Seguro que jugaste con alguno de ellos
El David Beckham
link: https://i.imgur.com/wD9b9kn.gif
✔ Championes último modelo de la marca más cara dentro de la botinera Louis Vuitton comprada en Miami. Medias, short y hasta calzoncillos también de marca. Remera de jugador famoso del momento, por supuesto que auténtica. A veces hasta se perfuma para jugar.
✔ Un mero metrosexual que utiliza el césped sintético de la cancha de fútbol 5 como una pasarela.
✔ A diferencia de Beckham, es espantoso.
El pescador
http://i.imgur.com/lRYcYel.gif
✔ El 9 de facto del equipo. No corre una. Juega horrible pero se cree un elegido del gol, un Martín Palermo del fútbol 5 y se escuda en eso.
✔ Se queda siempre arriba, amparado en la inexistencia de la ley del offside. Mientras sus compañeros se matan corriendo y marcando lo odian, pero a veces hace ese gol salvador en la hora y sigue currando.
El líbero eterno
https://i.imgur.com/RzFx3e3.gif
✔ Nunca cruza la mitad de la cancha, como si hubiera un muro imaginario que le impide traspasar la línea. Da indicaciones y alienta al equipo desde el área. En todo momento se escucha su “vamo’, vamo’, bien nosotro’, bien jugao’” acompañado de un pequeño aplauso. Y en todo momento, es en todo momento: desde un gol errado hasta cuando marchan 15 a 0 o, incluso, un óbul.
✔ Suele ser el espécimen de edad más avanzada y abdomen más prominente. Cuanto más sinuosa la curva de su barriga, más sabiduría.
✔ Mientras el equipo ataca dedica su tiempo a planificar el asado post partido. También suele ser el que pregunta “¿Vamo’ a tomar una?” apenas terminan.
El lagunero
http://i.imgur.com/H26qLcz.gif
✔ Pasa de Luis Suárez a Palito Pereira versión Eliminatorias 2014 en cuestión de cinco minutos. Joven con Síndrome de Déficit Atencional, posiblemente.
✔ Es responsabilidad de sus compañeros de equipo el mantenerlo en modo Luis Suárez ON mediante el cacheteo verbal indicado.
El arquero robusto
link: http://i.imgur.com/ENeNgal.gif
✔ Seamos sinceros: todos tenemos un amigo gordo que ataja bien. Un ejemplo de cómo conocer las limitaciones de uno y en base a eso explotar al máximo las virtudes y así resultar imprescindible.
✔ Es un experto explotando su voluminoso cuerpo. Resulta fundamental encontrar un tamaño óptimo: tan grande como para tapar el arco pero no tanto como para perder las pelotas rastreras. Lo ideal es que lo obstaculice en un 70%, según un estudio realizado por la Universidad de Osetia del Sur.
✔ Mientras su equipo ataca co-organiza el asado post partido con el “líbero eterno”.
El arquero desganado
link: https://i.imgur.com/LBhlKIK.gif
✔ Le embola sobremanera atajar. Solo usa los pies y es más probable ver a Mujica de frac, galera y monóculo que ver a este integrante tirarse al piso por una pelota.
✔ Por lo general es ese joven adolescente desgarbado con aspecto de onanista contumaz presente en todo grupo humano.
El momia
link: https://i.imgur.com/ve7zDb0.gif
✔ No corre ni una pelota. No porque no quiera, sino porque no le da. Al verla pasar delante suyo, parece que el tiempo se detiene y grita “¡Noooo!” y no, no nunca llegará. Se dará vuelta, levantará los brazos y dirá “Mala mía”.
✔ Es incapaz de parar una, siempre se le escapa por debajo del pie o rebota en su tibia. Entrega mal los pases. No sabe marcar y termina castigando los tobillos rivales.
✔ Pero es buena persona y siempre está para llegar a los diez.
El exquisito
link: http://i.imgur.com/J2Q6bpO.gif
✔ La gambeta de Maradona, la mariposa de Cruyff, el amague de Pelé y la rabona de Di Stéfano (?), pero todo al pedo. Producción para el equipo: CERO.
