yo hemos pasado una de las mejores Navidades de mi vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tus mandamientos. Tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.
¡Gracias, Dios!
Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijoputas de Correos...
Otro chistaco:
Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera!
Je je
Van dos borrachuzos en un coche, y les para la guardia civil. Le pregunta uno al otro:
- Tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 euros y verás como no pasa nada.
Le da los 50 euros y el guardia civil le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 euros.
- Pero tío, que son 100 euros ya ¡que no! ¡qué dices!
- ¡Joder, que la multa son 600!
Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...
- ¡No puede ser! Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale otros 50 euros.
- Pero tío, si es que ya es el tercero, que esto es la polla, que no puede ser, que no.
- A ver, que son mejor 150 euros que 600. Venga, hombre.
Le da otros 50 euros y le dice el guardia civil:
- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda.
Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:
- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:
- ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.
- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
- No, está totalmente aislado.
- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.
- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!
je je esta bueno este eh XD
¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.
- ¿Y un marido DVD+R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..
Moraleja de la historia:
- No hay nada como los viejos VHS...
¡Varias Horas de Sexo!
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.
Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema:
-Sale un avión de la Ciudad de México hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?
Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
Si, su edad son 44 años.
Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
¿Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.
Os costó pillarlo?
Viajaban en un vagón de un tren, un francés, un español, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oyó el sonido de una bofetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía la cara roja.
La rubia espectacular pensó: ...el francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una ostia.
La gorda espantosa pensó: ...el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una ostia.
El francés pensó: ...ese español cabrón le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la ostia a mí.
Y el español pensó... ojalá venga otro túnel para pegarle otra ostia al gabacho hijo de puta..
Espero que les haya gustado, recuerden, compartan, dejen puntos y agreguen a favoritos, a ver si consigio ya los 50 puntos.
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba. La carta decía así:
Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por favor!
Sinceramente, María.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que no experimentaban desde hacía mucho tiempo, sabiendo lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la Navidad y, como vino, se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos, con curiosidad, leyeron lo que decía:
Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que mis amigas y yo hemos pasado una de las mejores Navidades de mi vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tus mandamientos. Tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.
¡Gracias, Dios!
Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijoputas de Correos...
Otro chistaco:
Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera!
Je je
Van dos borrachuzos en un coche, y les para la guardia civil. Le pregunta uno al otro:
- Tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 euros y verás como no pasa nada.
Le da los 50 euros y el guardia civil le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 euros.
- Pero tío, que son 100 euros ya ¡que no! ¡qué dices!
- ¡Joder, que la multa son 600!
Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...
- ¡No puede ser! Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale otros 50 euros.
- Pero tío, si es que ya es el tercero, que esto es la polla, que no puede ser, que no.
- A ver, que son mejor 150 euros que 600. Venga, hombre.
Le da otros 50 euros y le dice el guardia civil:
- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda.
Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:
- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:
- ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.
- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
- No, está totalmente aislado.
- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.
- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!
je je esta bueno este eh XD
¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.
- ¿Y un marido DVD+R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..
Moraleja de la historia:
- No hay nada como los viejos VHS...
¡Varias Horas de Sexo!
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.
Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema:
-Sale un avión de la Ciudad de México hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?
Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
Si, su edad son 44 años.
Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
¿Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.
Os costó pillarlo?
Viajaban en un vagón de un tren, un francés, un español, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oyó el sonido de una bofetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía la cara roja.
La rubia espectacular pensó: ...el francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una ostia.
La gorda espantosa pensó: ...el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una ostia.
El francés pensó: ...ese español cabrón le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la ostia a mí.
Y el español pensó... ojalá venga otro túnel para pegarle otra ostia al gabacho hijo de puta..
Espero que les haya gustado, recuerden, compartan, dejen puntos y agreguen a favoritos, a ver si consigio ya los 50 puntos.