Sarcasmo Puro

EMPIESO ESTE POST Y ESPERO QUE LES GUSTE, ESTUVE BUSCANDO INFORMACION TODA LA NOCHE Y ME GUSTO BASTANTE LO QUE ENCONTRE, ESPERO QUE TAMBIEN A USTEDES





– Siempre recordaré con cariño los horribles prejuicios que tenía sobre ti.
– ¿Que te parece nunca?
– No se cual sea tu problema, pero seguramente es algo difícil de pronunciar.
– Claro que tengo visión y talento, simplemente no me interesa.
– Lo importante es el dinero, la salud va y viene
– No hablo tu Idioma y tu.
– Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
– Me caes bien… me haces acordar cuando era muy joven y estúpido.
– La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
– Ok, voy de ser menos duro si intentas ser menos tonto.
– Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Ah, ya viniste por tu dosis de desprecio.
– Algún día nos vamos a acordar de esto, nos reiremos de manera nerviosa y cambiaremos el tema
- Lo importante no es saber si no, tener el teléfono del que sabe



Cuando entran en tu habitación, te ven acostado con los ojos cerrados y la luz apagada Se les ocurre la maravillosa forma de despertarte con la preguntita:
- Estas durmiendo??
- No, estoy entrenando para mi funeral, pero mejor hablemos del tuyo...

Cuando sales del baño titubeante a primera hora de la mañana después de hacer el pis y lavarte la cara, te preguntan:
- Te despertaste??
- TODAVIA NO ¡! SOY SONAMBULO ¡!

Esa amiga que te llama al teléfono de casa (porque extravió tu numero de móvil) con esas preguntitas que tienen ellas de intentar saberlo todo:
- Hola, ¿Dónde estas?
- Cagoento…. EN EL POLO NORTE POR CULPA DEL TORNADO!!

Cuando haces de buen amigo, y ayudas a subir al quinto piso las enormes y pesadas cajas, que no tienes idea de por qué pesan tanto, te paras delante del ascensor, tu colorado como un huevo de ciclista, llega una vecina del inmueble y te pregunta:
- Vas a subir??
En ese momento contesta el huevo de ciclista: No, No, que va, estoy esperando a que baje el quinto piso para entregarle estas cajas¡!

Olle , y cuando estas en el baño con la puerta cerrada, totalmente distendido haciendo unas transferencias de depósitos ZAS!!!, alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay Alguien??
- En ese momento la mueca se hace más grande y con esa voz desgarrada de mueca pudiente respondes tranquilamente: ¡ NO,…… ¡ SOY EL HINODORO QUE APRENDI HABLAR ¡!!!!



Y cuando estás en la oficina en una reunión con el director del departamento de empresas del Banco ( tanto da el que sea) sobre pagos, transferencias , líneas de crédito, factoring, confirming y cosas de esas, entonces cojes el talonario lo pones ecima de la mesa estiras la mano para asir el bolígrafo con cadena que esta al fondo de la mesa, vas a comenzar a escribir y entonces el director te pregunta:
- Va a pagar con cheque??
- Entonces alzas la vista le miras fijamente, y con esa seriedad que caracteriza a los Gerentes respondes amablemente:
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN LA ESQUINA DE LA HOJA!




Remeras con Sarcasmo :










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FRASES DE HOUSE :






( House en una consulta con una madre y su hijo)
•House: ¿Ha usado el inhalador?
•Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.
•House: Puede que a su medico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para apalear el nocivo efecto de no respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se los quite

Doctora Cuddy: “¿Has vuelto para ver a una paciente?”
D. House : “No, a una puta, le da más morbo aquí que en casa”

(A una paciente que no sabe que está embarazada)
Dr. House : “Tiene un parásito.”
Paciente: “¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?”
House: “Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no.”
Paciente: “¿Ilegal?”
House: “Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos… Mire, tiene sus ojos…”

(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más) “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”.

•House: “No le funciona el hígado. Si no obtiene uno nuevo pronto morirá.”
Padre del paciente: “¿Qué significa eso?”
House: “Que está sano. Se puede ir a casa.”

