09/02/2012
1 Eugenia Suárez dijo que se encuentra muy bien y que no es “el fin del mundo”. Y, me imaginé... Si el fin del mundo era terminar con Nacho Viale, los mayas tenían un pésimo sentido de la metáfora. Jaja.
2 Irán prohibió Los Simpson por considerarlos inmorales. Claudio Villarruel, ex Telefe, viajó para explicarles dos cosas: 1) La cantidad de dinero que se puede hacer con esta serie. 2) En caso de no aceptar… 100 capítulos de El Chavo al 50 por ciento.
3 Costantini Junior dijo: “Mi papá nunca me dio un peso. Yo me hice de abajo”. ¿No es gracioso? Los hijos de millonarios siguen pensando que se hicieron de abajo porque el papá lo tuvo un mes a cargo de la fotocopiadora y coordinando el jardinero.
4 Una buena noticia: Facebook guarda las fotos que los usuarios borraron. Las guarda tres años en los servidores. ¿Ven? Para los que dicen que no se renuevan, acá tienen una súper nueva aplicación.
5 El nuevo Windows ya no va a tener el botón que dice “Inicio”. ¡¿Quéeeeeeeeeee?! Me hicieron hacer el curso al pedo.
6 Me encanta cuando los pendejos actores se confiesan al terminar una saga. El de Harry Potter ahora dice: “Iba alcoholizado”; el colorado, “tomo hongos“; la piba, “me enfiesté con Voldemort y dos escobas”.
7 Una pasante de la Casa Blanca confesó en su libro que perdió la virginidad con JFK. ¿Cómo hacen para rellenar un libro con algo que no consume más de cuatro renglones? ¿Qué es, la magia del hermano de Madonna, que con nada, escribió dos?
8 Palermo Partido Despedida: (del griego) grupos de hombres que pierden todas sus habilidades a los tres meses de haber dejado de jugar.
9 Cristina les regaló trajes a medida a los custodios de Olivos, sin tener en cuenta que todo custodio que vive a base de radio, mate y bizcochos, tendrá, para junio, unos 6 kilos de más.
10 Macri va a tener su propio servicio meteorológico PRO: tienen un sombrerito de nube, un mameluco celeste con tachas, botas de lluvia a lunares (ellas) y una pistola eléctrica que relampaguea el poder de los truenos.
11Aseguran que Belgrano se seguirá inundando hasta 2015. Pero... ¿qué importa? ¡Pensá en tu equipo propio de meteorólogos, que te mantendrá al tanto las veinticuatro horas! Jajajaja. ¡Ojo, no todo es malo: en Barrancas, la prostitución bajo a la mitad… porque estaban húmedas!
12 Facundo, hijo de Moyano, dijo: “Mi papá es contracultural”. Obviamente, no se me ocurre otra cosa que lo que quiso decir es “Papá está en contra de todo tipo de cultura”. ¿O no?
13 Europa está congelada, y hasta los canales de Venecia son puro hielo. Ahora, si este frío llega acá... ¡Mamita!... ¡Muero por ver un partido de hockey sobre hielo en Libertador y el Bajo de travestis vs. taxistas! Jajajaja.
14Conocí ayer a una persona que tardó tanto en que le dieran la SUBE que finalmente terminó de pagar las últimas cuatro cuotas del auto. ¡No hay mal que por bien no venga, viejo!
15 Vicentico: “Cantar con Cristian Castro es punk”. Jajajajaja. Esto se traduce: “Mi manager me dijo ‘ampliemos el mercado latino sea como sea’. Justificate”.
16 Santiago Bal: “Todos se cuelgan de mis testículos”. Bueno, con esa piel podés emparchar la carpa del circo de Flavio y te sobra para ponerte una bicicletería. Jajaja.
17Al toque, Carmen dijo: “Santiago sólo extraña mis huevos fritos”. ¡Qué pareja con frases tan desagradables! Anda a saber si estos huevos no son las tetas…
18 Beto César: “A Moria, le sacás la peluca, la desnudás, le ponés un pañal, y es un luchador de Sumo”. ¡Qué buen juego! ¡Me gustó!... ¿Por qué detenernos acá? Con dos orejas de peluche, tenemos a Yogi; en blanco, un Michelin; patas cruzadas, El Buda; en blanco y negro, una orca; en bikini..., cualquier bacteria con nombre en latín. Jajajajaja.
19 Máxima: “Los diez años de casados se nos pasaron volando. Cuando él sea rey, estaré ahí, codo a codo”. ¡Yo pensé que tiraba todo por la borda, para convertirse en calabaza y volver a la cocina con los ratones!
20 Luisana Lopilato dijo: “Con Michael, dormimos juntos, cada uno con su webcam. El primero que se duerme, aunque haya diferencia horaria, llama al otro. El duerme desnudo, y yo, con pijama”. Jajajaja… y por las dudas, Michael pidió que la cámara de su esposa estuviera al ras del piso... no sea cosa que repte Cabré por las noches.
