Hola amigooos taringeroos!
Aqui les dejos un complidado de chiste de homosexuales para reirnos un rato jaja, sin animo de ofender a nadide ni de ser homofobico ni nada de eso, simplemente reirnos con este tipo de humoor
En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.
Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina:
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
- Qué bien! ¿Es millonario?
- No, proctólogo.
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas - dice el otro- Murió por una sobredosis.
Había dos hombres bañándose, a uno se le cae el jabón y se agacha el otro se la mete hasta el fondo:
- Eh!... me estas cogiendo!
- No.
- Loco, me estas cogiendo!
- Te digo que no!
- Pero me estas cogiendo!!
- Ma'si, te estoy cogiendo, ya te la saco.
- No, no me la saques... pero no discutas al pedo.
- La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.
-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... (El médico le agarra un testículo y le dice
-Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le agarra el pene.) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le mete el dedo en el culo.) -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres... Dos tipos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
-¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen?
-Por beber en el trabajo.
n medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui y dice :
-¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde :
-Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
-¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
-¿Y cómo cree que empezamos?
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El cantinero le dice :
-¿Qué hay? ¿problemas ?
-Tengo un disgusto... hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
-Que mal ...
El tio se los toma y se va borracho. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, peor todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el cantinero le pregunta :
-¿Qué pasa? ¿Mas problemas?
-¡El mediano también es marica!
Bueno, lo mismo, están un rato charlando y el tipo se va borracho otra vez. Al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido.
-Buenas. Me da 30 whiskies.
-Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
-Sí. A mi esposa.
Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice :
-Socorro, ¡sáqueme de aqui!
-Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, ¿sale?
-¿Qué dices? ¡Ni hablar!
-Pues allá tu...y se va...
Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :
-Socorro, ¡¡sáqueme de aqui!!
-Mira, te saco si me la mamas....
-No, ni hablar....
-Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí un tercer tío.
-¡¡Socorro!! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré el pájaro, si quieres te daré por culo, ¡¡¡pero sácame de aqui, por favor!!!
Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo.. Muérete maricón de mierda...
-Va un marinero y le dice a su capitán:
-Capitán, Capitán ¡hay un homosexual en el barco!
-¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Porque le chupé la pija y tenía un gusto a mierda!
Entra un maricón a un almacén y le dice al almacenero:
- Deme un salame así de grande (le muestra con las manos).
- Se lo corto en rodajas?
- !Ay! ¿pero que se piensa?... ¿que mi culo es una alcancía?
Una pareja de homosexuales llamados Mario y Alberto viajaban en un avión.
En pleno viaje Mario le dice a Alberto :
-Alberto, ¿qué tal si hacemos el sexo acá mismo?
-No, ¿estás loco Mario?, ¡todos se darían cuenta!
-Nada que ver, todos están dormidos, ¡mirá te lo comprobaré!
En eso, Mario exclama en voz alta :
- ¿Alguien tiene un cigarrillo? Y nadie contesta.
-¿Ves Alberto?, nadie se da cuenta, a nadie le importa.
-Está bien, tienes razón
Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento.
Pasada ya una hora un pasajero de atrás estaba que se moría de frío y entonces la aeromoza le pregunta :
-¿Por qué no pidió una manta?
Y él le responde :
-¿Estás loca?, ¡el de adelante pidió un cigarrillo y le rompieron el culo!
Se encuentran dos homosexuales y uno le dice al otro :
-Ay, te hago una adivinanza, si adivinás, vos me la ponés a mí, si no, yo a vos.
-Ay, dale, sííí, a ver, empezá, ¿querés?
-Bueno, tiene 4 patas, bigotes, dice MIAU y camina por los techos... ¿Qué es?
-Ay, lo tengo, lo tengo... ¡un yacaréee!
-¡Adivinasteeeee!
Un matrimonio gay decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la criatura. Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada. A los nueve meses los llaman del hospital para decirles que les acaba de nacer un varoncito. Los dos putos corren llenos de alegría al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como treinta bebes todos gritando y llorando, menos uno. Hay uno plácido y sonriente. Cuál no fue su sorpresa cuando la enfermera les indica que ese era su bebé.
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricas.
La enfermera responde: - Cierto... pero no le vayan a sacar el chupete del culo porque se vuelve loco!!!
Esto ah sido todo por ahora amigasoos! jajaja.
Repitoo que es sin animos de ofender ni por homofobico ni por nada, solamenta para reirnos un pocoo
jajaja
Espero esos puntasos amigachoos!
Abrazoos!!!