El demonio nos acecha. Está esperando que te descuides y ¡BANG! Se te mete el bicho en el cuerpo. Ingresa por tu recto, atravesando el sinuoso camino intestinal hasta llegar a tu apéndice, que es el órgano que la bestia elige porque según él es el más cómodo (si no tenés apéndice pasa de largo y sale por tus axilas en forma de olor a chivo). Una persona con hemorroides tiene menos posibilidades de que la posesión se lleve a cabo.
Estar poseído es como tener convulsiones, con la diferencia de que podés abrir cajones con la mente. Si no te molestan un par de sacudidas y alguno que otro vómito entonces ser poseído por Satán es la segunda mejor cosa que te puede pasar, después de ser poseído por Jesucristo (pero eso es otra historia).
Las ventajas de la posesión son:
• Podés girar la cabeza
• Si decís que estás poseído en el trabajo te dan licencia
• Tenés descuento en las sectas satánicas
• Tus pokebolas siempre atrapan al pokemon
• La figurita difícil te viene en el primer paquete que te comprás
Distintas celebridades han sido poseídas por Satanás, entre ellas Mirtha Legrand, Zulma Lobato, Tom Hanks y el director técnico de la selección de Chipre.
Entre los efectos secundarios puede suceder que el demonio te deje preñado, y al cabo de 6 meses, 6 días y 6 minutos exactos nace el pequeño. Los hijos de la bestia en la tierra son: Bill Gates, los Jonas Brothers, Damien de La Profecía y sospecho que el colorado que vive a la vuelta de mi casa.
Dicho todo esto queda más que claro que estar poseído no es tan serio como todos piensan, peor es que tu vecino se te cuelgue del cable, o que la calculadora se te quede sin pilas en el parcial de química (me pasó), así que ya sabés, si el diablo intenta penetrar en tu cuerpo, no frunzas el culo y dejalo entrar.
Estar poseído es como tener convulsiones, con la diferencia de que podés abrir cajones con la mente. Si no te molestan un par de sacudidas y alguno que otro vómito entonces ser poseído por Satán es la segunda mejor cosa que te puede pasar, después de ser poseído por Jesucristo (pero eso es otra historia).
Las ventajas de la posesión son:
• Podés girar la cabeza
• Si decís que estás poseído en el trabajo te dan licencia
• Tenés descuento en las sectas satánicas
• Tus pokebolas siempre atrapan al pokemon
• La figurita difícil te viene en el primer paquete que te comprás
Distintas celebridades han sido poseídas por Satanás, entre ellas Mirtha Legrand, Zulma Lobato, Tom Hanks y el director técnico de la selección de Chipre.
Entre los efectos secundarios puede suceder que el demonio te deje preñado, y al cabo de 6 meses, 6 días y 6 minutos exactos nace el pequeño. Los hijos de la bestia en la tierra son: Bill Gates, los Jonas Brothers, Damien de La Profecía y sospecho que el colorado que vive a la vuelta de mi casa.
Dicho todo esto queda más que claro que estar poseído no es tan serio como todos piensan, peor es que tu vecino se te cuelgue del cable, o que la calculadora se te quede sin pilas en el parcial de química (me pasó), así que ya sabés, si el diablo intenta penetrar en tu cuerpo, no frunzas el culo y dejalo entrar.