dibuldando encontre esto jaaj:
Introducción
Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como los buenos samaritanos que NO son, mientras les gritamos que corran de una jodida vez. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".
Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más : que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la . Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.
Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.
<<<<<<<<<<<<posibles origenes del ataque>>>>>>>>>>>>
Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en la farmacia de su preferencia a lado del RAID.
¿Una maldicion vudú? ¿Brujería? ¿Un virus transportado por un ? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en .
De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.
Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al , al o al (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores).<<< jajajaja
Lo que no hay que hacer<<<<<<<<<<<<
Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray....o en algun canal de videos por cable...).
Regla número Uno: No se quede petrificado
No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza. O si quiere divertirse disparele a los pies para que vea como se cae de narices alpiso.
No lo dude ni un segundo, los zombis no son que sólo ven el movimiento como en . Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis, tambien procure no estar rodeado de ellos. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.
Regla número Dos: No salga del refugio
Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito haciendo para buscar supervivientes, ni tampoco es un rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta, y no prenda las luces.
Regla número Tres: No piense en los demás
Así que tiene una bonita llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal.
Regla número Cuatro: No haga caso del líder []
¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso en la ? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.
Regla número cinco: No sea el primero del grupo []
¿Qué hay hacer si se le acerca este sujeto?
a)Preguntarle la hora
b)Acarciarle detrás de la oreja (si tiene)
c)Huir
Solución: ¡Pero qué hace leyendo ésto alma de Dios! ¡Huya! ¡Huya! ¡HUYAAAA!
En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte.
Regla número Seis: Dispare a la cabeza
Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a .(tambien funciona para solucionar los problemas con tu suegra)
Regla número Siete: No vaya en camisón
Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.
Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido
Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de !! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría".
La Regla número Nueve es: Nadie habla sobre el Club de la Lucha
¿Queda claro?
Lo que si hay que hacer
Busque un buen refugio
.
De noche quédese escondido
Eso es, la noche es para dormir o para el . Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día
Introducción
Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como los buenos samaritanos que NO son, mientras les gritamos que corran de una jodida vez. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".
Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más : que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la . Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.
Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.
<<<<<<<<<<<<posibles origenes del ataque>>>>>>>>>>>>
Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en la farmacia de su preferencia a lado del RAID.
¿Una maldicion vudú? ¿Brujería? ¿Un virus transportado por un ? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en .
De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.
Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al , al o al (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores).<<< jajajaja
Lo que no hay que hacer<<<<<<<<<<<<
Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray....o en algun canal de videos por cable...).
Regla número Uno: No se quede petrificado
No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza. O si quiere divertirse disparele a los pies para que vea como se cae de narices alpiso.
No lo dude ni un segundo, los zombis no son que sólo ven el movimiento como en . Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis, tambien procure no estar rodeado de ellos. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.
Regla número Dos: No salga del refugio
Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito haciendo para buscar supervivientes, ni tampoco es un rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta, y no prenda las luces.
Regla número Tres: No piense en los demás
Así que tiene una bonita llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal.
Regla número Cuatro: No haga caso del líder []
¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso en la ? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.
Regla número cinco: No sea el primero del grupo []
¿Qué hay hacer si se le acerca este sujeto?
a)Preguntarle la hora
b)Acarciarle detrás de la oreja (si tiene)
c)Huir
Solución: ¡Pero qué hace leyendo ésto alma de Dios! ¡Huya! ¡Huya! ¡HUYAAAA!
En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte.
Regla número Seis: Dispare a la cabeza
Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a .(tambien funciona para solucionar los problemas con tu suegra)
Regla número Siete: No vaya en camisón
Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.
Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido
Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de !! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría".
La Regla número Nueve es: Nadie habla sobre el Club de la Lucha
¿Queda claro?
Lo que si hay que hacer
Busque un buen refugio
.
De noche quédese escondido
Eso es, la noche es para dormir o para el . Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día