JAJA SE LOS DEJO A SU CRITERIO
Naufragos:
Había tres náufragos: un gringo, un francés y un vasco, que llevaban
cinco días en alta mar en un pequeño bote,sin agua y sin nada para comer.
Al sexto día,el gringo,desesperado les comenta a los otros dos:
- Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre! y, valientemente, saca
un cuchillo, se baja el pantalón, se corta un pedazo de nalga y les dice
al francés y al vasco:
- Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bisteck!
Y así los tres calmaron el hambre.Al siguiente día, se levanta,
valientemente, el francés casi enloquecido y grita:
- ¡¡¡¡Hoy comeremos pernil !!!!, Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del
muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el vasco no sabía qué hacer porque ahora le tocaba el turno a
él y debía arrancarse un pedazo de su cuerpo para cenar.Finalmente le echó valor,
se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón y sacó su miembro.Cuando
el gringo lo ve,grita,emocionadamente:
- ¡¡¡¡¡Ohhhhhhhhhhh,comeremos hot dogs!!!!!
A lo que el vasco le contesta:
- No,señores, esta noche tomaréis un biberón y a la cama !!!
Sexo catalán:
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.
Sin más preámbulos, el caballero le dice:
* Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
* No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
* Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
* Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
En la caja de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
En el manual de un teclado:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo ****** les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
PUNTINES