La idea es reirse un rato...
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???
Mamá Mamá!, en la escuela me dicen mafioso:
-No te preocupes hijo, yo me encargo.
-Bueno, que parezca un accidente.
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
…Está viendo como se duerme.
-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
…Un gallego ninja.
-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
…Por si llueve a la vuelta.
-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
…Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.
-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? …La vela es brillante.
-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!… ¡limpias tu o limpio yo!
-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
…Porque es solo para abonados.
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?
- Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharita ?
- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:
- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, señol.
- Bueno, quiero eso
El camarero vuelve a los minutos con el pedido:
- Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
- Sírvame la especialidad
- ¿Calne de lata?
- Si... es excelente
El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
- Quiero la especialidad de la casa.
- ¿Quiere calne de lata?
- Si... es algo delicioso.
- Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata...
- Pero... por qué?
- Es que la lata está teniendo latoncitos....
A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?
Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.
Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
SIGAN AVANZANDO !
Y Vanzando y sus muchachos se perdieron por el bosque.
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !
Una gallina que llega al gallinero borracha y el gallo que allí esperaba al verla le dice gritando:
- ¡No te da vergüenza venir tan borracha!
- la gallina cacareando le contesta:
- ¡ Cuidadito con esos tonos, que la de los huevos soy yo…!!!!
-mamá, mamá, la abuela está tirando todas las cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaa..
Diccionario:
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio…
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos….
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos…
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca..
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
PADRE ALBERTO: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir ‘lindo perrito’, hasta encontrar una piedra para tirársela.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten..
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como se esta haciendo la difícil.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Espero q les haya gustado!!!