¿De verdad quieres ser satánico? Si es así, esta es la lista de las cosas que tienes que hacer para ser un satánico de verdad. Ser un satánico mola. Mola más que ser cristiano o musulmán, mola más que ser judío o árabe, porque ser satánico es lo más.
Si eres virgen, tiene que follarte un pomelo .
Si no eres virgen y ya has fornicado con alguien, o bien con un pomelo , tienes que probar el sexo homosexual.
Cuando hayas conseguido tener sexo heterosexual y homosexual, tienes que fornicar con un reptil.
Lo sabemos, ser satánico es difícil, nadie dijo que fuera fácil. Una vez que hayas conseguido estos tres primeros pasos para ser un satánico cojonudo, sigue con la lista.
Enciende una vela púrpura por la noche y recita lo siguiente: “oluk ledot notyos“, es un frase en arameo que significa, ‘hazme tuyo, mi señor’ (se lee acentuando la última sílaba de cada palabra).
Cuando la vela se apague, tienes que recitar lo mismo de nuevo.
Cada vez que haya luna llena, tienes que quemar algo redondo. Esto sirve para demostrar que eres satánico a tus vecinos.
Comprar videojuegos satánicos en las tiendas.
Descargar música con el emule, por supuesto, música satánica. (Craddle of Filth, ACDC, Megadeth, Canto del loco, etc).
Otras cosas que puedes hacer para ser satánico también:
Comer carne poco hecha, o directamente cruda, y saborear su sangre.
Apartar la mirada cada vez que pases delante de una iglesia, mezquita o sinagoga.
No tocar crucifijos, ni estampitas de los santos.
Llevar ropa negra, siempre. Si no puedes llevar ropa negra por cuestión de trabajo o algo así, pon dos velas púrpuras en vez de una.
Intentar buscar referencias satánicas en los periódicos (¡¡hay muchísimas!!)
Puedes intentar aprender algunas frases de arameo, que es el idioma que se habla en el infierno.
Espero que este manual para ser satánico les haya servido de ayuda, mis queridos aprendices de satánicos.
Si eres virgen, tiene que follarte un pomelo .
Si no eres virgen y ya has fornicado con alguien, o bien con un pomelo , tienes que probar el sexo homosexual.
Cuando hayas conseguido tener sexo heterosexual y homosexual, tienes que fornicar con un reptil.
Lo sabemos, ser satánico es difícil, nadie dijo que fuera fácil. Una vez que hayas conseguido estos tres primeros pasos para ser un satánico cojonudo, sigue con la lista.
Enciende una vela púrpura por la noche y recita lo siguiente: “oluk ledot notyos“, es un frase en arameo que significa, ‘hazme tuyo, mi señor’ (se lee acentuando la última sílaba de cada palabra).
Cuando la vela se apague, tienes que recitar lo mismo de nuevo.
Cada vez que haya luna llena, tienes que quemar algo redondo. Esto sirve para demostrar que eres satánico a tus vecinos.
Comprar videojuegos satánicos en las tiendas.
Descargar música con el emule, por supuesto, música satánica. (Craddle of Filth, ACDC, Megadeth, Canto del loco, etc).
Otras cosas que puedes hacer para ser satánico también:
Comer carne poco hecha, o directamente cruda, y saborear su sangre.
Apartar la mirada cada vez que pases delante de una iglesia, mezquita o sinagoga.
No tocar crucifijos, ni estampitas de los santos.
Llevar ropa negra, siempre. Si no puedes llevar ropa negra por cuestión de trabajo o algo así, pon dos velas púrpuras en vez de una.
Intentar buscar referencias satánicas en los periódicos (¡¡hay muchísimas!!)
Puedes intentar aprender algunas frases de arameo, que es el idioma que se habla en el infierno.
Espero que este manual para ser satánico les haya servido de ayuda, mis queridos aprendices de satánicos.