✔ Suele ser de complexión delicada y jugar de brazos abiertos, con la elegancia de un cisne de lago vienés. Los picapedreros rivales emanan espuma por la boca de las ganas de levantarlo en la tacuara.
✔ Sus compañeros de equipo también fantasean con eso cada vez que pierde una pelota por hacer una magia.
El caldera de lata
link: http://i.imgur.com/31KS9AG.gif
✔ Cual si fuera el Dr. Jekyll, puede ser una eminencia profesional y dedicar su tiempo libre a cuidar abuelitas en un geriátrico, pero pisa el césped sintético y se transforma en Mr. Hyde, una bestia peluda que pierde la compostura rápidamente.
✔ Si no está por agarrarse a las piñas con alguien, está a las puteadas porque el equipo va perdiendo. Se frustra y juega como el culo.
Y que nunca falten:
✔ El lechoso: juega un partido con sus amigos y se queda bobeando en las canchas por si a otro partido le falta uno. Entra, sigue corriendo y aún queda con energía. Nadie sabe cómo se desenchufa.
✔ El Alfredo Alcón: Oscar a la mejor actuación en su papel de víctima de las faltas. Simula una patada en las canillas, se cae cuando el otro ni lo tocó o se tropieza con solo mirarlo. Para completar, camina medio rengo con cara de carrito de Semm.
✔ El pichón de juez: el botón o policía frustrado que te cobra tiros libres, mal sacados o pide los diez pasos para ejecutar penales. Su sueño es llevar tarjetas o la espuma de afeitar para marcar barrera. Despreciable si es del cuadro contrario, mal necesario si juega con uno.
✔ El dirigente: es el que siempre organiza los partidos. Recluta gente de acá de allá, arma campeonatos, los grupos de whatsapp, recuerda la hora de comienzo, junta la plata para pagarle al canchero y al terminar el partido ya agenda el próximo. No sabemos si es compañero de fútbol 5 o project manager.
El David Beckham
link: https://i.imgur.com/wD9b9kn.gif
✔ Championes último modelo de la marca más cara dentro de la botinera Louis Vuitton comprada en Miami. Medias, short y hasta calzoncillos también de marca. Remera de jugador famoso del momento, por supuesto que auténtica. A veces hasta se perfuma para jugar.
✔ Un mero metrosexual que utiliza el césped sintético de la cancha de fútbol 5 como una pasarela.
✔ A diferencia de Beckham, es espantoso.
El pescador
http://i.imgur.com/lRYcYel.gif
✔ El 9 de facto del equipo. No corre una. Juega horrible pero se cree un elegido del gol, un Martín Palermo del fútbol 5 y se escuda en eso.
✔ Se queda siempre arriba, amparado en la inexistencia de la ley del offside. Mientras sus compañeros se matan corriendo y marcando lo odian, pero a veces hace ese gol salvador en la hora y sigue currando.
El líbero eterno
https://i.imgur.com/RzFx3e3.gif
✔ Nunca cruza la mitad de la cancha, como si hubiera un muro imaginario que le impide traspasar la línea. Da indicaciones y alienta al equipo desde el área. En todo momento se escucha su “vamo’, vamo’, bien nosotro’, bien jugao’” acompañado de un pequeño aplauso. Y en todo momento, es en todo momento: desde un gol errado hasta cuando marchan 15 a 0 o, incluso, un óbul.
✔ Suele ser el espécimen de edad más avanzada y abdomen más prominente. Cuanto más sinuosa la curva de su barriga, más sabiduría.
✔ Mientras el equipo ataca dedica su tiempo a planificar el asado post partido. También suele ser el que pregunta “¿Vamo’ a tomar una?” apenas terminan.
El lagunero
http://i.imgur.com/H26qLcz.gif
✔ Pasa de Luis Suárez a Palito Pereira versión Eliminatorias 2014 en cuestión de cinco minutos. Joven con Síndrome de Déficit Atencional, posiblemente.