21 Marley puso en su Twitter: “Las aguavivas vienen directo hacia mí. Ahora, ¿quién me mea para que no me pique?”. Perdón, Marley, ¿hay algo que sepas hacer solito, mi amor? «
2 Irán prohibió Los Simpson por considerarlos inmorales. Claudio Villarruel, ex Telefe, viajó para explicarles dos cosas: 1) La cantidad de dinero que se puede hacer con esta serie. 2) En caso de no aceptar… 100 capítulos de El Chavo al 50 por ciento.
3 Costantini Junior dijo: “Mi papá nunca me dio un peso. Yo me hice de abajo”. ¿No es gracioso? Los hijos de millonarios siguen pensando que se hicieron de abajo porque el papá lo tuvo un mes a cargo de la fotocopiadora y coordinando el jardinero.
4 Una buena noticia: Facebook guarda las fotos que los usuarios borraron. Las guarda tres años en los servidores. ¿Ven? Para los que dicen que no se renuevan, acá tienen una súper nueva aplicación.
5 El nuevo Windows ya no va a tener el botón que dice “Inicio”. ¡¿Quéeeeeeeeeee?! Me hicieron hacer el curso al pedo.
6 Me encanta cuando los pendejos actores se confiesan al terminar una saga. El de Harry Potter ahora dice: “Iba alcoholizado”; el colorado, “tomo hongos“; la piba, “me enfiesté con Voldemort y dos escobas”.
7 Una pasante de la Casa Blanca confesó en su libro que perdió la virginidad con JFK. ¿Cómo hacen para rellenar un libro con algo que no consume más de cuatro renglones? ¿Qué es, la magia del hermano de Madonna, que con nada, escribió dos?
8 Palermo Partido Despedida: (del griego) grupos de hombres que pierden todas sus habilidades a los tres meses de haber dejado de jugar.
9 Cristina les regaló trajes a medida a los custodios de Olivos, sin tener en cuenta que todo custodio que vive a base de radio, mate y bizcochos, tendrá, para junio, unos 6 kilos de más.
10 Macri va a tener su propio servicio meteorológico PRO: tienen un sombrerito de nube, un mameluco celeste con tachas, botas de lluvia a lunares (ellas) y una pistola eléctrica que relampaguea el poder de los truenos.
11Aseguran que Belgrano se seguirá inundando hasta 2015. Pero... ¿qué importa? ¡Pensá en tu equipo propio de meteorólogos, que te mantendrá al tanto las veinticuatro horas! Jajajaja. ¡Ojo, no todo es malo: en Barrancas, la prostitución bajo a la mitad… porque estaban húmedas!
12 Facundo, hijo de Moyano, dijo: “Mi papá es contracultural”. Obviamente, no se me ocurre otra cosa que lo que quiso decir es “Papá está en contra de todo tipo de cultura”. ¿O no?
13 Europa está congelada, y hasta los canales de Venecia son puro hielo. Ahora, si este frío llega acá... ¡Mamita!... ¡Muero por ver un partido de hockey sobre hielo en Libertador y el Bajo de travestis vs. taxistas! Jajajaja.
14Conocí ayer a una persona que tardó tanto en que le dieran la SUBE que finalmente terminó de pagar las últimas cuatro cuotas del auto. ¡No hay mal que por bien no venga, viejo!
15 Vicentico: “Cantar con Cristian Castro es punk”. Jajajajaja. Esto se traduce: “Mi manager me dijo ‘ampliemos el mercado latino sea como sea’. Justificate”.
16 Santiago Bal: “Todos se cuelgan de mis testículos”. Bueno, con esa piel podés emparchar la carpa del circo de Flavio y te sobra para ponerte una bicicletería. Jajaja.
17Al toque, Carmen dijo: “Santiago sólo extraña mis huevos fritos”. ¡Qué pareja con frases tan desagradables! Anda a saber si estos huevos no son las tetas…
18 Beto César: “A Moria, le sacás la peluca, la desnudás, le ponés un pañal, y es un luchador de Sumo”. ¡Qué buen juego! ¡Me gustó!... ¿Por qué detenernos acá? Con dos orejas de peluche, tenemos a Yogi; en blanco, un Michelin; patas cruzadas, El Buda; en blanco y negro, una orca; en bikini..., cualquier bacteria con nombre en latín. Jajajajaja.
19 Máxima: “Los diez años de casados se nos pasaron volando. Cuando él sea rey, estaré ahí, codo a codo”. ¡Yo pensé que tiraba todo por la borda, para convertirse en calabaza y volver a la cocina con los ratones!
20 Luisana Lopilato dijo: “Con Michael, dormimos juntos, cada uno con su webcam. El primero que se duerme, aunque haya diferencia horaria, llama al otro. El duerme desnudo, y yo, con pijama”. Jajajaja… y por las dudas, Michael pidió que la cámara de su esposa estuviera al ras del piso... no sea cosa que repte Cabré por las noches.
21 Marley puso en su Twitter: “Las aguavivas vienen directo hacia mí. Ahora, ¿quién me mea para que no me pique?”. Perdón, Marley, ¿hay algo que sepas hacer solito, mi amor? «