Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:
- Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!
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Juancito va donde su papá y le dice:
- Papi, papi, clítoris se escribe con ce o con ka?
El papá se queda pensando y le dice:
- Uummm, ahora no me acuerdo, debiste haberme preguntado anoche, que lo tenía en la punta de la lengua.
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Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recien llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenia un cuarto en el decimo piso, pero era donde dormia su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decia: "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el decimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha". El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando estaba cayendo por el quinto piso lee en otro papel que dice: "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de la cama".
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Estaban Adán y Eva en el paraiso, y hacia mas de 10 dias que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, Sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testiculos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos hembras. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra despues de la creación, Eva se sienta en un rio y de momento viene un pez y empieza a jugar con sus órganos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al pecesito a modo de consolador.
Espero que con esto entiendas el por qué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo pelado, pero lo que no sabremos jamás es qué olor y sabor tenia originalmente el pescado.
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Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos, 2 veces.
El padre dijo:
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!
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BUENA EDUCACION
El duque de Windsor es invitado a tomar el té a lo de la condesa de Buckingham.
Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar.
-Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa.
-Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.
-Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.
Cuando estaban tomando el té junto con unas amigas de la condesa, ésta propone jugar a las adivinanzas.
Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
-Bueno, sobre qué le preguntamos? - dice la condesa.
-Ya se, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la condesa".
-A ver duque adivine qué es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve bravía y salvaje.
-Una poronga! - responde rápidamente el duque.
-Oh. Es usted un mal educado. Cómo se le ocurre?!! - Se ofenden las amigas.
-Perkins, por favor traiga el abrigo del duque porque se retira - grita la condesa indignada.
-Oh, no, discúlpenme. No se qué me pasó. Por favor damas, denme otra oportunidad!! - suplica el duque agarrándose la cabeza.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una alianza".
-Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, qué es???
-Una poronga!!!
-Oh! esto es terrible!
-No lo podemos creer!
-Es inadmisible, imperdonable!!!
-Perkins traiga el abrigo del duque que se retira. - Grita nuevamente la condesa.
-No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.
-Bueno, pero esta será la última vez que soportemos una grosería semejante. - Responde la condesa muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen "una vainilla"
-Duque, esta es su última oportunidad: "Entra dura y desafiante y sale blanda y chorreando leche". Qué es?
-Perkins, traigame el abrigo: ESO ES UNA PORONGA CARAJO!!!!!!!!
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EL GALLO TITO
Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el granjero responde:
- Cuantas gallinas tiene?
- 180. -dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
- Que me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y despues me contas.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.... ¿¿me entendés man??!!! (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
- Mira, es lo unico que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa.
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
- Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro...
Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
- Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito.
Que Tito esto...,que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa....
Jolgorio total.
Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!! -dice el granjero.
Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa'rriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice: "Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!"
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación:
- Nooooo, Titooooo!!!. Se me murióooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!
Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo......
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Un mago de los que se ganan la vida en la calle se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
- Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia.
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres...
Y el autobús comienza a elevarse lentamente.
La gente, asustada, le suplica:
- Bájelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el autobús baje, todos soplen.
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres...
Y al anciano se le para la perinola. Y bien parada !!!...
- Ohhhh - exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
- ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!!
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Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
-Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita.
Un poco surprendido por la vulgaridad, le dice:
-Está bien, por que no te vas detrás de estos arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncitos de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Maria.
-Maria, por Dios! Cambiaste de sexo? -grita él angustiado.
-No -contesta ella- cambié de opinión......... Estoy cagando.
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AMIGAS
Dos mujeres amigas de la infancia, se encontraban sumamente aburridas ya que sus maridos trabajaban todo el día y nunca las sacaban de joda por ahí.
Una tarde mientras tomaban el té juntas, se pusieron de acuerdo para salir solas de joda esa misma noche y pasar un buen rato. Así fue que se fueron juntas a un bar, se empinaron varias cervezas y cerca de la medianoche emprendieron el regreso a casa bastante mareadas.
En el camino, una le dice a la otra:
-No aguanto más Ceci..!!!
-¿Que te pasa..??
