Toda la Info que querias de Chuck Norris

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Criatura cibertrónica enemiga natural de  Dios , hermano del  Pato Donald  y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del  Fary , y es hermano mellizo del  Teto Medina . Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del  Mundo  (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el  2005 hasta el  2008  (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos".
Espera ansiadamente su venganza final hacia  Carod Rovira , que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.
Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado  Pablo Motos  (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).
Es un ferviente defensor del  pastafarismo , ya que en la  guerra  de  Vietnam  se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de  Bud Spencer .
Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:
Chuck Norris siempre tiene la razón.En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.No puede haber dos normas sin una tercera...

Fotos tomadas por paparazzis en sus momentos de soledad:
    
Asesinando con la mirada            Pensando                         Alegria                       Tristeza

    


Viendo girar al microondas Viendo a su nuca en el     Tomando revelador              Comiendo Aji
                                                horizonte


 
  De Vacaciones


El Nacimiento:
 
Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es , del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de  Dios . De esta época es conocida su famosa deforestación de los , por lo que su entrada en  estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Chuck el día de su bautizo

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa  de distribución de residuos radioactivos y se dio a la y al . A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.
La Religion Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.
Chucknuestro: 



Los mandamientos de Chuck
En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con , quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.
Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.Lo debes honrar.No lo matarás, es imposibleNo le mentirás, el castigo será la muerte.Ni se te ocurra intentar robarle.No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.No desees con él pensamientos ni deseos impuros.No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.


Luesmule