50 Chistes Imagenes y Videos Graciosos

Hola Amigos de Taringa les traigo un post con los imagenes, videos de risa y 50 chistes graciosos.. ...Comenten y dejen sus comentarios. Chistes: 1Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano? - Claro que si hijo. Y Jaimito llega a casa con el brazo roto. Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante? - Vale pero pórtate bien. Jaimito llega a casa con el otro brazo roto. Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua? 2 ¿Qué hace un atlante cuando tiene frío? Se acerca a una estufa. ¿Y cuándo tiene mucho, pero mucho frío? La enciende 3 Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: -"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo queiré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas yel vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo deacostarme con mi secretaria, que además está casada!!! - Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: -"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos" 4 En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice: - Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia. La criada muy contenta le dice: - Gracias Señora, es usted muy buena. Responde la señora: - Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo. 5 ¿Cómo se dice sirvienta en ruso? Petra traslascoba. 6 Entre dos borrachos - Pues yo dedico 20.000 semanales a lucha contra el alcoholismo - ¡Qué no te creo! - Que sí, cuanto más bebo yo, menos beben los demás. 7 Un grupo de amigos de 40 años de edad se junta para cenar y luego dediscutir dónde ir, deciden ir al restaurante "La Buena Mesa", porquelas camareras están muy buenas. Cuando cumplen 50, nuevamente se juntan, y deciden ir otra vez a "LaBuena Mesa", porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta devinos. A los 60, van de nuevo al mismo restaurante, porque allí se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar. Cumplidos los 70, la decisión es ir a "La Buena Mesa", pues tiene facilidades para sillas de ruedas y un ascensor. Diez años después, con 80, tras la habitual discusión, eligen ir a "LaBuena Mesa", dado que nunca habían ido a ese restaurante antes. 8 ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. ¿Por qué? Porque siempre va riendo... 9 ¿ Cúal es el mar más cansado? el mar atón 10 ¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja? La piscina. 11 Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien. 12 ¿Cuál es la casa del rock? La casa parockial. 13 Después de un terremoto, estaba una viejita sentada en un ladrillo alfrente de su casa caída. En eso pasa un parroquiano y le dice: Señora, ¿se le cayó su casita? Y ella le responde furiosa: Mmmm, no, la desbaraté pa lavarla... 14 Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ? 15 Pepito le pregunta a su papá: ¿A qué velocidad debo ir en mi carro para que no me detenga la policía de tránsito? A 180 km por hora. ¿Se puede andar tan rápido? No, pero si vas más lento, ellos te alcanzan... 16 ¿Que le dice una piedra a otra? La vida es dura. 17 Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado. 18 En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. 19 Era uno tan tonto, tan tonto, que creía que las aves disecadas salían de los huevos duros. 20 En un cuartel, había un hombre llamado Armando el cual tenía lacostumbre de decir diminutivos. Cierta vez el Sargento lo mandó allamar: ¿Me mandó a llamar, mi sargentito? Sí Armando, quiero que le digas al subsargento que tendremos una reunión hoy por la tarde. Sí, mi Sargentito. Llega donde el subsargento y le dice: Dice mi Sargerntito que hoy por la tarde habrá una reunión y nos quiere a todos presente. Muchas gracias, Armando. Espero que se te vaya quitando eso de "tito". Sí mi subsargentito, será la ultima vez. A la hora de la reunión después de dar la charla todos comían, peroArmando no. Entonces, fue ahí cuando el sargento le preguntó con vozgrave. Armando, ¿Por qué no comes? Y Armando respondió: Es que no tengo APETO. 21 El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuandocumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda masremedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra enregateo con un piloto para que le haga un descuento: Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo. A lo que el piloto contesta: No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos. El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que nopuede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento. Le propongo algo, dijo el piloto. Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis. No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta.Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido,el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamenteasombrado. Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó: ¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito! 22 Las clases de inglés de Jaimito Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasarade curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle unpequeño examen para ver si podía pasar. - A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería? Y Jaimito responde: - Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no? - No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana. - A ver, otra, ¿qué es "close the window"? Jaimito responde: - Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no? - No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana. - A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"? Jaimito dice: - ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta 23 Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: ¿Sabes que murió Antonio? ¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió? De cataratas. ¿Lo operaron? No, lo empujaron. 24 ¿Qué le dijo un semáforo a otro? No me mires que me pongo rojo 25 Venancio está con su mujer y ésta le dice: Vamos Venancio que quiero unos zapatos de cocodrilo. Y Venancio se va con su amigo Manolo y le dice: Manolo, que dice mi mujer que quiere unos zapatos de cocodrilo, ¿me acompañas a la selva? Total llegan a la selva y cazan como cien, después se acerca Venancio a Manolo y le dice: Manolo ya no más quedan 2 si ninguno de ellos tiene zapatos nos vamos. 26 La mamá a su hija: Hija cómete el arroz, ya sabes lo que le pasa a las niñas que no comen su comida. A lo que la hija le responde: Sí ya sé, se convierten en supermodelos. 27 Una señora llega a la casa de su comadre, y le dice: Comadre, comadre, mi marido tiene el síndrome del pez. ¿Por qué? Pregunta la comadre. Porque cuando estoy en la cama, nada y nada. 28 ¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar Derecho. 29 Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo 30 Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y sefueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicanocorrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre! 31 No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. 32 Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! 33 ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. 34 Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños! 35 Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. 36 ¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda. 37 Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves. 38 Llaman a la escuela: ¿Alo? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá. 39 Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno. 40 ¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta. 41 ¿Cómo se dice, "espejo" en Chino? Ai-toy. 42 Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera! 43 Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: Cincuenta céntimos. Y el niño le dice: ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo 44 Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo! 45 En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel. 46 Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Por qué hijo te dicen así? Si me das $5 te lo digo. 47 Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista. 48 ¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos. 49 ¿Por qué a los ciegos les gusta tanto la lluvia? Porque siempre están diciendo: Si yo vi...e...ra. 50 Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos. 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