Fraces celebres del doctor felipe!
Como decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo? - Podrias pasearte en pelotas por una carcel que seguirias siendo virgen. - Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI. - Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte. - En la cancion de los parecidos te tendrian que poner con un mamut. - Te tome tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado. - Si queres tener sexo, llama al zoologico. - Te consegui laburo en el tren fantasma. - En un cementerio, sos la menos garch*ble.
Del libro 'La vida esta dura y yo tambien'. Como decirle a tu mujer que esta gorda? - Ya pedi presupuesto para ensanchar las puertas. - Fijate que tu lado de la cama esta pidiendo vacaciones. - Con la grasa que tenes guardada te engraso un jumbo 747. - Llamaron de Africa diciendo que el hambre que pasan es porque vos te comes todo. - Si dedicaras el mismo tiempo a pensar y a comer, serias Einstein. - Me gustas, pero cuando te pones en perrito me dan mas ganas de ordeñarte que de ponertel*. - Te llego una carta a documento de la sociedad protectora de alimentos. - Cada vez que nos revolcamos siento que me voy a cog*r un rugbier. - Asi de gorda, no se si estas enfermo o en peligro de extincion.
De mi libro 'Me gustaria ser pepe para clavarme una pepa'. Como le decis a tu esposo que estas trabajando de put@? - Ellos tampoco me dicen cosas lindas, pero al menos me pagan. - Tomalo como un entrenamiento sexual. - Antes no teniamos sexo porque me dolia la cabeza, ahora tampoco porque me duele el cul*. - Me hice un test vocacional y descubri que me gusta la chot*. - Consegui trabajo en el circo como domadora de porong*s. - Put@ es otra cosa, yo soy sommelier de verg*s. - No sera una tenaza, pero mi cajet* es una herramienta de trabajo.
De mi libro 'Tengo una piedra en el zapato pero es para que no me la encuentren'. Como decirle a tu pareja que tiene celulitis? - No sabia que el granizo te agarro el cul*. - Cuando hacemos perrito siento que me estoy garch*ndo a la luna. - Con tantos hoyos que te coj* Tiger Goods. - Me compre una porong* 4x4 para garch*rte entre tantos pozos. - No sabia que tu viejo novio era jardinero. - Y tu cul* es un desastre, pero me recuerda al gruyere!
Otro capitulo de mi libro 'No seas zapallo, si comes esos ravioles te vas a quedar durazno'. Como justificar cuando te encuentran con un travesti? - Viste que siempre me gusto Animal Planet. - Deje de fumar, pero necesito algo en la boca. - Es como una mujer, pero en el sexo oral podes perder un ojo. - Lo venia corriendo para pegarle, freno de golpe y me lo garch* sin querer. - Ojo, recien afeitado tiene la ternura de cualquier mamifero. - Si le pones onda, los huevos parecen una berruga. - Mientras le daba bomba, armabamos el gran dt. - Es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atraso, es con la factura del cable. - Con ella me siento comodo, casi no habla y encima tambien se rasca las bolas.
Otro capitulo de mi libro, 'Ahora que no tomas sos casi una persona'. Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento: - Indirectamente le decis, te comiste un cadaver, te garcaron en la boca. - Fijate que tenes una muela hecha de caca. - En lugar de al dentista, anda al plomero. - Antes de hablarte, prefiero lamerle los huevos a un toro. - Hacete ver, tenes una axila en la boca. - Crei que era un pedo, pero fue un eructo. - Le hiciste un felatio a un linjera. - Con tu saliva pulimos el bronce.
Como dar explicaciones cuando te sorprenden masturbandote: - Yo no quiero, pero mi brazo tiene parkinson. - Se me rompio el joystick, asi que juego con esta. - Siento que mi verg* me pedia una mano. - Estoy practicando manejo, y le doy a la palanca de cambio. - Soy como una escoba, sin la paja no sirvo para nada. - Mi pito cumple años y le estoy tirando de las orejas. -
Otro capitulo de mi libro 'La tengo enorme'. Como decirle a una mujer que estas bien dotado? - Si me cuesta pararme, es por el peso de mi verg@. - Cada vez que me acuclillo, me raspo el glande. - Algunos le ponen nombre, pero el mio tiene titulo de nobleza. - Si freno de golpe, la inercia me rompe la bragueta. - Te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo. - De frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos. - Si tuviera trillizos, podria alzarlos al mismo tiempo. - Para tener sexo seguro me tendria que poner una piñata. - Si me pongo palido es porque esta necesita como 5 litros de sangre.
De mi libro 'Si fuera un articulo del hogar, seria aspiradora'. Como pedirle el divorcio a tu mujer? - Juguemos a la escondida con apuesta... Si me encontras, me corto los huevos. - Lo nuestro se rompio cuando te confundi con un perro San Bernardo. - Viste que nuestro sexo cambio... Sobre todo el tuyo, te pareces a un traba. - Sos una buena mujer pero quiero vivir con alguien que este viva. - Me salis mas cara que una puta y encima te escucho roncar. - Lo mas sensual de tu cuerpo, es que cocinas para el culo. - Me canse de esperar a que te ocurra un accidente. - Estoy seguro que vas a encontrar otro hombre, y cuando lo encuentres pedile perdon de mi parte.
Doctor Felipe...!