✔ Es responsabilidad de sus compañeros de equipo el mantenerlo en modo Luis Suárez ON mediante el cacheteo verbal indicado.
El arquero robusto
link: http://i.imgur.com/ENeNgal.gif
✔ Seamos sinceros: todos tenemos un amigo gordo que ataja bien. Un ejemplo de cómo conocer las limitaciones de uno y en base a eso explotar al máximo las virtudes y así resultar imprescindible.
✔ Es un experto explotando su voluminoso cuerpo. Resulta fundamental encontrar un tamaño óptimo: tan grande como para tapar el arco pero no tanto como para perder las pelotas rastreras. Lo ideal es que lo obstaculice en un 70%, según un estudio realizado por la Universidad de Osetia del Sur.
✔ Mientras su equipo ataca co-organiza el asado post partido con el “líbero eterno”.
El arquero desganado
link: https://i.imgur.com/LBhlKIK.gif
✔ Le embola sobremanera atajar. Solo usa los pies y es más probable ver a Mujica de frac, galera y monóculo que ver a este integrante tirarse al piso por una pelota.
✔ Por lo general es ese joven adolescente desgarbado con aspecto de onanista contumaz presente en todo grupo humano.
El momia
link: https://i.imgur.com/ve7zDb0.gif
✔ No corre ni una pelota. No porque no quiera, sino porque no le da. Al verla pasar delante suyo, parece que el tiempo se detiene y grita “¡Noooo!” y no, no nunca llegará. Se dará vuelta, levantará los brazos y dirá “Mala mía”.
✔ Es incapaz de parar una, siempre se le escapa por debajo del pie o rebota en su tibia. Entrega mal los pases. No sabe marcar y termina castigando los tobillos rivales.
✔ Pero es buena persona y siempre está para llegar a los diez.
El exquisito
link: http://i.imgur.com/J2Q6bpO.gif
✔ La gambeta de Maradona, la mariposa de Cruyff, el amague de Pelé y la rabona de Di Stéfano (?), pero todo al pedo. Producción para el equipo: CERO.
✔ Suele ser de complexión delicada y jugar de brazos abiertos, con la elegancia de un cisne de lago vienés. Los picapedreros rivales emanan espuma por la boca de las ganas de levantarlo en la tacuara.
✔ Sus compañeros de equipo también fantasean con eso cada vez que pierde una pelota por hacer una magia.
El caldera de lata
link: http://i.imgur.com/31KS9AG.gif
✔ Cual si fuera el Dr. Jekyll, puede ser una eminencia profesional y dedicar su tiempo libre a cuidar abuelitas en un geriátrico, pero pisa el césped sintético y se transforma en Mr. Hyde, una bestia peluda que pierde la compostura rápidamente.
✔ Si no está por agarrarse a las piñas con alguien, está a las puteadas porque el equipo va perdiendo. Se frustra y juega como el culo.
Y que nunca falten:
✔ El lechoso: juega un partido con sus amigos y se queda bobeando en las canchas por si a otro partido le falta uno. Entra, sigue corriendo y aún queda con energía. Nadie sabe cómo se desenchufa.
✔ El Alfredo Alcón: Oscar a la mejor actuación en su papel de víctima de las faltas. Simula una patada en las canillas, se cae cuando el otro ni lo tocó o se tropieza con solo mirarlo. Para completar, camina medio rengo con cara de carrito de Semm.
✔ El pichón de juez: el botón o policía frustrado que te cobra tiros libres, mal sacados o pide los diez pasos para ejecutar penales. Su sueño es llevar tarjetas o la espuma de afeitar para marcar barrera. Despreciable si es del cuadro contrario, mal necesario si juega con uno.
✔ El dirigente: es el que siempre organiza los partidos. Recluta gente de acá de allá, arma campeonatos, los grupos de whatsapp, recuerda la hora de comienzo, junta la plata para pagarle al canchero y al terminar el partido ya agenda el próximo. No sabemos si es compañero de fútbol 5 o project manager.