El fin del mundo

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Antes que nada:
todo esto no es real es todo inventado PARA HACER REIR no te tomes nada en serio


A lo largo de la historia universal, el mundo se ha acabado varias veces y a la millonecima de segundo despues vuelve tal como estaba, aunque mucha gente no lo crea, el Apocalipsis ha llegado más de una vez al planeta, menos en los países subdesarrollados o perifericos(dicese de los paises a los que aun no ha llegado el iphone, el mp3 y las barras de cereales)...a los que como todo, el fin del mundo también llega varios años después que a todo el resto del mundo.
Probablemente el mundo siga acabándose en el futuro; pero a pesar de los estudios, aún no se encuentra un intervalo claro, ya que los científicos todavía no saben en qué se basan las predicciones. Aun así, se ha determinado que los fines del mundo están estrechamente relacionados con Jesús, Dios, el 666, alineaciones planetarias, Windows , los errores de fábrica,el zapato que fue a dar en la cabeza de George Bush , el saludo negado a Cristina Kirtchner(presidenta de La República Argentina)de Obama(presidente de los EEUU de A merica),la britney señal, Armageddon, Michael Jackson, Bob esponja, el Papa y lexotanil

Formas con las que se puede acabar el mundo
Desastres naturales
Cuando el reloj del mundo llegue a 10.000 (solo tiene 4 cifras por lo que regresaremos en el tiempo al año 0000)
Impacto del asteroide naribu
Radiaciones de rayos hulk
Llamas solares gigantes
inundaciones de basalto procedentes de volcanes
Epidemias globales
El Tercer Impacto
Explosión del sol
Bombardeo de Irán a Andorra con su armamento nuclear
Godzilla y los demás Kaiju atacan con todo.
Absorbidos por un Agujero Negro.
La pelea del leviatan y el bahamut.
O en todo caso de Chuck Norris y Clint Eastwood.
Tu hermana alcanzando El maximo grado de iluminación conocido por los hindues
Yukari Yakumo peleando con Rinnosuke Morichika por el ultimo consolador pilas incluidas de Gensokyo.
Gantz haciendo de las suyas
Dividiendo entre cero
Una super explosión
Chuck Norris
Rebecca Black cantando Friday
Charles Bronson (Chuck Norris no le llega ni a la suela de los zapatos)
Que Goku haga una Genkidama y destruya el mundo
Piñera Conquistará el Mundo
Billy gana el Premio Nobel de la Ciencia.


zombis o zombis
El administrador de la Inciclopedia se convierte en el Emperador del Mundo. ¡¡¡SÁLVESE QUIÉN PUEDA!!!
Se caen los 9 pilares de Nosgoth
El FUA se enoja (Charles Bronson no le llega ni a los callos de los talones)
Kratos mata a Zeus
Desastres producidos por el Hombre
Calentamiento global
Colapso del ecosistema
Desastre biotecnológico
Segundo accidente de Robert Kubica
Desastre nanotecnológico
Toxinas medioambientales
Twitter
Facebook
Hitler.
felipe calderon vs el peje
Cristian Castro cantando canciones de Jose Jose
Barak Obama Volviendose blanco como Michael Jackson
La gente mamandole el pene al DR. House
El regueton y todos su derivados (pablito mix, farruko, wisin y yandel, jomar el caballo etc..)
Belén Esteban y Sálvame
Justin Biever (eso es peor que nada)
Los illuminati
Lexotanil
Se prohibe facebook
LOs Wachiturros
Cierre de taringa
Autodestrucción consciente
Guerra Global
Los robots se adueñan del planeta
Locura colectiva
Un gas del Iluminado7
El boton rojo que dice END OF THE WORLD que esta debajo del escritorio del presidente Obama(por si acaso,quien sabe)
Lady gaga disfrazada de alien O al reves?
El regueton y sus seguidores.
Televisa y tv azteca con su conspiracion alien para dominar a los televidentes.
Fuerzas Externas
los Daleks vienen para acá!!!(no es broma)
Tu instalando ubuntu
Invasión alienígena
Intervención divina
Partida de mus entre los caseros de Abaltzizketa y Torrejon de Oria
El reggaetón, tarde o temprano
Bonus Track: Algo que haya hecho (o pudiese hacer) Cosmo
Tú pulsando un botón que dice Iniciar Fin del Mundo
La furia de Majin Buu
Planeta con alto grado de magnetismo que se aproxima a la tierra
Mutacion del VIH HIV SIDA a VHS que se propaga como el resfriado
Gripe aviar (pandemia)
Erupcion de un mega volcan ese que esta en USA
La famosa guerra china-usa
33.06/06/2006 y el 666
34.08/08/2008 y el cinturon de fotones
LLEGA EL 2012!!! que es la supuesta fecha limite segun los mayas.
Una segunda parte de esa película del chamaco que nace en el 06/06/06
Messi le erra un penal y va a dar la mira telescópica de la NASA, esta no ve que viene un cometa y....PUFF..!!!
AH1N1, influenza humana ( La del puerco!)
Arrivada de los Decepticons.
La caida de la torre latinoamericana
Windows SIN errores!!
Los Dioses nos atacan!
Unas Tetas venenosas de colisiones Biblícas maran a todos los hombres(Si a ti también)
El surgimiento de las Diclonius y la furia de Lucy
El regreso de AKIRA
El poder de MONESVOL convierter a todos los presidentes, reyes y mandatarios de todo el mundo en bolas de espaguetti gays.
Esta es otra forma de que se acabe el mundo
Jaime mausan y los grandes misterios del tercer milenio
el "ahi te encargo" y sus extraterrestres "Re-bonitos" (vease en youtube)
La triple A y sus luchadores mutantes
El Tejon Maya
una pelea entre Chuck Norris y el Fua
Tú cuestionando a chuck norris

