Si estáis leyendo esto es porque habéis sobrevivido al apocalipsis del 11/11/11 a las 11.11 y estáis dentro del búnker becario. A continuación recibiréis todos los consejos necesarios para esta nueva era repartidos en tres partes. Primero, cómo reaccionar ante la llegada de un nuevo apocalipsis (¡SÍ, OTRO MÁS!), Ideas para vivir cada día como si fuera el último y consejos para vuestro día a día. Empezamos.
Antes de nada… ¿os preguntáis por qué sé lo del apocalipsis? Pues bien, lo confieso. Es un secreto que compartieron con Luis Piedrahita y un servidor. Os dejo que os lo cuente él mismo:
“He estado visitando algunos futurólogos. Estoy interesado en saber que pasará con las elecciones y con España. Las encuestas dan un claro ganador, ya lo sé, pero me gustaría conocer una segunda opinión. Consulté a un señor que interpreta los posos del café, a uno capaz de leer las líneas de la mano y, finalmente, a otro especializado en leer las hemorroides en directo. Este último lo visité con mi amigo el becario.
Ambos entramos en el consultorio de este distinguido escudriñador de anos y nos colocamos en posición para ser leídos y adivinados. Increíble. Este hombre, sólo con mirarnos a los ojos, predijo el futuro no solo de España sino de toda la humanidad. ‘No os preocupéis por las elecciones’, dijo. ‘El mundo no llegará al 20N. La raza humana y la existencia, tal y como la conocemos hoy, se extinguirá el día once de noviembre debido a una brutal invasión de vampiros. Lo veo claramente. Es mi predicción. Subíos los pantalones. Son 50 euros’.
Pensativos y con el ceño fruncido, Bec y yo charlamos sobre el tema y sobre cómo prepararnos para la brutal invasión”.
¿Cómo paramos un apocalipsis?
Pues depende de cuál, claro. Por ello, he ido a preguntar a algunos expertos para que me saquen de dudas. Sus consejos son estos.
¿Qué podríamos hacer si nos atacaran hombres lobo?
Iñaki Urrutia: ”Yo no sé vosotros, pero yo ante un ataque se hombre lobo dejaría que me mordieran… ¡para ser uno de ellos! ¡Desde que vi a Michael Jackson en Thriller con 6 años ese ha sido mi plan!… Además, ¡así podría reventar al de Crespúsculo!
¿Y si se levantaran los zombis?
Berto Romero: Córtate el pelo al uno. Está todo en la guía de supervivencia zombi de Max Brooks.
¿Y si volvieran los dinosaurios?
Flipy: “Bueno, este caso no sería ningún apocalipsis, sino una época maravillosa. Seguramente habría más zonas verdes, porque muchos de ellos eran herbívoros y nosotros nos haríamos más ecológicos. Así que seguramente se produciría una regeneración del planeta”.
¿Y si toda la población china saltara a la vez?
Daniel Díaz: “Propongo que unos cuantos tíos cachas agarren el suelo de China por el borde, como si agarraran una alfombra. Y que cuando los chinos salten, los cachas tiren de China. De este modo, todos los chinos caerán a lo que sea que haya debajo de China. Pelusas, supongo. No se harán daño, pero del susto abrirán tanto los ojos y se pondrán tan pálidos que parecerán alemanes. Luego Merkel aprovechará la coyuntura y acabará rescatando China. Y cambiará el nombre de China por el de German Outlet”.
¿Y si un meteorito viniera a la Tierra?
Juanjo Albiñana: podríamos llamar a Rafa Nadal para que viniese con la raqueta al punto donde caiga el meteorito, le apoyamos todos juntos con su famoso grito “VAMOS RAFA” en el silencio previo al golpeo, haríamos punto, set y partida (de culo)
¿Y si se produce una invasión alienígena?
Antonio Fraguas: “1) Acaparar todas las monedas de un euro.
2) Cargar a los alienígenas con maletas y bultos pesadísimos y voluminosos.
3) Luego la Humanidad debería refugiarse en un LIDL.
4) Como en el LIDL no puedes entrar con bultos y la consigna solo funciona con monedas de un euro, los alienígenas no podrían entrar.
5) La Humanidad se salvaría y tendría a su disposición productos de calidad a buen precio. Y por cierto: no se engañe, la calidad no es cara”.