Ricardo Arjona - Te Conosco
Ricardo Montaner - Dejame Llorar (Iluminada Y Eterna)
Sergio Denis - Te Quiero Tanto
La Sole - El Tren Del Cielo
Alejandro Lerner - Algo De Mi En Tu Corazon
Carlos Vives - Voy A Olvidarme De Mi
Vilma Palma E Vampiros - Auto Rojo
Dr Felipe (recopilacion)
Partes del libro del doctor felipe
De mi libro 'Me gustaria ser pepe para clavarme una pepa'. Como le decis a tu esposo que estas trabajando de put@? - Ellos tampoco me dicen cosas lindas, pero al menos me pagan. - Tomalo como un entrenamiento sexual. - Antes no teniamos sexo porque me dolia la cabeza, ahora tampoco porque me duele el cul*. - Me hice un test vocacional y descubri que me gusta la chot*. - Consegui trabajo en el circo como domadora de porong*s. - Put@ es otra cosa, yo soy sommelier de verg*s. - No sera una tenaza, pero mi cajet* es una herramienta de trabajo.
____________________________________________________________________
De mi libro 'Me pegue un raquetazo pero no estaba jugando al tenis'. Como decirle a tu maestra que te calienta? - Ayer coloree un mapa de geografia con este pincel de carne. - Ya se que usted es de matematica, pero a mi me ayuda mucho con las manualidades. - Cuando nos enseño fauna argentina, yo termine apuñalando la gallina. - Nunca imagine que el analisis sintactico me la pusiera asi de dura. - Me gusta como le queda el guardapolvo, pero mas me gustaria echarle un polvazo. - Usted me incentiva a estudiar pero siempre termino haciendome una. - Espero que le guste este collage que le hice: la cara es suya, las tetas son de Luli Salazar, y todo lo pegue con leche.
____________________________________________________________________
Como dar explicaciones cuando te sorprenden masturbandote: - Yo no quiero, pero mi brazo tiene parkinson. - Se me rompio el joystick, asi que juego con esta. - Siento que mi verg* me pedia una mano. - Estoy practicando manejo, y le doy a la palanca de cambio. - Soy como una escoba, sin la paja no sirvo para nada. - Mi pito cumple años y le estoy tirando de las orejas. -
____________________________________________________________________
Del libro 'Reinsertate merquero'. Como decirle a alguien que se le murio un familiar? - Te va a sobrar un plato en la mesa. - Si podes compra flores pero no para el jardin. - Lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriatrico. - La cremacion esta a buen precio. - Vamos al placard y repartamonos la ropa. - A tu abuela le sale muy bien la muertita. - Hay olor a fiambre pero yo no compre jamon. - Si no hay cubitos, fria esta tu vieja.
____________________________________________________________________
Del libro 'La vida está dura y ésta tambien'. Como decirle a tu mujer que esta gorda? - Ya pedi presupuesto para ensanchar las puertas. - Fijate que tu lado de la cama esta pidiendo vacaciones. - Con la grasa que tenes guardada te engraso un jumbo 747. - Llamaron de Africa diciendo que el hambre que pasan es porque vos te comes todo. - Si dedicaras el mismo tiempo a pensar y a comer, serias Einstein. - Me gustas, pero cuando te pones en perrito me dan mas ganas de ordeñarte que de ponertel*. - Te llego una carta a documento de la sociedad protectora de alimentos. - Cada vez que nos revolcamos siento que me voy a cog*r un rugbier. - Asi de gorda, no se si estas enfermo o en peligro de extincion.
____________________________________________________________________
Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caidas? - Hacete inflar eso. - Las pasas de uva son para el pan dulce. - O te las pago o me la gasto en putas. - Cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos. - Cocete el cierre que estas perdiendo relleno. - En vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores. - Decile a tus gomas que dejen de hacer bunjee jumping. - En vez de chuparlas voy a probar inflando. - Parecen dos bolsillos. - Si te ordeño no te saco ni un yogurt.
____________________________________________________________________
Otro capitulo de mi libro 'La tengo enorme'. Como decirle a una mujer que estas bien dotado? - Si me cuesta pararme, es por el peso de mi verg@. - Cada vez que me acuclillo, me raspo el glande. - Algunos le ponen nombre, pero el mio tiene titulo de nobleza. - Si freno de golpe, la inercia me rompe la bragueta. - Te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo. - De frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos. - Si tuviera trillizos, podria alzarlos al mismo tiempo. - Para tener sexo seguro me tendria que poner una piñata. - Si me pongo palido es porque esta necesita como 5 litros de sangre.
