Hola usuarios de Taringa, como veran, lo que les voy a mostrar es un top de 10 post de wikipedia a mi opinion, espero que disfruten.
PD: SI NO TIENES SENTIDO DEL HUMOR, NO VEAS ESTE POST.
NUMERO 10: HENRIQUE CAPRILES
Capriles mariconski radonski es un puto candidato a la presidencia en venezuela BIEN
De la serie de no gobernantes de ayer y de hoy: Capriles Raronski Radonski
El hombre que no sirve
Nacimiento: Año 2C d. s. e. l. l. (De su esposo leopoldo lopez)
Muerte: no
Cargo: Gobernador,gay, candidato a la presidencia de venezuela
Ideología: Capitalismo, facismo, gaysismo, malas cosas
Nacionalidad: Venezolano, homosexual
Cónyuge: Maria Korina Machado
Dinastia: Capitalismo / Derecha latina
Notas: Volver a venezuela un asco de pais
Comienzos
Capriles maronski radonski era el gobernador de el estado miranda, fue uno de los putos mas estupidos gobernadores de venezuela por que se cago cuando vio a chavez, el presidente de venezuela, es medio gay con su esposo esposa Leopoldo lopez, alcalde del culo tuyo.
Opinion: No tiene tanta gracia, le falta mucha mas informacion, por eso se merece el 10
NUMERO 9: Transformers The Game
Basado en la película de Transformers de Micheal Bay. El juego (distribuido por Activision y desarrollado por Travelers Tales games)fue mostrado en varios anuncios alucinantes, donde salían los robots liándose a palos como en la peli con unos gráficos que te caes de la silla. Yo soy un gran fan de transformers y, siento decir esto, el juego realmente es la mayor bazofia de los últimos años.
Argumento
ANTENCIÓN:El siguiente juego se rige por las 3 leyes fundamentales de la transformación:
1ª-Tardaras en transformarte
2ª-No te transformaras si de robot a vehículo no te moverás.
3ª-No dejes apreciar los detalles de la transformación(te pegas a la puta pantalla para ver donde coños una pieza del robot quedo en el vehiculo)
Trata sobre la eterna (en el más literal y real sentido de la palabra) lucha entre autobots (los buenos) y decepticons (los no tan buenos, mas bien un poco malévolos) por el poder. Al igual que en la peícula, ambos bandos van a la tierra a buscar la chispa vital (o como la llaman en el juego: chispa vital allspark, pa complicarse la existencia), que es lo que les dio la vida. En el juego puedes jugar como autobots y proteger la tierra o como decepticons y destruirla. Pero eso es solo el principio, luego puedes conducir, luchar y básicamente el juego se resume en eso (romper, porque a todos nos gusta romper cosas, ¿no?). A parte, ambos bandos tienen logros únicos. Ejemplo: siendo autobot te dan puntos por hacerte el heroe; siendo decepticon premian el ser malvado, el destruir y por el sexo.
NUMERO 8: Vacio
No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada, No hay nada.
OPINION: Nada de nada
NUMERO 7: Peru
Antigua y dominada poderosa nación, también conocida como Peland, Pelandia o la Patria de los pajeros más influyentes de toda la historia , es una de las facciones ficticias de Empire Earth y su eterna franquicia de malos juegos. Existe el extendido mito de que el Perú alguna vez fue grande, lo cual es cierto, pues fue dominado por Monolandia, Rotolandia y Cholivia. Despues llegaron los Aspañoles y les cagaron todo el territorio a las cholas, que otrora conformaban el 94% de la población (el 4% eran hombres y 1% niños).
