Chuck Norris muerte o humor?

Hola hoy les traigo la biografia de chuck, pero no se lo digan por que me dare por muerto xD Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos". Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: 1.Chuck Norris siempre tiene la razón. 2.En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. 3.No puede haber dos normas sin una tercera... ...Alugunas curiosideades de Chuck Suave papel higiénico de Chuck Norris Logotipo de la distribución Chuckbuntu-Norris luego Chuck Norris dijo: quiero ser paloma; y todos nos regocijamos y vio que era bueno Este es el único rastro que dejan los que huyen de Chuck. Son tan fáciles de rastrear... El gato de Chuck Norris propinando una pata giratoria 1.Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto! 2.A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo. 3.Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro. 4.Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. 5.Chuck Norris no duerme. Espera. 6.Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. 7.Chuck Norris no juega a nada, lo gana. 8.Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe. 9.Chuck Norris invento a su padre. 10.No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir. 11.Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello. 12.Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. 13.En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. 14.Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. 15.Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. 16.Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. 17.Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar. 18.Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero. 19.Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda... 20.Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto. 21.Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis. 22.Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia. 23.Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno. 24.Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. 25.El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40. 26.Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad. 27.Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida. 28.En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn. 29.Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta. 30.Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó. 31.Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish. 32.El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor. 33.Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan. 34.Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas. 35.Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa. 36.Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina. 37.Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico. 38.Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro. 39.Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate. 40.Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. 41.Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez. 42.Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón. 43.Chuck Norris puede tocar el violín con un piano. 44.Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. 45.Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies. 46.Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise. 47.Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro". 48.En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol. 49.Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. 50.Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir. 51.Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. 52.El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck 53.El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. 54.Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. 55.Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'. 56.Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. 57.Marte le salió un día que tenía almorranas. 58.Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. 59.El dia dura las horas que necesite. 60.La noche también. 61.Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. 62.Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. 63.Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. 64.Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. 65.Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora. 66.Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. 67.Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. 68.Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. 69.Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. 70.Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. 71.Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. 72.A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. 73.Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. 74.Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. 75.Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. 76.Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. 77.Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. 78.Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. 79.El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. 80.Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris. 81.Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. 82.Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. 83.Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. 84.El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. 85.Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. 86.Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. 87.Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. 88.Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. 89.Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang. 90.Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. 91.Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. 92.Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego. 93.Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. 94.Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. 95.El msn de Chuck Norris es [email protected] 96.Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. 97.Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento. 98.Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus. 99.Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna. 100.La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. 101.Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado. 102.Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria". 103.Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill. 104.En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas... 105.Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. 106.Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda. 107.Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen. 108.Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas. 109.Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas. 110.Cuando Chuck Norris medita, la gente muere. 111.Chuck norris partio un cuchillo con una sandía. 112.Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar. 113.Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo. 114.Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods. 115.El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris. 116.Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. 117.Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. 118.La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro. 119.Chick Norris... 120.El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck. 121.El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. 122.Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo. 123.La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte. 124.Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. 125.En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. 126.La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. 127.Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. 128.Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca. 129.Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. 130.Chuck Norris puede dividir entre cero. 131.Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. 132.Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. 133.Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. 134.Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. 135.Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson. 136.Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. 137.Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. 138.Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. 139.Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. 140.Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta. 141.Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo. 142.Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris. 143.Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google. 144.Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria. 145.Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. 146.Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso. 147.Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos. 148.Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica. 149.Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad. 150.Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría. fuente:http://www.frikipedia.es/ PD:Si quieren joderse aun mas de la risa entren en frikipedia! y vean mas basura PD2 Frikepedia, ahora con un 50% de faltas ortograficas Salu2... y no se olviden de comentear por este labure