Fechas en las que se ha terminado el mundo

A continuación presentamos una lista donde se destacan las fechas del fin del mundo. No incluye años con alineaciones planetarias, ya que ha habido muchas y en el 0.0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001% de los casos se termina.

Ayer.
10000 a.C: El PC de Dios se cuelga, teniendo que reiniciar el sistema y el universo en general. Bill Gates niega toda relación con el suceso, achacando toda culpabilidad al material de dudosa procedencia almacenado en el PC de Dios.
33 d.C: Mucha gente pensó que el mundo iba a terminar cuando Jesús muriera en la cruz. Y efectivamente, el mundo se acabó por primera vez después de la muerte de Jesús.
1000 d.C: No fue la primera vez, pero el mundo también se acabó el año mil, cuando se cumplieron mil años del nacimiento de Jesús. De hecho, mucha gente creyó que se iba a terminar todo.
1666 d.C: El mundo se acabó por que la gente pensó que la suma 1000 + 666 traería consigo al Armageddon. Efectivamente, el mundo SI se acabó.
6 de julio de 1946: Nacimiento de George Bush. El mundo se acabó dos veces seguidas.
19 de noviembre de 1990: El ataque combinado de King Kong y Godzilla hace que el mundo se vaya al peo una vez más, afortunadamente una patada giratoria de Bruce Lee pone en su sitio a los dos monstruos.
Diciembre del año 2000: Se produjo el segundo impacto, en donde un ángel apareció y creó la Inciclopedia. Obviamente se destruyó el mundo.
6/06/2006
21 de diciembre del 2012 Por unos indigentes
Mañana.
Pronósticos del fin del mundo por los testículos de Jehová
Los de Jehová se han dedicado por décadas a tratar de predecir el fin del mundo, acertando milagrosamente en todas las ocasiones.
1914 d.C: El mundo se acabó nuevamente, esta vez por la actuación del los testigos de Jehová
1918 d.C: Cuatro años más tarde el mundo explotó de nuevo.
1920 d.C: El mundo dejaría de existir a inicios de los años 20, y asi fue.
1925 d.C: Por errores antifísicos, el mundo volvió a terminarse.
1941 d.C: En plena Guerra Mundial el mundo se apagó inesperadamente.
1975 d.C: Uno de los miembros de la comunidad de Testigos decidió amarrar un gato con un pan de mantequilla para después dejarlo caer de forma libre. Paradójicamente, esto creó un desequilibrio metafisicouniversal que terminó por gatillar el fin del mundo.
1988 d.C: En el momento de la eleccion de bush el mundo se fue al diablo completo
1994 d.C : Los Testigos de Jehová dijeron que en el año 1994 el mundo iba a cesar de existir y no volvería a funcionar jamás. Asi fue, pero milagrosamente se volvió a reiniciar, gracias al interés que pusieron los mecánicos de McLaren en ello.
1998 d.C: El 19 de mayo el mundo se acabó para mucha gente, con el estreno de la Amenaza Fantasma.
1998 d.C: Por alguna razón desconocida, alguien (o algo) desconectó Matrix sin querer, provocando un súbito e inesperado fin del mundo que nadie habia predicho.
1998 d.C: El mundo volvió a acabarse por segunda vez en 10 minutos por culpa de un error causado por ScanDisk durante el reinicio del sistema.
2000 d.C: Según Windows, todos los computadores estallarían porque su calendario de Windows no contaba los años posteriores a 1999, por lo que se haría un reinicio general a la humanidad. El mundo se acabó en efecto a las 00:00 del 1 de enero del 2000.