El Perú es considerado como uno de los principales focos de desarrollo de tecnología en cocaina y producción masiva de software pirata así como de automóviles (San Jacinto Motors), celulares (Malvinas Mobile). Dicha nación cuenta con enormes galerías de compra/venta/trueque de software pirata barato, dicho monumento vivo a la informática es conocido en el mundillo friki peruano, como las Galerias Wilson, cuna de grandes alcoholicos como Chino Cudeiro, Casareto, Turbo y Waldir Sáenz
Guerra con Shile:
Imaginen esta situación:
Un niño y su vecino de al lado comparten el jardín que une sus casas (así de infantil te lo explico, para que lo entiendas). Ambos saben que el jardín les pertenece a ambos, pero divido en partes iguales. Un día el vecinito jugando al banco con su amigo de la casa de enfrente, termina discutiéndo y se dejan de hablar (Si hasta esta parte no entendiste, te sugiero que lo leas del comienzo otra vez, no pienso repetirlo). Luego discuten de nuevo el vecino de enfrente y el de al lado, y nuestro protagonista se entromete y accidentalmente gana lugar en una bronca ajena. Habría pelea y apoyaría a su amigo de las alturas. Con lo que no contaba era que el vecino llamaría a pelear a su papá, éste quería el salitre que -sabía- había en el lado opuesto del jardín ¿para qué? ¡¡Para venderlo, para qué mas!?. El vecinito altiplánico de enfrente se cagó en las patas a los 5 minutos y dejó a su amigo sólo contra el padre Era de esperarse que ganara el vecino de junto. Se metió en la casa de nuestro amigo, envidioso le quemó los libros y se quedó ahí por 3 días. Luego se aburrió y se fué. Tomó el patio y un barco de juguete que exhibiría a todo el mundo cual friki con tablet nueva.
Y desde ahí a la actualidad no cambió casi nada. Si no entendiste jódete busca otra versión más adaptada a tu pequeño cerebro.
Ubicación:
El Perú se encuentra ubicado en el centro de América teniendo una maravillosa vista hacía el Oceáno Pacífico y hacia la casa de tu mamá. Goza de un sinfín de climas que van desde la costa desértica hasta la puna, por lo que no se sabe que mierda va a sentir uno, si frío o un jodido calor. Como consecuencia, dispone de una gran cantidad de playas y rocas para las gaviotas y los bañistas. El fertilizante ó mierda natural del Perú es de altísima calidad, al punto de tener las mismas propiedades curativas que el sudor del inka y del Whisky Alejandro Toledo. Aparte de las heces, el Perú produce también en cantidades industriales ají de gallina, que es un plato típico que pica como si te echaras eau de toilette en los mismísimos huevos y que por consiguiente toda niña rota(violad@) no lo puede comer porque eres un jodido maricon que no aguanta el picante... Y además un riquisisísimo ceviche que encanta a todos por su sabor.
En tan magnánima nación el primer grupo dominante son los llamados cholos,(Punolandia y cuscolandia que son los serranos que se creen los más más y hablando raro con su acento en vez de decir espera dicen Eshpera) fieles descendientes de los primeros hombres y de los primeros drogadictos, este grupo se encuentra distribuido por todo el territorio nacional lamentablemente, y puebla los cerros con sus casas multicolores malogrando la imagen de la ciudad. El segundo grupo dominante son los llamados pitucos, dicho grupo étnico suele concentrar sus fuerzas en zonas residenciales, donde te piden hasta el nombre de tu perrito para poder entrar mucho peor si te ven cara de cholo Son caracterizados por su preferencia hacía la música electrónica, el house, y toda esa mierda que nadie conoce. Van a disfrutar de los fines de semana en los "points" de moda donde se reservan el derecho de admisión (osea, si eres cholo no entras, manyas?). El tercer grupo dominante son los negros, pero de ellos mejor no hablamos.
OPINION: Tiene sus toques de gracia sobre el pais sudamericano y su politica
NUMERO 6: Yao Ming
Yao Ming es un basquetbolista, humorista, meme viviente, músico de origen chino. Se le conoce por ser un reconocido ex jugador de baloncesto aunque... mas por el meme que todos conocen.
Vida
Nació en el siglo XX, actualmente se desconoce su edad, pero si se sabe su altura (2,69 m) Sus padres fueron Bruce Lee y Burbuja de las chicas superpoderosas. Cuando nació media 1,50 m, sus padres asombrados creían que era un monstruo pero el doctor les explico que su hijo tenia enanismo desafortunadamente. A los 8 años le regalaron su primera bola de basquet, los niños se reían de èl porque parecía que Yao tenia una naranja en sus manos debido a su altura. Eso no le impidió continuar con sus sueños. Cuando cumplió aprox los 17 años su padre lo boto de la casa, Yao desesperado empezó a trabajar de humorista en bares de China. Sus mejores imitaciones eran su mismo padre (Bruce Lee), El pato Donald, Caperucita Roja, Michael Jackson y Rocky.
