Pasos para cagar en la escuela...
1. Pedirle permiso al profesor. Debes convencer a tu profesor de que deje salir, tendrás suerte si logras convencerlo de que realmente lo necesitás. SI se lo dices es voz muy alta, vas a tener que apurarte, pues todos tus compañeros se preguntarán, ¿Por qué se estará demorando tanto en el baño? (Si estas en la Universidad, puedes saltarte este paso)´
2. Rogar a tu santo favorito que el baño esté libre. Es imposible cagar tranquilo si el baño está lleno de gente, y ni que decir si está lleno de los burlones de la escuela, es horrible, tu vida social se vendría abajo. Solo imagínate los comentarios que recibirías si se dan cuenta de lo que estabas haciendo... M' hijo, que comiste esta mañana que apestaste todo el baño?
3. Que el baño tenga cerradura. Si lo sé, es un sueño demasiado fantasioso. La mayoría de los baños no tienen cerradura, hay que cagar empujando la puerta para que a nadie se le ocurra abrirla, no querrás que alguien entre y te vea la cara que tendrás en ese momento. Esta tarea, claro que se complica si encima no te querés (o no podés del asco) apoyarte en el inodoro, y estás haciendo equilibrio, tratando de apuntar bien adentro y con tus manos en la puerta!!!
4. Debe haber papel higiénico. Ajá, ya se que este es otro sueño demasiado fantasioso. ¿Por qué nunca hay papel higiénico en los baños del colegio?, ¿Será que lo hacen propósito para hacer sufrir a los estudiantes?.
Si no hay papel higiénico, solo tendrás 2 opciones para limpiarte tu culito.
A. Usar tus medias nuevas. Generalmente cuando pasan este tipo de situaciones, llevas tus medias nuevas, o en su defecto, tus medias favoritas. Despídete de ellas, tendrán que ser sacrificadas por tu bien.
B. Limpiarte el culo con una hoja del cuaderno. Generalmente, suele ser bastante rustica esta opción, y más si eres mujer y todas las hojas de tu cuaderno tienen dibujitos. Prepárate para las consecuencias que esto traerá.
5. Poder vaciar el depósito. Hay muchos baños en los colegios que ni siquiera tienen la manija para bajar el depósito ( o la cadena, soga o botón, carajo). No hay nada peor que no poder bajarla, el olor quedará allí, incluso lo que cagaste también se quedará ahí. Correrás el riesgo de que alguien te delate diciendo que tu eras el que estaba en el baño.
6. Hazlo todo de una vez. Nada de intentar cagar en 1 minuto para que no sospechen nada, es imposible hacerlo. Inténtalo y lo único que lograras es que tengas que dar una segunda visita al baño el mismo día. Lo que es igual a emplear tu segunda media, reusar la anterior, o arrancar otra hoja del cuaderno.
7. Volver a tomar tu color de piel natural. Si has logrado hacer todos los pasos antes descrito, seguramente estarás más pálido que El niño loco Alemán de Youtube, debes intentar por todos los medios tomar tu color de piel natural.
8. Responder correctamente preguntas del por que te demoraste tanto. Lo mejor es decir que te quedaste hablando con algún amigo, por ninguna razón digas lo que estabas haciendo, ni si quiera a tu amigo de confianza (Suelen traicionarte alguna veces), pueden usar eso en tu contra en un futuro por alguna pequeña discusión.
9. Olvidar todo lo que hiciste. Olvidate de la misión imposible que acabas de hacer, si la directora esta entrando en salón en salón preguntando de quien es la mierda que encontraron el baño: Era de todo el mundo menos tuya. ¿Esta claro? (La media o la hoja de cuaderno tampoco lo eran).
aca te dejo algunas frases inspiradoras
No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.
Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
Estoy sentado en este maldito hoyo… ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?
El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino.
De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
De todos los placeres sin pecar, el más rico es cagar
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca
Da gracias que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano
“Yo me cago en todos los que entran en este baño”… A lo que otro responde: “este boludo se caga el mismo”