2000 d.C: El 6 de marzo del 2000, un niño de primaria dividió 2000 entre 3, lanzando como resultado el fatal número 666.
2000 d.C: Bush.jr aprieta un boton de destruir el mundo , obviamente el mundo se desintegro completo
2001 d.C: En el 1 de Enero hubo un torbellino de ¡Feliz año 2001! El mundo respondio "¡Te la meto por tu culo!" aniquilando el mundo.
2004 d.C: Un oficinista aburrido buscó la palabra google en google. Google se buscó a si mismo, creando así un efecto retrospectivo-fisico-, con fatídicos resultados.
2004 d.C: A mediados de este año renace la Web 2.0; por lo tanto cientos de miles de trillones de informáticos reinician los navegadores y estándares adaptándose a esta tecnología.Exacto, el mundo se despedorró por completo
2005 d.C: El 1 de enero de 2005 a las 00:00, hubo una avalancha de "¡Feliz 2005!", a lo que todo el mundo contestó con otra avalancha de :"¡Por el culo te la hinco!" creando una onda expansiva que devastó el planeta.
2005 d.C: Mucha gente creyó que el mundo se terminaría con el estreno de la última entrega de Star Wars. Parece que estaban en lo cierto.
2006 d.C: El 6 de Junio de este mismo año el mundo dejó de existir por la coincidencia calendaria del (06/06/06).
2006 d.C: Durante el transcurso de los Torneos de Personajes, Gordon Freeman vence a Phoenix Wright. Puesto que Gordon Freeman Nunca Gana porque si gana se acaba el universo y acaba de ganar, el mundo se va a la porra una vez mas.
2007 d.C: En el 1 de Enero hubo un torbellino de ¡Feliz año 2007! El mundo respondio "¡Te meto mi machete!" aniquilando el mundo.
2007 d.C: El 1 de Febrero se realiza un apagón mundial como protesta por el calentamiento global. Al volver a encender las luces, los transformadores del mundo se sobrecargan y estallan, creando un efecto en cadena que destruye el mundo de nuevo.
2007 d.C: El 27 de febrero el mundo se acabó un momento al caer el Dow-Jones más de 500 puntos aunque cayó 416 puntos y después nadie se acordó.
2007 d.C: El 7 de julio (07/07/07)se acabó el mundo por que todas las máquinas de los casinos se pusieron en 7/7/7 anunciando el premio ganador y aventando miles de monedas, tantas que el mundo se colapsó de dinero y explotó.
2007 d.C: Según el comediante colombiano Andres López y su obra "La Pelota de Letras", la naciente "Generación AA" (llamada así para que quepa en Excel después de la "Z", ubicará para este año el teclado del planeta y oprimirá Ctrl+Alt+Supr tres veces seguidas, ocasionando así un reinicio general del sistema para posteriormente "formatear" el mundo.
2008 d.C: El 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2008! hubo un mundial ¡Te la meto por el chocho! destryuendo el mundo
2008 d.C el 7 de marzo un otaku friki e idiota entro a una pagina sobre el fin del mundo causando un bucle de tiempo-crono-espacio-magneto-molecular del universo haciendo que el mundo se fuera al mierda pero suzumiya haruhi lo reinicio por que todavia no se estranaba la segunda temporada de la serie.
2008 d.C el 8 de agosto se acabo el mundo de nuevo por la siguiente coincidencia numérica 08/08/08, a lo que los testículos testigos preguntaron a Dios el significado de esa fecha a lo que este respondio que se le daba la gana y que si lo seguían jodiendo lo haria cada año hasta el 2013 que sera el final definitivo pues no hay 13/13/13. Gracias a esta explicación, los testigos siguieron en paz, pues si Dios hace algo, es por algo.
2008 d.C el 8 de agosto se acabo el mundo por que a las 6:00 de México todos prendieron sus televisores para ver los juegos olímpicos y hubo un apagon nacional, una hora después lo mijsmo paso en Estamos Unidos de Ameca lo que ocasionó que el internet se cerrara... sabrán lo que paso despues... los frikis se unieron ocacionando un monstruo gigante destruyendo al mundo entero...
2009 d.C el 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2009! hubo una sacudida !Te lo meto con mi pene¡
2010 d.C el 1 de enero despues de un ¡Feliz año 2010! segunda sacudida consecutiva ¡Por tu culo me la vez!
2010 d.C el mundo se acaba por el primer mundial en un pais negro pues mataron a todos los visitantes y algunos los tomaron de rehen, lanzaron una bomba nuclear al pais y estallo lamentablemente todo el mundo y los únicos que sobrevivieron fueron Michael Jackson(por eso simulo su muerte en el 2009) ya que estab en un sotano blindado haciendo ya saben ustedes y las cucarachas hacia que Michael Jackson y las cucarachas formaron una nueva sociedad totalmente gay y se volvió a hacer uno operacion para volver a ser negro pues las cucarachas lo discriminaban.
2013 d.C el mundo se acabara en el 1 de Enero gracias a los planes de la innombrable que prepara para el gran ¡Feliz 2013! una gran respuesta mundial ¡agarramela que me crece! o también: Aritmetica básica. (Entre mas me la mamas, mas me crece)
2015 d.C cuando megan fox dice que se va a casar con justin biebber genera un caos con la iglesia y el cura manda a traer a chuck norris y morimos de una patada giratoria. !!!KABOOM¡¡¡

11217 d.c (9207 d.m) nixon sube al trono del planeta tierra como gobernante supremo, cagándose a todos en una enorme guerra parecida a la de vietnam, causando muertos y la resurrección del movimiento hippie
PD: Originalmente el articulo es de la inciclopedia pero le cambia unas partes para que sea mejor