Carrera en la NBA(Negros Bastante Altos)
Cansado de tanto humor, Yao quiso probar algo distinto: la música. Muchos no saben pero formo parte de Iron Maiden y fue uno de los principales fundadores de AC/DC. Actualmente apoya a proyectos musicales como Los wachiturros y Big Bang. Se dedico mas tiempo a la música que al humor. Ya con 28 años Yao integra la NBA. El fundador lo vio en un hueco con hasta ese entonces Iron Maiden, declaró a una revista: "Cuando vi a Yao me dio mucha risa parecía que estaba jugando Guitar Jiro, la guitarra le quedaba muy pequeña" Luego de tener una noche muy privada en el departamento del director, Yao entra a la NBA, pero habia un problema: La NBA solo era para negros. Yao no tenia inconveniente alguno parece volverse negro, el sueño opuesto de Jackson. Pero decidieron que lo mejor era que se quedara así, puesto que Yao era un poco racista.
Yao ha jugado 362 partidos y en todos ha encestado por lo menos 16 veces.
Época de Fama(El meme)
En 2009 cuando daba una conferencia junto con un amigo negro, Yao rió tanto que se cagó (así dice el mito) Según dicen algunos presentes, lo que hacia llorar de risa a Yao era que su amigo le estaba contando una anécdota graciosa (Cuando Yao Ming entro al estadio de Japón y se golpeo la cabeza con el techo)
Karlos Cachero, fue el fotógrafo que tomo la foto, luego la vendio a 4chan para hacerla un meme. A mediados de 2011 en Estamos Jodidos (E.E.U.U) comenzó a circular la foto de Yao hecha meme. Y a comienzos del 2012 en Latinoamerica y Europa (Los asiáticos no tiene feisbuck)
OPINION: Tiene algunas partes donde te cagas de la risa.
NUMERO 5: Cuánto Cabrón
«jajaj xdddddd ajjaejajejeiejjeejeiaj me an pubricado una vineta en cuantocavron jajaj ke jrasioso ke soi xdddd»
~ Típico usuario de cuantocabrón
«»
~ ._.
«jejajasjajja mira ke me an buerto a puvlica otra vineta jajasjejaj esjeje»
~ El mismo de antes
«Debemos exterminarlos, que no quede ni uno.»
~ Terminator expresando su opinión sobre Cuantocabrón
«Nuestro objetivo era CuantoCabrón, pero se nos fue el dedo y cerramos Megaupload sin querer»
~ FBI y la verdad
«<comentario inútil> + :yaoming:»
~ Típico comentario en una imagen de Cuantocabrón
« asdfsdggsfhfjfghjghjhk»
~ Típico primer comentario de una viñeta CuántoCabrón (obviamente no se ha leído la viñeta)
« Buenisimooooooo si si que gracioso que es!!!»
~ Segundo comentario de la anterior viñeta (tampoco se ha leído la viñeta, solo quería comentar primero y se salió segundo)
« Primeroooooooooo si si :fuckyea: siii soy el primero y tu no zorraaaa»
~ Tercer comentario de esa viñeta (no, no se ha leido la viñeta, quería comentar primero y al muy subnormal le sale tercero)
Cuánto Cabrón es un prototipo de página web de la misma 'fábrica' que Asco de vida y Tenía Que Decirlo y de otros tumores del Internete, a diferencia de ésta, los usuarios a los que les publican cosas no son emos, si no seres superiores a la media humana .Únicamente las mejores viñetas de la página pertenecen a páginas extrangeras tales como 4chan, tumblr o Reddit, dejando a Cuánto Mamón Cabrón como un patético cáncer de Internet
Las viñetas de Cuánto Cabrón, la inmensa mayoría están hechas a partir del conocido editor, nacido por ahí por la mitad de la existencia de esa página, permitía montar perfectamente a los memes asi sin dejarlos como un chorra, no como sucedía con las pioneras viñetas de Cuánto Cabrón que eran unas viñetas inmensamente mediocres creadas por gente que recién conocían el Paint. Y si el montaje de las viñetas ya era para merecer un honoroso facepalm, los chistes tampoco es que estaban para hechar cohetes, sobre todo porque un grán porcentaje de los usuarios de esa página se dedican a hacer chistes machistas en los que aparece el sobrevalorado de Yao Ming como un machista o un ideal, también, hay algúnos que prefieres plagiar chistes o ideas de otras páginas hermanas como Cuánta Razón y Visto En Feisbuk, hasta incluso se dedican a reciclar las viñetas antiguas de Cuánto Cabrón, saliendo estas mas rentables que otras viñetas en moderación mas desemparados por los simios los ocupados moderadores que las acaban dejando marginadas entre un sinfín de inútiles intentos del usuario para que le publiquen el dichoso cómic.