-Pasa que me estoy meando mal..!! Pará ya mismo, que me meo en el auto. Para por favor, que no doy más..!!
La mujer al volante detiene el vehículo ante la emergencia que su amiga sufría, entendiendo perfectamente su desesperación por el contratiempo ya que compartía la misma necesidad.
Al descender del auto, comprueba que estaban a las puertas mismas del cementerio local. La necesidad fisiológica era mucho mayor que el miedo, así que después de mirar para todos lados se interna unos metros dentro del campo santo para evitar miradas indiscretas. Se agacha junto a una tumba, se saca la bombacha y lanza un chorro interminable. A los pocos segundos (ya más aliviada), empieza a tomar conciencia del lugar donde se encontraba y le empieza a entrar el cagazo, se asusta tanto que corta el chorro, sale corriendo y deja la bombacha tirada arriba de una de las tumbas.
Cuando sube al auto, la amiga le dice:
-Ahora tengo que ir yo, solamente esperarte me hizo dar unas ganas bárbaras. Se baja, entra a los pedos al cementerio, se saca la bombacha, y se sienta a mear entre un montón de coronas, que pertenecían a una tumba reciente. Al igual que la amiga le entra un cagazo enorme y del miedo, sale cagando dejando olvidada la bombacha. Así fue que algo impresionadas pero con sus vejigas aliviadas, llegaron a sus casas. En silencio se acostaron inmediatamente a dormir.
Al otro día el marido de una de las chicas llama por teléfono al marido de la otra:
-Hola, Beto. No sabés..!! Estoy desesperado hermano, anoche la turra de mi mujer se fue de joda por ahí y creo que salió con la tuya. Pero eso no es todo, la muy hija de puta se debe haber pegado una fiesta de novela. Fijate como será que llegó a casa en pedo y sin la bombacha..!!!!!!!
El otro marido le dice llorando:
-No me vengas con boludeces Coco..!!! ¿Eso te preocupa..?? Eso no es nada..!!! Tu mujer es una santa al lado de la mía, la hija de mil putas, llego también en pedo, tampoco traía los calzones, pero imaginate como se habrá enfiestado la muy puta, que traía una cinta púrpura pegada en el orto que decía: "Recuerdo de todos tus amigos".
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DOS VIEJITAS
Raquel, de 84 años, y Juana de 85, siempre fueron intimas amigas; como no querian crear problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvio irse a vivir a una Residencia de 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla a la Residencia Judia.
Al encontrarse una fiesta de lloros, besos y abrazos.
Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
- Y, Raquel, dime, como es la vida en esta casa?
Raquel cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Despues, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- Lo mejor, Juana, es que tengo un novio.
Juana exclama!
- Virgen Santa! Que maravilla! Cuentame como es eso!!!
- Bueno.... despues del almuerzo nos vamos hasta mi habitacion y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y despues abajo, y entonces cantamos canciones judias. ES MARAVILLOSO!!
- Eso es una bendicion, Raquel !, Estoy muy feliz por ti !
- Y tu Juana? - pregunta Raquel- Como es en tu Residencia ?
Juana cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Despues, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- Yo tambien tengo un novio, Raquel !
- Oh, que bien, Juana ! Y que es lo que haces con tu novio?
Juana sonrie y dice:
- Subimos a mi habitacion despues del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después abajo.......
Raquel pregunta, ansiosa:
- Y entonces.... ?
Juana continua:
- Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, cogemos!
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Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice:
-Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...
-No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne.
-Concedido!
Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.
-Carmen, mira, le cuenta la historia...
-Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.
-No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
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Un explorador occidental llega a la India. Entra en un templo tántrico y ve en las paredes escrito por todos lados el número 85.
Un montón de monjes recorren el lugar cantando una canción que dice:
-85..85..85....
El explorador pregunta:
-¿De qué se trata?
El que parece más anciano de los monjes le dice:
-85 son las posiciones para hacer el amor descriptas en el Kama-Sutra.
El explorador exclama sorprendido:
¿85?! Pensar que yo conozco solo una: el hombre arriba y la mujer abajo.
Los monjes lo miran sorprendidos y siguen recorriendo el templo al grito de:
86...86...86...!