____________________________________________________________________
Como decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja? - Te acordas de tu vieja? Bueno, yo me acuerdo mas. - Si se me escapa te regalo un hermanito. - Tu vieja me invita a comer seguido. - Decile a tu viejo que me debe un favor. - Si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo. - Te jode que algun dia desayune en familia? - Sabias que tu mama me adopto en pelotas? - Tenes fotos de tu vieja en bolas? Si queres yo te doy - O le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema.
____________________________________________________________________
Otro capitulo de mi libro 'No seas zapallo, si comes esos ravioles te vas a quedar durazno'. Como justificar cuando te encuentran con un travesti? - Viste que siempre me gusto Animal Planet. - Deje de fumar, pero necesito algo en la boca. - Es como una mujer, pero en el sexo oral podes perder un ojo. - Lo venia corriendo para pegarle, freno de golpe y me lo garch* sin querer. - Ojo, recien afeitado tiene la ternura de cualquier mamifero. - Si le pones onda, los huevos parecen una berruga. - Mientras le daba bomba, armabamos el gran dt. - Es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atraso, es con la factura del cable. - Con ella me siento comodo, casi no habla y encima tambien se rasca las bolas.
____________________________________________________________________
De mi libro 'Tengo una piedra en el zapato pero es para que no me la encuentren'. Como decirle a tu pareja que tiene celulitis? - No sabia que el granizo te agarro el cul*. - Cuando hacemos perrito siento que me estoy garch*ndo a la luna. - Con tantos hoyos que te coj* Tiger Goods. - Me compre una porong* 4x4 para garch*rte entre tantos pozos. - No sabia que tu viejo novio era jardinero. - Y tu cul* es un desastre, pero me recuerda al gruyere!
____________________________________________________________________
Distintas formas de llamar a la felatio: - Regame los pendejos, fijate si mojandolos se hablandan. - Duchame el granadero. - Si te gusta mascar chicle, hace un globo con esta. - Tirame el cuerito. - Soplame que me desinflo. - Si tu garganta es profunda, mi chot* es buzo. - Juguemos al tetris y fijate donde cabe esta. - Si tu boca esta de fiesta porque no invitas a esta?. -Haceme un solo de quena. -Chupito el pame.
____________________________________________________________________
Otro capitulo de mi libro 'Me quede duro y no fue por la noticia'. Como pedirle a tu mujer que se depile? - Cuando te pedi una selva negra, me referia a la torta. - Te voy a hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo. - Si te pongo dos botones en la busarda, armo la cara de Bin Laden. - Fijate que se te asoman un par de chicos por encima de la bombacha. - Ademas de preservativo voy a necesitar una bordeadora. - Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal. - Me haces acordar a una actriz del planeta de los simios. - Fijate que te Castells te esta haciendo un piquete en la c*ncha.
____________________________________________________________________
Del libro, 'Acostate dale, no seas tr*la'. Como pedirle a tu chica hacer un 69? - Proba la palanca de cambios, que yo chequeo el escape. - Vayamos miti-miti. - Juguemos al sube y baja en bolas. - Mientras vos comes, yo inflo. - Medi el aceite que yo te lavo el motor. - Moja el delfin que yo preparo la pileta. - Mira que casualidad que los dos quedamos barbudos. - Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura. - Vos pedi spaguetti que yo pido sopa. - Terminemos con la angusita oral de la pareja. - Vos canta el microfono, que yo me ocupo del buffle.
____________________________________________________________________
Como decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo? - Podrias pasearte en pelotas por una carcel que seguirias siendo virgen. - Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI. - Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte. - En la cancion de los parecidos te tendrian que poner con un mamut. - Te tome tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado. - Si queres tener sexo, llama al zoologico. - Te consegui laburo en el tren fantasma. - En un cementerio, sos la menos garch*ble.
____________________________________________________________________
Otro capitulo de mi libro, 'Ahora que no tomas sos casi una persona'. Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento: - Indirectamente le decis, te comiste un cadaver, te garcaron en la boca. - Fijate que tenes una muela hecha de caca. - En lugar de al dentista, anda al plomero. - Antes de hablarte, prefiero lamerle los huevos a un toro. - Hacete ver, tenes una axila en la boca. - Crei que era un pedo, pero fue un eructo. - Le hiciste un felatio a un linjera. - Con tu saliva pulimos el bronce.