OPINION: Me gusta la pagina, pero este articulo me hizo reir
NUMERO 4: Dragon Ball
«No es lo mismo decir Dragon Ball Z que las Ball Zetas del Dragon»
~ Refrán popular
«¡Dios mio, mataron a Krillin!»
~ Goku cada 5 minutos
«¡Hijos de puta!»
~ Yamcha en respuesta a la frase anterior
Serie de animación creada en el Imperio de Japón en 1984, que narra las aventuras de Son Goku y compañía.
Se caracteriza desde el principio por blasfemar, porque dice con total impunidad que Dios no son tres en uno sino dos en uno (Piccolo y Dios). También se caracteriza por sus asombrosos e inesperados cambios en la trama: por ejemplo, Dios Dioxito se acuerda de repente de que es nameki (Droga)ano y manda a Son Goku ir a matar a Freezer.
Representa el eterno combate entre los guapos del mundo, en Dragon Ball Z y GT, del Universo, en los que Son Goku y sus enemigos con las más nuevas modas para alzarse con el título de más guapo del Universo.
La primera narra una fiesta infantil con niños, orientada para publico verde(Piccolo,El Patriarca,tu padre,Dende,tu abuelo,etc.).
La segunda etapa nos cuenta del torneo de las orgias mortales en su versión numero 21, en donde participan el trio de maricas peleadores y tambien el viejo verde.
La tercera etapa narra la historia del ejercito red tube en donde estos cabrones quieren las esferas del dragon para agrandar su polla empresa, aquí aparece tao pai pai, entre otros.
La cuerta trae nuevamente el torneo de las orgias mortales en su version numero 22, goku y sus amigos con el viejo verde participan, aqui se encuentran con Ten Shin Han y Chaoz
La quinta parte es la saga del papi de Piccolo, en su invasion mata a Krillin (primera vez que muere) y a otros gilipollas, finalmente Goku lo ayuda luego de ir a la torre karin a pedirle que dejase chupar la polla sagrada y ser mas fuerte
.
La sexta y ultima parte vuelve con el torneo de las orgias mortales, aqui vuelve tao pai pai, pero ten shin han lo mata luego de que tao allá matado a su exclavo sexual amigo Chaos, además aquí aparece Piccolo.
OPINION:
NUMERO 3: Cristina Kirchner
Cristina Elizabeth Stalin Fernández de Kirchner, nacida en el año 7 antes de Diego (1953) en la Ciudad de La Plata, también conocida como la K, Cristina K, la Diosa, la Presidenta, la Krispadora, la Kretina, la Gobernante Histórica, y últimamente El Mal Menor, se ha ganado todos estos apodos por su virtuosa gestión como reina del Reino Maradoniano de Argentina. Cristina Fernández ha sido coronada Reina del Plata (destronando a Buenos Aires, razón por la cual es odiada casi tanto como Macri en esa ciudad) después de heredar el trono presidencial de su marido, el inefable Néstor Kirchner.
La gestión de Cristina Fernández, quien asumió su mandato en el 2007, no estuvo libre de controversia. Habiendo asumido su marido del seno del Peronismo Diabólico de manos de Eduardo Duhalde, rápidamente debieron deshacerse de esta imagen, rezando al Monstruo de Espaghetti Volador para que nadie recordara que en lugar de peronistas revolucionarios habían sido parte de los gobiernos del Innombrable y amigos políticos de la mafia manzanera. Haciéndose odiar por los medios de ultraderecha acomodatista y la gente racional; se vistió de montonera y comenzó su gestión Dentro de la República Argentina, Cristinita es conocida por su extensa obra de gobierno, siendo apoyada por amplios sectores de la población:motochorros,madres adolescentes,wachiturros,gente de barrios marginales,violadores,idiotas,etc(la mayoria comprados por un pancho y una coca) bajo la doctrina del "Mal mayor": por más que no hayamos cambiado mucho, estamos peor que antes.
La campaña Anti-Viagra
Como Cristina y su esposo tuvieron una mala experiencia con el viagra, se le ocurrió, en una de sus ideas de satisfacer a sus súbditos electores, promover el consumo de carne de cerdo como afrodisíaco, puesto que el precio de la carne de vaca (un símbolo de la Argentinidad) había aumentado a niveles astronómicos, producto de la inflación incontrolable a la que se ve sujeta el país.
