UN POCO DE HUMOR PASTUSO, LOGICAMENTE HECHO POR PASTUSOS!
Qué hace un pastuso vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
¿Por qué un pastuso se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
- Oye, Segundo Parmenio... ¿A ti te gusta Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre, es mucho mejor que un agitado lunes
A un pastuso lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!
AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los pastusos usan solamente la sección 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
ZAPATOS NUEVOS.
Segundo Parmenio fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió -Segundo Parmenio no los voy a usar hasta el domingo...
LA FUGA
50 pastusos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.
La viuda pastusa
Se muere el marido de una pastusa, llega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
Divorcio pastuso.
Una pareja pastusa está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Segundo Parmenio..'-..
-¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo.....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el pastuso.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'-
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
Pastuso atropellado.
A un pastuso lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El pastuso, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el pastuso seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el pasuso dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.
CALDO PASTUSO
Entra un señor cascarrabias a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Pastuso?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted pastuso?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy pastuso. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?,. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Pastuso, me tienes que preguntar si soy pastuso?
El empleado responde:
- Porque está usted en la Librería
y aca hay otro mas bueno q no es de pastusos pero enta muy chingon xDDDDDD!!!!!!