¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal, y ni lógico ni legal?
Un joven estudiante de Derecho, habiendo reprobado el examen final, interpela a su severo catedrático, célebre por su aguda mente jurídica, y le pregunta:
- Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?
- Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?
- Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente haber reprobado, de lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...
- ¿Cuál es su pregunta?
- Muy sencillo: ¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal, y ni lógico ni legal?
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el reprobado por una matrícula de honor.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la bendita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- ¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal, y ni lógico ni legal?
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- Está bien! dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- ¡Es muy fácil, profesor!:
* Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es Legal, pero no Lógico.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es Lógico, pero no Legal.
* Y el amante de su mujer ha reprobado el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni Lógico ni Legal...
¿Cambiaste de sexo?
Armando y María dan un paseo romántico por el campo.
Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los arboles
El esta animándose, cuando María lo interrumpe con un:
-"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una “miadita”.
-"Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?"
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
"¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
"No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".
El árabe y el judío
Un árabe trabajaba en un edificio como portero, donde un judío vivía en el pent-house. Un día cuando el judío bajaba por el ascensor, le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta baja el portero árabe se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital. Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero árabe accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el judío le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el árabe quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al mes siguiente el judío le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El árabe queda pensando por qué le había regalado un auto tan caro el año anterior y éste año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al judío, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el árabe accede a donársela.
Al mes siguiente el judío le dice al árabe que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta. El árabe entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?... No lo entiendo.
Y el judío le responde:
- Lo que pasa es que cada día tengo más sangre árabe...