OPINION: Una forma para reirse de la persona mas despreciable
NUMERO 2: [Inserte título aquí]
[Inserte una tontería de George Bush aquí]
— [Inserte Jorge Arbusto aquí] [Inserte sobre aquí] [Inserte que él dice tonterías aquí]
[Inserte referencia divina aquí]
— [Inserte Chuck Norris aquí] [Inserte sobre aquí] [Inserte título aquí]
[Inserte una hazaña de la abuelita de Don Ramón aquí]
— [Inserte Don Ramón aquí] [Inserte sobre aquí] [Inserte título aquí]
[Inserte una frase estúpida sin sentido alguno aquí]
— [Inserte "tu" aquí] [Inserte sobre aquí] [Inserte su madre o tu hermana aquí]
[Inserte una frase sobre el artículo aquí]
— [Inserte nombre aquí] [Inserte sobre aquí] [Inserte nombre del artículo aquí]
[Inserte una frase aquí que Google te dice que quizas quisiste decir]
— [Inserte Google aquí] [Inserte sobre [Inserte título aquí]] [Inserte título aquí]
[Inserte una frase sobre Los Simpsons aquí]
[Inserte chiste introductorio aquí], [Inserte texto de introducción aquí] [Inserte título aquí, pero escrito formando un juego de palabras que no es divertido y por el puro gusto de escribirlo como un juego de palabras aquí], [Inserte otro juego de palabras con el título, más aburrido que el anterior], [Inserte algún cliché sobre el origen o invención], [Inserte anacronismo aquí], [Inserte referencia a Star Wars aquí] [Inserte enlace rojo aquí]. [Inserte alguna oración que explique la relación del artículo con Chuck Norris, Monesvol o La Innombrable aquí], [Inserte frase tachada que insulte al lector aquí] [Inserte frase amigable con el lector aquí][Inzerte fraze mall ezkrita akí].
OPINION: [Inserte una opinion aqui]
NUMERO 1: Nadie
Nadie fue mi novia durante mucho tiempo. Nadie me quería, nadie me entendía, nadie hacía cosas buenas por mí. Nadie venía conmigo al cine, y nadie estaba conmigo en mi casa. ¿Que necesitaba un abrazo? Pues nadie me lo daba. Nadie se dio cuenta de que yo era una persona especial.
Ya no salgo con nadie, y no le guardo rencor a nadie, aunque creo que la culpa la tiene todo el mundo.
Historia de Nadie
Nadie presenció la creación. Nadie es Odiseo ya que el cíclope admite de que nadie le saco el ojo. Nadie no es espartano ya que nadie ganó a los espartanos. Nadie estuvo cuando naciste. Nadie ayudó a los Nazis. Nadie ama a tu madre. Nadie sabe todo lo que pasó y en su momento por lo cual nadie es el ser de la sabiduría infinita. Nadie no es alguien.
Teorías de quién es nadie
Este estudio está avalado por Bill Gates, el Ratoncito Perez, YO, Nadie y un tio del mundodenuncanadiejamas que lo predijo con nada y un zapato de los de hace tiempo.
...Nadie es nadie.
...Nadie fue votado.
...Nadie no es alguien.
...Nadie es nada, y como nada es algo significa que nadie es algo?
...Lo de arriba es una mentira, nadie es en realidad alguien, pero alguien es algo, así que nadie es nada, algo, y alguien a la vez?
...Nadie logró entender lo de arriba?
...Nadie es hermano de alguien
...Nadie es perfecto.
...Nadie realmente existe y vive en el número 1/2 de la calle No Existe, de la ciudad Alguna en el país. Ni Puñetera Idea (también conocido com NPI y por otro nombre...).
...Nadie es la ausencia de alguien.
...Nadie es amigo de Nada.
...Nadie es más querido que nada.
...Nadie es estúpido.
...Nadie es como tú.
...Nadie eres tú, y tú no eres nadie; por lo tanto, tú eres Chávez, así que apestas.
... Nadie es Nadia.
...Nadia es Nadie.
...Nadie y Nadia son nada, algo y alguien a la vez.
...Nadie es como Tu.
...Nadie es como el poston.
...Nadie es como tu Madre
...Nadie es como tu Hermana
...Nadie soy yo?
...Nadie ha visto un don nadie perdiendo el tiempo tanto como tu.
OPINIONES: Nadie opinara de esto.
Bueno, eso es todo, espero que les haya gustado.
PD: Este post no tiene intencion de armar forobardo.
Salu2