•(Después de examinar a una paciente, House le da su diagnóstico)
House: “Tiene los senos obstruidos y a juzgar por esos arañazos tiene un gato nuevo”
Paciente: “Era de mi madre. Ha muerto”
House: “¿Conserva un gato muerto?”
Paciente: “No el gato. Mi madre ha muerto”
House: “Ah, pobre gato…”

House pregunta a la madre del pequeño paciente por qué no ha vacunado al bebé
•Madre: Las vacunas no se le han aplicado
•Doctor House : ¿Cree que no sirven?
•Madre: Creo que una compañía farmacéutica multinacional quiere que piense que sí. Pero para su beneficio.
House toma un juguete del bebé con el que éste estaba jugando y lo examina.
•Doctor House : Todo natural. El no usar tintes es bueno. Juguetes naturales para niños. Esas compañías no marcan arbitrariamente a sus ranas, no mienten al decir cuánto gastan en investigación y desarrollo, lo peor que podría reprochárseles sería fabricar una rana aburrida.
¿Sabe de otro muy buen negocio? Ataúdes diminutos para bebés. Los pueden meter vestidos de rojo o verde eléctrico. En serio. Los anticuerpos de mami solo protegen al niño por seis meses. Por eso grandes compañías intentan engañarla. Creen que usted gastará lo que ellos digan por mantener viva a su hija. ¿Quiere cambiar eso? ¡Demuéstreselos! Si otros padres como usted decidieran dejar morir a su hijo que dar cuarenta dólares por una vacuna, ¡créame!, los precios bajarían muy rápido.
•Madre: ¡Sólo dígame que tiene!
•Doctor House : Catarro

Cuddy: "¿Tu paciente ya está en psicología?"
House: "Sí, la paciento está mejorando bastante"
Cuddy: " House , no creo que llamarla paciento la ayude mucho"
House: "Bueno, pues el pacienta está mejorando bastante"

House: ¿Por qué pondrán restricciones de edad en Internet si basta con hacer clic en "sí, tengo 18"? Hasta los chicos de 17 se darían cuenta.
(Un paciente corre gritando por el pasillo y el farmacéutico le pregunta a House si le da un calmante): "No, estoy servido. Gracias".
( House se mete unas pastillas en la boca y Cuddy le pregunta indignada si es vicodina): "Caramelos de menta. Creía que ibas a besarme"

FRASES DE OSCAR WILDE



“Cualquier hombre puede llegar a ser feliz con una mujer, con tal de que no la ame.”
“Cómo tener confianza en una mujer que le dice a uno su verdadera edad. Una mujer capaz de decir esto es capaz de decirlo todo.”
“Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan.”
“La fuerza de las mujeres depende de que la psicología no puede explicarla. Los hombres pueden ser analizados; las mujeres sólo pueden ser amadas.”
“Los hombres interesantes son los que tienen un futuro. Las mujeres interesantes, las que tienen un pasado.”
“Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.”
“Las mujeres nos inspiran a hacer las mas grandes obras, pero son ellas mismas quienes nos impiden hacerlas.”
“Los hombres siempre se empeñan en ser el primer amor de una mujer. Las mujeres prefieren ser la última novela de un hombre.”
“No hay nada como el amor de una mujer casada. Es una cosa de la que ningún marido tiene la menor idea.”
“Si usted quiere saber lo que una mujer dice realmente, mírela, no la escuche."


Aca van unas ultimas para cerrar:
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡correeeeeeeeee!!!!!!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordase donde.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Un hombre me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
No hay mujer fea, sólo bellezas raras.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre es madre hay que respetarla.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Hale y Empuje".
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YAAAAAAA!
Hubo un tiempo en que fui tal cual eres, mas cual yo soy ahora no lo serás tú nunca.
No creo que logres tus metas!!!Suerte.
Gracias a dios que soy ateo..
Feliz cumpleaños!!! estas un año más cerca de la muerte!
Bebo para hacer mas simpáticas a las otras personas.
Tu idiotez es enfermedad o costumbre?
Si la vida te saca el culo, agarrale una nalga!
Es mejor callar y que piensen que eres un idiota a hablar y demostrarlo.
Mas vale tarde.. porque por la mañana duermo.
"Vino bendito, dulce tormento ¿que haces afuera? VAMOS PA DENTRO!!"
Trate de suicidarme y casi me mato
Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces... ¡el retrasado eres tú!
Si un día la chica o el chico al que tu amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos... ¡no alas!
El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero/a... ¡es mejor tener una buena mano!
Las chicas "perdidas"... son las más buscadas.
¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada... ? Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado.

ACA LES DEJO UNA PAGINA DONDE ESTAN TODAS LAS FRASES DE HOUSE DE TODOS LOS CAPITULOS DE CADA TEMPORADA

http://es.wikiquote.org/wiki/ House